Gelebte Sexualität mit starker Einschränkung

so kann ich meine spontane Gedankenflut gerade beschreiben, wenn ich das alles lese. Harter Tobak für eine Frau in der Blüte ihres Lebens. Fest steht, dass Du eine Entscheidung nur für Dich allein treffen kannst. Ich finde es sehr mutig und bewundernswert, dass Du Dir andere Sichtweisen und Meinungen einholst. Ich bin mir nicht sicher, ob man in eurer Situation "noch" von Liebe reden kann? Dafür klingen Deine Zeilen zu traurig und ausweglos. Obwohl ausweglos ist vielleicht nicht der richtige Ausdruck? Ich denke das Du Auswege kennst, jedoch auch weißt, dass die Deinem Mann weh tun werden und ihn verletzen könnten? Vielleicht denkst Du auch, dass Du ihm im Stich lässt, wenn Du Dich trennst? Du bist für mich zwischen zwei Welten. Treuliebende Ehefrau auf der einen Seite und Frau auf der anderen Seite.
Ich denke auch, eine Affäre ist nur bedingt eine Lösung für Dich. So wie Du schreibst, bist Du sehr emotional und leidenschaftlich? Gefühl scheint Dir beim Sex ganz wichtig sein?

Meine ganz persönliche Meinung: Wenn die für Dich unbefriedigende Situation anhält, wirst Du daran zerbrechen. Eines Tages wird Dein Schmerzlevel so hoch sein, dass Du die Entscheidung triffst, Dich zu trennen. Es ist nur eine Frage der Zeit. Vielleicht klingt das für andere schockierend, aber Du solltest in erster Linie an Dich denken! Höre in Dich rein, was Du für Dich willst. Ich weiß, das ist ein ganz schwieriger und auch grausamer Weg. Nur denke daran, Du hast nur das eine Leben. Ihr Beide habt mein vollstes Mitgefühl.

Liebe Ginger

ich habe riesigen Respekt vor dir, dass du zum einen hier dieses Thema eröffnest hast und zum anderen, dass dein Mann und du versucht gemeinsame Wege zu finden

Erfahrungen habe ich in dem Bereich gar keine, aber ich denke gerne mit:
Ich könnte mir vorstellen, dass es nicht auf "Sex mit anderen Männer" oder "bessere Möglichkeiten zu Erotik und sexuellem Kontakt mit deinem Mann", sondern beides sich gut ergänzen kann.

Wie ist es denn mit Reden bei deinem Mann? Das grösste Sexualorgan ist ja der Kopf und wenn er da noch komplett fit ist, könnte er vielleicht mit Dirty Talk, Erregung und Wunsch nach nähe teilen oder generell Reden eine Stimmung zu schaffen für dich. Auch die Idee, die hier schon geäussert wurde, den "neuen" Körper gemeinsam zu erkunden, klingt für mich sehr gut. Vielleicht könnte das der körperlichen Bindung zwischen euch beiden gut tun?

Es gibt doch ausserdm Assistenzen für körperlich Behinderte. Die könnten vielleicht auch bessere Tipps geben als wir hier. Da ist bestimmt auch ein Gespräch über Möglichkeiten drin.

Ich wünsche euch alles, alles gute für euren Weg

Liebe Grüsse
Ideensucherin

Auch mir ging durch den Kopf dass sich durch Sprache möglicherweise einiges kompensieren ließe - das braucht natürlich Übung von beiden Seiten. Vielleicht könnte man das mit der Erkundung seines Körpers, den andere ja schon beschrieben haben, verbinden. Er führt - oder steuert - dich über seinen Körper, sagt dir was er fühlt und was du tun sollst ... Dominanz ist ja in erster Linie eine mentale Sache, vielleicht ließe sich das auf diesem Wege auch wieder herstellen ...

TE:



gute Vorschläge!

und wenn du, wie du in deinem Profil angibst, schon devot bist mit d/s
dann kann es für dich sogar deine Erfüllung bedeuten, deinem Herrn zu dienen, ihn auch sexuell zu bedienen auch wenn du dafür den aktiven Part übernehmen musst
lege den Fokus nicht auf deine eigene körperliche Lust, sondern auf seine, deine eigene wird folgen aufgrund deiner devoten Neigung

OT:
es gibt durchaus auch Männer ohne Behinderung, die sich gern bedienen lassen und einfach nur daliegen (der männliche Seestern)
wenn frau Spaß am Bedienen entwickeln kann oder devote Neigungen hat bzw entdeckt, kann auch das Schenken der Lust sehr befriedigend sein!


eine neue Rolle für dich/euch, weg vom harten Sex mit "genommen werden" hin zum aktiven Dienen

Hi ,
Warum nicht trotzdem mit deinem mann ganz offen sprechen ,deine bedürfnisse aussprechen .und doch ein inserat starten ?ich würde versuchen ,die körperliche liebe zu erweitern .mann oder frau -jm.der keine berührungsängste kennt ,und sex als energie -austausch sieht .ich würde in die offensive :wenn jm .dritter oder vierter dazukommt ,kann das bestimmt auch f.euch extrem bereichernd sein .👍🏻🌟⭐️Alles gute f.euch ......

