Trotz Beziehung kein Sex. Eine verzwickte Situation.

Hallo Du,
allein die Tatsache, dass Du Dich hier angemeldet hast (in einem Erotikforum), spricht ja dafür, dass bei Dir ein Begehren da ist - DU hättest gern Sex. Und ich schätze: am liebsten mit Deiner Partnerin!

Das ist völlig normal und gut und richtig. Sex zwischen zwei Liebenden sollte die "normalste" und schönste Sache der Welt sein. Wenn das in einer Beziehung nicht stattfindet, geht das NUR, wenn beide das in ORdnung so finden. Aber das ist ja bei Euch nicht der Fall.

Ich würde DRINGEND dazu raten, dass Ihr beide eine Paartherapie aufsucht und Euch mit einem Fachmann darüber unterhaltet. Ich denke, alle mehr oder weniger qualifizierten Ratschläge von uns Forumslesern können nur "im Trüben fischen", da völlig unklar ist, warum es bei Euch nicht zum Sex kommt. Oft liegen tiefere Ursachen vor, womöglich etwas schimmes wie Missbrauch in der Jugend oder Hemmungen, die vielleicht aufgrund angstmachender religiöser Vorstellungen entstanden sind. ("Sex ist Sünde!")

Also: dringend drüber reden, dass es Dir wichtig ist, mit Deiner Liebsten die Erotik zu genießen und das Angebot eines seriösen Paartherapeuten wahrnehmen!

Alles Gute für Euch!
Maguerite

Ich sehe das ähnlich. In meiner letzten Beziehung, die jetzt erst zwei Wochen her ist und fast 3 Jahre anhielt, war es ähnlich. Am Anfang hatten wir tollen und aufregenden Sex, aber in den letzten 6-8 Monaten war komplette Funkstille.

Während es der Partnerin relativ egal war, wurde der "Entzug" für mich zur immer größeren Belastung. Dies wiederum führte zu Unzufiredenheiten in anderen Bereichen...

Was ich aber eigentlich sagen will: Du scheinst ja innerlich ein Verlangen nach Nähe und Zärtlichkeit zu haben. Sprich offen mit Deinem Partner darüber und versucht einen Weg zu finden.

Sollte dies nicht gelingen, egal ob mit oder ohne professionelle Hilfe, sehe ich ehrlich gesagt keine rosige Zukunft für Euch. Denn Sex gehört zu einer guten Beziehung halt einfach dazu...

Drücke Dir ganz fest die Daumen, dass Du Deine Erfüllung schnell findest!

verstehe ich Dich richtig? Du bist mit Deiner Partnerin seit mehreren Jahren zusammen, aber es gab noch nie "richtigen" Sex?

Das ist eine schwierige Lage, auf jeden Fall. Denn irgendwann, je mehr Zeit vergeht desto schlimmer wird es, ist die Situation so eingefahren, dass ein Weg hinaus in immer weitere Ferne rückt.

Hast Du denn mal das offene Gespräch mit Deiner Partnerin gesucht? Ihr gesagt, was Du Dir wünschst, sie gefragt, wie sie darüber denkt?

Du schreibst dass Ihr beide nicht sehr offen und aufgeschlossen seid in sexuellen Dingen, aber ein wenig öffnen müsst Ihr Euch schon wenn Ihr einen Ausweg aus dieser Blockade sucht.

Sprecht miteinander und versucht, Euch Eure Wünsche mitzuteilen. Sucht ein liebevolles und einfühlsames Gespräch, ohne Vorwürfe und Schuldzuweisungen. Das ist wichtig.

Wenn Ihr wirklich merkt, dass Ihr zu zweit nicht weiter kommt, ist es vielleicht eine Option, sich Rat in einer Beratungsstelle oder bei einem Therapeuten zu holen. Aber nur, wenn Ihr Euch vorstellen könnt, mit einem Fremden über Euer Problem zu sprechen.

Zunächst versucht doch, Euch durch Gespräche unter vier Augen näher zu kommen.

