Wie geht ihr mit "Abfuhren" um?

ich hab jetzt nicht in euer Profil geschaut
kann mir aber eines denken, wie oft seid ihr zu regionalen Treffen gewesen, seid ihr aktiv in Gruppen oder geht ihr zu Events von Veranstaltern
es ist ein Paarprofil, bist du allein auf der "Pirsch" und schreibst über ein Paarprofil andere UserInnen an

aus meiner Sicht
ich hatte mich zum Lesen, Schreiben, Austausch und aus Neugier an anderen Menschen hier angemeldet
nachdem ich mit verschiedenen im , nachfolgend und dann zu Treffen ging, bekam ich hurtig den Echthaken in grün verpaßt
und ich erlebte einige User, die teils lange Zeit gar keinen hatten, die aber auch keinerlei Treffen besuchten
wer hier meint, anmelden und schwupps
alles ist gleich da, der scheint andere Erwartungen zu haben
geh(t) doch ohne Erwartungen zu einer Veranstaltung, zu einem Stammtisch, trefft euch zum Kegeln usw

...von Avancen der Frauenwelt überrumpelt wirst, ist ganz normal, denn Männer sind hier deutlich in der Überzahl. Hinzu kommt, dass Du als gebundener Mann (auch bzw. gerade wenn Du das im Rahmen Eures Paarprofils offen zu erkennen gibst), für viele Frauen ausscheidest.

Auf jeden Fall ist das kein Grund für Selbstzweifel. Aber eines ist sicher: Du hast bessere Karten, wenn Du nicht rumjammerst, sondern zu Dir selber stehst und das auch gegenüber den Frauen hier so rüberbringst.

Ich hab mir gerade euer Profil angesehen und für mich persönlich wirkt das sehr abschreckend.

Der männliche Part wird dort als sehr "schwierig" dargestellt und würde mir als Frau sofort die Lust nehmen ihn kennenzulernen.

Man sucht hier ja andere Personen um Spaß gemeinsam zu haben und das funktioniert am besten, wenn man sich dementsprechend auch positiv darstellt. Das soll nicht heißen, dass man im Profil lügen soll, aber die negativen Charaktereigrnschaften vielleicht etwas geschickter verpackt und nicht direkt als Einstieg im Profil offenlegt.

Ist wie immer nur meine persönliche Meinung dazu, ohne Anrecht der Weisheit letzter Schluss zu sein .

Als erstes verstehe ich die Frage nicht so ganz. Wenn ich in einer festen Beziehung bin, ist mir eigentlich nur die Meinung meines Partners wichtig. Ich würde anderen Menschen - die mich erotisch ablehnen - nie die Möglichkeit geben, dass sie mich dazu bringen, an meinem Selbstwertgefühl zu zweifeln..

Du bist als Paar hier in einem Paarprofil und ich kann von mir aus nur sagen, dass ich weder von einem Paar als Paar angeschrieben und angemacht werden möchte, geschweige denn von ihm aus diesem Paar.

Als selbst mit „mehr auf den Rippen“ könnte es auch daran liegen. Ich weiss es nicht.

Wenn Ihr doch zu zweit hier Eure Neigung, Wünsche und Fantasien ausleben wollt, wieso geht ihr nicht auf Veranstaltungen, Stammtischtreffen, Parties? So lernt ihr definitiv andere Menschen kennen, die bestimmt auch teilweise das teilen, was Ihr Euch sucht.

Wenn Ihr laut Profil selber nicht wisst was Ihr hier sucht, woher sollen wir das denn dann bitte wissen?

Werdet Euch doch erstmal selber klar was Ihr hier wollt, schaut Euch die Veranstaltungen in Eurer Nähe an und versucht doch bitte auch Euren Profiltext ein bisschen „positiver“ zu gestalten.

Ganz ehrlich: Die Kombination 28 Jahre alt, Supernerd aber BDSM-dominant ist wohl eine sehr enge Nische. (Und für mich - ehrlich gesagt - auch ein bisserl unglaubwürdig).

