Gelebte Sexualität mit starker Einschränkung

schwierig. In welcher Person siehst Du Dich selber für Ihn ? Welche Gefühle hast Du denn für Ihn ? Du solltest Dich selber hinterfragen, welche Bedürfnisse Du für Dich selber siehst, schließlich habt Ihr zusammen ein neues Leben, das alte gewohnte ist weg.

Ich will nicht sagen, dass es eine gute Idee ist und erst recht nicht, dass ihr das machen sollt, aber ich persönlich würde in so einer Situation vorsichtig aber ehrlich mit meinem Partner reden und ihm vorschlagen, ob er sich vielleicht vorstellen könnte, dass er mir zur Erfüllung meiner sexuellen Bedürfnisse erlauben würde, mir eine Affäre oder zumindest einen anderen Mann zu suchen, der wirklich nur diese Funktion übernimmt. Fragen heißt nicht quengeln und nicht drängen und nicht zwingen. Sachlich und ruhig fragen. Dann abwarten, was der Partner vorschlägt und reden. Es kann sein, er ist komplett dagegen. Es kann sein, er möchte jemanden aussuchen, es kann sein, er ist einverstanden und so weiter.
Wenn sich alle Beteiligten das (wider erwarten) vorstellen könnten, könnte man auch Treffen zu dritt arrangieren wo man als Frau seinen Mann verwöhnen kann während man selbst auch jemanden hat, der sich um die eigene Befriedigung kümmert. Das ist natürlich nicht so einfach umsetzbar und es muss sehr viel passen, was selten ist. Aber eine Idee ist es.
Ich wünsche euch beiden auf jeden Fall viel Kraft für die Zukunft und dass ihr es gemeinsam meistern könnt.

Die Diagnose? Kannst Du beschreiben, was er kann, bzw. was er nicht mehr kann? Wo die Möglickkeiten und Einschränkungen liegen? Mir sagt der Begriff nichts...

LG Maik

Ich würde auch vorschlagen offen und erlich zur reden Sexualität ist keine Einbahnstraße und wenn er praktisch nichts mehr kann, muss man realistisch sein. Seine Wünsche erfüllen ist ja ok aber da darf man auch "egoistisch" sein und sagen auch meine Bedürfnisse gelten und wenn du es körperlich nicht mehr kannst (völlig wertfrei gesehen), sollte man sich "ersatz" holen dürfen. Ich würde das mal neutral ansprechen und das bei ihm sacken lassen bzw zeit zum nachdenken geben lassen wie er dazu steht. Ich persönlich würde mit aber wohl so oder so eine Sex Beziehung oder ähnliches suchen mit oder ohne seinen Segen. Keiner sollte seine Sexualität aufgeben müssen. Das tut einem und der beziehung nicht gut.

Das ist ein mega harter Schicksalsschlag, den ihr in so jungen Jahren erleben musstet. Schön zu lesen, dass eure Liebe das Ganze überstanden hat.

Die Veränderungen in eurem Leben , aber auch in der Sexualität, könnt ihr nur zusammen meistern.

Wenn ich das in deinem Profil richtig gelesen habe, dann habt ihr die Beziehung ja schon geöffnet und du lebst deine Sexualität ausserhalb der Ehe aus. Das ist für dich dann ja das Optimale, wenn dein Mann das so mitträgt.

Das er auch sexuelle Bedürfnisse hat und diese eben nicht so einfach mit anderen ausleben kann , das ist nicht von der Hand zu weisen.
Du kannst nur für dich selbst beantworten ob du ihn trotzdem noch für dich sexuell attraktiv findest und den völlig veränderten Sex mit ihm trotzdem genießen kannst.
Gib dir selbst vor allem Zeit um die Veränderungen zu akzeptieren um dann gemeinsam eine Lösung für euch zu finden.

Es ist ja nicht sein Wunsch, sondern das einzige was ihm noch möglich ist!

Freue dich, daß er in seiner Situation nicht resigniert bzw seine Sexualität aufgibt, sondern versuche alle Möglichkeiten auszuprobieren, die mit seiner Einschränkung möglich sind.
Lass dich auf ihn ein, so findest du vllt auch für dich befriedigenden Sex auf einer neuen Basis, entdeckst neue Seiten an dir.

Dieses Entdecken dauert eine Weile.
Schaue wie es sich für dich entwickelt, fehlt dir dann immer noch etwas, kannst du sicher mit deinem Mann eine zusätzliche Lösung finden, so daß ihr beide zurecht kommt und zufrieden seid.

