Tipps gesucht, wenn Grenzen ausgetestet werden

Ich denke, da das "dann" weie du sicher weißt enorm von der Person abhängt, ein Rahmen innerhalb dessen agiert werden muss/soll ist notwendig.

Geht umes um zuvor aufgestellte Regeln, die gebrochen werden, oder benimmt sie isch nur ewifnach "daneben"? Gibt es einen vorgegebenen Strafrahmen für diese Regeln (so es Regeln sind)?

Ist es ein SPiel um Grenzen auszuloten, so nahc dem Motto "Mal sehen, wie weit ich komme"? Oder ist es ein SPiel, um Strafe zu provozieren? Geht es darum, deine Konsequenz udn durchsätzungsfähigkeit zu testen?

Geht es tatsächlich um Strafe aks ABschreckung, geht es um Erziehungsmaßnahmen, oder geht es letzten Endes auch bei den Strafen um beidersetiges Verngügen?

UNd zu guter letzt - um welche Verfehluzngen konkret sollte man sich kümmern, und was sind die Tabus der Brat? (Man kann schlecht alle möglichen Verfehlungen auflisten udn alle möglichen dafür geeigneten STrafen... das wird etweas umfangreich...)


Ich denke, alle diese Fragen müssen geklärt werden, bevor man dir sinnvolle Schützenhilfe geben kann

The Brat Ownership Guide könnte dir da etwas Einblick bieten, vor allem was den Punkt anbelangt, wie weit du da mit deinem Strafkonzept kommst :
http://dominantguide.com/1525/the-brat-ownership-guide/

Hmm.. Du schreibst gerade die zweite Frage jetzt. Ich finde, man kann nie verallgemeinern. Was bei einer klappt an "Maßnahmen" mag bei der nächsten völlig in die Hose gehen.
Von daher ist es doch recht schwer, da konkrete Aussagen zu machen. Auch finde ich, dass einen BDSM oder D/S Beziehung eben einfach auch nur eine Beziehung ist. Und in Beziehungen löst man Probleme m.E. zuerst mal durch reden. Und zwar miteinander.

Klar, kann man sich als Dom hinstellen und "Maßnahmen" ergreifen... doch mal ehrlich... was glaubst Du, wie lang dann die Beziehung hält? Man muss doch erst mal gemeinsam wachsen und zusammen finden. Regeln gemeinsam erarbeiten, damit sie beiden Beteiligten gerecht werden und BEIDE damit auch glücklich sind.

Klar, solltest Du als dominanter Part ein gewisses Konzept im Kopf haben, wie Du Dir Deinen Beziehung vorstellst. Doch so eine Sub ist auch ein Mensch und hat auch IHRE Vorstellungen, was sie sich in ihrer Beziehung wünscht und braucht. Man sucht sich also jemanden, mit dem man eine recht große Schnittmenge hat und dann geht vorerst ganz normale Beziehungsarbeit los. Da ist es m.E. egal ob es Vanilla oder D/S werden soll.
Ein Dom sollte da flexibel sein und auf seine Partnerin eingehen können. Denn sonst wird man(n) wahrscheinlich lange und vergeblich suchen. Denn niemand mag sich gern in einen Form pressen lassen. Das geht nie lange gut, wenn man es versucht.

Fand das Thema eigentlich ganz interessant, verstehe aber nicht warum es jetzt in dieses Forum verschoben wurde:
geht es nun um Dom/dev-Beziehungen (also BDSM) oder allgemein um aufmüpfige Partner?

Das hat alles mit bratty absolut nichts mehr zu tun. Das ist etwas, das auf AUgenhöhe geklärt werden muss, nicht im Spiel/Machtgefälle. Und das ist etwas, das zu Recht für dich Beziehungskritisch ist und das eifnach eni No-Go ist.



Hier kommt es sehr auf die Art an. WOrüber gelogen wurde, was an Beleidigungen ausgeprochen wurde, und so wieter. Das KANN im Rahmen des SPiels in Ordnung von ihr sein, kann aber auch wie die anderen Punkte eifnach absolut außerhalb des Rahmens stehen und einfach nur echt unmögliches Verhalten dir gegenüber sein.