Also entweder, du stehst einfach dazu, dass das so ist und findest dich damit ab, dass diese Kombination (schon rein statistisch) selten gefragt ist und es daher lange dauern kann jemanden zu finden, der genau daran interessiert ist. (Oder vielleicht hier, so gar nicht funktioniert).

Oder, du betonst andere Dinge deiner Persönlichkeit, um die Mehrheitsvorlieben hier besser anzusprechen. Das macht natürlich nur dann Sinn, wenn du das dann auch beim Treffen bieten kannst.

Ich finde das Profil allgemein kommt etwas kindisch und unreif rüber... Und die Beschreibung naja man kann sich auch selber ins negative ziehen... Die Fotos sind auch nicht unbedingt vorteilhaft.

Mein Eindruck wäre eher unruhige freaks und durchs Raster gefallen!

Sorry is direkt ich weiss aber das waren so die ersten Sachen die mir durch den Kopf Geschossen sind.

Ohne alles gelesen zu haben:

Mein Selbstwertgefühl speist sich nicht davon, ob jemand mich online virtuell ablehnt; jemand, den ich nicht einmal real kenne, der vielleicht sogar real gar nicht existiert, weil er nur Teil eines Fake-Profils ist.

Wer sich bestimmte Schuhe selbst anzieht, ist auch selbst Schuld...

seineS

Dieser Satz geht mir in diesem Thread auch nicht aus dem Kopf.

Deine Partnerin sollte dir doch hauptsächlich die Anerkennung geben, so dass andere lediglich eine Nebenbeschäftigung sind, oder irre ich mich da?

Ich selber mache mein Selbstbewusstsein weder von neuen Kontakten noch von Misserfolgen bei der Partnersuche abhängig.
Es kann mal frustrieren, aber umsomehr konzentriere ich mich dann wieder auf mich selber, was und wer ich bin.

das wirklich Gemeine scheint mir hier zu sein, dass sich dieser ganze Thread zu einer großen "Abfuhr" entwickelt und auch meine allererste Frage, die ich mir selber gestellt habe, war, wie aus einem Paar heraus nicht nur eine Frage nach dem Umgang mit Abfuhren gestellt wurde, sondern diese auch noch das Selbstwertgefühl herunter setzen... Ich kenne das, ich war auch einmal in einer Partnerschaft und weiß, dass niemand einen Mann in seiner Männlichkeit auf so weit runter ziehen kann, wie die eigene Frau ... oder wohl auch erheben!!... darauf solltest Du Dich konzentrieren

ich bin nach der Trennung ins Netz gegangen, um anfangs, wie man so sagen kann, meinen in meiner Vorstellung geringen Marktwert abzuchecken und habe mit der Zeit festgestellt, trotz aller "Ablehnungen", dass ich eigentlich recht zufrieden damit sein kann, Ich und niemand anders zu sein.

wenn ich jetzt aktuell unter Ablehnung nicht nur die klaren ablehnenden Reaktionen mit einbeziehe, sondern auch all die einfachen Nichtbeachtungen, dann muss ich schon zugeben, dass mich das nicht kalt lässt, aber schon nach ein paar Minuten ist es vielleicht nicht unbedingt vergessen, befindet sich aber nur noch in meinem Erfahrungsschatz und das Leben und das Umschauen geht weiter... was auch sonst

ich habe jetzt Euer Profil nicht studiert, kann mir aber schon ein recht gutes Bild anhand der Kommentare meiner Vorschreiber... Wunsch und Auftreten sollten sich so einigermaßen in Einklang befinden und dann klappt es auch mit den Interessen der Mädels, aber auch dabei solltest Du bedenken: dann erst wirst Du wirkliche "Abfuhren" erfahren

...würden grundsätzlich erstmal empfehlen, das Profil komplett zu überarbeiten.

