Nach der Trennung - Wie ging es euch damit?

Ich bin gegangen.
Unsere Kinder (zwei schon außer Haus, eins noch in der Schule) hielten zu meinem Ex-Mann.

Es war ein Hin-und-her-gerissen-sein.
Einerseits fiel ein großer Druck ab und ich hatte das Gefühl, endlich zu LEBEN und nicht nur zu FUNKTIONIEREN. Endlich nicht nur immer das tun, was Andere erwarten, sondern das, was ICH brauche.

Andererseits war es Verzweiflung und tiefste Trauer. Denn: ich hattte die Kinder mehr oder weniger alleine groß gezogen...und "die Lorbeeren" kassierte nun mein Ex-Mann. Ich hatte all die harten und sehr zeitintensiven Jahre mit ihnen, mein Ex hatte es dann gut, da sie bereits groß waren. Es dauerte sehr lange, bis die Kinder und ich wieder zueinander fanden. Und das tat extrem weh! Das war sehr sehr schlimm.

Schlimm war auch der jahrelange Rosenkrieg um die Finanzen, all die Vorwürfe, die auf mich einlassroten, dass ich all mein Anfangsvermögen an meinen Ex verlor und dass wir nicht vernünftig in Ruhe miteinander reden konnten. Stattdessen war es ein ständiges Explodieren von beiden Seiten.

Einerseits also Befreiung, andererseits Wut, Trauer, Schmerz.
Die Trennung war bei mir nach 25 Jahren Zusammenleben.
Heute, 7 Jahre später, ist das Verhältnis zu den (längst erwachsenen) Kindern gut. Nicht perfekt, nicht sehr gut, aber gut.
Und mein Ex? Er benimmt sich mir gegenüber immer noch unfair, was mich zwar ärgert, aber das wird sich nicht ändern.
Ich habe seit ca vier Jahren eine offene Beziehung. Wir werden weder zusammen ziehen noch heiraten. Wir sind beide "gebrannte Kinder". Eine gescheiterte Ehe reicht. Den "Fehler" machen wir beide kein zweites Mal.
Wir leben knapp 50 km auseinander, sehen uns mehrmals pro Woche, wir sind auch immer wieder für ein paar Tage beim Anderen, reisen ab und zu gemeinsam... Aber ich sage oft: ich bin nicht mehr bereit für eine feste Beziehung. Oder auch nicht (mehr) beziehungsfähig.

Und: das Eheversprechen, mit den guten und schlechten Tagen, bis der Tod uns scheidet... das machte mir auch lange zu schaffen. Ich sage ja: hin und her gerissen.
Ich kann nur sagen: es war sehr schwer und schlimm. Aber lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Jahren Fernbeziehung den Schritt zum zusammenleben gewagt und ziemlich schnell festgestellt.
Das funktioniert nicht.
Da meine Entscheidung der räumlichen Distanz feststatt gab ich meinem Expartner ein Signal.
Ich liebe dich aber kann nicht mit dir leben.
Wenn du es dir auch wieder anders vorstellen kannst freue ich mich.
Nein er hat sich nicht gemeldet und nach einem Jahr im Exil bin ich wieder in meiner Heimat angekommen und baue mir wieder ein eigenes Leben auf.
Ob ich etwas bereue?
NEIN!
Aber ich würde es nicht nochmal so machen.