Grundsätzlich würde ich sagen: Ihr habt alle Chancen! Es ist nie zu spät dafür, sich näher zu kommen. Solange Ihr Euch liebt und nur ein wenig Scheu habt, ist das doch ok. Das wird schon. Sprecht miteinander, lasst Phantasien zu und Träume, und dann traut Euch was.

Ich glaube Ihr braucht professionelle Hilfe....
Das ist doch nicht normal ...
der Niki

Ich finde @ Sinas Beitrag in diesem Zusammenhang sehr passend und einfühlsam.
Es ist sicherlich sehr schwer, den Schritt zu wagen, wenn man unsicher ist und nicht genau weiss, was einen erwartet. Und je mehr Gedanken man sich macht und je länger man die Geschichte vor sich herschiebt, desto schwieriger wird es. Wichtig ist, den Druck, dieses Gefühl des Müssens aus der Situation zu entfernen, denn da kann sich niemand entspannen und Sex genießen.

Ich frage mich gerade, wie weit ihr schon genau gekommen seid, wenn du von "kläglichen Versuchen" schreibst. Im Normalfall würde ich aber versuchen, spielerisch an die Sache heranzugehen. Sprich: Petting und währenddessen mal einen Finger oder ein Spielzeug bei ihr einführen. Du kannst mit deinem Penis an ihrem Scheideneingang herumspielen und ihn kurz reingleiten lassen und dann wieder hinausziehen. Wie gesagt, ein wenig herumspielen und experimentieren. Irgendwann ist dann wohl der Zeitpunkt gekommen, wo du deinen Penis länger in ihr lassen kannst und dann habt ihr's. Wichtig ist, dass es nicht sofort passieren muss.

Wenn es ein schwierigerer Fall ist, dann ist es gut möglich, das ihr das nicht allein auf die Reihe kriegt. Natürlich ist das nicht leicht mit Fremden darüber zu reden, andererseits hätte ein Fremder die nötige Distanz. Wichtig ist auch, dass ihr miteinander redet, damit ihr wisst, wie es dem anderen geht, was seine Ängste, Wünsche und Erwartungen an die Situation sind. Und geteilte Ängste sind halbe Ängste...

Ich wünsche euch auf jeden Fall viel Spaß beim Ausprobieren...
Pussy

Aha.

Und NORMAL ist bitte was genau?

Echt, SO einen Satz, den solltet Ihr Euch auf den Arsch tätowieren lassen oder wahlweise auf einem Schild um den Hals tragen...

Oh, oder als Profilmotto wäre er auch schick... besonders in einer Community wie dieser hier.

Danke, Sina.

@***01:

Wagt euch ran. Dass beiden die Knie zittern, das ist eben so.

Soviel vorweg: es lohnt sich!

Tja.......so kanns kommen, wenn manche Leute halt nicht wirklich lesen können und dann stattdessen mal wieder sämliche MutterTheresische Schutzfunktionen ausleben, die aber halt nichts mit dem ursprünglichen Beitrag und seiner Absicht von Euch zutun haben.....

@**ki......Ihr habt völlig recht und der Tipp, sich auch mal professionelle Hilfe zu suchen, ist keine Schande, sondern im Gegenteil - und dass so ein Sexualverhalten nicht normal ist, liegt auf der Hand.....und das darf ein User auch ruhig äußern, denn das ist schlichtweg eine Tatsache und es ist net schlimm, dabei auf professionelle Hilfe hinzuweisen und auch eine Mutter Theresa wird das verstehen müssen......


Nach ein paar Jahren........lieber TE......entweder ist sie nicht die richtige Partnerin für Dich oder Ihr solltet wirklich professionelle Hilfe gemeinsam aufsuchen. Liebe muss noch ganz lange nicht heißen, dass man stets auf seine elementaren Bedürfnisse verzichtet und auch wenn Du noch einen Weg suchst mit Deiner Freundin frage ich Dich mal: Wieviele Jahre möchtest Du eigentlich noch die Rolle des ach so Verständnisvollen spielen? Wo bleiben und sind eigentlich Deine eigenen Wünsche?


