Meine Frau hat keine Lust mehr: Was kann ich tun?

Hallo, ich habe jetzt nicht alles hier durchgelesen. Mein Tipp: Schaut zusammen die Doku "Make Love - Liebe machen kann man lernen". War im öffentl. Fernsehen, läuft grad auf Netflix, oder kaufen auf DVD. Sie thematisiert Sex für jedes Alter, und kann helfen, das Interesse neu zu wecken - ich spreche da aus Erfahrung.

Nochmal: sie hat keine Lust. Und wenn Frau in die enge getrieben wird, macht sie nur noch mehr dicht!!!!! Wieso versteht das niemand?

Zudem hab ich die Frage gestellt: wie lange kann ein Mann Sex haben? Jeden Tag, mindestens 2 mal, das über 4 bis 8 Wochen und länger? Wenn eure Frau ein nimmersatt ist, wie lange könnt ihr ihre Lust befriedigen bis es euch zu viel oder zu langweilig ist? Wenn die Frau euch permanent mit ijrer Lust euch auf die nerven geht?

Versetzt euch in diese Lage. Und dann fragt euch, ob ihr zu nem Therapeuten geht damit ihr wieder Lust bekommt, oder ob die Frau euch jeden Tag pornos in den Fernseher schaltet damit ihr Lust bekommt?

Das Dilema wunderbar charakterisiert. Aber - bitte nicht als Angriff verstehen - wo ist da der Hofnungsschimmer oder ein konstruktiver Ansatz?
Wer hier regelmäßig mit liest, hat auch schon den ein- oder anderen Bericht über wiedererweckte Sexualität gelesen - nicht nur bei einer Person nach der Trennung oder ohne mit anderen Partnern sondern auch bei Paaren. Es gibt sowas. Solche Berichte sind naturgemäß nicht vom Leid getrieben und daher seltener. Aber es gibt sie.

irgendwo, dass der TE mehrmals täglichen Sex will? Wenn Frau nicht mehr möchte, sollte sie einfach erklären warum. Wäre ein Anfang.

Nein. Aber wenn man permanent auf dem Thema rum drückt, wird es nicht besser sondern schlimmer. Und wenn Mann von Frau permanent mit ihrer sexuellen Lust attackiert wird, obwohl er nicht mehr kann, keine Lust mehr hat, geht Frau auch nicht hin und sagt: geh zum Arzt, lass dir was verschreiben, dann können wir wieder Poppen.

Und wenn sie es nicht weiß wieso es so ist? Ich hab auch meine weh wehchen. Aber ich renne nicht permanent von Arzt zu Arzt um irgendeine Krankheit abklären zu lassen....

Wieso immer Nerven und nicht mal für Ruhe sorgen? Wieso immer mit dem Daumen drauf: du musst mir erklären warum. Du musst prüfen lassen von Ärzten warum es so ist damit dir geholfen werden kann damit wir wieder Sex haben können. Ich hab dir Dessous/Spielzeuge ....

Sorry. Das ist Druck. Psychisch und physisch. Nur merkt DAS keiner. Und die Menschen, die wie ich das durch haben, wissen wovon sie reden wenn man schreibt: wenn reden usw nicht hilft, dann lässt einfach mal die Person in Ruhe und gebt ihr Luft zum Atmen! Manchmal sind die einfachsten Dinge im Leben die größten und hilfreichsten.

Ich Klinke mich jetzt hier aus. Denn ich bin kein Fan davon Frau zum Sex zu überreden. Sei es mit Spielzeug, Dessous, ätzt, Therapeuten, Medikamente. Wenn man nicht will, ist es so und man sollte es einfach mal auf sich beruhen lassen als jemanden in die Ecke zu drängen und dafür zu sorgen das Menschen wirklich krank werden.

Wünsche der Frau des te, das sie bei sich bleibt und dem was sie will wer sie ist und sich für nichts und niemanden verbiegt.

Der Druck ist aber nicht weg nur weil er nicht ausgeübt wird.

Der TE schriebt, dass es gelegentlich Gnadensex gibt, weil sie weiß, wie wichtig ihm das ist. Dass bedeutet, in dem sie zu sich und ihrer geringen Lust steht, weiß sie gleichzeigig, das damit eine wichtige Stütze ihrer Beziehung bröckelt. Der Druck lastet trotzdem auf der Beziehung.

