Keine Lust oder doch Angst vor Sex?!?

hallo!

also ich habe mich mal mit dem thema beschäft. und dabei ganz interessante dinge gelesen.

zum beispiel, dass man (n)/ frau sich seinen/ihren lebensumständen anpasst und dementsprechend auch sein/ihr sexualleben.
soll heissen, ohne die möglichkeit auf sex entsteht auch nicht dieser *trieb*, bzw. er wird auf sparmodus gestellt und wenn dann auch noch die tatsachen dazu kommt, dass du vielleicht gar nicht der typ für ONS´s bist, dann könnte das schon die erklärung sein.

hast du gar keine lust oder ist es wirklich auf die genannten begegnungen bezogen?

dein problem bisher, mit der größe, brauche ich sicher nicht ausführlicher diskutieren. es ist tatsächlich die technik!

gamie

das überhaupt keine lust auf sex?

lg

..soll ja angeblich mind. 1 % der bevölkerung in d asexuell sein?!

...da eine Freundin von mir ganz ähnlich drauf ist.

Sie hat irgendwie auf nichts Bock, das sich unterhalb der Gürtellinie abspielt, es sei denn es findet auf einem Tantraworkshop statt.

Vermutlich braucht sie, um sich gehen zu lassen, einfach eine geschützte Atmosphäre, die sie zwar bei einem Workshop, aber nicht bei sich zuhause vorfindet.

Schau also mal in Deiner Wohnung nach, was sich da für Blockaden, seien sie materiell oder bloße Erinnerung, manifestiert haben könnten.

Wenn du dich mit deiner momentanen "Sexsituation" wohl fühlst, solltest du wohl nicht daran ändern.
Falls du dich allerdings unwohl fühlst (und damit meine ich nicht das Gefühl, nicht normal zu sein, nur weil die Gesellschaft omnipotente Männer erwartet), solltest du Ursachenforschung betreiben. Aber das kannst nur du selbst wissen. Wenn Komplexe dahinter stecken, kannst du dich dran machen und an ihnen arbeiten.

(Und: Wenn es dir eben schwer fällt, mit einem Mädchen, das du nicht 100% liebst, zu schlafen, dann ist das eben so! Zum Sex gehört eine große Portion Vertrauen und wenn du das in einer Beziehung besser aufbauen kannst, ist doch gut?!)

wenn ich dein profil lese wird mir nicht deutlich ob du noch jungmann bist oder nicht..wenn ja könnte dies einen grund sein für ein unbewusster angst..

anderseits gibt es menschen die kein bedürfnis haben an sex, und das ist völlig ok, lass dir kein problem reinreden wo keins ist..

also wäre es für dich interessant raus zu finden ob es deine frage von innen kommt (also doch lust und vielleicht angst) oder von außen.

das hört sich aber so an, als ob du schon hin und wieder in erotischen phantasien schwelgst....also ist doch irgendwas da (wünsche, sehnsüchte, vorstellungen...).

Heißt das, du verspürst auch nicht den Drang, dich quasi ejakulativ zu erleichtern (man hat ja schließlich Spermaproduktion) oder machst du es dir schon selber aber du hast keine Lust auf Sex mit jemand anders?


Was heißt "soweit ist"? Wie müssen wir uns das "nicht klappen" vorstellen? Keine Lust mehr, keinen Ständer, Unsicherheit?
Randbemerkung:
Nur ein verschwindend geringer Bruchteil der Männer, die ihren Schwanz für zu klein halten, haben übrigens Anlass dazu.

Hm, das kenn ich jetzt so nicht, aber vielleicht definieren wir ja "lange" auch nur unterschiedlich.

Daß Du nicht sofort mit einer Bekanntschaft, sei sie auch noch so nett und attraktiv, Sex haben willst stellt doch überhaupt kein Problem dar, oder?

Es gibt doch die verschiedensten Konstellationen, die einen Verzicht auf Sex am Anfang einer Beziehung nahelegen, bzw. im entsprechenden Moment richtig erscheinen lassen können. Entweder es passt nicht ganz von Anfang an, das Vertrauen muss sich aufbauen, ja sogar daß es "zu gut" passt ist möglich, daß die Gefühle, und zwar die Herzensgefühle, überhand nehmen und der Gedanke an bzw. der Drang zum Sex gar nicht von selbst aufkommt, eher der Wunsch nach Zärtlichkeit.