LG, baba

Es ist schon ein paar Jahre her und ich war ca. 18 Jahre alt, da hatte ich eine Freundin, deren Mutter hat sie mit 16 bekommen und ihr immer davor Angst gemacht! So kam es nie zum Sex, weil sie immer dachte gleich schwanger zu sein!!! Wie man so als junger Mann ist, habe ich mich deswegen von ihr getrennt und eine andere gesucht, mit der ich Sex haben konnte! Heute würde ich das nie wieder tun und alles Mögliche versuchen! Habe ihr sehr weh getan und es sehr lange bereut! Jetzt, 17 Jahre später, haben wir uns mal getroffen und lange darüber geredet! Sie ist mittlerweile Mama und eine echt tolle Frau und ich muss zugeben, ich war ein Depp!!!

... ist schon ein sehr merkwürdiges Problem was hier besprochen wird... für mich absolutes Neuland und sowas habe ich in dem Ausmaße auch noch nie gehört...

Mein erster Gedanke war jedoch, das Mann und auch Frau hier sehr jung und unerfahren waren als sie zusammen gekommen sind... und das man möglicherweise einfach nicht viel von der grossen umfangreichen Welt der Sexualität mit bekommen hat...

Sicher ist es löblich wenn man sich jung verliebt und diese "Liebe" dann auch ein Leben lang hält... wobei das ja schon eher in der realen Welt meist sehr selten ist...

Wenn ich mich zurück erinnere wie meine ersten Erfahrungen waren, so hatte ich diesen stand mit 17 schon erreicht... weiter entwickelt habe ich mich dann durch andere Partner und meinen Fantasien...

Aber warum geht das in diesem Fall nicht weiter? Es ist doch traurig wenn man keine wahre Leidenschaft in einer Partnerschaft hat... ich weiss das klingt jetzt vielleicht ein bissel hart... aber ist das wirklich Liebe oder ist das einfach nur eine Zweckgemeinschaft? Wächst nicht mit den Jahren auch das Verlangen, die Experimentierfreudigkeit, die Lust... gibt das Vertrauen, was man ja nach so einer langen Zeit zu einander haben muss, nicht auch die Kraft über seinen eigenen Schatten zu springen und sich offen als Paar seinen Fantasien zu stellen? Sind überhaupt Fantasien vorhanden? Oder aber waren die bisherigen Erfahrungen so ernüchternd und "langweilig" das einem mit der Zeit die Lust vergangen ist???

Ich denke das hier echt Hilfe nötig ist... da stimmt was nicht!

bye Britt

Diesen Satz finde ich wirklich treffend - wenn man anfängt, sich mit der Sexualität zu befassen bzw. zu beschäftigen, dann ist das doch absolutes Neuland, die Neugier ist da, die Angst, etwas falsch zu machen oder vielleicht nicht den Erwartungen zu entsprechen. Dazu kommt dann sicherlich auch noch die Erziehung, die man genossen hat, wie im eigenen Elternhaus mit der Sexualität umgegangen worden ist. Evt. hat man auch noch nicht gelernt, sich fallenzulassen und einfach zu genießen und evtl. auch zu fordern.

Woher soll man denn auch wissen, was einem gut tut bzw. was der Partner gerne hätte? Und wenn man jung ist, ist es sicherlich auch nicht immer so einfach, direkt darüber zu reden (geht ja vielen älteren Paaren so, wie man es hier sieht).

Reden wäre schon super schön, ich hätte es in jungen Jahren allerdings auch noch nicht gekonnt.

ich glaube, dass es nur sehr wenige menschen gibt, die einfach von haus aus "keine lust" haben. natürlich gibt es das alles, aber meist stehen hinter so einem verhalten doch irgendwelche ängste oder andere gefühle wie scham etc.

wer sagt denn, dass bei ihr diese gefühle nicht existieren, sie diese nur nicht artikulieren kann, sich nicht traut, warum auch immer, gründe wurden ja bereits genannt.