Die Trennung von der Kindesmutter meines Sohnes war furchtbar. Ich bin unmittelbar danach an Geld gekommen und habe alles über den Zeitraum von drei Jahren ordentlich verfeiert. Klar hab ich gelitten aber ich hab mich dann zurück gezogen und lange geglaubt das es doch noch ein Zurück gibt. Allerdings mein gesunder Menschenverstand hat mich zur Einsicht gebracht es einfach alleine zu schaffen und mich trotz meiner Suchterkrankungen hab ich mich um Arbeit gekümmert. Leider bin ich da auch oft gescheitert. An mehr kann ich mich jetzt schlecht erinnern da es zehn Jahre zurück liegt.Gesucht habe ich immer die Liebe zu einer Frau in meinem Leben aber leider bis heute hat sich nie wieder etwas ergeben, schade!

meine längsten Beziehungen waren 7 und 10 Jahre, aber unverheiratet. Gelitten hatte ich auch, bis zu ein gewissen Punkt kämpft man auch um einen Menschen den man liebt. Für eine Trennung gibt es immer Gründe. Ob rationale oder irrationale Gründe, Verlassener, oder Verlassender spielen dabei, meines Erachtens eine untergeordnete Rolle. Es ist das Loslassen! Der, der verlässt, lässt wohl eher los und verabschiedet sich.

Erst wenn man wirklich losgelassen hat, kann man reinen Tisch mit der Situation machen und neu beginnen. Das können Wochen, Monate oder auch Jahre sein. Manche können auch nie loslassen.

https://www.psychotipps.com/loslassen.html

vielleicht hilft es ja die Dinge mit anderen Augen zu sehen.

Vielleicht muß ich es in Kürze auch nochmal verinnerlichen

In diesen Sinne, das Leben geht weiter

Ich weiß nicht, wo ich es mal gelesen habe, aber ich finde, dieser Satz hier trifft es auf den Punkt. Man muss nur bereit sein, diesen Gedankengang einmal zuzulassen:

"Der, der verlässt, wurde schon viel eher verlassen."

Drachenliebe:

Ich möchte Dir meine Meinung nicht aufdrücken, wenngleich ich tatsächlich diesen Satz 1:1 unterschreiben würde.
Für mich war er wahr, aber ich habe vier Jahre gebraucht um zu begreifen, dass es genauso bei mir gewesen ist.

Für mich gehören wirklich immer zwei zum Scheitern / Fremdgehen dazu. Das ist aber meine Meinung, der Schuh muss Dir nicht passen.

Am Ende meiner 30jährigen Ehe habe ich sage und schreibe 3 Jahre lang geweint. Es müssen ganze Meere gewesen sein, die sich mit meinen Tränen füllten.

Jedoch irgendwann rappelte ich mich auf und schloss diese Tür hinter mir für immer und eine neue Welt präsentierte sich mir voller Leben, Ruhm und Glamour, denn ich legte meinen Fokus auf andere Werte.

In dieser Phase lernte ich auch eine neue - andere - Art der "Liebe" kennen, die wunderbar in meine neue Welt hineinpasst und die mich durch mein neues Leben trägt, ohne irgendwie einzuengen oder gar zu bedrängen. Alles passt wieder.

Was ich damit sagen will:
Manchmal kann es lange dauern, bis der "Schmerz" nachlässt, aber ich glaube, bei jedem kommt irgendwann nach einer Trennung der Tag, an dem man nicht mehr nach hinten schaut, sondern den Blick wieder nach vorne ausrichtet. Die Tür zur Vergangenheit ist unabänderlich verschlossen. Somit bleibt nur der Weg nach vorn.

"Der, der verlässt, wurde schon viel eher verlassen."

Verstehe ich nicht. Von allen guten Geistern verlassen?
Hängt wohl vom Kontext ab. Also bei mir war es so: Bei den 7 Jahren, hatte sie mich verlassen, rückblickend berechnend. Das tat weh, zumal eine gemeinsame Tochter mit im Spiel war, damals 2 Jahre alt.

bei den 10 Jahren, musste ich Sie vor die Wahl stellen, sonst hätte es mich kaputt gemacht. Entweder der Suff oder ich. Sie ging und hat ihre Entscheidung für sich getroffen, auch wenn es mir schwer fiel.