Dass Du teilweise ein Kopfmensch bist udn Dir über vieles Gedanken machst, muss nicht unbedingt negativ sein - Intelligenz, die Fähigkeit zur (Selbst-)Reflexion (diese kommt aber leider sowohl in der Darstellung des Profils als auch im EP leider genau falsch rüber: Du machst Dir laut Profil zwar Gedanken auch über Dich selbst, aber eben nicht auf die Außenwirkung, die Du mit dem Text hinterlässt) und Emphatie sind durchaus sexy und hier gern gesehen.
Der Profiltext wirkt ein bisschen unkonzentriert bzw. nicht auf Euch und Euer Profil (der Grund, warum und wofür Ihr hier seid, was Ihr selber wollt, was Ihr sucht, usw.) hier im JOYclub bezogen. Ihr wisst selber nicht, was Ihr sucht und seid noch neu? Nach zwei Jahren???
Unser Tipp: konzentriert Euch im Profil auf das, was Ihr hier macht und sucht. Beschreibt Eure positiven Eigenschaften und das, was Euch für die gesuchten Partner interessant machen könnte. Im Grunde läuft das wie ein Bewerbungsgespräch. Ihr müsst das Gegenüber neugierig auf Euch machen und davon überzeugen, dass Ihr genau die Richtigen für sie/ihn/sie (Pl.) seid.
Natürlich habt Ihr negative Eigenschaften (wie jede/r hier!) - aber die muss man nicht unbedingt präsentieren und schon gar nicht in den Vordergrund stellen!
Auch schöne Fotos von Euch können das Profil interessanter gestalten. Sucht Euch einen professionellen Fotografen oder einen Hobbyfotografen, der mit Euch ein paar schöne Bilder für's Profil erstellt!
Abgesehen von Forenbeiträgen oder Clubmails die von Euch ausgehen, ist das Profil meist der erste Eindruck - und für den gibt es keine zweite Chance!
Seit zwei Jahren hier und noch neu und wissen nicht, was sie wollen? Heißt übersetzt: haben keine Lust, sich für irgendwas Mühe zu geben, nichtmal für den ersten Eindruck.
Euer Profil ist quasi die Bewerbungsmappe mit Eselsohren und Kaffeflecken.

Nach zwei Jahren immer noch keinen grünen Haken? Ihr seid in mehreren Gruppen, geht doch mal zu Gruppentreffen, Stammtischen, usw - oder vielleicht mal in einen Club (wenn das was für Euch ist). Dort könnt Ihr die Leute persönlich kennenlernen und davon überzeugen dass Ihr "eigentlich ein ganz netter" bzw. ein ganz nettes Paar seid und nebenbei bekommt Ihr den grünen Haken.

Dein EP wirkt etwas seltsam: ein Paarprofil, aber Du schreibst von Dir alleine. Du glaubst, dass sich niemand für Dich interessiert. Mag sein, dass Du nicht der Traumtyp jeder Frau bist, genau kann es sein, dass Deine Liebste nicht die Traumfrau jedes Mannes ist. Bei Paaretreffen wird es noch schwieriger, da müssen sich alle vier die anderen interessant finden und das ist nicht immer leicht...


DAS ist natürlich schwierig. Aber wenn Du Dich selbst nicht mehr attraktiv findest, gibt es nur zwei Möglichkeiten:

• in Selbstmitleid ertrinken und rumjammern (das wird Dich weder im "echten" Leben noch hier weiterbringen)
  
• etwas daran ändern (auch wenn man sich dazu in bestimmten Punkten überwinden muss - wenn man das schafft ist das übrigens sehr gut für's Selbstwertgefühl)
  

Wir können verstehen, dass das Selbstwertgefühl eventuell eben nicht nur durch den Partner kommt, sondern auch an "allgemeiner" Akzeptanz oder Attraktivitätsempfinden bzw. entsprechender Rückmeldung wächst. Da Du Dich aber selbst nicht mehr attraktiv findest und dies auch kommunizierst, wahrscheinlich auch jederzeit ausstrahlst - wie kannst Du da von anderen erwarten, dass sie es anders sehen? Bei denen kommt eben an, was Du ausstrahlst.
Der Schlüssel bist also DU selber - sorg dafür, dass Du Dich selber wieder attraktiver findest, dass Du selber von Dir wieder mehr überzeugt bist - dann strahlst Du das auch aus!

