Wie soll ich es ihr sagen?

Das Problem ist: Du triffst diese Entscheidung nicht alleine. Du triffst nur 50% dieser Entscheidung. Wenn Deine Frau es nicht will, dann wird sie es nicht tun und Du wirst sie nicht überreden können. Zumal es für das andere Paar im Bunde immer langweilig und blöd ist, auf ein Paar zu treffen dem man anmerkt, daß ein Teil nur überredet wurde und den spaß nicht aus eigener Überzeugung haben will.

Du kannst deiner Frau Deine Neigungen und wünsche näher bringen. Du musst dir aber klar machen, das es DEINE Neigungen sind die Du nicht zu Ihren machen kannst.

Wenn sie sich zu dick fühlt, dann macht gemeinsam eine Diät, fangt gemeinsam mit Sport an und tut etwas für euren Körper.
Gib ihr das Gefühl, das sie begehrenswert ist. Denn das kannst nur du.

Übrigens: Wenn sie sich zu mollig und nicht hübsch genug fühlt ist es ein Dolchstoß in ihr Herz wenn du mit dem Wunsch anfängst, auch andere Leute an Eurem Sex teilhaben zu lassen. Sie fühlt sich durch deine Aussage dann noch unattraktiver.

Mach, das sie sich attraktiver fühlt und versuch damit klar zu kommen, das Ihr sexleben nicht Dein Sexleben ist.

Sag ihr am besten gar nicht, dass du das
auf jeden Fall
machen willst.

Das sind aber zwei Aussagen hintereinander, die nicht
wirklich passen.

NUN ist HEUTE, und wenn sie HEUTE STRIKT dagegen ist,
dann akzeptiere dieses bitte.

Ja vielen Dank für diese Antworten. Vielleicht kann ich ja meine sexuellen Neigungen ja auch anderweitig befriedigen.

Versteht mich bitte nicht falsch. Meine Frau ist schon sexy und alles, aber irgendwie überkommt mich doch manchmal die Lust auf was anderes.

Sie ist auch jünger als ich und als ich in ihrem Alter war, hatte ich diese Neigungen auch noch nicht. Mal sehen wie es sich weiterhin entwickelt. Also das Thema Sex.

Die Sexualität eines Paares ist sicher nicht überall kompatibel doch sollte man schon erwägen dieses so weit wie möglich auf einen Nenner zu bringen.

Wenn dies in kleinen Schritten geschieht und man es versteht dem Partner ohne Druck und mit dem nötigen Respekt ihm seine Wünsche näher zu bringen kann das nicht falsch sein, nein, es sollte sogar das Ziel einer Partnerschaft sein gemeinsam die vielen Facetten der Sexualität zusammen zu erkunden und zu erleben.

Nichts ist schlimmer als immer auf einem Stand zu bleiben, keine neuen Fantasien zuzulassen und letztlich in Lustlosigkeit zu stagnieren.

Es lässt sich vieles umsetzen wenn man es schafft den Partner auch auf neues neugierig zu machen, leider ist es aber nicht jedem gegeben dies auch gefühlvoll in die jeweilige Richtung zu bringen.

Schnell sieht sich ein Partner unter Druck gesetzt, oft schon der Anfang vom Ende aber auch nicht immer.

Manche brauchen sogar ein wenig Druck und müssen sogar vor vollendete Tatsachen gestellt werden um neues zuzulassen, anderen wiederum sagt diese Art gar nicht zu und sie bauen sofort eine Mauer um sich herum auf.

Man muss einen Menschen schon sehr gut kennen um die richtigen Schritte einzuleiten um auch neue Wege zu gehen.

Wenn Du dazu in der Lage sein solltest diese Gratwanderung zwischen Neugier und Wiederstand erfolgreich meistern zu können, geh es an aber behutsam.

Gemeinsames erleben ist allemal besser als darauf auszuweichen :

habt ihr darüber geredet.

Das ist schon einmal ein guter Ansatz.

Warum glaubt deine Frau, dass die Figur für ein Treffen mit anderen wichtig ist? Könnte es sein, dass dies nur ein Grund ist, um NEIN sagen zu können?


Manchmal benötigt man Erklärungen, um etwas nicht tun zu müssen.

DAS ist für dich natürlich blöd, weil dein Kopf-Kick dir ja verspricht, das es bestimmt megageil ist. Du kannst natürlich erst hinterher sagen, ob es wirklich gut für dich war, wenn du es mal ausprobieren durftest.