Gamie78 sprach das Thema One-night-stands an, dazu kann ich aus eigener Erfahrung sagen, ich bin auch nicht der Typ dazu. Es muss schon die genau richtige Stimmung da sein, die genau richtige Partnerin dazu, die genau richtige Situation. Ansonsten hab ich darauf auch kaum Lust. Und auch ich dachte mir früher, bei den Erzählungen von Freunden über diese und jene Abenteuer (waren sie immer wahr?), "bin ich da normal"?

Ach was, einfach laufen lassen, nicht unter Druck setzen!

Hallo,

Lust ist für mich etwas, das Freiheit braucht. Wenn du denkst, du müsstest jetzt unbedingt Lust haben, dann kann es passieren, dass sie dadurch eher gedämpft wird. Andererseits scheinst du ja durchaus Lust zu empfinden, zumindest stellst du es dir toll vor. Ich weiss ja nicht, wie es bei dir mit Selbstbefriedigung ausschaut, da du nichts darüber schreibst, aber falls du das tust, dann würde ich dir keine generelle Unlust attestieren.

Vielleicht stimmt einfach die generelle Situation nicht. Wenn Mädels bzw. der Gedanke an Sex mit ihnen bei dir Druck oder Angst verursacht, dann kannst du keine Lust empfinden. Wenn du mit dir und deinem Körper nicht zufrieden bist, dann hemmt dich das im Umgang mit den Mädels. Ich würde dir raten, dich erst einmal selbst zu finden, mit dir und deinem Körper zufrieden zu sein, Lust am eigenen Körper zu haben. Das sollte dir helfen, lockerer zu sein, wenn es darum geht, mit anderen Lust zu haben.

Möglicherweise sind dir ja Nähe und Vertrauen wichtiger als die schnelle Nummer - dann richte dich danach, warte auf die "Richtige", bei der du dich fallen lassen kannst. Darüber hinaus, Lust entsteht durch Lust. Regelmäßiger Sex hat häufig den Effekt, dass man öfter Lust hat. Natürlich kommt es auch auf die Gelegenheit an...

Liebe Grüße
Pussy

Das Kopfkino am Abend findest du toll und masturbierst vielleicht sogar dabei. Und wenn du real auf (schon mehrere) "Mädchen" triffst, dann geht nix?

Klingt komisch. Aber vielleicht steckt da eher Schüchternheit dahinter, vielleicht traust du dich einfach nicht, das Urige am Frauenkörper aus der Situation heraus zu erleben, hast Angst vor der Person, die vor dir sitzt/ liegt. Möglicherweise kannst du (momentan) nur in einer vertrauten Beziehung Sex haben. Das wäre nicht so schlimm und ich stelle mir vor, das gibt sich irgendwann...

...die Theorie eines Laien...

Moin,

Sex kann sehr schnell in Druck und Stress ausarten, zumindest im eigenen Kopf. Das kenne ich aus eigener Erfahrung: dann geht gar nichts mehr. Tatsache ist: Der Penis lügt nie. Wenn er nicht will kannst du ihn mit nichts auf der Welt zwingen.

Der Medienrummel und die Gesellschaft verlangt um den Sex perfekte Menschen die immer und überall rammeln können und auch noch Spaß dabei haben, auch wenn es gar nicht so toll ist, wie die Phantasie es einem vorgaukelt.

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Um Sexualität wirklich genießen zu können ist innere Ruhe und Ausgeglichenheit, aber auch ein großes Stück Selbstvertrauen/Vertrauen notwendig. Dann kannst Du Deinen Instinkten folgen und dich voll entfalten. Mit Druck jedenfalls geht gar nichts - nicht einmal mit Viagra.

Liebe Grüße
Kreuzweise

Also, tendentiell denk ich erst mal, dass es mit dem Thema Ehrlichkeit in Sachen Sex nicht immer ganz rund aussieht, auch ( oder vor allem ) auf einer Seite wie dieser nicht.

Gibt jemand mal Unlust zu, dann müsste sofort ein Problem dahinterstecken.

Nun hast du, lieber Wx88 diese Frage selbst in den Raum gestellt, und ich denke, an den vorigen Beiträgen kannst du erkennne, dass dir aufgrund der vorliegenden Infos noch keiner so recht weiterhelfen kann.