Anmerkung:
Auch wenn manches vielleicht böse klingen mag, ist es keinesfalls so gemeint!
Es soll lediglich darstellen, wie bestimmte nach außen wirken und dementsprechend zum Überdenken anregen!

Vielleicht findet Ihr hier weitere Hilfe: Flirthilfe - Viel Glück!

*edit*
Crosspost mit @*****i90, daher ein Nachtrag: Seid Ihr ein Paar und sucht zusammen etwas? Das neu gestaltete Profil liest sich, als ob Ihr getrennt voneinander jede/r etwas anderes alleine sucht...

Liebe Grüße,
Joanna & Lars!

Abfuhr ...
die Dame versäumt was, wenn sie mich nicht kennenlernen möchte. Ist aber Ihr gutes Recht nicht zu wollen.

Und gut ist für mich.

Anders, wenn man schon in eine engere Beziehung miteinander trat und dann kommt eine Abfuhr unerwarteterweise bekommt. Hab ich mich verliebt trifft es mich hart.

Für viele ist das sicher so, aber ich finde es sollte nicht dermaßen in den Fokus geraten was andere über einen denken, wie man bei anderen ankommt usw.

So wie ich mich in meiner Haut wohlfühle, so komme ich auch bei anderen an und rüber - wenn dem trotzdem nicht so ist, dann schadet das aber nicht meinem Selbstbewusstsein.

ich denk:

1) Abfuhren verträgt man um so eher, je mehr man die schönen Seiten des Lebens genießen kann.

2) was eine "schöne Seite des Lebens" ist, ist Definitionssache - und zwar für Dich selbst: Du kannst zufrieden und glücklich sein mit Partnerin, Kindern, im Job, mit Freunden oder mit Deiner Briefmarkensammlung: Das bestimmst Du,

3) Die wichtigste Anerkennung ist die, die man sich im Leben selbst gibt, doch kann man sich Anerkennung nur dann geben, wenn man selbst den Blick auf die schönen Seiten des Lebens richten kann. Das Jahr 2018 war bei mir etwa ein total ungeiles Jahr, aber weil ich viele Halbmarathons und auch einen Marathon mit guten Zeiten gelaufen bin, bin ich mit dem Jahr dennoch zufrieden.

4) Jmd anbaggern und flirten endet öfter im Mißerfolg als mit dem Erfolg, aber ich denk: "Auch Übung macht den Meister." Der Mißerfolg beim Flirt, der z. B. dann eintritt wenn sie in glücklicher Beziehung ist sagt noch lang nichts darüber aus, ob Du attraktiv bist. Es kann auch der Fall eintreten, daß Du aus andern Gründen ne Abfuhr kriegst (keine Zeit / Job / ... was auch immer) was nichts mit Dir zu tun hat.

Aber: Ich denke, es ist besser, Du holst Dir die Abfuhr, weil Du dann Klarheit hast und das Flirten geübt hast. Aus Fehlern lernst und es spricht nichts dagegen, Dein Glück wo anders zu versuchen.

5) Eine Abfuhr tötet die Hoffnung, daß mit der andern Person was laufen könnte - na und ? Auch andere Mütter haben schöne Töchter und Klarheit macht das Leben leichter, weil Klarheit keine vertane Lebenszeit und keine unrealisierbaren Träume zuläßt.

6) und dann ist da noch ein Paarprofil: Es gibt sicher genug Frauen, die sagen: "Ich erwarte von andern Frauen, daß sie meinen Mann in Ruhe lassen, also lasse ich auch den Mann anderer Frauen in Ruhe." Die Folge ist, daß Dir so viele Frauen erst mal ausweichen könnten.

Abhaken, weitermachen.

Doch. Jeder hier, sogar Frauen, bekommt auch negative Antworten auf Kontaktversuche. Das gehört dazu.


Nun, zum einen: dass sich aktrriv für dich jemand interessiert, also in Form von "angeschrieben werden", ist selten. Viele Leute hier sind "Passivsucher" und warten darauf angeschrieben zu werden - vor allem dann, wenn sie zwar neuen Kontakten nicht abgeneigt sind, aber nicht unbedingt so dringend brauchen, um da Energie reinzustecken. Daraus folgt: möchtest du wirklich gerne jetzt jemanden kennenlernen, schreibe du von dir aus Leute an, die du interessant findest.