Garnicht. Brats, so sie denn solche sind und nicht einfach nur tatsächlich Menschen, die sich nicht zu benehmen Wissen und aus schlechte AUsrede behaupoten sie sein eben bratty, brauchen ein Regelwerk, an dem sie sich orientieren können. Natürlich kann man darin nicht alles festlegen, aber vieles.

ALles, was darüber hinaus geht, kann man antüprlich pauschal bestrafen. Da gilt aber dann: war das ganze irgendwie "lustig gemeint", dann kann das im Rahmen des SPiels bestraft werden. war es aber einfach eine echte grenzüberschreitung, in vollem wissen, dass dich das verletzt oder abgemachte und bekannte tabus überschreitet, dann darf das gar nicht einfach bestraft und vergessenw erden. sondern dann setzt man sich zusammen, wie zwei normale erwachsene, vergisst alles D/s mäßige und richtet die verdammte beziehung.

"Brat" ist keine Ausrede, absichtlich und in vollem Beuwsstsein alle grenzen niederzutrampeln, die festgelegt wurden.

Ich sehe da aber schon einen gewaltigen Unterschied:
seinen Partner in seine Grenzen zu weisen oder die sub an ihren Platz zu erinnern.

Ok, lass es mich so ausdrücken, um es unmissverständlich zu machen:

Dinge, die eifnach nur menschlich inakzeptables Verhalten sind, zeugen von mangelndem Respekt dem Partner gegenüber. Wird sowas angesprochen und dann aber vom Gegenüber einfach weiterhin ignoriert, ist die einzig logische Konsequenz genau das, was du getan hast: die Beziehung zu beenden.

Das lässt sich nicht "wieder gut bestrafen". Dann leiden einfach nur beide darunter, das hilft niemandem.
Psychologische Ansätze mit viel Manipulation gäbe es eventuell, aber die sidn moralsich keinen Deut besser als das zugrundeliegende Verhalten.

Sorry aber vielleicht habe ich ja den Eingangspost und die weiteren Posts des TE nicht richtig verstanden aber irgendwie weckt das gerade in mir den Eindruck das ein mensch außerhalb des Sub sein gebrochen, manipuliert, geändert, nach wünsch geformt werden soll ohne das dieser in diesen Prozess freiwillig eingebunden ist bzw. danach gefragt wurde.

Sorry wenn das ein falscher Eindruck ist aber für mich klingt es danach als will TE sich eine Frau so zurecht biegen wie es ihm gefällt ohne das sie es mitbekommt.

sollte dem so sein, sag ich ganz klar, dass das etwas ist was mal garnicht geht. Da ist es auch egal wenn sie im sexuellen Kontext die Sub ist.

Ich selbst habe eine "kämpf Sub" (ich hasse diese verenglischungen) als Partnerin und es sind zwei ganz klar unterschiedliche Paar Schuhe ob etwas im BDSM Kontext passiert oder abseits davon.

RL ist RL und Spiel ist spiel. Wenn es keine 24 / 7 mit dem dementsprechendem Vertrag ist dann solltest du dir bewusst sein, dass das Geistige Manipulieren ohne Einverständnis eine schwere Körperverletzung darstellt und alles andere als OK Lustig oder irgendwas spielerisches ist.

sollte mein Eindruck von den Postings des TE falsch sein sag ich nochmal SORRY aber dann bitte mal eine Konkrete und verständliche Erklärung wo es dir genau drum geht.

Verhalten während einer Session

oder

Verhalten im Alltag?

Beides sind zwei Paar Schuhe und dürfen nicht vermischt werden.

Ok ich bin raus, ich raff das Thema nicht und die Begriffe sind mir teils auch fremd.

so. ich gebe jetzt auch noch meinen senf dazu.

meiner meinung nach vermischst du hier zwei themen und das ist es, was hier viele verwirrt. ich versuche mal aufzubröseln, wie ICH das verstehe und sehe:

ebene 1: normale beziehungsebene ohne kontext
dinge, die du verstösse nennst. z.b. lügen, schlecht über einen reden, lächerlich machen etc. - das sind einfach punkte, die respektlos einem menschen gegenüber sind. egal ob mann oder frau. egal ob partner oder nicht. und egal ob kontext vorhanden ist oder nicht.

