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Was tun bei 3 Jahren keinen Sex?

Was tun bei 3 Jahren keinen Sex?
Hallo Leute,
schreibe das erste mal hier im Forum, aber vielleicht bringts ja was.

Bin etwas ratlos, denn ich bin mit meiner Freundin bereits seit über 3 Jahren zusammen, ich habe mehrmals Versuche unternommen sie auf das Thema Sex anzusprechen, aber sie weicht meistens aus.

Zwar sagt sie, dass wir es "bald" mal wieder versuchen können, doch ich habe mittlerweile das Gefühl, es handle sich dabei nur noch um eine hinhalte Taktik.

Sie ist 20 jahre alt, ich bin 23 und sie ist noch Jungfrau, wird nie feucht und hat auch kein Interesse an Sex. Wenn ich mir andere Leute in dem alter angucke, z.B. in meinem/unserem Freundeskreis, so fällt mir auf, dass diese Personen auch recht intim miteinander umgehen, küssen und sonstiges auch in Anwesenheit anderer Menschen.

Bei uns ist sowas schon lange nicht mehr vorgekommen. Früher war es mehr, als ich frisch verliebt war. Nun gibts höchstens noch einen Kuss zur Begrüßung und einen zum Abschied. Ein "Ich liebe dich" gibts nur noch selten.

Habe nun schon sehr lange Geduld bewiesen und bin kein einziges Mal fremdgegangen, worauf ich als Mann sehr stolz bin.

Wir hatten zwischendurch in der Beziehung schon eine "Auszeit" weil wir uns einfach zu oft gesehen haben. Nach der Auszeit sollte man sich auch wieder mehr zu sagen haben, was die ersten paar Tage auch der Fall gewesen ist, aber jetzt reden wir auch kaum noch miteinander.

Wenn ich sie besuche (ich wohne aus kostengründen noch zu hause und sie ebenfalls), gucken wir fernsehen oder sitzen bei ihr am PC. Manchmal treffen wir uns auch mit Freunden, aber richtig intim waren wir schon lange nicht mehr. Sie schiebt auch immer Ausreden vor, z.B. wenn ihre Mutter arbeiten ist, das wir keine Zeit hätten für sex etc. weil ihre mutter ja bald wieder von der Arbeit kommt oder weil sie keine Gardinen am Fenster hat und das dann jeder sehen kann usw. usf.

Bin irgendwie ratlos, weil ich den Sex vermisse, bei meiner Ex-Freundin lief es in der Hinsicht besser, man war ausgeglichener usw.

Nun bin ich ratlos weil ich nicht weiß was ich tun soll. Habe einfach keine Lust mehr mich ständig selbst zu befriedigen, denn (nicht falsch verstehen) wofür hat man denn eine Freundin, wenn man nicht einmal mit ihr schläft? das kommt mir ja schon fast wie eine normale Freundschaft vor und nicht wie eine Beziehnung.

Also mit ihr geredet habe ich mehrmals, sie sagte dann u.a. ich könnte ja gehen und mir eine andere suchen, allerdings hielt ich das nicht für ernst gemeint.
Ihr ein Ultimatum gesetzt habe ich auch schon, brachte alles keinen Erfolg.

Einmal sind wir für eine Woche in den Urlaub gefahren, vor dem Urlaub sagte sie zu mir (da hatte ich sie grad mal wieder etwas mit worten bearbeitet das es nun auch mal langsam zeit werden würde) wir fahren jetzt mal Kondome kaufen denn ich möchte im Urlaub mit dir schlafen.

Also fuhren wir Kondome kaufen (Gleitgel weil sie immer so trocken ist, brachte ich mit,denn das habe ich extra schon mal für sie gekauft aber noch nie benutzt) und fuhren ein paar Tage später in den Urlaub. Dort passierte natürlich mal wieder nichts (hätt ich mir denken können). Die Kondome und das Gleitgel hatte ich ihr vorher gegeben damit sie es in die Handtasche packt. Danach habe ich die Sachen nie wieder gesehen.