Ja,und ich habe nochmals gelesen ,wie lange ihr schon zusammen seid und euch liebt .so was kann man(n)-frau nicht einfach durch ein anderes sexuelles erlebnis wegwischen .liebe ist ...ganz tief ein geheimnis und hat in keinster weise etwas mit besitzen zu tun .ich und mein partner -wir freuen uns über jedes geile,sexuelle erlebnis mit einem anderen menschen .ich freue mich über die lust meines partners .die gehört mir nicht !in keiner art und weise .
Da du ihn natürlich pflegst und nonstop in einer anderen rolle bist ,kann ich mir nur zu gut den wunsch und auch das sexuelle bedürfnisse vorstellen ,dich gehn und führen zu lassen ,um mal nichts mehr denken zu müssen ,die verantwortung abzugeben ......
Diese gefühle wollen gelebt werden .
Liebe und sex sind zweierlei dinge -aber trotzdem in einem menschen vereint ,um glücklich,zu -frieden ,be-friedigt durchs leben zu gehn .

Ein dickes Kompliment an dich, dass du so ein intimes Thema hier öffentlich so offen diskutierst.

Ich kann zwar inhaltlich nicht wirklich was beitragen, aber das wollte ich mal loswerden.

Vielleicht ist das der Schlüssel, sich neu kennenzulernen. Eben nicht etwas zu tun, bei dem der Verlust von dem, was nun nicht mehr möglich ist, im Vordergrund steht.
Ich habe das Gefühl, das es das ist was dich blockiert. Dann musst du raus aus der Manifestation von dem, was nicht mehr geht. Und durch Schaffen eines neuen Zugangs zueinander in eine Position zu kommen, die durch das Entdecken von Möglichkeiten geprägt ist.

Weg von Verlust, hin zu Möglichkeiten.

Ich habe Respekt vor deiner Leistung, aber ich spüre, das du Hilfe brauchst, dich selbst in die neue Situation und Rolle hineinzufinden. Momentan habe ich das Gefühl das du dich gegen die Situation sperrst. So verständlich das ist, so sehr hindert es dich in der jetzigen Situation anzukommen und mit ihr Frieden zu schließen.

Habt ihr schon mal an Sexualassistenz gedacht? Vielleicht gibt es dadurch entweder wertvolle Tipps wie ihr eure Sexualität als Paar neu ausleben könnte. Oder (wenn ihr dafür offen seid) gibt es auch die Möglichkeit, dass dein Mann durch einen Assistenten wieder aktiv werden kann, z.B. die Hand geführt wird und er dich so streicheln kann.

Liebe TE,
als ich von Spasmen las, fiel mir sofort ein Video ein, das ich letztens sah: ein Mann mit starken Spastiken bekam medizinisches Marihuana und war innerhalb von ein paar Minuten völlig ruhig.

Das gilt es natürlich mit dem behandelnden Arzt zu besprechen, ob das eine Möglichkeit wäre.
Sollte der Arzt totale Vorbehalte haben, durchaus eine zweite Meinung einholen.
Gepaart mit der Idee der Sexualassistenz, die ich auch für sehr gut halte, könnte das doch vielleicht nicht nur ihm helfen, sondern auch Eurer Sexualität/Zärtlichkeit.

Alles Gute Euch Beiden und Hut ab, dass Du den Mut hattest, das schwere Thema hier anzusprechen.

In Ergänzung zu meinen vorgenommen Zeilen :

Ich habe größtes Verständnis dafür, dass der geliebte und von die gepflegte Ehemann aufgrund seiner Einschränkungen und aber auch der Tatsache, dass du ihn pflegst / pflegen muss, an Sexyness für dich verboten haben mag und deshalb vom Kopf und / oder auch vom viel mächtigeren Unterbewusstsein als Sexualpartner nicht mehr wie bisher in Frage kommt. Er kann dich nicht mehr anmachen und Sex mit ihm wäre nur eine Ausweitung der Pflege, wobei dein eigener Anspruch auf Sex auf der Strecke bliebe und der Sex daher nicht für dich erfüllend ist.