Die gemeinsame Sexualität zu verlieren ist hart und das umlernen und eine neue, andere und gemeinsame Sexualität zu entwickeln schwer.
Ich kann aber nur mit ein paar Ideen behilflich sein, die mir so in den Sinn kommen:

• Lecken geht noch oder? Vlt. kann er dir so etwas zurück geben im Miteinander. Allgemein liebkosen mit dem Mund und dann auch das Lecken.
  
• Steht der Penis noch? Müsste doch eigentlich, da es ein Schwellkörper und kein Muskel ist. Reiten wäre da eine Option, bei der ihr beide was spürt und die Lust geniessen könnt.
  
• Sorry, wenn ich so doof Frage: gibt es vlt. Hilfsmitteln für solche Fälle?
  

Dass es dir schwer fällt im gemeinsam Sex aufzugehen, wenn er dir keine Zärtlichkeiten schenken kann - kein Streicheln, kein Halten und einfach nur daliegen kann - kann ich gut verstehen. Ich denke in erster Linie müsst ihr Wege finden, wie er dir diese Zärtlichkeiten zurückgeben kann - das wäre zumindest mir das wichtigste. Mit dem Mund wäre vlt. eine Option.

Hut ab zu deiner Einstellung, denn das zeigt sehr deutlich wie empathisch du bist und wie groß deine Liebe zu deinem Mann ist.

Ich wünsche euch von Herzen, dass ihr einen gemeinsamen Weg findet um eure gemeinsame Sexualität leben zu können. Vielleicht ist es dann auch einfacher für dich, dir ab und zu auch ausserhalb ohne schlechtes Gewissen zu haben, ein bisschen was zu gönnen.

Das glaube ich dir sofort.
Eine Frage hätte ich: hat er denn noch Gefühl in den Händen, dem Penis etc oder merkt er leider keine Berührungen und sowas?
Wenn er noch Gefühl hat, dann sind ja solche Sachen wie schon beschrieben wurden, auch etwas, was schön für euch beide sein könnte. Oder dass du seine Hand führst und ihm so die Möglichkeit gibst, dich zum Beispiel zu streicheln. Das ist zwar nur ein sehr schwacher Ersatz, aber wenn er dadurch eben zum Beispiel auch deinen Busen spürt und solche Dinge, dann ist es ja für euch beide etwas schönes.
Schwieriger ist, wenn er von so etwas gar nichts hätte, weil er in diesen Körperteilen nichts spürt.
Ich wünsche euch auf jeden Fall eine gute Lösung!

Ich arbeite mit Menschen mit verschiedenen Behinderungen und ich verstehe genau, wie du dich fühlst. Man weiß nicht mehr, was richtig und falsch ist bei Berührungen, beim Sprechen, beim alltäglichen Umgang. Man ist das einfach nicht gewohnt. Woher auch, man hat ja sonst nicht mit "solchen" Menschen zu tun. Hast du denn Kontakte, die dir helfen? Selbsthilfegruppe, Therapeut oder ähnliches?

Ob dir vielleicht ein Trick helfen könnte:
Wenn du ihn, natürlich nur leicht, ich nehme an, ihr steht nicht so auf bdsm, fesselst, nur die Arme ans Bett oder so, ob du dir dann vorstellen kannst, dass er sich eben nur wegen den Fesseln nicht aktiv bewegen kann? Ob dir das einen Teil der Hemmungen nehmen könnte? Es ist nur eine Überlegung und kann völlig falsch sein, aber manchmal muss man auch einfach sein Hirn überlisten.

Ansonsten versuch doch vielleicht mal, die Tipps der anderen umzusetzen, da waren ja auch Sachen dabei.
Was mir noch einfällt, falls du es noch nicht getan hast: nimm dir viel Zeit und erkundet gemeinsam, was der "neue" Körper alles kann. Kann er dieses fühlen und jenes genießen? Was hat sich verändert in der Wahrnehmung? Mag er nun vielleicht gerne das Gefühl von Fingernägeln auf der Haut, was er vorher nicht mochte? Solche Sachen. Was ist gleich geblieben, was empfindet er jetzt intensiver, was weniger intensiv als vorher? Lernt gemeinsam seinen Körper neu kennen um die Hemmungen zu verlieren.

ich (er) so langsam, warum Deine/Eure Sexualität nicht so richtig funktioniert ( zumindest bilde ich mir das ein). Ich hätte doch zuerst Dein Profil lesen sollen. Eure "Rollen" sind vertauscht. Du bist jetzt eher in der dominten Position, obwohl Du "devot" bist. Ich vermute, daß Du Dich deswegen nicht wohl und sexuell befriedigt fühlst ?! Die Frage ist nur, wie lange Deine Seele da mitmacht, weil Dein Verlangen nach was anderem ebenso groß scheint. So wie Engel und Teufel je rechts und links auf der Schulter. Der eine sagt: "Mach" und der andere "Mach nicht " . Ich hoffe, ich habe das so richtig gedeutet ?