Also, was meint ihr? War ich zu "nett" und habe ihr zu viele Chancen eingeräumt und mache mich auf diese Art und Weise selber damit kaputt indem ich mich ihr "unterwerfe" nur damit ich irgendwann vielleicht mal meinen Sex bekomme oder habe ich bisher alles richtig gemacht?

Zum Schluss muss ich noch sagen, dass sie damals mal von einem bekannten "unsittlich" berührt wurde, sie hat es schlecht verarbeitet, sagte mal, dass sie mit einer Freundin zu einer Psychiologin gehen wollte. Die Freundin sagte zu, dass sie auch mitkommen würde und dass es vielleicht helfen könnte. Aber dann machte meine Freundin wieder einmal einen Rückzieher und ging nicht hin. Sogar ihre Frauenärztin meinte, wofür sie denn überhaupt die Pille verschrieben bekommt und die nimmt, wenn sie sowieso keinen Sex hat.

Also ich weiß nicht weiter, gucke in der Schule und sonst auch überall, wenn sie nicht dabei ist, schon nach anderen Mädchen, nicht weil ich sexgeil bin oder sowas, sondern weil ich irgendwie mal eine Frau brauche, die etwas normaler denkt und vielleicht etwas weiter ist.

Sorry für soviel Text, hab mir den Frust von der Seele geschrieben. Danke fürs lesen. und vielleicht antworten.
******Cat Frau
632 Beiträge
Klingt...
...nicht besonders einfühlsam, wenn ich von einem "Ultimatum" lese und davon, dass "es mal Zeit wird".

Ich meine, ich finde drei Jahre nun auch eine wirklich kange Zeit, aber vielleicht solltest Du Dir mal überlegen, ob Deine Art der falsche Weg ist.

Wenn Sie dieses Problem des unsittlichen Berühren hatte, dann schätze ich mal, dass sie besonders viel Vertrauen braucht, und das kommt nicht durch ein Ultimatum oder ein Drängen. Vertrauen muss wachsen.

Hast Du Dir schon einmal überlegt, dass die Tatsache, dass sie nicht feucht wird, vielleicht daran liegt, dass sie nicht erregt ist? Weißt Du, wie sie auf Streicheleinheiten reagiert? Weißt Du, was sie braucht? Weißt du, wie Du ihr das Gefühl des Aufgehobenseins gibst?

In Deinem Beitrag steckt eine Menge Frust, und ich kann das auch verstehen, aber so wie er sich liest, habe ich den Eindruck, dass Du Dich zwar beschwerst, dass Ihr nicht viel zusammen unternehmt, dass Du Dir aber auch noch keine Gedanken darüber gemacht hast, sie mit etwas zu überraschen. Vielleicht liege ich falsch - das wäre schön.

Pack sie doch mal ein und fahre mit ihr irgendwohin, wo ihr alleine seid und sprich nicht über GV,sondern gib ihr das Gefühl, dass sie Dir wichtig ist und sich nicht alles nur um Sex dreht.
Zu viel drängeln kann genau das Gegenteil von dem bewirken, was Du eigentlich haben möchtest.

Und warum habt ihr "geplant", im Urlaub Sex zu haben? Kann man das nicht auf sich zukommen lassen? Ich kenne Deine Freundin zwar nicht, aber mein Freund weiß sehr gut, wie er mich "steuern" kann, ohne dass ich es direkt merke *zwinker*

Was ich nicht verstehe ist, dass Sie Dir sagt, wenn es Dir nicht passt, sollst Du Dir eine andere suchen. Stellt sich auch die Frage, wieviel liegt ihr wirklich an Dir?
Andererseits: Warum nimmst Du sie nicht ernst, wenn sie sowas sagt? Würde mein Freund mir das sagen, wüßte ich, wie ernst er das meint... und ich würde mir einige Gedanken dazu machen.

ich weiß nicht, ob ich nun alles aufgeschrieben habe, was mir spontan in den Sinn kam, aber ich hoffe, Du kannst damit etwas anfangen.

