Unterdrückte Wünsche werden immer stärker. Was tun?

Ja ist wirklich schwierig. Eventuell würde ein paartreffen so einiges vereinen können. Alleingänge sind sicher nicht die Lösung. Reden und reifen lassen, braucht Zeit und Geduld. Viel Glück

Wie man es nennt sei mal dahingestellt.

Da ist etwas, was deine Frau dir nicht geben kann. Das Thema ist jetzt, kann sie dir dir die Freiheit geben dies wo anders zu bekommen. Da helfen nur viele Gespräche. Wenn eure Beziehung stark ist, deine Frau es von ihrer Persönlichkeit geben kann und ihr euch liebt, sollte sie es dir geben können. Die Freiheit dir das wo anders zu suchen, was sie dir nicht geben kann.

Dein Wunsch / Verlangen wird kaum weniger werden. Dies belastet auf Dauer eine Beziehung wahrscheilich mehr, als der andere Weg.

Das scheint mir der Knackpunkt zu sein, wo der Hase im Pfeffer liegt. Weder du, noch wir wissen, wie deine Frau wirklich darüber denkt. Ich finde das aber sehr wichtig, ich würde immer wissen wollen, was mein Partner von den Dingen denkt, die ich zu tun gedenke. Gerade etwas so Intimes wie die Einbeziehung Fremder in die partnerschaftliche Sexualität.
Wenn ich du wäre.... würde ich auf einer Antwort bestehen und ihr Schweigen nicht mehr hinnehmen. Sie soll Stellung beziehen und dir ehrlich sagen, was sie davon hält. Ihre Antwort kann die ganze Situation so oder so beeinflussen und die Fragen lenken, die sich dadurch auftun oder klären. Je nachdem was sie sagt, wirst du weiter sehen.

Dann wäre es doch an der Zeit, dass du mit deiner über Lösungswege sprichst.
Frage sie zum Beispiel, ob sie einen Weg sieht, wie sie dir helfen kann.

Viel Glück.

Sorry, das wichtigste Wort fehlte: Frau natürlich

Dann geh. Tu es einfach. Du musst ihr das ja nicht auf die Nase binden das du es getan hast.

@ 666

also mal vorab: du bist NORMAL.

was am häufigsten praktiztiert wird ist die masse. was nicht gleichbedeutend mit der NORM ist.
niemand hat das recht dir zu sagen du hättest dich an das verfahren der masse zu halten.

persönliche bereiche sind in einer ehe nichts besonderes. du gehst alleine zu fußball und deine frau zum kaffeeklatsch mit ihren freundinnen. (ok. klischee soll nur ein bsp. sein)

deine vorliebe ist ein teil von dir, den sie erklärter weise nicht haben will.
somit nimmst du ihr nichts weg, wenn du diesen teil ausser haus gibst.
erfüllte sexualität ist ein menschliches grundbedürfnis, wie atmen essen und trinken.
wenn sie nicht will, ist das zuerst mal ihr bier. sie soll sich mal fragen wie sie denn empfinden würde, wenn die situation umgekehrt wär?

ich vermute mal, sex läuft bei euch eher unter sparflamme? sexuell aktive frauen pflegen bei solchen dingen eher aktiv zu werden, als zu mauern. man könnte bei deiner schilderung zum schluß gelangen, so das orgiastische fällt bei euch schon immer aus. so ganz an die erfüllung mag ich bei deiner frau nicht glauben. aber das ist spekulation.

ein paar das sich liebt begehrt einander. ist dem nicht so, sollte man hinterfragen ob es um liebe oder nur um "ordnung" geht.

es soll menschen geben, die haben ihre bedürfnisse ein leben lang hinter die wünsche anderer zurück gestellt.
es gibt aber viel mehr fälle, da hat es iregndwann den bruch herbei geführt.
deine entscheidung.

gruß Odin

Einfach tun-man lebt nur einmal.Sonst wirst du es irgendwann bereuen,es nicht getan zu haben.Das ist in meinen Augen auch kein Fremdgehen,sondern eben ein Bedürfnis,was deine Frau nicht erfüllen kann oder will-also tue es,aber binds deiner Frau nicht auf die ,hol dir deinen Traum und fühl dich gut dabei...

vielleicht bist Du mit dem Wunsch nach einer "Latexdomse" zu weit voraus.
Hast Du es mal etwas zurückgenommener probiert ?
Wenn Sie ihre Lieblingsserie schaut (die Dir nicht unbedingt gefallen muss) mal ein Angebot machen ihre Füße zu massieren. Beim nächsten Mal höflich fragen ob Du dich dafür ausziehen darfst. Damit dann erstmal zufrieden geben und nicht gleich erwarten das Frau dabei feucht wird.