Würde dir deine Frau evtl. einen Alleingang gestatten? Würde dir das reichen, um zu prüfen, ob dein Kopfkino der Realität standhält?

Oder muss sie dabei sein?

Oder will sie generell nicht, dass du womöglich mit einer anderen Frau.....hat sie Ängste usw. ?

Ich würde es garnicht ohne sie machen, denn dann würde ich im Kopf das Gefühl haben, dass ich sie betrüge. Und dann würde ich sowieso nicht mal einen hoch bekommen.

Ich liebe meine Frau wirklich sehr und alles was das kaputtmachen könnte will ich garnicht erst anfangen. Das wäre in meinen Augen dumm und selbstzerstörerisch.

Aber mit ihr würde ich gerne mal ein paar neue Sachen ausprobieren. Naja, ich werde sehen was mir die Zeit so bieten kann.

sie es nicht machen möchtest (kann ich sehr gut nachvollziehen), dann wünsch ich dir viel Geduld.

Mein Schatz kennt auch meine Kopf-Ideen . . .dennoch kommen wir da nicht so recht auf einen Verwirklichungsnenner. Soll heißen, meine Wünsche bleiben im Kopf.

Da ist schon leises Bedauern meinerseits - aber der "schwächere" Part gibt halt das Tempo vor.

Hat aber bestimmt auch einen Nachteil. Derjenige, der sich mit bestimmten Dingen nicht anfreunden kann, möchte einem ja auch gut tun - was meistens dann auch völlig fehl geht.

Ich würde daher nicht aufgeben und immer mal wieder das Thema anreißen - denn eine Frau, also die eigene, kann niemals das Gefühl von 4 fremden Händen ersetzen. Das darf man ja immer mal wieder ganz zart und lieb an die Frau bringen, ohne Druck auszuüben.

(Mein erster Beitrag, seid bitte etwas...nachsichtig....;o)

Wenn Deine Frau nicht grundsätzlich gegen diese 4-er-Aktion ist, sondern WIRKLICH nur das Figur-Problem besteht......dann gibt es sicher Wege, das zu lösen.
Erstmal musst DU ihr das Gefühl geben, dass sie begehrenswert und sexy aussieht......dass sie schön ist, so, wie sie ist......jaja, jeder Mensch muss sein Selbstbewusstsein von "innen" haben.....aber in der Realität ist es bei uns Frauen nunmal nicht immer so - dann brauchen wir eben die Bestätigung von aussen - um selbst wieder daran glauben zu können.
Der zweite Punkt, der (wenn ich mal von mir ausgehe, so ich denn überhaupt an solchen 4-oder-mehr-Personen-Ereignissen interessiert wäre) vielleicht für Deine Frau das ganze einfacher machen würde, wäre, das andere Paar erstmal "neutral" kennen zu lernen....was zusammen trinken gehen und rausfinden, ob man sich auch "so" gut versteht.....
UND vorallem zu sehen, dass die andere Frau auch nicht ne Top-Figur hat.....Klingt zwar blöd - wäre aber für Deine Frau sicher einfacher, wenn die andere Frau auch nur "ganz normal" aussieht und nicht mit Model-Massen daherkommt.....
und drittens: Dich da ganz alleine "durchsetzen" und Deine Frau zu überreden, was zu machen, das sie eigentlich nicht will, ist sinnlos, denke ich.....

Das ist glaube ich das Hauptproblem. Meine Frau hat eine sehr gute Figur und hat nur ein oder zwei Kilo zugenommen, das fühlt sie aber und fühlt sich nicht mehr so attraktiv. Ich selber finde so knochige Frauen, die in unserer Gesellschaft ja gerne als sexuell attraktiver erkannt werden nicht so toll, da sie einfach wie schon gesagt viel zu knochig sind.

Es muss ein gut abgerundetes Paket sein und dazu noch eine sexy weiche Stimme und schon klappts. Natürlich nimmt jeder SEINE Stimme für sich wahr und das passt dann, aber oftmals sollte es schon so sein, dass sich mehrere zusammen sehr sexy finden.

Und dass ich sie Sexy finde, das zeige ich ihr oft genug. Und auch sehr zärtlich, so bekommt sie zum Beispiel so oft wie möglich eine Massage von mir, ich streichle sie sehr oft und ich sage ihr auch, dass ich sie total sexy finde. Was sie in meinen Augen auch ist. Und auch viele meiner Freunde und Bekannten finden Sie sexy.

