Wie gelingt es, zu verzeihen und zu vergeben?

wenn an dem großen auch ein großer dummkopf hängt, dann wird das auch nicht weiterhelfen.
stichwort:"augenhöhe".

kommt immer auf die Ansprüche an. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ein grosser Schwanz allein so gar nichts kann, was ein Dildo oder Vibrator nicht kann. Aber ein grosses Hirn und Intellekt kann so manchen grossen Schwanz erst Recht beim Sex ersetzen. Wenn Frau sich einen Mann mit einem grossen Schwanz sucht, dann nur, weil sie grade keine Lust auf Vibrator oder Dildo hat. Wenn Frau nach wirklich gutem Sex sucht, ist die Schwanzgrösse nicht das entscheidende.

Dildo oder Vibratoren ersetzen keinen richtigen Schwanz. Und ich gebe dir Recht, es kommt auf ihre Ansprüche an.

Und ja das Zwischenmenschliche muss auch stimmen, aber das gilt nicht nur für Frau, sondern auch für Mann.
Aber sollte der Mann intellektuell sein und die "Augenhöhe" stimmen UND er mit seinem großen Schwanz umgehen kann, dann schießt das die Frau in den 7. Himmel!

Ich spreche da aus Erfahrung und meine Besuche im Swingerclub bestätigen dies auch, von dem was ich dort gesehen und erlebt habe.

dass Männer, die ständig von ihrer Schwanzgrösse sprechen, doch eigentlich ganz arme Würstchen sind. Die haben so ein kleines Selbstbewußtsein und kriegen doch eigentlich nichts richtig gebacken. Die Männer, die wirklich gut beim Sex sind, haben es so gar nicht nötig, über die Grösse ihres Schwanzes zu reden und tun dies auch nicht und die prahlen auch nicht mit ihren Qualitäten im Bett. Die haben das so gar nicht nötig. Wer das nötig hat, sorry - das ist so Abturner.

Dein Ego sollte das verkraften können,schließlich hat sie dir davon erzählt.Hätte sie ja nicht machen müssen,oder?Es ist zwei Jahre her....mach einen Strich drunter. Dieser Kerl sollte dir egal sein,sie ist doch noch bei dir,oder? Warum wohl? Du solltest dir erst selber verzeihen,erst dann kannst du ihr verzeihen.Du hast ja selber eingeräumt sie vernachlässigt zu haben.Nimm es als Möglichkeit und nicht als Selbstbestrafung.

Wäre ich deine Frau, würde ich mich, nachdem ich gelesen hätte, was du hier geschrieben hast, sofort von dir trennen.

seineS

@TE. Das tut mir so Leid für dich. Einige Frauen sind nunmal so und wollen den KICK und vergessen den Ehemann und die eigenen Kinder.

Dieses Schwanzkarussel sollte Frau reiten, bevor sie heiratet.

godsex

Du bist sowas von oberflächlich,schlimm!

Die Frau des @TE's ist oberflächlich und schlimm!

godsex
Kennst du sie?Kennst du ihre Geschichte? Sicherlich nicht.Ich sags ja OBERFLÄCHLICH !

Wenn Frauen in der Ehe fremdgehen ist Sex der Kommunikator:
Frau fühlt sich wieder als Frau wahrgenommen und nicht nur als Mutter, Hausfrau usw. - das hat mit Schwanzgröße herzlich wenig zu tun denke ich mal, sondern eher damit, dass die Frau wieder begehrt, auch auf ihre Bedürfnisse eingegangen wird.

Oha, da will Mann also die brave Frau, die einfach nur die Beine breit macht wenn dem Gatten danach ist?
Natürlich ausschließlich zu seiner Befriedigung.

an Deiner stelle würde ich mich in mein eigenes schwanzkarussel setzen

und ein paar runden drehen...

am besten vor dem spiegel

wieviele Frauen passen in ein Schwanzkarussell???

das wäre doch echt mal was für einen Swinger-Club

Zum Verzeihen gehören immer mindestens zwei: einer, der um Verzeihung bittet, und einer, der dieser Bitte entspricht. Dann wird das ein Akt zwischen zwei souveränen Personen.

Über die Verfassung Deiner Frau kann ich nicht mutmaßen (hat sie überhaupt um Verzeihung gebeten?). Aus Deinem EP entnehme ich aber, dass Du seit einem "halben Jahr" zutiefst verunsichert bist und deshalb gar nicht in der Lage, in Bezug auf Deine Frau souverän zu handeln (Stichwort FB-Kommunikation mit ihrem Lover). Deiner Frau zu verzeihen, um hernach wieder eine vertrauensvolle Beziehung aufbauen zu können, ist Dir im Moment gar nicht möglich.