Dem Titel und deinen Folgeposts entnehme ich aber: ihr macht das durchaus, die meisten haben nur kein Interesse. Das kannn jetzt an drei Dingen liegen:

a) Eure Zielgruppe ist falsch, ihr habt interesse an Menschen, in deren übliches Beuteschema ihr nicht passt. Lösung: gezielter sortieren, wen du anschreibst, und besser darauf achten, was diese Menschen suchen. Passt das gesuchte nicht zu dem, was du anbietest, kannst du dir das Anschreiben gleich sparen.

b) Eure ANschreiben sind... "optimierungsbedürftig". Das kann ich nicht beurteilen, ich weiß ja nicht, was ihr so schreibt.

c) Ihr stellt euch nicht gut da. In diese RIchtugn wurde schon genug genannt, aber auch icxh habe noch was beizutragen (außer, dass ihr Drigned mehr und bessere Fotos einstellen solltet ): Eure texte sind sehr, sehr generisch. Nicht individuell. EUre Beschriebungen würden genau so, 1:1, vermutlioch auf 80% aller anderen Pärchen ebenfalls zutreffen. Individualisiert das! Steckt etwas von eurer persönhlichkeit rein! Ja, schon klar, da öffnet man sich dann Fremden Menschen im Internet. ABer ihr wollt genau solche kennenlernen... und wofrü konkret sollen die sich momentan begeistern? Dafür, dass euch "vertrauen und ehrlichkeit" wichtig ist und dass ihr "treffen mit anderen" sucht?
Darübver hinaus hatte ich bviem lesen oftmals das gefühl, einen werbetext zu lesen (nur ohne dass ein konkretes produkt beworben wird). ASLs hättet ihr manche sätze da nur reingeschrieben, weil ihr denkt, jemand würde sie lesen wollen. So finde ich es weder erwähnenswert (sondern eher selbstverständlich), dass frewundschaften ebenfalls mit "Fürsorge und respekt" behandlet werden, oder dass ihr keine alleingänge hinter dem rücken des partners macht... ist das für euch wirklich extra erwähnenswert?

Was denn konkret. Dass du dich auf einer Seite angemeldet hast, und in zwei Jahren (bei wieviel anfragen deinerseits?) keine zusage zu einem treffen bekommen hast? Das hat vermutlich mit dir als person noch gar nichts zu tun! dich "kennt" in dem augenblick niemand! Dewnk dir doch eifnach "was da abgelehnt wird, das bin nicht ich - das ist mein profil". EIne ablehnung deiner Person wäre es doch eigentlcih erst, wenn sich jemand mit dir trifft, und danach dann sagt "nein, lass usn das bitte nicht widerholen", oder? Wennn dich jemand noch gar nicht kennt, aber uach nicht kennenlernen will, dann sagt das nichts darüber aus, ob dich die person mag. Null. Nada. Denn das kann zu dem Zeitpunkt noch niemand wissen. Das einzigfe, was man daraus schließen kann ist: Das, was du über dein propfil und dein anschreiben vermittelst, ist nicht das, was andere suchen. UNd daran kann man erstens arbeiten, und zweitens muss man sich dafür nicht so schlecht fühlen.

Wenn es mir in einem konkreten fall nicht besonders wichtig war: schulterzucken. Wäre es mir sehr wichitg gewesen: Fehleranalyse. Warum hat es nicht geklappt? Was hätte ich anders oder besser machen können? Wurde mir hier vlt sogar etwas dazu mitgeteilt? Meistens findet man da schon was. Das verbessert man dann, für's nächste mal. und: fällt man nicht mit der türe in's haus sondern baut langsam kontakt auf, beendet oftmals auch ein "nein, treffen will ich dich nicht unbedingt" das gespräch noch nicht - in dem fall kann man es nach längerer unterhaltung auch mnal nochmal probieren.

Online? Überwiegend ja. Definitiv dann, wenn ich noch keinerlei persönliche Beziehung zu meinem Gegenüber habe.