Habt ihr schonmal über Sexualassistenz nachgedacht?
Das sind dann Assistenz, die ihm dabei hilft Sex zu haben.
Gibt es meist für Sex zwischen Behinderten, aber auch wenn nur einer von beiden behindert ist.
Das geht von Stützen, über Vibrator halten helfen, Bewegungen ermöglichen, in Slings setzen etc. pp. je nachdem was ihr braucht.

Mit Slings, Sexschaukeln, Hebevorrichtungen kann man auch schon eine Menge erreichen, gerade wenn ein oder beide Partner nicht mehr so beweglich sind.
Auch bei Tetraparese gibt es ganz viele Hilfsmittel, die beim Gegenstände halten helfen.

Selbsthilfeforen für Tetraparetiker könnten da eher weiterhelfen als ein Sexforum.
Nur Mut,
ganz oft ist mit den richtigen Hilfestellungen mehr möglich als man glaubt.

Schreibt Sie

Ich bin verwirrt, wenn ich mir dein Profil und deine Homepages durch lese und dann den Thread?!

Also, irgendwie passen Profil und Frage nicht zusammen ...

Ich denke mal, Handjob, Blasen, Reiten, Oral bei Dir liegt dann im Rahmen der Möglichkeiten. Vielleicht auch Löffelchen mit Lagerungshilfe...
Natürlich wird der aktive Part bei Dir liegen, aber vielleicht kann er Dir ja Anweisungen geben, Die Dich ein bischen in die devote Richtung bringen. Oder Dirty Talk...
Inzwischen gibt es ja auch vielfältige Toys mit Fernbedienung (evlt. Sprachsteuerung?) Das würde ihm dann eigene Aktivität ermöglichen, auch wenn er sich nicht koordiniert bewegen kann...
Ich denke, da solltet ihr eich mit anderen Körperbehinderten austauschen, welche Lösungen die gefunden haben. Ihr seid ja nicht die einzigen...

Auch wenn das jetzt böse klingt: Egal, was Du tust, er wird sich nicht wehren😉
Insofern kannst Du wenig falsch machen. Was genau hemmt Dich denn? Ist es die aktive Rolle?

LG Maik

Liebe TE,

ein paar Gedanken von mir zudeiner geschilderte Situation:
Du bist gehemmt was die Sexualität mit deinem Mann anbelangt. Das kann ich sehr gut nachempfinden, denn als devoter Part ist es doch eher schwierig die Führung zu übernehmen. Doch du sagst ja selbst, dass bei deinem Mann vom Kopf her alles funktioniert. Warum versucht ihr es nicht, dass er die verbale Führung übernimmt? Dir Aufgaben gibt oder Anweisungen? Zumindest wäre da schon mal die Möglichkeit gegeben, dass du auf diese Weise die Hemmschwelle übertreten kannst. Damit du auch auf deine (sexuellen) Kosten kommst und nicht ausschließlich ihm Vergnügen bereitest, könnte er doch Dinge sagen wie bespielsweise "Nimm meine rechte Hand und führe sie zu ... und mache damit ...!" Was genau überlasse ich mal seiner Fantasie.

Sollten sich die Spastiken beim Liebesspiel verstärken, könntet ihr ja auch zärtliche Massagen zur Entkrampfung einbauen. Zudem gibt es einige Hilfsmittel, die ihr nutzen könntet. Die folgenden Links sind nur als Beispiele bzw. Anregung gedacht. manche Hilfsmittel sind sehr teuer, können aber mit ein wenig Fantasie ein eventuell nachgebaut oder improvisiert werden.

https://www.der-querschnitt.de/archive/27089?Neu=1
https://www.der-querschnitt.de/archive/16084
(Ich weiss, dass es da eigentlich um Querschnittslähmung geht und nicht ausschließlich um spastische Tetraparese, dennoch könnte ja etwas Interessantes dabei sein, was euch weiterhilft).