Ich vermute, das dahinterliegende Problem ist, dass aus einer Partnerschaft, in der zuvor beide gleichermaßen lustvoll Subjekt und Objekt waren, nun eine Beziehung geworden ist, in der Du sexuell ihm gegenüber ausschließlich Subjekt, er nur mehr Objekt ist. Jemanden als Objekt "zu benutzen", weil er behindert ist und nicht etwa ein gesunder Sub mit eben jener Fantasie, hemmt Dich. Du willst Deinen Partner nicht degradieren/reduzieren. Das liest man auch aus Deinen Worten über Deine Pflegeleistungen, die ihn für Dich trotzdem nicht zum Objekt haben werden lassen.

(Btw, meinen Respekt, dass Du bereits 3 Jahre Wachkoma an seiner Seite "durchgestanden" hast und ihn trotz Pflegebedürftigkeit immer noch nicht "abgeschrieben" hast. Deine Liebe für ihn ist großartig und sehr stark.)

Weiterhin vermute ich, dass die Tetraparese ein Dauerzustand sein wird und er trotz alle Physio körperlich lebenslang stark eingeschränkt bleibt. Ich würde Dir gerne was schreiben, das Hoffnung auf Änderung macht, glaube aber, dass ihr beiden miteinander und jeder für sich akzeptieren lernen müsst, dass die Situation so ist und bleibt. Dazu gehört vor allem, sich die neue Rolle anzueignen und das alte Rollenbild loszulassen. Es mag sein, dass Du Dich mit der Zeit doch daran gewöhnst, dass Du diejenige bist, an der allein die Umsetzung euer beider sexuellen Bedürfnisse hängt, was letztlich eben doch bedeutet, ihn in gewisser Weise zu "benutzen" im Rahmen des Möglichen. Und er muss seine Limitierung akzeptieren.
Auch könnte ich mir vorstellen, dass Du Dich dann von Deinem schlechten Gewissen bzgl. Sex mit anderen befreist. Denn letztlich, so lese ich aus Deinen Kommentaren, geht es um den Erhalt eurer Beziehung. Was immer diesem Ziel dient und eure Liebe erhält, ist okay. Erotik/Sex findet überwiegend zwischen den Ohren statt. Mich hat mal jemand mit Blicken und Worten ohne eine einzige Berührung in den Orgasmus gejagt.

Wenn es nicht gelingt und ihr - einzeln und gemeinsam - es nicht schafft, zu einem neuen Paar unter diesen Bedingungen zusammenzuwachsen, würde ich Paarberatung in Anspruch nehmen. Die kriegt ihr problemlos bewilligt.

Ich wünsche Dir alles Gute.

Liebe Gingersnaps & alle anderen,

wow, was für ein toller Thread voller Mitgefühl Vielen Dank euch allen!

@*******naps: Ich hätte zwei Denkanstöße für dich... für eine ruhige Minute.
1. Egoismus. Du schreibst, dass du Sex außer der Ehe als Egoismus empfindest. Das möchte ich hinterfragen: Was ist daran egoistisch? Sex mit einem anderen Partner ist - gerade hier im Joy - das eigentliche Normal... und in den verschiedensten Formen. Die meisten von uns haben Bedürfnisse die in unseren Beziehungen zu kurz kommen... also sorgen wir für uns und befriedigen sie/uns woanders. Das sehe ich erstmal als gesund an. Umso mehr, als du dich ja auch weiterhin liebevoll um deinen Mann kümmerst, um die alltäglichen und um die sexuellen Bedürfnisse. Also: Aus meiner Sicht kein Egoismus sondern alles richtig gemacht!

2. Du schreibst 'Jemand drittes finden der auch zu dritt agieren mag halte ich für schlicht unmöglich', Auch das möchte ich hinterfragen:
Schwierig?
Ja, gut möglich, dass du eine Weile suchen musst um so jemanden zu finden.. jemanden, der nicht nur einen Schwanz mitbringt sondern auch Hirn UND Herz. Und im Westerwald mag's nochmal schwieriger sein als in Koblenz oder Köln.
Aber unmöglich? Klares Nein!
Es gibt so viele verschiedene sexuelle Neigungen, wie es JC-Profile gibt. Und vielleicht ist es auch einen Gedanken wert, nicht nur nach Männern zu suchen, sondern auch nach Paaren! Vielleicht gibt es 5 Dörfer weiter ein sympathisches Paar mit aktivem Mann und passiver Frau, das ein Paar mit umgekehrten Vorzeichen sucht?