So wie immer: am besten garnicht. "Werbetexte" über die eigene Person oder Beziehung kommen meiner Erfahrung nach so gut nicht an. Daher: besser einfach humorvoll und kreativ selbst beschreiben, als sich "anpreisen". Geht auch das nicht mehr - schreib du über deine freundin, und sie über dich. Ihr liebt einander, da wird euch ja was positives über die jeweils andere person einfallen. und sowieso - ihr wisst, warum ihr euch verleibt habt, könnt also andferen euer gegenüber ischer schmackhaft machen. ähm. "realistisch und interessant beschreiben". und ein kreatives profil wird es auch gleich, wenn ihr das ganz offen macht, dass ihr übereinander geschrieben habt. SO nach dem motto "er sagt über sie", "sie sagt über ihn". Wäre das eine Idee?

Gut, wenn du es direkt magst: Spätestens bei euren Gewichtsangaben sind 80% raus.
Realistisch habt ihr mehr Chancen wenn ihr unter Leute geht. Da kann man dann direkt mit Charme punkten soweit vorhanden.
Hier im Joy mit so einem relativ nichtssagendem Profil...

Sie schreibt: Uns schreiben auch manchmal Paare an, welche an meinem Mann kein Interesse haben und welche nur die Frau eines Paares suchen.
Wir können mittlerweile auch gut damit umgehen. Wir haben hier auch viele liebe Paare gefunden, welche wie wir den klassischen Partnertausch mit Geschlechtsverkehr suchen. Treffen uns öfter im Club oder privat.

Schreibt konkret in euer Profil, was ihr sucht und was nicht. Legt euch schlagfertige Antworten für diesbezügliche Anfragen zurecht.
Ihr seid beide hetero und sucht nur als Paar gemeinsam. Niemand kommt alleine irgendwo hin. Solche Antworten kann man da doch schreiben, machen wir genau so.

Geht es in deinem Thread jetzt um die Verbesserung deines Profils oder um das Thema wie man mit einer Abfuhr klarkommt?

Mei, du hörst hier halt auch viele Meinungen von vielen Leuten, und Präferenzen sind subjektiv. Du hast hier drei möglichkeiten.

a) orientiere dich (nur bitte nicht bis zu dem punkt, an dem du nur noch kopierst) an Profilen, die du selbst gut findest

b) schreibe etwas, dass dich trifft - bist du wirklich "kindisch und freakisch", so ist das halt so, da bringt es dann auch nichts, das in dienem profil zu verstecken, sollte dich jemand treffen fällt das da dann eh auf. Aber "Individuell" und "lächerlich" ist ja auch nicht ganz das selbe, von daher wirst du schon einen mittelweg finden, denke ich.

c) mach dich weiter verrückt

Ich würde ja nicht unbedingt c wählen...

Ratschläge, wie es hier im joyclub besser laufen könnte, hast du ja schon einige bekommen.

Zur eigentlichen Thematik: natürlich ist es für jeden Menschen wichtig, Bestätigung und Anerkennung zu bekommen, als soziale Wesen haben wir das tief in uns.

Ich finde es aber sehr wichtig, dass man sehr genau reflektiert, von wo man sich diese Anerkennung holen möchte und umgekehrt, wessen "nicht-Anerkennung " wichtig und wessen weniger wichtig ist.

Als wichtig definiere ich hierbei die Menschen, die mir nahe stehen, die mir wichtig sind. Deren Feedback hat grossen Einfluss auf mein selbstwertgefühl.
Fremde Menschen aus einer internet community sollten nicht diese Macht über mich haben (jedenfalls solange sie mir wirklich fremd sind).
Das gilt nebenbei im positiven wie im negativen Sinne.
Ich mache mich nicht verrückt, wenn jemand an mir kein Interesse hat.
Umgekehrt hüte ich mich auch davor, höhenflüge zu bekommen, nur weil wildfremde Männer auf meine Fotos ansprechen und mir entsprechende Angebote machen. Über meinen Wert als Frau sagt das erstmal noch gar nichts.