Von Herzen wünsche ich euch beiden alles Gute und viel Kraft und Liebe, um diese Herausforderung annehmen und bewältigen zu können.

ich könnte mir vorstellen, dass möglicherweise das Haupt-Problem sein könnte???
auch der sex beginnt im Kopf!
und
Deine o.e. Aussage erinnert mich an meine letzte Frauen-Beziehung
sie hatte eine Total-Operation...nun ja Frauen vögeln natürlich auch mit den Fingern (unter anderem)
und mir war diese plötzliche Leere von innen so "unheimlich"
anders kann ich es nicht beschreiben
und auch wenn es noch andere Gründe gab, ist die Beziehung auch daran zerbrochen...

daher bin ich mir unsicher, ob Dir alle Hilfsmittel dieser Welt etwas bringen können,
wenn Du diesen Knoten im Kopf nicht lösen kannst?!

Ich habe größtes Verständnis, wenn bei aller Liebe die erotischen Gefühle angesichts seiner Eingeschränktheit für dich auf der Strecke bleiben.

Es ist doch so: Er hat (noch, im Sinne von: das ist ihm nicht abhanden gekommen) seine Bedürfnisse und du hast deine. Nur zusammen wird das leider nichts mehr, weil, so wie es mit ihm irgendwie ging, es für dich nicht sexuell erregend und damit nicht befriedigend ist.

Jeder von euch hat das Anrecht auf die Lust, auch auf erfüllendes Sexualleben. Dennoch darf das nicht gegen das Gefühl des Partners gehen.

Mein Vorschlag: Verschaffe ihm sexuelle Erfüllung, so wie du dich dabei wohl fühlst. Das mag mit der Hand sein oder mehr. Das kannst nur du festlegen, was für dich gut möglich ist. Freue dich an seiner Lust und mache es gerne (deshalb nichts, was dir keinen Spaß macht).

Alternativ kannst du hier nach "Berührerinnen" / sexuelle Dienstleisterinnen für Menschen mit Einschränkungen suchen. Vielleicht tun die sich leichter und es ist für ihn schöner und für dich eine "Erleichterung".

Es wird nicht leicht sein, aber im Zweifel muss man da ganz offen darüber reden.

Für dich musst du egoistisch sein und deine sexuelle Erfüllung anderweitig suchen. Du bleibst sonst auf der Strecke.

Grundsätzlich: Hut ab, dass du ihn überhaupt pflegen kannst. Da ist es nicht verwunderlich, wenn du den Sex als ungetrübtes Feld für dich bewahren willst. Irgendeinen "Happy Place" braucht man. Und du bist viel zu jung, um das Thema ad acta zu legen oder nur noch den Brummfreund zu konsultieren.

Habe kein schlechtes Gewissen dabei, dir einen Lover zuzulegen, der deine Situation respektiert und dir den Freiraum gibt, den du brauchst. Das muss in eurer Ehe nichts verändern, aber deine Zufriedenheit hebt es deutlich.

Hallo,

da ich persönlich selbst stark beeinträchtigt bin, kann ich dir ggf. die Sicht deines Mannes ein wenig näher bringen.

Als erstes mal meinen Respekt, dass du trotz der Diagnose weiterhin zu deinem Mann stehst.

Zum Thema (persönliche Sicht):
Für einen Mann ist es nicht nur das "normale" Bedürfnis nach Sexualität sondern auch eine Art der "Rückzahlung" an die Partnerin. Die Situation im eigenen Körper "gefangen" zu sein, kann man in solchen Momenten ausblenden und fühlt sich wieder als "vollwertiger" Mann.
Die Befriedigung mit dem Mund, Spielzeug oder mit Hilfsmitteln in Reiter oder Doggy sind trotz Handicap möglich, wobei der Bewegungspart immer bei der Frau liegt.

Die Zusage, zu einem anderen Mann der dich zu 100% befriedigt, ist für einen Betroffenen nicht die leichteste Sache. Den man hat nicht viele Optionen und der Kopf macht einen fertig.

• lasse ich es nicht zu
... wird Sie es heimlich machen
... wird Sie nicht richtigt befriedigt
... wird Sie mich verlassen

• lasse ich es zu
... will Sie mit mir nicht mehr
... wird Sie sich in den Anderen verlieben
... wird Sie mich verlassen

Hoffe ich konnte erstmal einen kleinen Einblick der anderen Seite geben.

LG Robert

ich meine, gelesen zu haben, dass die TE vorher mit ihrem Mann ein Paar-Profil hatte...

warum?

da wären doch Dinge wie Eifer-Sucht schon mal aussen vor?!

oder hat sich Dein Mann mittlerweile durch die Krankheit verändert?

was ich natürlich auch durchaus nachvollziehen könnte...