Ach das wird schon.

Ich danke euch allen auf jeden Fall schonmal für eure tollen Kommentare, das hat mir wirklich sehr weitergeholfen.

mein erster senf im beziehungsthread... auch ich wünsche mir nachsicht.
Zum Thema; Wenn deine Frau wirklich "nur" dieses Figurproblem hat,
dann ist es sicher nicht deine Aufgabe, das Sie sich mit sich selbst
wohler fühlt; das kann sie nur allein schaffen.
Es gibt nichts schlimmeres als "gut gemeinte" Komplimente, nur um dann doch seinen Willen durchzubekommen.
Sicher: unterstütze Sie, biete an, usw, mehr kannst und solltest du auch nicht tun.
Auch nicht gegen ihren Willen und schon garnicht hinter ihrem Rücken.

Vlt ist das mit der Figur aber auch eine Ausrede; sie könnte sich unsicher fühlen, deiner, ohnehin eure Beziehung und überhaupt (denn immerhin wollte sie ja mal)
Vlt. ist das ein Ansatzpunkt?

bissous stella

Nun sie sagt ja im Grunde nichts weiter als das sie sich momentan nicht in Ihrer Haut wohl fühlt... folglich fühlt sie sich nicht begehrenswert... also liegt es an dir ihr das Gefühl zu geben das sie es ist...
Wie schon von Vorschreibern erwähnt, könntest du mit ihr ein ganz persönliches Fitnessprogramm ins Leben rufen... mit ihr an der Ernährung eine Umstellung vornehmen... kurz und knapp du solltest sie dabei unterstützen das sie sich wieder aktraktiever fühlt...

Du hast bislang 2 jahre schon gewartet, dann kommt es auf ein paar Monate auch nicht mehr an...

VG
Schizo & Phren

Jepp, das sehe ich genauso. warten kann ich. Und wir haben ja auch oft Sex. So ist es ja nicht. Das mit der Fitness ist auch kein Problem, wir joggen regelmäßig und machen Yoga (das ist keine Meditation sondern Sport der echt anstrengend ist)

Ach das wird schon. Aber danke für die Tipps. Ich liebe dieses Forum. Hier ist einfach (fast) jeder nett

Du solltest mit deiner Partnerin offen und ehrlich über deine Wünsche sprechen und ihr sagen was du alles empfindest bzw ausprobieren möchtest.....

Wir haben schonmal eine getroffen, die sie selber auch recht anziehend und sexy fand. Ach ich denke, wenn sie sich irgendwann mal besser fühlt und vielleicht auch sexuell mehr ausprobieren möchte. Werden wir uns vielleicht auch mal mit ein paar Leuten hier aus dem Forum treffen. Ihr seid ja alle total nett.

Frenchlover, dass du oft so Wesentliches beiträgst.

In Deinem Profil steht:


Dein Problem hier ist aber doch, daß sie das genau nicht möchte.
Wie aktuell ist denn ihre Weigerung noch? Oder ist es Deine Bereitschaft, auf sie einzugehen, die ihrem Ende entgegengeht?

So eine Formulierung im Profil deutet doch darauf hin, daß man sich als Paar einig ist.

LG helen

In der Tat, an sich sind wir uns auch einig, dass wir mal in einen Swinger-Club gehen möchten. Aber zur Zeit ist sie eben nicht so bereit wie ich mir das gerne wünschen würde.

Naja und da habe ich halt gerade ein wenig Angst, diese Wünsche zu forcieren.

Das ist das schöne und gleichzeitig auch "gefährliche" an diesen Foren. Man liest von Dingen, an die man vorher kaum zu denken gewat hat und bekommt entsprechend auch das ganz große Verlangen danach diese Dingen auch alle tun zu wollen.

Meine langjährige Beziehung ist neben einiger anderer Problemchen zu einem Teil daran kaputt gegangen, dass ich diese erotischen Spielarten alle auskosten wollte, meine Partnerin hingegen damit gar nichts anfangen konnte und je mehr ich es mir gewünscht habe umso mehr hat sie sich verschlossen.