Die Frage, die ich dir gern stellen möchte, wäre folgende: Inwieweit belastet es dich tatsächlich? Ich meine, hast du "den Schwanz eingezogen" weil du irgendwie doch nicht wolltest?
Und wie ging es dir dann dabei?
Hattest du Angst, dass du es nicht bringst und dich hinterher geärgert, dass du die Chance nicht genutzt hast?
Oder kam dir im entsprechenden Moment dein eigenes Bettchen oder ein Videospiel viel attraktiver vor?

Oder hat dein kleiner Freund von selbst den Dienst verweigert, obwohl zu wolltest? Dann könnte tatsächlich ne Menge dahinterstecken, aber da empfehle ich einen richtigen Psychologen und nicht einen selbsternannten hier aus dem Joy

Ich für meinen Teil denke auch, dass Menschen unterschiedlich viel Geschlechtstrieb empfinden und vor allem dass dieser auch situationsabhängig ist und da gibt es tausend Faktoren, die das beeinflussen konnten ( Stress und Hormonhaushalt sind nur zwei kleine Beispiele).
Und davon abgesehen: Wenn ein ONS einfach nicht dein Ding ist, dann ist das doch völlig ok und ob sich das unbedingt "noch geben" muss wie mein Vorredner sagte, da frag ich doch mal ganz charmant zurück: "Wieso denn?" Ist es denn so falsch, eine gewisse Vertrautheit zu suchen oder ein Charakterfehler, eine solche auch zu brauchen?

ja genau, dem kann man sich nur anschließen..Man muss ja kein problem aus etwas machen, wo gar keins existiert. und
phasenweise ist das ja auch völlig normal, dass eben kein geschlechtstrieb vorhanden ist.

Meine Güte, du bist noch so jung. Setz dich doch nicht so unter Druck. Es erwartet niemand von dir, dass du mit 20 der Superliebhaber bist. Außer dir.

Vielleicht ist es am besten, wenn du einfach gemütlich kleine Schritte machst. Einmal ein Eis essen gehen mit einem Mädchen, das du nett findest. Aber nicht mehr. Und ein anderes mal vielleicht mutiger und ins Kino. Aber ohne Arm um die Schulter legen oder so Dinge. Kann ja auch ein anderes Mädchen sein, wenn du dich sonst nicht traust.

Und denk vielleicht dran... wir Mädels sind auch nur Menschen. Manchmal schrecklich(e) komplizierte, aber doch Menschen. Was auch immer du tust, frag dich, ob das auf dein Leben in 5 Jahren eine Auswirkung haben wird. Was kann schon das schlimmste sein, was dir passieren kann? Dass dich eine auslacht? Du wirst sowas überleben... und zur nächsten wandern! Gibt ja soooo viele von uns

...dann wird ja so einiges einleuchtender:

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir nur sagen: Ein Vaterproblem ist nicht nur scheiße, wenn man(n) auch noch tagtäglich mit diesem Problem konfrontiert wird, weil man(n) ja mit dem Vater ja noch unter einem Dach wohnt, dann kann daraus der absolute Liebeskiller werden, weil man(n) bloß nicht so werden möchte, wie der eigene Vater.

Es kann also passieren, dass man jedes Mal, wenn man(n) sich einem geliebten Menschen gegenüber öffnen will, plötzlich einen Rückzieher macht und sich die absurdesten Dinge als Erklärung ausdenkt, um nicht das sagen oder denken zu müssen, was man(n) schon lange weiß.

Ich habe mir eine eigene Wohnung gesucht, in der ich mich ganz und gar wohl fühle, sie ich frei von negativen Einflüssen halte und all das nachhole, was ich in den letzten Jahren versäumt habe.

Ein Vaterproblem hat übrigens auch positive Aspekte:

Ich lege Wert auf Treue, ziehe eine langfristige Beziehung einem One-Night-Stand vor, mag gute Gespräche und bin romantisch.

Das einzige was noch fehlt ist eine Frau, der ich diese positiven Aspekte zu Füssen legen kann!

Hier muss ich noch mal dazwischenfunken:

Lieber TE, wenn du ( meinst !!!!!!! ) ein Vaterproblem zu haben, dann such dir lieber professionellen Rat ( soll nicht heißen, dass du gleich zum Therapeuten rennen musst, da tu´s erst mal auch Bücher...) - aber fühle dich nicht gleich bestätigt, wenn einer hier dir zustimmt.