diese kannst du aber nicht sanktionieren mit strafen (egal ob hauen oder psychisch wie ruhig stellen). hier hilft nur miteinander reden und die eigene sicht der dinge klarzumachen. also klarmachen, dass ein solches verhalten verletzt, verärgert und die beziehung kurz-/mittelfristig gefährdet. nennen wir es mal gemeinsames werteverständnis. z.b. dass es beide nicht ok finden, wenn man lügt oder es finden es beide nicht gut, wenn polyamor gelebt wird.

du kannst resp. sollst auf dieser ebene aber keinen menschen manipulieren, umerziehen, strafen wollen. das geht nicht.

ebene 2: kontext
hier sieht die sache anders aus. sollte deine partnerin/spielgefährtin o.ä sich auflehnen gegen regeln, die eindeutig zum kontext gehören (z.b. korrekte anrede oder bestimmte positionen einnehmen oder auch gewisse verhaltensweisen) - dann kannst du sanktionen einleiten.
ob dies körperlich ist oder nicht ist dir überlassen. ich persönlich bin kein fan von psychischen sanktionen wie z.b. ignorieren oder alleine lassen. das triggert mich zu sehr. (das ist aber z.b. etwas, was ich auf der ebene 1 mit meinem Gefährten besprochen habe).
hier kann dir aber niemand tipps/tricks/ratschläge geben, welche regeln eingehalten werden sollen. das ist etwas, dass du/ihr gemeinsam besprechen müsst, in welchem umfeld ihr euch bewegen wollt und was ggf. die reaktion deinerseits auf verhalten ihrerseits ist


meine sicht der dinge

Ich verstehe deinen Wunsch, lieber TE, aber es gibt nicht das Handbuch wie man mit Menschen umgeht.

Es ist Aktion/Reaktion/Interaktion.

Natürlich wäre es einfach, und gerade in deinem Fall als "Aspi" auch wünschenswert, wenn du irgendwo nach lesen könntest, was in welchem Zusammenhang die passende Reaktion wäre. Aber ich glaube nicht, dass das Leben so funktioniert. Weder das normale, noch das "kinky".

Ich empfehle dir, dir eben keine Brat ins Haus zu holen. Zu viele "wenns" und "ob's" etc. Ein ständiger Drahtseilakt, der für viele bestimmt spannend ist, aber einen Asperger vermutlich heillos überfordert.

Im Alltag:
Wer dich anlügt, reizt, piesackt etc., ist schlicht nicht der Richtige Umgang für dich. Da bedarf es m.M.n. keiner Sanktionen, sondern der klaren Worte:
"So lasse Ich mich von dir nicht behandeln, unsere Wege trennen sich hier" ... Fertig.

Nein es geht um wahrung meiner grenzen. das aus kleinen aus kleinen verstössen nicht grosse werden. das aus einer lüge kein Gaslighting wird, das aus kleinen schnitzern kein messer im ruecken wird. das aus pieksen nich ERSTECHEN WIRD. die beziehung wurde verdammt traumatisch und ich habe solche und aehnliche sachen genug erlebt und ich denke das dem einhalt gebieten durchaus ein recht von mir ist. darauf zu sinnen das zu verhindern in anderen beziehungen.
Danke
Nonsensius


Genau eine solche aussage erweckt den Eindruck das BDSM undRL vermischt werden und du Praktiken / regeln aus dem BDSM nutzen willst um eine normale RL Beziehung dadurch zu beeinflussen und das ist ein absolutes NO GO!

Da ich dir aber nichts Böses unterstellen will hab ich extra gesagt Sorry wenn ich da was nicht richtig verstanden hab

Ich geb dir jetzt mal einen Tipp ganz abseits von BDSM Sex o.ä. sondern aus Jahrtausend alter Meditation / Yoga Tradition, was übrigens auch heute in der Psychologie anerkannt ist.

Die Lösung von zwischenmenschlichen Problemen fängt immer bei einem selbst an, man kann sich selbst verändern und das wie man selber ist / auftritt erzeugt ein Verhalten im gegenüber. Die großen Weisen des Himalaya sagen ganz simpel: Die Lösung eines jeden Problems liegt in einem selbst.

Vielleicht beruhen deine schlechten Beziehungserfahrungen nicht darin das sie stehts etwas "falsch" macht sondern darin das du an deinem Verhalten etwas hast das in ihr diese für dich unschönen dinge auslöst.