Aber um auf die Anfangsfrage zurück zu kommen (Wie soll ich es ihr sagen?) Vielleicht mit viel Liebe, Behutsamkeit und vor allem Zeit. Der gröbste Fehler, so war es zumindest bei mir, war es meine Wünsche immer und immer wieder anzusprechen, zu drängeln, gar zu betteln. In der Paarberatung oder Psychologie gibt es dafür einen Ausdruck: triggern heißt das glaube ich. Den Gegenüber immer wieder mit den gleichen Aussagen zu konfrontieren bis es ihn traumatisiert und er sich letztendlich komplett davor verschließt.

Hat die Therapie dann auch einen konstruktiven Umgang mit den eigenen Wünschen vorschlagen können?

Wenn ich das richtig verstanden habe, bedeutet es dann nicht, öfter mal den Mund haben und sich selbst mit seinen Sehnsüchten auseinander zu setzen?

Gerade das große Forum bevorzugt oft die Aussagen:

• man lebt nur einmal

• ich könnte nicht so leben, wenn mein Partner nicht mitzieht

• ich hole es mir dann allein

usw.

Wenn ein Wunsch nach dem Ausleben einer sexuellen Spielart permanent nicht erfüllt wird (heh ich träum schon seit 30 Jahren von einer gelungenen Triole....), baut sich dann nicht doch Frustration auf, die ggfs. sogar gegen den Partner gerichtet wird?

Nein, ich mir klar ist, dass mein Wunsch nach dieser Art von Sex nicht dem normal-gesellschaftlichem Standard entspricht, werde ich auch keine Forderungen stellen. Ich verzichte übrigens auch auf Fleisch und Milchprodukte obwohl ich sie mag, einfach nur weil ich mich seitdem gesundheitlich wesentlich besser fühle und sehr viel fitter bin. Auch hier bin ich durch meine Frau darauf gekommen. Und anfangs war es schwer. Aber heute sehe ich, dass sie Recht hatte.

Also werde ich mich auch bei diesem Thema ganz nach ihr richten, da ich sie über alles liebe.

Den konstruktiven Umgang mit dem Problem konnte mir das Buch der Paarberatung noch nicht erläutern. Ich muß dazu sagen, dass mein Partnerin das Buch nicht mit mir zusammen durcharbeiten wollte, da sie mit unserer Beziehung schon abgeschlossen hatte. Ich habe das Buch dann auch nicht mehr weiter gelesen, obwohl ich es sehr interessant fand und sicher noch mehr Antworten gefunden hätte.

Bei mir hat sich schlußendlich schon eine große Frustration aufgebaut gehabt, dadurch dass ich meine sexuellen Wünsche fast nicht ausleben konnte. Für mich wäre das allerdings, im Gegensatz zu meiner Partnerin, kein Trennungsgrund gewesen. Im Nachhinein ist mir die Trennung so schwer gefallen, dass ich nun zu behaupten wagen, dass ich besser versucht hätte diese Wünsche zu unterdrücken oder anderweititg zu verarbeiten. Im Moment gesehen wäre mir meine Beziehung wichtiger wie die sexuelle Befriedigung, aber das ändert sich im Alltag sicher ganz schnell wieder, wenn man sich der Beziehung gewiss ist und neue Lüste auftauchen.
Allerdings muß ich auch dazu sagen, dass ich bei meiner nächsten Partnerwahl etwas mehr auf eine gewisse "sexuelle Gleichheit" achten möchte, um nicht wieder Gefahr zu laufen in die Frustration abzurutschen.

Man lebt nur einmal ist aus moralischer Sicht gesehen natürlich kein zugelassenes Argument, sonst könnte man ja ständig machen was man wollte und die Welt würde im Chaos versinken.

Es kommt also ganz drauf an wie wichtig einem die Beziehung einerseits und die eigenen Zufriedenheit andererseits ist und wieviel man von sich selbst für den anderen aufgeben möchte.

gefühl, dass sie auch mit ein paar kilos zuviel eine attraktive frau ist.

Nun das ist ja das Hauptproblem, sie hat nicht wirklich zu viele Pfunde. Sie hat nur ein wenig zugenommen, aber kaum sichtbar. Ich denke, sie wird sich bald mit mir mal auf den Weg machen um neue sexuelle Erfahrungen zu suchen. Zur Zeit läufts prima im Bett.

die paar pfunde ..... lach ....

der innerliche schweinehund muss besiegt werden ....

vor allen dingen, bei neuen erfahrungen sammeln. da schummelt man schon mal mit so einer ausrede. viel reden hilft.
und wenn es soweit ist und es ihr nicht gefallen sollte, dann kann sie ja immer noch no sagen ....!!!!

ihr seid süß