Ich würde Dir raten, Dich erstmal nur um Dich zu kümmern. Dass es da ein "Zerrissensein" gibt zwischen den verschiedenen Rollen (Vater, Partner, Arbeitnehmer), schilderst Du eindrücklich. Diese Baustelle musst Du klären, das liegt in Deinem Verantwortungsbereich. Deine psychische Integrität hat Priorität. Nur wer gut in seinen Schuhen steht, kann auf den anderen zugehen und sich mit ihm gemeinsam wieder auf den Weg machen.
Nicht in Deiner alleinigen Verantwortung liegt die Klärung eures Eheproblems. Dass Du denkst, Du könntest und müsstest das Ding alleine wuppen, schützt Dich zwar davor, den Schmerz des Betruges und Kontrollverlusts allzu intensiv zu spüren, überfordert Dich und Deine Frau aber auch über alle Maßen. Du bist nicht der Gott eurer Ehe. Das hat sie Dir (mit Verlaub) durch ihre Affäre indirekt "mitgeteilt". Dass diese Erkenntnis wehtut, ist völlig klar. Jeder von uns ist schon mal enthront worden. Aber: nicht Gott sein zu müssen, nicht für alles verantwortlich zu sein, ist ungemein entlastend und das beste Mittel gegen "Zerrissenheit".

Vielleicht hat die von Dir angesprochene Paartherapie nichts gebracht, weil vor dem Paarproblem und dessen gemeinsamer Lösung zuerst Deine ureigenen Probleme betrachtet werden wollen. Ich glaube, mit unserer Hilfe und der Deiner Freunde ist es nicht getan. Nimm Dir Zeit und gönne Dir eine Einzeltherapie.

Alles Gute Dir!

Lieber Afrikanist

Ich lese sehr viel Schmerz und Enttäuschung bei Dir raus. Du heulst Dich bei Schwester und Freunden aus und das hat nicht geholfen. Wie viel Raum hat Dein Schmerz denn in Eurer Beziehung oder bist Du da der durchwegs verständnisvolle Partner, der seine eigenen Fehler versteht, sich aufopfernd und verantwortungsvoll um Kind und Job kümmert und es dann doch partout nicht allen recht machen kann.

Inwieweit kommt Deine Frau Dir denn entgegen und kümmert sich um Deine Verletzung und um Deine Gefühle? Inwieweit dürfen Gefühle in Eurer Beziehung überhaupt sein? Ich habe ein bisschen das Gefühl, dass Deine Bedürfnisse etwas untergehen, weil Deine Angst alles zu verlieren alles überlagert. Haben Deine Gefühle Raum, dürfen die sein in der Beziehung, nicht nur Angst, sondern auch Trauer und Wut!

Verzeihen MÜSSEN ist genau wie sich entspannen MÜSSEN quasi ein Widerspruch, denn es hat mit Loslassen zu tun.

Scheinbar bist Du noch nicht bei dem Verzeihen wollen angekommen, sonst würde es geschehen. Nun, dieser Vertrauensbruch hat scheinbar Deine ganze bisherige Welt ins Wanken gebracht. Du hast immer Dein bestes gegeben im Job, als Vater, als Partner... und doch wurde das scheinbare Idyll nun erschüttert und Du musst Dich nun der neuen Realität stellen. Und hier gilt es nun Stein für Stein neu aufzubauen. Was willst und kannst Du leisten, in sämtlichen Bereichen. Es wird kein zurück ins alte Idyll geben. Die Karten sind neu gemischt und es liegt an Euch wie ihr die Beziehung neu aufbaut- an euch BEIDEN!
Ich denke, es ist an der Zeit was Neues aufzubauen, dann kannst Du das Alte zurücklassen.

Und wenn Du schon nach diesem Erdbeben das Haus neu aufbaust, dann denke bitte daran nicht nur Frau, Kind, Job etc genug Raum zu geben, sondern auch DIR selbst. Denn Du scheinst mir irgendwie bei allem unterzugehen und irgendwas in Dir rebelliert und schreit: Hey- ich bin wichtig, ich bin auch noch da!

Du hast ein totales Gefühlschaos, verständlich. Die Sachen mit den Gefühlen ist die. Wenn Du sie wegdrängen willst, weil Du "ja vergeben musst", dann drängen sie umso unerbittlicher als Schmerz aus den Untergrund an die Oberfläche. Die einzige Möglichkeit den Schmerz loszuwerden ist sich seinen Gefühlen zu stellen und sie zu durchleben. Da hat mal heulen bei der Schwester etc wohl nicht gereicht. De Frage ist auch wie Du mit Dir selber umgehst. Ob Du Dich alleine im Kummer lässt, oder Dir am Ende noch selber Vorwürfe machst, oder ob Du für Dich da sein kannst und Dir sagst, dass Du trotz allem okay und liebenswert bist und es auch bleibst.