Aber Beziehungen halten viel Druck aus. Eigentlich sind sie dazu geschaffen, viel Druck von außen gemeinsam zu stämmen. Jetzt müssen beide Wege finden, die Sprengkraft von innen auszuhalten oder zu kanalisieren. Dazu müssen nicht sie oder er sich ändern, sondern die Statik der Beziehung muss angepasst werden. Angepasst an das, was jeder der beiden grade braucht.

Ist es auch oft der Fall, dass das Verlangen durch Medikamenteneinnahme stark beeinträchtigt werden kann.
Ich habe jetzt nicht alle Antworten gelesen, doch diese Möglichkeit besteht auch.
Insbesondere Medikamente, die die Herzfunktion unterstützen, wie Beta Blocker, oder Bisoprolol, wirken sich stark auf die sexuelle Lust aus.
Kommt dann vielleicht noch eine hormonell bedingte Scheidentrockenheit dazu, dann ist die Frau in so einer Situation, die ihr natürlich selber nicht gefällt, die sie aber auch schwer ändern kann.
Leider ist das Medikament so wichtig, dass man es nicht einfach absetzen sollte.

Wir waren auch mal soweit. Beide notierten auf Zettel, was uns verbindet, was uns wichtig ist. Dann sortierte jeder seine Zettel nach Wichtigkeit. Bei ihm war Sex an 3. Stelle, bei ihr an zweitletzter... Und heute sind wir beide erfüllt von guter und Verbindender Sexualität. Aber die positiven Bespiele liest und hört man kaum, es gibt sie. Und wir sind nicht die einzigen...

Hi,

hatte auch mal das Problem in meiner Ehe. Nähe und Sex sind nach 8 Jahre immer weniger geworden. Mein Ex war auf dem Karriere Trip, hat nur noch gearbeitet und für nix mehr Lust gehabt. Das hat sich allerdings eingeschlichen. Ich dachte zuerst, ich bin schuld an ihrer Lustlosigkeit und den Launen.... Immer wieder habe ich das Gespräch gesucht. Auf die Frage was ich tun könnte um ihre Lust an Nähe und Sex zu steigern war die Antwort mehrmals "Dass musst Du selber herausfinden".....Irgend wann ist mir bei einer Sport Massage Masage bewusst geworden, wie sehr ich schon allein Berührungen vermisst habe. War schrecklich. Haben mir dann zwei Tantra Massagen gegönnt (ohne Happy end!, war ja treu ich Trottel). Dann Tantra Jahrestraining. Habe sie über das Projekt informiert, sie hat gleichgültig darauf reagiert. Der versucht, das im Jahrestraining erfahrene nach Hause zu bringen hat leider nicht gefruchtet. Auch gemeinsames Lesen von Diane Richardson hat nichts gebracht. Ich habe ihr gesagt, dass ich so nicht mehr mit ihr leben könne und uns noch ein Jahr Zeit gebe. Leider hat sich nichts geändert. Nach dem Jahr habe ich die Beziehung dann für beide Seiten geöffnet – zwei Wochen später ist sie ausgezogen

War für mich einen unglaubliche Befreiung nach 12 Jahren monogamer Beziehung. Ich habe am Ende der Beziehung geglaubt, ich sei Schuld an ihrer Lustlosigkeit meiner Ex mit entsprechender Wirkung auf mein männliches Ego. Schön war, es dass sich der Erfolg bei Frauen sofort eingestellt hat. Ich habe alles nachgeholt, Polyamor gelebt. Je mehr Frauen ich hatte, destso leichter lernte ich neue kennen. Frauen spüren es, wenn ein Mann sexuell aktiv ist.

Mich hat es nun wieder in eine feste Beziehung verschlagen. Nähe und Sexualität ist extrem wichtig – vor allem Nähe. Die Sexualität ergibt sich dann aus der Nähe. Meine Freundin und ich sehen Sexualität als etwas spirituelles an, siehe Diane Richardson, Tantra. Wir haben es als Ritual etabliert, dass wir uns zu 95 % bei der Begrüßung ausziehen und erst mal kuscheln und zusammen atmen. Dadurch kommt man in eine gemeinsame Energie. Wir haben die Absprache, dass keiner den anderen zurückweisen soll. Ich darf mit ihr schlafen, so oft ich will. Auch fünf mal am Tag. Ebenso hat sie das selbe recht. Wenn ich manchmal erschöpft aus dem Büro komme und nur ein Bier und TV will, kann sie so lange über mich verfügen, wie sie will (ich dann eher unten :-)). Ich bin guter Dinge, dass wir diesen Zustand lange aufrecht erhalten können. Wir erleben Sexualität nicht mehr als starke Geilheit aufeinander, sondern als große Nähe, als Verschmelzung. Und selbst wen ich sie fünf mal am Tag …, geschieht das liebevoll.