Wenn der Druck so groß ist, solltest du es dir holen.
Wenn die Frau damit nicht klar kommt, gibt es nur eine entscheidende Frage und die ist: deine Frau sollte damit zurecht kommen, oder eben nicht.
Dann müsst ihr reden und beide die Konsequenzen ziehen.

Ich hab mich in ne Frau verliebt,leider erfolglos,und war dann irgendwann völlig verzweifelt,und habe die Hoffnung auf Liebe aufgegeben.Und nö,vermehren wollte ich mich nie...ausser damals,mit meiner grossen Liebe...so vor ca25 Jahren....

Weil sie die fruchtlosen Gespräche mit überzeugten Seesternen leid wahren, eine Haushaltshilfe bedeutend günstiger und gründlicher ist?
Des weiteren werden einige nicht wirklich "Solo" sein, macht sich halt besser...

@TE
Dein Kopfkino ist in den Jahren Amok gelaufen, real sollte deutlich weniger reichen.

Hallo ihr Lieben,

wir haben hier ein Tabu im JOYclub, das sagt, dass Profilangaben in Threads nicht zu veröffentlichen und nicht ins Thema gezogen werden dürfen! Wir nennen das Hexenjagd.
Aus diesem Grund wurden hier Beiträge gelöscht.

https://www.joyclub.de/hilfe/2955.spielregeln.html#oeffentliche_hexenjagden_wli

Auch darf in Threads jedes Mitglied antworten. Niemand wird ausgeschlossen.

Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

"Aufklärung ist der Ausgang des Menschen aus seiner selbstverschuldeten Unmündigkeit."

Befreie Dich von der Meinung anderer. Mache das, was DU für richtig hälst.

Es kann nicht sein, dass du, lieber TE auf dein Leben verzichten sollst.

Also setze sie davon in Kenntnis, dass du dir diesen Wunsch erfüllen lassen möchtest. Notfalls ohne ihre Erlaubnis...

Wenn ihr schon oft genug gesprochen habt, müssen jetzt Taten folgen. Diese heimlich zu tun halte ich für falsch.

Dafür lebt ihr lange genug zusammen.

Allerdings: ob eine Dienstleisterin Dir dein erfüllen kann, ist nicht selbstverständlich.
Und — es belastet die Haushaltskasse!

VG Bee

Wünsche und Neigung auf Dauer unterdrücken, macht dich nicht glücklich. Wenn aber deine Frau damit nichts anfangen kann, dann gilt das auch zu akzeptieren. Vielleicht hast du sie auch wirklich überfordert, indem du gleich das volle Programm deiner Fantasien erzählt hast. An Neues muss man sich meist behutsam nähern. Erstmal muss also geklärt werden, ob sie vom Grundsatz schon mit der dominanten Rolle nichts anfangen kann (eine Show bringt euch nämlich beiden nichts) oder ob sie deine konkrete Vorstellung einfach verunsichert (dann könntet ihr kleiner anfangen).
Die Geschichte mit der Domina ist so eine Sache. Ist deine Fantasie denn personenbezogen und mit viel Hingabe?
Es könnte sein, dass du da dein Geld lässt und auf Grund der fehlenden Emotion total unbefriedigt nach hause gehst. Inklusive schlechtem Gewissen. Es kann aber auch passieren, dass du emotionale Gefühle entwickelst. Das wird dann erst recht zum Problem (was du vermutlich nicht willst).
Es wäre gut, wrnn deine Frau klarer sagt, ob das ausleben außerhalb eurer Ehe für sie denkbar ist oder nicht. Schweigen zeigt eigentlich nur eine Überforderung.
Ihr habt da wirklich noch Redebedarf, vielleicht solltest du nicht so viel über deine Wünsche reden und nicht nur mit der Domina "drohen", sondern ihr sagen, dass du eine Lösung fùr deine Situation suchst und da du sie weder verlieren, noch verletzen möchtest, möchtest du gerne mit ihr über mögliche Lösungen reden.
Offene Beziehung? Professionelle Domina? Rantasten des Bereiches? Gemeinsam oder alleine? Wie oft?
Da gibt es eine ganze Menge.
Wenn sie nicht reden möchte und mit dir keine Lösung geht, dann musst du deinen Weg finden. Heimlich, Offen ohne ihrer Zustimmung...
Verzicht oder Trennung (was du ja anscheinend beides nicht möchtest).