Du warst überfordert, hast priorisieren müssen und die Partnerin war nur noch Mutter des gemeinsamen Kindes.

Da hat sie sich ihre Bestätigung als begehrenswertes Wesen woanders geholt.

Das ging 6 Monate. Was war in den folgenden Monaten, bis sie es dir (warum?) sagte?

Ich vermute, dass sie dich die ganze Zeit als liebevollen Vater ihres Kindes abgesehen hat. Nur sexy warst du für Sie nicht mehr. Schon gar nicht als weichgespülter moderner Ehemann, wenn es auch verwegene Piraten da draußen gibt.

An dieser Entwicklung sind beide beteiligt.

Die Beichte ist allerdings ein Geständnis der Liebe zu dir.

Du MUSST radikal dein Wesen hinterfragen: Was machst du, weil du es machen möchtest und was machst du nur, weil du es anderen Recht machen willst? Wie werden deine Bedürfnisse dabei befriedigt?

Im Anschluss geht es darum, vergleichsweise egoistisch deine Ziele zu verfolgen. Nur, wenn du zufrieden bist, kannst du das auch ausstrahlen. Nur wenn du gefestigt bist, kann sie sich bei dir anlehnen. Das uralte Rollenverhalten starker Mann und schwache Frau war gestört, sie fand sich nicht mehr.

Sich zu, dass du dich positionierst. Was dich fertig macht, muss geändert werden. Was dich glücklich macht, muss verfolgt werden. Wenn du happy bist, kannst du andere happy machen.

Hak ab, was mit dem anderen war. Nimm es als Warnung, wenn du sie nicht verlieren willst. Nicht als ständig andauernden Vorwurf. Es ist ja zu Ende.

Wenn du das nicht kannst, musst du leider doch über eine Trennung nachdenken. Ich finde aber, du solltest um sie kämpfen. Lass den liebevollen Vater auch wieder den sexy Mann werden, der sie seinerzeit schwängern durfte. Nehmt euch Familienauszeiten, das Kind zu den Großeltern, Babysitter, Paten, Freunde, ganz egal und werdet wieder ein Paar.

Wenn DU das nicht möchtest, ist es schon vorbei.

Ich bin nicht sicher, ob ich das hier so sagen darf, aber ich denke Du verklärst da die Absichten so mancher Frau.

Es gibt hier genügend Frauen, die zuhause mehr Geborgenheit und Liebe bekommen, als sie verkraften. So Manche ist schlicht auf aushäusigen Sex aus. Da gibt es nichts zu romantisieren.

(Falls ich damit jemand auf den Schlips getreten bin, möge er/sie/es sich bitte melden, ich entschärfe den Beitrag dann entsprechend.)

Also bin ich nicht die Einzige, der es so ergeht.

Es ist schlimm genug, wenn die Partnerin das Vertrauen missbraucht und heimlich fremdgeht. Damit hat sie eine Entscheidung GEGEN die Partnerschaft getroffen.
Es ist aber mindestens genauso schlimm, wenn der betrogene Partner das restliche Vertrauen ebenfalls missbraucht und seiner Partnerhin hinterherspioniert, schnüffelt und ihre Accounts missbraucht. Damit hat auch er eine Entscheidung GEGEN die Partnerschaft getroffen.

So, nun habt ihr beide eure erste Wahl getroffen. Jeder von euch beiden hat etwas "Unverzeihliches" getan, das Vertrauen des Partners missbraucht und mit Füßen getreten. Ihr seid euch nun quasi "ebenbürtig" in euren Vergehen. Euer Sündenregister liest sich äquivalent. Was nun? - Jetzt wäre der ideale Zeitpunkt, um Tabula rasa zu machen. Ein Neustart von Null an, mit einem vollen Konto an Ehrlichkeit, Offenheit und Vertrauen. Eine Aussprache ohne Auslassen und Verheimlichen führt euch an eure Basis zurück, an der ihr erkennen müsst, ob ihr noch Interesse an der Weiterführung eurer Ehe habt. Liebt jeder von euch den jeweils anderen noch? Ist jeder bereit für eine 2. Chance? Welche Regeln müssten gelten, um diese Chance wahrzunehmen?