Lieber muemmeltown, das ist keine Verunglimpfung oder Kritik an deiner Person - aber du kennst den TE nicht und ihm mit seinem "Vaterproblem" zuzustimmen ohne weitere Kenntnis finde ich fragwürdig.

Man kann sich auch einreden, dass man ein Problem hat - und das macht die Sache nicht besser.

Lieber TE, in dem Fall musst du echt auspassen, dass du dich nicht auf der These "Papa is an allem schuld" ausruhst. Das bringt dich nämlich nicht bis nur bedingt weiter...

Lieber @**88, du denkst zu viel, dass dann auch noch falsch und vor allem du änderst zu wenig.

In deinen Beiträgen lieber TE lese ich dauernd etwas von Trieb als "Triebfeder" deines Sexlebens und irgendwo hab ich auch noch den Blödsinn von der Samenproduktion gelesen.

Sex ist weder eine Verhinderung der Ejakulat-Überproduktion (man stelle sich die plazenden Hodensäcke mal vor!), noch eine Lösung triebbedingter Verspannungen. Sex ist in erster Line Spaß, Kommunikation, Körperkontakt und nebenbei Austausch von Flüssigkeiten.

Mit deinem Denken ein Kopflastiger Mensch zu sein, sensibel, romantisch, ehrlich ..... stehst du dir doch einfach nur selbst im Weg.

Du bist ein Mann, hast eine reges Sexleben, (ja auch Selbstbefriedigung ist Sex) und du schaffst es einfach nicht dein Lampenfieber in den Griff zu bekommen.

Vaterkomplexe, das leben bei deinen Eltern ect. sind alles nur ausreden um nicht an deinem leben etwas zu ändern. Kann es sein das du auf die Richtige wartest? Tja die lief schon zig mal vorbei und du nicht hinterher.

Komm endlich aus deinem Schneckenhaus raus und fang an Verantwortung für dein Leben zu übernehmen. Es ist dein Leben und du bestimmst wie es möbliert wird.

Wenn du nicht wiest wo anfangen, wir im Joy sind für dich da, aber höre auf dich hinter Ausreden zu verstecken.

LG
Brian

Das mit dem Ausziehen ging bei mir leider nicht so schnell, wie ich es gewollt hätte.

Nach dem Fachabi lag ich erst mal für drei Jahre mit einem Gehirntumor im Krankenhaus, was aber von der räumlichen Trennung zur Familie auch schon super war, habe dann eine Ausbildung zum Bürokaufmann gemacht, mir ein bisschen was angespart und bin dann vorletztes Jahr, erst einmal übergangsweise, in eine WG gezogen. Seit letztem Monat habe ich eine eigene Wohnung und genug Kompetenzen, um mich dort auch zu halten.

Was das finanzielle angeht, da hatte ich vor eineinhalb Jahren leider eine betriebsbedingte Kündigung erhalten, kann aber gut genug mit Geld umgehen um auch mit ALG II gut über die Runden zu kommen.


Nun, was da hoch kommt ist die aus dem Vaterproblem resultierende, in dem Moment jedoch oft unbewusste, Angst genauso zu werden, wie der Vater.

Fakt ist ja: Dein Vater ist Dein Vater und das resultiert aus einer Bindung, die Deinen Namen trägt. Und wie Du entstanden bist, das muss ich Dir ja sicherlich nicht erzählen!

Dein Unterbewusstsein macht daraus nun folgendes:

Du=Vater+Mutter+Sex

Wenn Du also Sex mit einer Frau hättest, dann sähe Dein Unterbewusstsein für dich die Gefahr, dass Du mit der Frau ein Kind bekommen, eine Bindung eingehen und genauso werden würdest, wie Dein Vater.

Und genau das blockiert!

Dem Unterbewusstsein kann man mit einigen Kniffen aber auch effektiv auf den Zahn fühlen und eine genauere Analyse erstellen, als das in diesem Forum möglich ist.

Dazu kannst Du Dir Fachliteratur besorgen und einen Psychologen, Psychiater oder Psychotherapeuten zu Rate ziehen.
Eigenmächtige Experimente mit dem Unterbewusstsein können nämlich echt gefährlich sein und sind nicht zu empfehlen!