Ist hier aus meiner (er schreibt) der Schlüssel. Wir haben vor knapp zwei Jahren (nach über 20 Jahren verheiratet/Stino) mit dem Thema begonnen.
Auch ich hatte ähnliche Phantasien und mich irgendwie nicht getraut darüber mit meiner Frau zu reden, aber sie waren da. Ich bin nicht mit der vollen Phantasie in die Gespräche gegangen, das hätte zu einer Überforderung oder Ablehnung geführt. Der Einstieg war über meine Unterordnung beim Sex, sie sagte an und das dauerte, da wir bisher keine über/Unterordnung hatten, aber ich meist den ersten Schritt übernahm. War ein Prozess, und so langsam kam sie auf den Geschmack bzw. akzeptierte ihre dominante Ader die im Rahmen unserer Kultur und Erziehung vergraben ist.
wir waren auch bei Treffen/Stammtischen in Südbayern (über 100km entfernt damit wir nicht jemanden treffen, war ihr wichtig), sie merkte wir sind nicht alleine, tauschte sich mit andern dominanten Frauen aus, brachte viel! Und so ging es schritt für schritt innerhalb der Partnerschaft voran. Wir waren dann auch auf einer FemDomParty in Dortmund, war für sie eine großer Schritt, aber gab ihr Sicherheiten. Manchmal geht es auch einen Schritt zurück, klar. Wichtig war bei uns die Erkenntnis, das es eine Bereicherung von Beziehung & Sex ist, die immer mehr wird und es ein zurück zu Stino für uns derzeit nicht vorstellbar ist (auch hier viel reden, abwägen und die Entscheidung gemeinsam treffen). Die Beziehung wurde viel intensiver wir leben die Neigung immer mehr gemeinsam aus. Aber alles muss wachsen und beide Seiten müssen die richtige Geschwindigkeit finden.
Meine Devotion ist für mich richtig, aber man muss lernen, deine Phantasie ist hier wahrscheinlich rosarot / zu oft kopfkino. Ein Beispiel: wir waren auf einem FrmDom-Spieleabend, es wurde gespielt aber meine Herrin spielte mit anderen Subs aber nicht mit mir, auch keine andere FemDom (durfte) mit mir spielen, der Abend war für mich richtig hart...

Eine Domina war nie ein Thema für mich, dafür ist mir meine Partnerschaft/Ehe viel zu wichtig.

Schwierig... also weggehen wird diese Neigung wohl eher nicht, so viel ist mal klar. Vielleicht schaffst du es, nochmal normal/nett mit deiner Frau zu sprechen? Ihr also nicht "trotzig" an den Kopf zu knallen, dass du dann eben zu einer Domina gehst, sondern ihr bewusst zu machen, dass du sie liebst, begehrst, die Zeit mit ihr genießt usw., ABER dass du eben diese Bedürfnisse hast, die du am liebsten mit ihr ausleben würdest, was aber nunmal nicht geht (denn klar, genauso wenig, wie du deine Vorlieben ablegen kannst, kann sie sich diese antrainieren).
Eventuell gibt es einen Rahmen, in dem es für sie in Ordnung wäre, wenn du deine Neigungen ausleben kannst (z. B. 1 Mal im Monat eine Domina aufsuchen usw.).

Lieber TE,

ich sehe Ähnlichkeiten, mit meiner damaligen Situation vor ungefähr 8 Jahren, als ich in mir meine devote Seite , Stück für Stück entdeckt habe...


Mein Mann und ich führen eine "normale" Ehe und er kann/konnte weder mit meiner devoten Ader, noch mit meinem Interesse für SM/BDSM was anfangen...viele Gespräche folgten, indem ich ihm erklärte, was in mir alles vor sich geht, nach was ich mich sehne und das ich das nicht mehr zurückdrängen kann und auch nicht will...

Was mir von Anfang an klar gewesen ist, obwohl ich es trotzdem versuchte, das ich ihn nicht in eine Rolle drängen kann/konnte, die er nicht ausfüllen kann/konnte...genauso wenig kann ich jemanden dazu bringen, etwas toll, erregend zu finden, das derjenige einfach nicht so empfinden kann....