Viele Grüße
Stray
That´s me...That´s me...
****OTO Mann
462 Beiträge
OHA
Hey Sprint,

bin grade mehr oder weniger zufällig über Deinen Test gestolpert und ihn interessiert gelesen. Also prinzipiell kann ich Dich als Mann, der Spass am Sex hat sehr gut verstehen, drei Jahre sind für mich absolut undenkbar! Hier ein Kompliment von mir für Dein Duchhaltevermögen und Deine Treue.

Nach dem ich den Text bis zur Hälfte gelesen habe, dachte ich so f+ür mich, ok, Sie ist noch Jungfrau und will sich das evtl. bewahren, vielleicht auch, weil Du nicht der Richtige fürs Leben bist, mag ja sein.

Als Du dann jedoch über den fummelnden Bekannten geschrieben hast, bekam die Sache einen anderen Geschmack. Könnte auch sein, dass Deine Freundin das noch gar nicht richtig verarbeitet hat und hier der Kern des Problems liegt.

Natürlich schiebt sie das auch vor sich her und hat den Termin wieder abgesagt, ist sicherlich kein angenehmes Thema um mit jemandem darüber zu reden.

Ich denke, vielleicht solltest Du versuchen, ihr die Ernsthaftigkeit der Sache sehr deutlich zu machen, drängeln bringt rein gar nichts, unabhängig wio der Grund wirklich liegt.

Wichtig ist es mE, dass Du nicht alleine eure Beziehung oder eure Sexualität in den Vordergrund stellst, aber jeder Mensch strebt in seinem Leben nach Zufriedenheit, Harmonie und Glück und solange Sie dieses Thema nicht verarbeitet hat, bzw. selber genau weiss, was sie mit Ihrer Sexualität anfangen will, wird auch nix draus.

Mag auch sein, dass sie einfach noch nicht bereit ist für Sex, aber der Fairness halber sollte auch sie darüber mit Dir reden können.

Sag ihr das, genau so, sag Ihr, dass es nicht alleine um Deine Bedürfnisse geht oder euren Sex, wenn Du sie liebst, sag ihr das und dass dadurch auch der nötige Zusammenhalt, das Vertrauen und auch die Toleranz dem Partner gegenüber da ist und Du auch gewillt bis (davon gehe ich mal aus) mit Ihr eine schwierige Zeit durch zu stehen und Ihr, wenn alles andere passt sicherlich auch die nötige Zeit geben wirst.

Aber bitte: Das ist nur meine persönliche Meinung dazu, eine Lösung kann Dir wohl keiner anbieten, aber andere Meinungen regen zum nachdenken an und ich wünsche euch beiden, das ihr zueinander findet.

Liebe Grüsse
Hallo sprint
hört sich für mich nicht normal an.
ich finde du hast sehr viel Geduld bewiesen.
Glaube nicht dass sich das
Problem von selbst löst.
Glaube ihr müsst mal sehr ausführlich miteinander reden.
Entweder sie hat als Kind eine Missbrauchserfahrung gamacht, was leider gar nicht so selten ist, oder sie ist evtl. lesbisch und weis es noch nicht.
Ich(sie) bin damals auch schon 4 Monate mit meinem Freund zusammen gewesen als ich es das erste mal tat. Aber wir mussten uns schon sehr zurückhalten um es nicht früher zu tun und es gab sehr viele beinahe Situationen bei denen dann ich stoppte weil ich auch etwas Angst vorm ersten mal hatte.
Aber die Kälte und auch nicht miteinander schmusen ist definitiv nicht normal, da steckt mehr dahinter.
Finde es heraus.
Gruß Flamme
That´s me...That´s me...
****OTO Mann
462 Beiträge
muss noch was korrigieren....
ich hatte vorhin geschrieben, dass Du Ihr die Ernsthaftigkeit klar machen musst, damit wollte ich nicht sagen, die Ernsthaftigkeit, dass DU den Sex willst oder forderst, vielmehr dass Sie sich selbst damit auseinandersetzen muss um glücklich werden zu können, Sie muss Dinge aufarbeiten.