ich würde auch ein gespräch mit ihr suchen, nicht abends im bett oder beim kuscheln auf dem sofa, das hat zu schnell den anschein nach "ich würd jetzt gern, warum willst du nicht". würde eher ein etwas "neutraleres" ambiente vorschlagen wie bei einem gemeinsamen essen zb.

das problem ist sicher die art der gesprächsführung, die von großer bedeutung ist, um den andern nicht in die ecke zu drängen und eher das gegenteil zu erreichen.
da möchte ich keine ratschläge geben, da ich mich dazu nicht qualifiziert fühle, aber vielleicht gibt es den ein oder anderen user mit entsprechendem psychologischen hintergrund, die da erste tipps geben können.
oder du gehst mal zu einer einzelberatung und holst dir erst mal selbst hilfe beim fachmann. das wäre der erste und für mich sinnvollste schritt, den du schonmal aktiv und ohne sie gehen kannst, um dir hilfestellung zu holen wie du dieses problem am besten anpackst, damit sie, wenn du sie später mit einbeziehst auch merkt, dass es dir auch um sie und eure beziehung geht und nicht nur um deine eigenen bedürfnisse.

wenn du sie liebst, wäre es mir diese "mühen" auf jeden fall wert, denn ich glaube nicht, dass bei ihr plötzlich der groschen fällt und es von selbst klick macht...

ich wünsche euch viel glück und alles gute...

Hmmm - was heißt denn das?
Hat sie einmal geäußert, warum sie sich nicht traut? Hat sie Angst davor? Und wenn ja: Wovor hat sie da Angst? Dass es doof sein könnte und sie so Eure Beziehung gefährdet? Dass du ihr etwas "antust"? Oder findet sie Sex schmutzig und will das nicht? .... ?

Bevor du nicht weißt warum sie Sex ablehnt, kann dir hier auch niemand etwas raten.
Und, ja, es gibt Sexualberatungen. Es ist keine Schande, dort hinzugehen, es ist auch keine Schande zuzugeben dass ihr noch nie "richtigen" Sex hattet.
Eine Schande wäre es eher, sich dafür zu schämen. Hey, es ist nun einmal passiert (bzw. nicht passiert ), da hilft es jetzt nix, groß rumzujammern.

Gute Sexualberater werden ähnliche Fragen stellen, davon bin ich überzeugt.

Ich bin auch jemand, der noch nicht sooo oft in meinem Leben "richtigen" Sex hatte. Dennoch: Seitdem ich ihn hatte weiß ich, dass er sehr, sehr schön sein kann. Erst recht wenn du einen Menschen liebst. Und, vor allem: So ganz anders ist als man es sich sonst so denkt. Privater Sex ist von Pornos weit, weit entfernt (zum Glück): Er ist sinnlicher, ihr habt mehr Zeit, und wenn es am Anfang erstmal nicht "rutscht", dann ist es auch kein Hals- und Beinbruch.

Vor allem Letzteres ist ganz, ganz wichtig: Dass klar ist, dass sie dabei nichts falsch machen kann. Und eben, dass es in der Tat etwas Schönes ist und nix Schmuddliges.

Neues Jahr, alte Kriegsschauplätze?

Hab ich keinen Bock drauf.

Wenn DU keinen Bock auf meine Beiträge hast, dann ignorier sie doch bitte einfach.

Mach ich mit Deinen doch auch.

Mit Gruß von

Mutter Theresa

Ich hätte keinen Bock auf Deine Beiträge?

Ich glaube, Du hast ein Interpretationsproblem, werteste Sina.

Ignorieren werde ich Dich dann nicht, wenn ich das Gefühl habe, dass Du unfair wirst und Leute aufgrund von Umständen angehst, die schlichtweg eine Tatsache sind und das muss ja mit Deiner allseits bekannten Motivation nicht so unbedingt zusammenpassen, nicht ?

Deine Beiträge sind halt lesbar und wenn da was nicht so passt, dann werde ich es auch künftig sagen. So ohne weiteres werde ich Dich nicht ignorieren, das wäre ja zu einfach.

Damit wirst Du wohl leben müssen......"Harmonie und Friede Freude Eierkuchen" hin oder her

LG, baba