Beide Trennungen waren nicht gerade das, was man als harmonisch ansieht. Die erste Frau würde ich nicht einmal mit den Arsch anschauen, die zweite wünsche ich alles Gute. So unterschiedlich ist mein Fazit, obwohl ich beide geliebt hatte und Beide mir nicht gut taten.

Letztens geht es immer ums Loslassen.

Am Rande: Mir hat mal ein Mann der nach über 20 Jahren von seiner Frau verlassen wurde und er es nicht verstanden hatte, oder konnte, auf seine Frage,, Wieso verlässt du mich nach über 20 Jahren, ich dachte dir geht es gut. Was fehlt dir?" folgende Antwort bekommen:,, Ja mir ging es bei dir gut und es fehlte mir an nichts, ich muss mich nur selber finden." Seine Antwort:,, Achso, das fällt dir nach über 20 Jahren ein!"


Die Frau wird sicher auch ihre Gründe gehabt haben, Hemd zu kariert, Kaffeefleck auf den Teppich, oder aber auch was für sich Ernstes, sonst hätte Sie ihn nicht verlassen.

Mein Fazit: Manchmal reicht es eben nicht, für Jahre oder auf ewig. Warum auch immer, dann kommt wieder das Loslassen ins Spiel

Verstehen kann ich es. Alle Träume, Hoffnungen, Sehnsüchte, die guten und schlechten Zeiten....Alles ist futsch und man denkt gerne daran zurück.

Aber ich finde es unfair, genau diese Ex immer noch emotional mit Dir rumzuschleppen, an ihr in gewisser Weise festzuhängen und damit nicht frei zu sein oder zu werden für eine neue Beziehung.
Eine neue Liebe kann in den seltensten Fällen die alte ersetzen...sie dient allenfalls als Zwischenpartner für die nächste Beziehung. Lern-und Loslassfeld sozusagen.

Vergangen ist vergangen .

Willst du jede mit der Ex vergleichen?

Schlüsse ab,damit du offen und frei für neues sein kannst.
Wäre,hätte,hätte können,....du lebst aber nicht in "hätte" sondern im "es ist".
Somit ,rein der fairneshalbee zur neuen "irgendwas", entscheide erst Mal für dich,was du möchtest. Könnte sein du tust sonst jmd unbeabsichtigt weh

Ich denke du hast nicht endgültig losgelassen, so wie ich es lese. Diese Schwermut, dieser unerfüllt gebliebener Wunsch, der innere Konflikt. Deine neue Beziehung ist eure Sache, egal wie es einige hier finden mögen. ich kann dir nur empfehlen, sich mit dem ,, Loslassen" tiefer auseinanderzusetzen. Erst wenn du ,, wirklich" losgelassen hast, wird es dir und auch deiner neuen Partnerin besser gehen. Das schafft Raum für neues, für euch zwei.

Loslassen, heißt ja nicht das Vergangene zu verteufeln, oder zu verdrängen, sondern anpassen an ein Ereignis, oder Situation. Das akzeptieren, dass uns etwas widerfahren ist, welches nicht unseren Wünschen entspricht .
Das Loslassen, kann auch sein, sich von alten schädigenden Mustern zu verabschieden.

Deine Kinder gehören ja zu dir, sind teil deines Lebens und deine Ex ist die Mutter. Nur findet dies nun anders statt, das muß dir bewusst werden! Nicht der Wunsch das Rad zurückzudrehen, oder was wäre wenn, oder mit wem, was wäre anders? Dir muss bewusst werden, das ist ein teil deines Lebens, so ist damit umzugehen und deine neue Partnerin ist auch ein teil deines Lebens. Dein, euer, neues gemeinsames Leben. Erst dann habt ihr die Freiräume um wirklich, dies gemeinsam planen und genießen zu können.

Eine Garantie gibt es eh nicht, das nennt man Lebensrisiko. Man kann nur eine Partnerschaft gemeinsam leben und stets sein Teil dazu beitragen.