..
3 Jahre ohne Sex
Der springende Punkt in deiner/eurer Beziehung ist - und da spreche ich leider aus Erfahrung - das "Erlebnis" deiner Freundin. Wenn dir an eurer Beziehung wirklich etwas liegt, dann versuch alles, mit ihr über das Erlebte zu reden. Das wird - wenn's klappt - hart für euch beide. Denn meist steckt da viel mehr dahinter. Wenn ihr euch bedingungslos vertraut ist ein erster Schritt, dass dir deine Freundin erzählt, was damals passiert ist. Hör ihr zu, zeige Verständnis, tröste sie, gehe auf sie ein - aber bedränge sie nicht. Und tu dieses Erlebnis nicht als "etwas Banales" ab. Egal ob "nur unsittlich berührt" oder gar als Kind mißbraucht: jede 2. Frau in Deutschland hat so etwas leider schon mitmachen müssen´. Da hilft uns nur ein verständnisvoller Partner. Wenn der erste Schritt - das darüber reden - überwunden ist, ist die Chance groß, dass Zärtlichkeiten wieder zugelassen werden. Und alles weitere wird die Zeit dann bringen.
Ich wünsche euch viel Geduld, Zeit, Liebe und Verständnis für einander.
Hallo
wenn du wirklich so wie du schreibst alles versucht hast und geredet und geredet und geredet hast und alles nichts bring, dann ist euere Beziehung nichts als eine gute Freundschaft was ja auch super ist, da man freunde braucht und sie einen auch.

Trotzdem bist du 23 Jahre alt und in diesem alter sollte mann erfahrungen sammeln und sein leben geniesen. Wie hart dieses Problem sein kann weiß ich selbst (andere geschichte) aber es macht dich fertig mit der Zeit.

Las sie gehen und Ihr Glück finden und du finde das deine.

Gruß
******nke Mann
178 Beiträge
schwer
Hallo,
das ist von aussen schwer zu beantworten. Ich habe schon öfter gehört, dass Menschen die solche "unsittlichen" Kontakte hatten häufig Schwierigkeiten mit dem normalen partnerschaftlichen Sex haben.
Und wenn Du nicht fremd gehst und so lange zu ihr gestanden hast, ist das auch sehr ehrenwert.
Ich glaube auch mit einem weiteren drängen von Deiner Seite, wirst Du hier keinen Erfolg haben. Und Du willst ja auch nicht, dass sie nur Dir zu liebe mit Dir Sex hat.
Das mit dem Psychologen war eine super Idee, aber Deine Freundin muss auch bereit sein, sich helfen zu lassen, sonst wird das nichts.
Das mit dem Ultimatum ist schlecht. Vor allem ist es ganz schlecht, nach Ablauf trotzdem weiter zu machen.
Ich würde folgendes machen:
1. Termin beim Psychologen und das Thema aufarbeiten. Vielleicht steckt da ja noch mehr hinter.
2. Dann auf Besserung hoffen.
3. Wenn nicht, hilft nur noch die Trennung. Das ist dann zwar hart, aber ehrlich. Und Du bist 23 und nicht 85 und willst noch was erleben

Ich würde ihr Deine Vorgehensweise auch ganz klar mitteilen.
Das war ja alles sehr aufschlussreich.

Aber ich muss dazu sagen, noch sehr viel mehr Geduld möchte ich einfach nicht haben, denn wenn man merkt, dass eine Person partou etwas nicht möchte, dann braucht man auch keine Rücksicht mehr nehmen.

Denn irgendwie scheint es mittlerweile echt nur noch eine "Freundschaft" zu sein, aber schwer festzustellen ob es auch wirklich nur sowas ist.

Es mag sein, dass sie das Erlebnis damals nicht verkraftet hat, ok. Sehe ich ein, ich habe ihr damals auch darüber hinweg geholfen. Kann mich noch dran erinnern, wie ich ihr am Anfang nicht einmal ans Bein fassen konnte weil sie sofort verkrampft war. Das hat sich gelegt.

Aber im moment sind wir an einem Punkt angelangt, an dem es scheinbar nciht mehr weitergehen mag.
Sie weiß nichts mit sich und ihrem Leben anzufangen, und ich möchte etwas erreichen.