Auch meine Uroma sagte schon, man soll erst einmal vor der eigenen Haustüre kehren bevor man sich über den Dreck beim Nachbarn beschwert.

Oder ein anderes Sprichwort: Wie es in den Wald hinein ruft so ruft es auch aus dem Wald zurück.

Mir würden sicher noch ein paar mehr Redewendungen und alte Weisheiten einfallen die aber alle mit unterschiedlichen Worten sagen:

Fang bei dir selber an, dich selbst ins positive zu verändern bevor du darüber nachdenkst andere zu verändern oder ihnen regeln aufzuerlegen.

solltest du dennoch auf Frau stoßen die dich nicht korrekt behandelt dann musst du auch einfach zum Selbstschutz lernen den Schlussstrich zu ziehen bevor sie dich kaputt macht.

Ich selber war früher ein kleines HB Männchen und bin ruck zuck unter die Decke gegangen. Auch für mich waren immer die anderen Schuld bis ich irgendwann verstanden hab, dass ich der bin der an die Decke geht und nur ich dafür sorgen kann eben nicht an die Decke zu gehen, denn es sind meine Emotionen die durchgehen und auf die andere dann reagieren.

Das schwerste im Leben des Menschen ist seine eigenen Fehler zu sehen, zu erkennen und sein eigenes Verhalten zu verändern. Zu sagen andere sind Schuld und an denen muss sich was ändern ist immer leicht aber Einsicht für eigene Fehler zu haben hingegen schwer.

wie gesagt sollte wirklich kein Angriff auf dich sein sondern dir nur klar mitteilen wie deine Aussagen ankommen können und das es unterschiede sind ob im Spiel Grenzen überschritten werden oder im RL

Genau wie du Fehler im RL nicht mit Maßnamen des BDSM bestrafen darfst haben auch Fehler im RL nichts im BDSM zu tun. Wenn du das nicht trennen kannst dann lass bitte jeder Frau zu liebe die Finger weg von den spielen des BDSM.

Wenn du nämlich wütend über eine Verfehlung dann im Spiel auf einmal nen Wutanfall bekommst weil sie irgend einen psychischen trigger bei dir getroffen hat (evtl. auch unabsichtlich)dann ist das Risiko groß das im spiel gesetzte grenzen überschritten werden und du Körper wie Seele der Sub schwer wiegend schädigst weil du dich selbst nicht unter Kontrolle hast.

emotional aufgewühlt, wütend, sauer, Traurig o.ä. sollte man gefälligst die Finger weg von spielen des BDSM lassen.

Mehr kann ich dir da jetzt auch nicht zu sagen, ich hab dich informiert das du bei der Benutzung von BDSM Aspekten im RL dich ganz schnell im Bereich einer Straftat bewegst und den Rest musst du selber entscheiden.

vielleicht hast du es ja auch nur schwer, das was du sagen möchtest in schriftliche form zu bringen, daher empfehle ich dir besuch mal den ein oder anderen BDSM Stammtisch vielleicht kann man dir da in einem persönlichem Gespräch besser unter die Arme greifen. Denn hier kennt dich mit deiner Art und deinem Auftreten keiner so das auch keiner sagen kann "Ej TE an Punkt XY liegt es bei dir und bei Punkt YY war es ihr Fehler"

Sorry, aber ich bin raus.

Lieber @*******ius - entweder, du missverstehst ganz gründlich, was und wie in deiner vergangenen Beziehung passiert ist, oder du bist irgendwie nicht in der Lage, das richitg zu transportieren.

Ich verstehe, dass es dir schwer fällt, menschliches Verhalten zu beurteilen. Aber: man KANN dir das nicht erklären, und besonders nicht "so ganz allgemein". Menschen sidn utnerschiedlich. Jeder einzelne Mensch ist das. Jemand, der genau einen bestimmten Menschen sehr gut kennt, kann das Verhalten dieses einen Menschen eventuell erklären. ABer auch niemals mehr als das. Allgemeine Regeln, die jede Konfliktsituation lösen können, die gibt es nicht. SO gern ich dir hierfür eine Lösung bieten würde - das ist nicht möglich. Darum bist du auch mit all unseren Verscuhen stets unglücklich - sie bieten dir verständlicherweise nicht, was du suchst. ABer das wird auch nichts mehr.