Alles gute und mit freundlichen Gruß

Genau an diesen Punkt lässt du nicht los!!!

....unsere gemeinsame Zukunft gekillt hat....mich damit verletzt...Das wird sich (...)auch nicht ändern

Das ist FESTHALTEN, nicht loslassen

je schneller die Erkenntnis, des so früher das Handeln... aber erst einmal die Erkenntnis gewinnen. Das was du machst, das Festhalten tut dir nicht gut, deiner neuen Partnerin auch nicht und wenn du es nicht verbergen kannst deinen Kindern auch nicht.

Am besten noch im ,,Dramadreieck" stecken bleiben. Täter, Opfer, Verfolger.

Ein Positives hat es, es lenkt mich ein wenig vor meiner evtl. Trennung ab und öffnet mir jetzt schon die Augen

Man kann auch Abschlüssen und die Mutter der Kinder sehn.
Wo ist das Problem?

Seh meinen Ex auch ständig.jedoch: er hat seinen,ich meines. Und wir das mit den kindern.die verbinden uns ,jedoch jegliches anderweitige in seinem jetzigen leben ist seins.und ihn hat auch meines ansonsten nicht zu tangieren.
Funktioniert ganz gut.
Ich hasse ihn ja nicht.ich liebe ihn "nur ""nicht mehr. Mich hat niemand zu der Partnerschaft gezwungen.und er ist auch nicht alleinig Schuld am scheitern.
Für die Kids sollte ein erwachsenes verhalten möglich sein.

genau das ist Loslassen!! Sie ist die Mutter der gemeinsamen Kinder, nicht mehr und nicht weniger!

Die Schuldfrage, oder Schuldzuweisung hatt auch nicht wirklich weitergebracht, oder?

Ich weiss zwar nicht ob ich davon befreit bin, aber helfen tut es nicht. Ist doch och eene schöne Erkentnis.

Bleibt mir nur eines: Nur zur Rechten Zeit, schnell umsetzen!

suche mal im netz nach Trauerphasen. die lassen sich in allen lebensbereichen anwenden, in denen es um trennung, welcher art auch immer, geht. du wirst dich dort wiederfinden und kannst vielleicht sogar deinen derzeitigen status erkennen.

meint

diA

nein für mich war es meist auch nicht leicht. 3 Jahre, oder mehr bei der Ex mit meiner Tochter 7 Jahre Beziehung
1 Jahr nach den 10 Jahren.

Eins habe ich gelernt, je besser man loslassen kann, des so besser geht es einen und man hat den Kopf frei für neue Sachen.

Das heißt nicht, dass ich gefühlskalt bin, oder nicht intensiv Liebe, sprich Partnerschaft, oder nicht um einen geliebten Menschen kämpfe, der mir etwas bedeutet, dass heißt nur, das ich lernen musste, mich mit dem ,,Loslassen" zu beschäftigen und es umzusetzen, sonst wäre ich wohl daran zerbrochen.

Trauer, Wut, Verletzung, Ohnmacht und Hilflosigkeit, gehört oft alles zu einer Trennung, oder aber auch Erleichterung, Hoffnung, ein Neuanfang (schrieben ja hier auch einige)

Je schneller man sich des Ersteren entledigen kann, des so schnell kann das zweite in Angriff genommen werden.
Die Aussicht auf den Neuanfang und dessen positiven damit verbunden Chancen, müssen die Trauer Wut, ectra. ablösen. leicht dahin geschrieben, aber nur so funktioniert es! Deshalb ist ja das Loslassen so wichtig!

Wenn man sich mit dem loslassen sich nicht auseinandersetzt, wird es schwierig und dauert nur länger. Das wirst du aber erst merken wenn du die Erkenntnis gewonnen und umgesetzt hast. Einhergehend kommt ja auch die Erkentnis, warum hat man an den Mist solange festgehalten, wenn es einen nicht gut tut, oder nicht umkehrbar ist