Also ist es wohl doch besser, auf kurz oder lang, das wir uns trennen und sie ihren Weg gehen soll.

Ich mag sie deswegen nicht weniger, nur wenn ich so langsam auch mal über eine Familie nachdenken möchte, kann ich sie "nicht dabei gebrauchen".

Das klingt hart, nun werden wahrscheinlich wieder zig kommentare kommen, wie ich sowas denn bloß schreiben kann usw. jedoch haben nur die wenigsten mit solchen "problemen" zu kämpfen.
***us Mann
132 Beiträge
komisch
in Deinem Alter war ich ein echt wilder, ungestümer Hengst und die meisten Frauen wilde Stuten. Irgendwie wollten wir es doch alle wissen. Über Deinen Satz:

Habe nun schon sehr lange Geduld bewiesen und bin kein einziges Mal fremdgegangen, worauf ich als Mann sehr stolz bin.

komme ich nicht hinweg. Worauf bist Du stolz ?

Ich meine, dass gerade uns Männer eine sexuelle Begegnung viel leichter fällt, als unser Innerstes preis zu geben. Oft gelingt es ja den Frauen mit Sex, dass wir uns Ihnen dann auch geistig öffnen.
Bei Euch scheint Sie ja nicht nur Unten, sondern auch Oben (im Kopf) verschlossen zu sein.
Ich denke, Du bist für Sie nur der Alibi-Freund für die Freundinnen oder ihre Familie und Du bist mit ihr zusammen, weil Du die Harmonie einer Beziehung für Dich benötigst.
Verschenke nicht Deine beste Zeit !!! Ziehe einen Schlussstrich.
**af Mann
3.048 Beiträge
Ganz erlich ich würd die Beziehung beenden.Klingt so als würde bei Ihr kein Interesse bestehen.Hast du da schon mal gefragt ob sie dich überhaupt Atraktiv findet?Kann ja sein das genau das bei Ihr flöten gegangen ist.
Mach dem einfach ein Ende wenn sie weiterhin ausweicht und such die was neues.
That´s me...That´s me...
****OTO Mann
462 Beiträge
@Graf
das finde ich persönlich eine typische Kotzeinstellung, sorry, aber lies den Text mal genau, das Mädel hat vermutlich ein Problem mit den Geschehnissen der Vergangenheit, wenn da noch Liebe ist, sollte man dieses Problem gemeinsam beseitigen.

Diese Radikaltour hilft niemandem, sorry für meine ehrlichen Worte.
Hallo@all
Also erstmal Hut ab für Dein Verständniss, für Deine Freundin, fremdgehen währe hier wohl nicht angebracht gewesen,(sollte es nie in einer Beziehung). Ich denke auch das Deine Freundin ein arges Problem hat, und solange sie sich nicht damit auseinander setzt, wird keine besserung eintreten.
Allerdings solltest du mal ein Offenes Gespräch suchen, und ihr verständlich machen das Dir in euere Beziehung etwas fehlt, das muss Du ja nicht nur auf das Sexuelle beziehen, aber Küssen Kuscheln das sollte schon dazu gehören.

Lieben Gruss Golden_Girl
*****LYN Mann
990 Beiträge
...3 jahre keinen sex?!
...sorry, und bitte nicht sauer sein ihr alle, die ihr hier gepostet habt...
drei jahre keinen sex...ich hätte mich schon nach dem ersten erschossen....
SORRY
Hallo@BROOKLYN

Warum sollten wir sauer sein, ich kann mir gut vorstellen das dass für den Autor auch nicht gerade toll ist, aber zeigt doch seiner Freundin damit das er sie liebt.

Jeder darf hier seine Meinung äussern ob sie uns gefällt oder nicht.

Lieben Gruss Golden_Girl
**af Mann
3.048 Beiträge
@ mkPHOTO: Dazu müsste sie aber erstmal wollen was wohl nicht so ist.
Ich weiß nicht ob ihr mich in der Hinsicht verstehen werdet, ich warte und warte und warte und hoffe, dass irgendwas passiert oder sich irgendwas ändert, aber es geschieht nichts.