Alles Liebe,
H

Der beste Rat. Danke.

Es gibt sehr empathische dominante Männer, Sodas sich der Versuch durchaus lohnen könnte für Euch beide.
Denn Dein Mann (bei Sympathie zu Mann X) könnte live erleben, wie Du sexuell befriedigt wirst und gleichzeitig von Dir sexuelle Befriedigung erlangen.
Wenn sich eine Situation völlig verändert, muss sich zwangsläufig auch die Art der Sexualität verändern. Es ist durchaus möglich, die sexuellen Aktivitäten des geliebten Menschen mit außenstehenden Menschen zu sexualisieren.

Cuckold

Dabei zu sein wie der/die Partner/in Sex mit Mensch X hat, kann sehr erregend und stimulierend sein mit dem passenden Menschen.
Da ihr einen Mann braucht stehen die Chancen sehr gut.

Ich bin selbst schwer behindert und schreibe daher aus der Perspektive deines Mannes.

Mir hat geholfen, dass ich mich zu der Erkenntnis gezwungen habe, dass ich niemals normalen Sex haben werde. Nichts wird daran etwas ändern. Punkt. Das klingt selbstverständlich, ist es jedoch nicht, da rationales Wissen und emotionales Eingestehen unterschiedliche Ebenen sind.

Ich habe daraus die Konsequenz gezogen, dass ich keine Beziehung eingehen möchte, weil meine Partnerin darunter leiden würde.

Ich kann die Gedankenwelt deines Mannes nachvollziehen. Wie du selbst schreibst, verletzt es ihn, wenn du dich mit anderen Männern triffst. Er weiß jedoch auch, dass du nicht auf normalen Sex verzichten kannst. Dadurch ist die Beziehung in einem unlösbaren Ungleichgewicht.

Ratschläge von außen sind nur schwer möglich. Ich bin selbst von Ratschlägen genervt, da eine unbekannte Situation beurteilt wird. Wenn es helfen sollte, dann kann ich jedoch sagen, dass eine Trennung die Situation deines Mannes nicht besser machen würde. Dein Mann hat nur schlechte Optionen. Mit dir muss er sie zumindest nicht alleine durchstehen.

Jeder Mensch hat Beduerfnisse und manchmal kann reden seine Wirkung wenn Mensch eventuell nicht die richtigen Worte findet toedlich sein. Fuer deinen Mann ist es besonders schwer mit dieser Situation deswegen wuerde ich sehr einfuehlsam vorgehen. Deine eigenen Beduerfnisse erst einmal in den Hintergrund stellen und langsam deinen neuen Mann erforschen. Ihm zeigen das er trotz allem noch attraktiv fuer dich ist, ihn verwoehnen und dabei herausfinden wie und was er besonders mag und auch er seine scheu Unsicherheit langsam verliert und mit der Zeit immer freier wird mit der besonderen Zusammenkunft mit dir. Denn wenn die Seele nicht bereit ist, ist der Mensch eingesperrt..... Ein Beispiel. wenn du ihn waescht und danach mit warmen Kokosoel massierst deine Haende langsam seinen Koerper erforschen ihn darunter entspannen lassen zarte Kuesse mit eingebunden und dann deinen Mann beobachten.... LG

Ist das nicht etwas einseitig gedacht?
Seine Bedürfnisse zu erfüllen tut sie scheinbar.
und was ist mit ihren Bedürfnissen?
Muss sie diese an den Nagel hängen, weil ihr Mann aufgrund der Einschränkungen nicht in der Lage ist, diese zu erfüllen?
Ich glaube das war eher die Kernfrage der Te
Sub von triskele

Sorry dann hast du meine Antwort nicht verstanden und dein Merkmal nur auf Befriedigung gerichtet.

Denn eins ergibt das andere....
L.G.

Schwer ist das für alle Beteiligten Menschen.



Das kann nicht jeder Mensch, denn durch den Unfall mussten sowieso viele Dinge und Bedürfnisse hinten angestellt werden, belastende Veränderungen erfolgen und viele Dinge mehr die den/die Partner/in überlasten.

Wenn wenigstens einige eigene Bedürfnisse der Partnerin befriedigt wurden, kann man evtl. auch wieder sexuell seinen Partner/in neu erforschen.

Ein gesunder Egoismus ...... An sich selbst denken und die eigenen Bedürfnisse beachten


Man kann niemandem helfen, wenn man selber extrem bedürftig ist und keine Energie mehr hat.

Eine dritte Person ist sicher zu empfehlen.
Gerne kann ich dir und anderen via PN meine Sexualassistentin empfehlen.