Nicht jedesd Verhalten ist erklärbar. Nicht jedes Verhalten ist rational, und nicht jedes Verhalten hat überhaupt einen Grund. Menschen SIND eifnach so, wie sie sind. Und wenn ejmand keinen Respekt vor einem Partner hat, ist das selten etwas, dass der Partner korrigieren kann. Egal, wie sehr man sich das wünscht. Zwischenmenschliche Beziehungen sidn kein Spiel mit Regeln. Ich glaube, du siehst das vermutlich anders als wir nicht-Autisten, und ich glaube, darin liegt hier in diesem Thema das Kommunikationsproblem.

Wir anderen sehen D/s ein Stück weit als ein Spiel. Selbst diejenigen, die 24/7 so leben. Eine Art Modus, aus dem man auch wechseln kann, wenn es nötig ist. Manche tun das seltener, manche tun das häufiger. Aber wenn es um grundlegende zwischenmneschliche Probleme zwischen Partnern geht, dann KANN das nicht im RTahmen eines Spiels geklärt werden.
AUßerhalb eines solchen Rahmens aber sind Strafen aber kein MIttel, das zur Verfügung steht. Nicht zwischen gleichberechtigten erwachsenen zumindest. Bei Kindern geht sowas, im Rahmen einer erziehung, und auch dann gibt es sehr, sehrr verschiedene Ansichten darüber, was als Erzeihungsmaßnahme geeignet ist und was eigentlcih moralisch kaum vertretbare Manipulation ist. Und vieles, zu dem manch verzweifelte Eltern manchmal als Reflex gerne greifen würden, ist sogar eine Straftat.
Gegenüber Erwachsenen gitl das genauso - Häusliche Gewalt ist beispielsweise natürlich nömlich KEINE Methode, die irgendwie "in Ordnung" ist, selbst, wenn im BDSM-Kontext einvernehmlich (!!!!) so etwas üblich ist. Du siehst also: die Voraussetzungen sind ganz,. ganz andere.
Es gibt DInge, die "tut man nicht". Egal, ob man könnte. Das ist den meisten Menschen intuitiv klar. Eventuell ist das bei dir tatsächlich eifnach anders. Eventuell erschließt sich dir der gesamte Absatz hier nicht, und ergibt einfach gar keinen Sinn. Aber dann ist das einzige, dass ich dir sagen kann:
• Nicht alles, was getan werden kann, darf/sollte getan werden
• Menschen sind keine Maschinen, die man reparieren kann, wenn sie kaputt sind - das gilt auch für Verhaltensmuster. Es gibt kein Programm in Menschen, das man mit bestimmten Input (strafen) dazu bewegen kann, bestimmten Output zu generieren
• Du hast gegen unfaires Verhalten dir gegenüber keine moralisch Vertretbare Handhabe außer verbalem Streit oder Rückzug/Meiden der Person.

Jeder Erwachsene weiß, das man bestimmte Dinge nicht macht. Manche tun es trotzdem. DIe kann man dann darauf hinweisen, dass das unmöghliches Verhalten ist, und man damit nichts zu tun haben möchte, und, in ganz klaren Worten, sich das nicht bieten lässt. Hilft das nichts, dann ist die einzige Möglichkeit die auch moralisch und rtechtlich vertretbar ist: Trennung und einen großen Bogen um diesen Menschen machen. Punkt. Eine andere Antwort gibt es nicht - erkennst du vielleicht auch daran, dass dir jeder hier genau diese Antwort gibt.

Danke @*****alS
Denn das habe ich auch versucht zu erklären, was der TE als ich würde ihn daran erinnern zu atmen abgetan hat.

Vielleicht solltest Du, lieber TE Dich mal an einen Psychologen oder Paar-Therapeuten wenden. DER kann Dir ganz vielleicht qualifizierte Auskunft geben.
Obwohl ich persönlich das auch bezweifle.
Denn für Beziehungen und Beziehungskonstrukte gibt es einfach keine allgemein gültigen Lösungen. Auch wenn DU, lieber TE das gerne so hättest...

und auch ich bin jetzt raus