Nun ist es so, dass (nach meiner meinung) auch die stärkste Liebe irgendwann verfliegt, wenn etwas in einer Beziehung fehlt.

Und es ist bei mir der Fall, dass meine Gefühle langsamer weniger werden.

Mittlerweile sehe ich es sogar schon als "Alternative" an, wenn ich sie mal nicht besuche oder mache wieder sehr gerne mehr mit Freunden.
Bin ich denn unnormal in der Geschichte?


Achja, vielleicht passt das auch noch dazu. Sie ist auch sehr oft, fast jeden Tag, sehr albern und redet dann mit einer "verniedlichenden Kinderstimme" mit mir, oder ihrer Katze.

Mein Vater meint, dass sie wohl "den Schuss nicht gehört hätte" oder ob sie vielleicht im Kopf insgesamt gesehen doch noch nicht so reif ist.

Könnte da ein Zusammenhang bestehen?

Danke dass hier schon soviele Antworten gefallen sind, da gibts ja eine rege Teilnahme und Leute die mich unterstützen. *g*
****dao Paar
254 Beiträge
Was man machen kann? Kommt doch auf die Richtung an, in die Du willst.

Wenn Du die Beziehung beibehalten möchtest, einen Berater aufsuchen, alleine gehts wohl nicht mehr.

Ansonsten einen Restart und von vorne anfangen - aber alleine.
@sprint Schon mal was von asexuell gehört?
Es besteht durchaus die Möglichkeit, daß deine Freundin asexuell ist. D.h. sie hat kein Interesse an anderen Männern (auch nicht an Frauen) - und mit dir will sie im Innersten auch keinen Sex.
Der gute Wille ist zwar vorhanden (Kondome für den Urlaub etc...), aber die Abneigung ist größer. D.h. nicht, daß sie sich nicht eines Tags überwinden wird- vielleicht wenn sie Kinder bekommen möchte. Aber das wars dann schon. Eine glückliche, normale Sexbeziehung wird möglicherweise niemals draus.

Ich sprech aus Erfahrung. Hab dasselbe mit umgekehrten Vorzeichen mit meinem Mann erlebt. Das hatte zwar den Vorteil, daß er nie andern Frauen nachschaute...aber ich weiß erst seit wenigen Jahren was ich versäumt habe. Ich würde kein zweites Mal mehr mit einem Mann zusammen gehen, wo die Beziehung sexuell nicht stimmt.

Und ich weiß auch erst seit wenigen Jahren, daß das unerklärbare Verhalten einen Namen hat: asexuell. Diese "sexuelle" Spielart betrifft einen kleinen Teil der Bevölkerung. So viel ich weiß, gibts für diese Menschen sogar ein Forum. Darin zu lesen, hat mir sehr geholfen, daß Desinteresse meines Mannes richtig einzuordnen.

Vielleicht hilft dir das deine Freundin besser zu verstehen bzw. sie als Freundin, als Kumpel zu behalten, aber dir für ne Partnerschaft doch ne Frau zu suchen, wo sich die Beziehung nicht nur auf Geist und Herz beschränkt.

Wünsche dir gute Entscheidungen - wie auch immer.
asexuell? oha, wusste gar nicht das es sowas gibt.

Kann es denn wirklich sein, dass gerade meine Freundin zu dem Bruchteil der Bevölkerung gehört die asexuell sind?

Gibts irgendwelche Methoden um das gezielt herauszufinden? Denn vielleicht ist sie auch einfach nur unzufrieden, denn sie sagte auch schon öfter, dass sie ihren Körper etc. nicht mag, habe ihr dann immer das Gefühl gegeben, dass sie für mich genau richtig und wunderschön ist.

Wenn es nun irgendwie einen "Test" geben würde, würde ich das gerne herausfinden wollen ob sie solche Probleme hat, denn Hilfe von außen nimmt sie nicht an. Mit ihr drüber reden kann man auch nicht, aber einfach Schlussmachen nach so einer "langen" Zeit kann ich auch nicht, bzw. nur sehr schwer.
Schwierig
Schwierige Sache... ich kenne eine ähnliche, wenn auch andere Konstellation aus eigener Erfahrung... da war der Sex relativ schnell ziemlich auf Null runtergefahren...