Ein objektiver neutraler Betrachter kann helfen, subjektive und festgefahrene Bahnen zu erkennen und zu verlassen, den Blick auf die Dinge mit den Augen des anderen zu gewinnen. Der Möglichkeiten gibt es viele. Einzel- und Paartherapie wurden schon genannt. Auch manche Beratungsstellen bieten solche Mediationen an, z.B. Caritas und Diakonie. So ihr beide den festen Willen habt, an euch und eurer Ehe zu arbeiten, kann das ein Erfolgsmodell werden. Einen Versuch wär's wert, ihr könnt nur gewinnen.

Ob Frau oder Mann...auch Partner, wollen Wahr genommen werden...Aufmerksamkeit spüren und eine liebevolle Beziehung führen...eine, in der jeder auch selbst weiß...was er braucht und dafür sorgt das er es bekommt.

Hier geht es um das "allumfassende Gefühl", angenommen zu werden...um sich wohl
und zufrieden in seiner Partnerschaft zu fühlen.

Es geht hier im Thema NICHT ausschließlich um Sex mit Außenpartnern...geht es im Grunde fast nie...davor gab es meist grundlegende Probleme...die einen oder beide frustriert haben...daran kann man nun gemeinsam etwas ändern...wieder die verlorengegangene Augenhöhe herstellen, um ehrlich und vertrauensvoll wieder miteinander umgehen zu können..

so wie der TE sich selbst und auch ein bisschen seine Frau beschreibt,
dass bei beiden so einiges aus dem Gleichgewicht geraten ist...
(auch wenn die Gründe dafür unterschiedlich sind)
Selbst-Bewusstsein, Selbst-Achtung, innere Freiheit und Zufriedenheit
sind da so meine Schlag-Worte

Deshalb halte ich eine räumliche Distanz eigentlich für die bessere Lösung.
Damit beide erst mal für sich alleine sich selbst wiederfinden können und erst dann auf die Beziehung schauen, was sie jeweils möchten oder erwarten...usw.

Aber egal, wie Ihr Euch entscheidet

Es wird ziemlich viel Kraft kosten - Selbst-Reflektion ist eine anstrengende Sache und manchmal ist es auch schwer, den Wahrheiten über sich selbst ins Auge zu sehen...

ich verstehe dich und deine überlegung.... es war ein schock für dich, du hast das deiner frau nie zugetraut; eine welt bricht erstmal zusammen....-wie für mich damals auch. man möchte alles wissen bis ins detail, weil man hofft, es dann besser verarbeiten und verstehen zu können. man möchte das ungewisse somit greifbar machen...ich habe meinem mann verziehen und trotzdem kommt mir dieses gefühl ab und zu hoch,“ warum ?!?“ ich kann dir nur den tipp geben, wenn du ihr noch eine chance gibst, dann musst du ihr verzeihen- sonst macht es dich kaputt. vergessen wirst du es nicht so schnell können, aber ich versichere dir, nach und nach wird die wut, das gefühl der enttäuschung weniger... deiner frau wird es auch nicht besser gehen, sie muss mit der“schuld“ leben& wird es dir / euch am ende danke , wenn sie dich wirklich liebt und du sie. dieser seitensprung wird eure beziehung tiefgründiger werden lassen, weil man plötzlich vor themen steht, mit denen man sonst nicht so schnell konfrontiert wird. wenn du sie liebst, kannst du auch verzeihen... aber vergiss niemals auch deine liebe zu dir.denn nur wenn du dich liebst, kannst du andere lieben...alles liebe

Das sehe ich ganz genauso, das Fremdgehen ist nur ein Symptom. Wenn jemand fremd geht, geht was in der Beziehung schief und genau da sollte man ansetzen-

und ein "selbstbewußter" Partner werden.

Ich glaube, es geht nicht darum, Deiner Frau zu verzeihen. Du musst als Mann wieder attraktiv sein und dazu braucht Du die Kraft, mit Dir selbst ins Reine zu kommen. Solange Du den "Lügen" Deiner Frau nachspürst, wirst Du nicht die notwendige Klarheit für Dich selbst finden.

Klar gehört Aufarbeitung dazu. Die wäre in Eurer weiteren Beziehung auch notwendig und möglich. All die Trennungen sind doch oft nur ein weiteres Davonlaufen und Du wirst früher oder später wieder in dem alten Muster landen, was Dir erst auffällt, wenn die nächsten Frau Dir den Spiegel vorhält (Fremdgeht).

Es ist an Dir, wieder ein attraktiver Partner zu werden. Vielleicht kannst Du ja am Ende dieses Prozesse sogar dankbar sein - dankbar wieder zu Dir selbst gefunden zu haben.

@*******ust: finde ich einen super Beitrag