Durch die vielen sehr offenen Gespräche , hatten/haben wir/ich einen Weg gefunden, durch den ich mich ausleben kann und auch er davon profitiert...


Offenheit dem Partner gegenüber, finde ich sehr wichtig, etwas heimlich zu tun, war für mich keine Option...denn das schadet genauso, ist genauso belastend, als wie wenn ich meine Neigungen , meine Vorlieben unterdrücken müsste ...

Deshalb von mir der Rat, sage ihr nochmal, was in Dir vorgeht und das es für Dich unerträglich ist, diese Seite in Dir, weiterhin unterdrücken zu müssen...

Frage sie, was sie dabei empfindet, was in ihr vorgeht und ob sie damit leben kann, das Du diese Seite in Dir, bei jemand anderem ausleben möchtest...

Frage Dich selbst, wie es für Dich weitergehen würde, je nachdem wie sie darüber denkt und ob sie damit leben könnte oder nicht...

@ 666

lass mich dir eine kleine geschichte erzählen.
eine unserer töchter begann mit der angewohnheit, ihre wäsche nicht in den dazu vorgesehenen korb zu werfen, sondern wahllos überall liegen und fallen zu lassen. alle aufforderungen wurden ignoriert, alle androhungen belächelt. ihre mutter sammelte am ende ja doch wieder alles treudoof zusammen.
was zu einer heftigen auseinandersetzung zwischen mir und meiner frau führte.

einige morgen später kam dann der ruf aus dem kinderzimmer: wo ist meine hose/bluse.... ich hab nichts zum anziehen.......... worauf die antwort kam: ist alles in der waschküche mein schatz.

2 minuten später stand ein wütender teenager in der küche und tobte, weil ihre kompletten klamotten nur ungewaschen auf einem haufen lagen. wir musten daraufhin feststellen, dass wir ja nicht ahnen konnten, was sie mit ihrer wäsche vorhat, schließlich lag ja nichts davon im wäschekorb.

sie hat es dann noch 1-2 mal versucht ins alte fahrwasser zu kommen, immer mit dem selben ergebnis. was nicht im korb war wurde nicht gewaschen. und schon war das thema durch.

warum also sollte deine frau sich bewegen, wennn aussitzen so lange funktioniert hat?

es gibt nichts, worüber man mit seinem partner nicht reden können sollte. wenn das nicht funktioniert liegt es IMMER an beiden.

gruß Odin

@**d Odin

Natürlich kann man bei jedem Hebel ansetzen um ihn zu einer Reaktion zu zwingen - man kann sich aber auch gleich trennen. Bei Themen, die potentiell traumatisch belastet sein könnten (und Sprachlosigkeit muss nicht zwangsläufig eine 'kindische' Trotzreaktion bedeuten, es könnte auch auf eine Verdrängung hinweisen) eine zwangsweise, gewaltsame Auseinandersetzung als pauschale Lösung zu empfehlen halte ich für unverantwortlich.

@ candide

jeah es sind viele dinge auf dieser welt richtig schief gelaufen, weil unbedacht gehandelt wurde.
gebe ich dir volkommen recht.

es sind aber noch viel mehr dinge in die grütze gegangen, weil sich menschen vor ihren eigenen befürchtungen in die hose gesch............ haben.
wo liest du den aufruf "fahr mit der dampfwalze drüber" ?
probleme auszusitzen ist nun mal eine weit verbreitete art bequem an unangenehmen dingen vorbei zu kommen.

ich gehe durchaus davon aus, dass 666 in der lage ist den wink zu erkennen der da lautet:

man darf dingen die einem wichtig sind, durchaus auch das notwendige gewicht verleihen.

nicht mehr und nicht weniger habe ich ausgeführt.

Odin

Ich denke, darüber muss man mit seinem Partner offen reden und gemeinsame Lösungsansätze gefunden werden. Veweigert sich der Partner könnte eine Paarberatung vielleicht helfen miteinnder ins Gespräch zu kommen.

Klar, du kannst auch versuchen dich heimlich auszuleben. Und schaust mal, wie du dann zurecht kommst. Glücklich machen Heimlichkeiten aber auch nicht und am Ende wird es vielleicht noch komplizierter.

Ich würde dir raten zu versuchen die Partnerin mitzunehmen. Viel schlechter, kann es doch eigentlich nicht werden, als das man unglücklich ist. Darum muss Bewegung in die Angelegeheit.

sandra42