Meine Meinung daher zu so einem Thema:

Wenn der Sex nicht klappt (oder nonexistent ist), ist das definitiv kein gutes Zeichen für die Beziehung. Wenn man nicht mal drüber reden kann, noch schlimmer.... Das müsst ihr aber explizit klären, sonst geht das Ganze vermutlich eh in die Brüche

Ich vermute, dass die unschöne Erfahrung Deiner Freundin eine ziemliche Rolle dabei spielt. Da kannst Du ihr bloss nicht sehr bei helfen... wie bei allen solchen Konstellationen muss sie den Willen haben, das anzugehen

Mein Rat: Männer sind oft schnell dabei, lange zu schweigen und sich im Kopf schon eine "Lösung" zurechtzulegen. Keine gute Idee. Du solltest zumindest so fair sein, deine Gedanken - in aller Konsequenz - ganz offen mit ihr zu diskutieren. Und dann solltet ihr entscheiden ob/wie es weitergeht....

Viel Glück!
******n1m Paar
69 Beiträge
uiiiiiiiii
3 Jahre!?ich(m) würd mir die nudel abdrehen lassen.no chance!!!! *undwech*
******_by Mann
84 Beiträge
naja meiner Meinung nach hat sie, wenn sie nach 3 Jahren immernoch keinen will, ein psychisches Problem damit oder sie will mit dir einfach nicht...
Da müsst ihr was tun
Oh Mann,
das Thema kenne ich leider nur zu gut.
1. Rede mit Ihr
2. Tastet Euch langsam ran (Massagen, Kuscheln, ...)
3. Schaffe einen drucklosen/ruhigen Rahmen

Insbesondere Letzteres war das wichtigste bei meiner damaligen Partnerin.
Sobald ein Anflug von Stress (z.B: beruf) in Sicht war , ging gar nichts mehr.
Im Endeffekt lief es darauf hinaus, dass wir verlängerte Wochenende hatten, und uns via Massagen und Kuscheln und ... zuletzt auch mal beim Sex angelangten.

Aber ich muss sagen ,dass war insgesamt doch eine sehr frustrierende Zeit für mich.
Daher noch Punkt 4:
4. Verschwende nicht deine beste Jahre


Toi, toi, toi
Thomas
Die beste Zeit geht dahin !
Eine Patentlösung für eine solche Situation zu erstellen ist aüßerst schwierig und bedarf einiger Abwägungen.
Wenn man jung und verliebt ist wird vieles zuerst durch die rosarote Brille gesehen und die erste Liebe ist dann oberste Priorität.
Du solltest das bisher erlebte genau rekonstruieren und daraus abwägen wo der Nutzeffekt liegt.
Das hört sich bestimmt gefühllos an,ist aber keinesfalls so gemeint.
Als junger Mensch mit Gefühlen,Bedürfnissen und dem Wunsch nach Liebe,Geborgenheit,Zärtlichkeit und natürlich auch nach sexuellen Erlebnissen,bleibt Dir nur abzuwägen ob es Sinn macht eine sollche Beziehung fortzuführen.
Besser wäre es das ganze als freundschaft zwischen Mann und Frau zu sehen und Du solltest wirklich die Suche nach einer Frau beginnen der Du alles geben kannst und die Dir auch alles gibt.
Ihre negative sexuelle Erfahrung sollte ein Fall für einen Therapeuten sein,ich vermute das Du Ihr da nicht viel helfen kannst und Sie Dich vieleicht auch mit der Thematik nicht als wirklichen Ansprechpartner sehen wird.
Eine richtige Partnerin vereint viele Eigenschaften und die Summe dieser Eigenschaften ergibt die perfekte Frau.
Meine "perfekte" Frau habe ich erst mit 38 kennengelernt und mit Ihr bis jetzt die schönsten Jahre meines Lebens erlebt.
Du wirst bestimmt eine für Dich bessere Beziehung finden und in deinem Fall kannst Du Dich nur verbessern.
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