Mit meiner Ex bin ich nie über Rubbel Sex hinaus gekommen, da sie große Angst vor Nähe hatte. Wie heute leider sehr viele Frauen.

Ist noch Nähe bei euch vorhanden? Berührt ihr euch, ohne dass die dass als Anbahnung für einen Sexakt wahr nimmt?

Viel Erfolg.

Und wenn nicht: jede Trennung ist ein Neuanfang. Für mich war es ein große Befreiung und ich bin mehr als Froh meine Ex durch das öffne der Ehe vertrieben zu haben. Es ist ein sehr schönes Gefühl in seiner männlichen Kraft.

Die will immer ausser wenn sie GRIPPE hat wie Jetzt

.... das ist nei mir der Grund, warum ich hier bin...

Bei uns war das auch schon mal so, nach Jahren war die Lust weg. Nur durch reden, reden, reden, Zuwendungen, ab und an eine kleine Überraschung, Spielzeuge etc. hat sich alles gewendet. Manchmal schreiben wir uns schlüpfrige Nachrichten per WA, manchmal auch freche Fotos. Wir sind jetzt 20 Jahre zusammen und haben z.Z. wohl den besten Sex.

Ich wünsche Dir viel Glück und das sich es wieder ändert. VG

Was ist Gnadensex? Die Erlaubnis dass sich der andere an mir befriedigen darf? Gruselig! Die Frage ist doch immer, warum will sie nicht. Vielleicht hat es körperliche Ursachen. Vielleicht war der Sex für sie nie schön und du müsstest dich in frage stellen. Ich kenne einige Frauen, die viele Jahre für sie schlechten Sex hatten und keine Lust mehr hatten. Erst als sie mit jemandem anderen anderen Sex kennenlernten waren sie plötzlich lustvoll. Es ist eben unsere Aufgabe es dem Partner schön zu machen, dann will er/sie oft auch

(noch ein "er" eingefügt, um es neutral zu halten)

Genau. Und einige wissen die Gründe nicht, denken nicht darüber nach, reflektieren gar nicht, sind gestresst, haben keine Libido, denken sich nichts dabei bzw. denken, irgendwann wird die Lust schon wiederkommen, sind der Meinung, dass es Wichtigeres im Leben gibt....
Sie denken an alles Mögliche, aber sind dann ganz überrascht über die Konsequenzen.
Einer hält den Anderen ganz kurz an der Leine. Das sind sehr oft auch Machtspielchen.

Gandensex ist in diesem Zusammenhang als Belohnung zu sehen; wenn einer der Beiden sich zu Sex "herablässt".

Ich glaube tatsächlich, dass das ganze Gedöns um Sex für Menschen einen ganz unterschiedlichen Stellenwert hat. Abgesehen von der Verliebtheitsphase. Da haben alle genügend Sex. Danach haben einige noch nicht mal Fantasien oder Experimentierfreude oder können gar benennen, was sie sich wünschen, was ihnen gefällt. Was also anfänglich gar kein Problem war, wird zunehmend zum Desaster...


Aus Erfahrung kann ich sagen, dass auch wenn EINER ständig alles schön macht, es nicht garantiert, auch welchen zu haben. Derjenige wird nur immer wieder daran erinnert, dass das ganze "schön machen" nur dem Zweck dient, mal Sex zu haben.
Die Absicht sollte also verschleiert werden

Wenn grundsätzlich Lust auf Sex vorhanden wäre, aber der Mangel an Gelegenheiten als Vorwand benutzt wird, würde ich vorschlagen, Sex-Dates zu vereinbaren. Das würde hier aber nur zu unnötigem Druck führen.
Hier hilft nur, dass einer auf den Tisch haut und sagt, dass er so nicht weiterleben möchte und welche Lösungsvorschläge es dazu gibt...

ich meinte auch, den Sex schön machen , das drumherum ist natürlich auch wichtig, aber um Lust zu wecken, sollte der Sex für den Partner nach seinen Wünschen und Bedürfnissen schön sein

mal einen schilddrüsencheck machen. zu mindest spielte die bei meiner exbeziehung übel mit...

Zunächst einmal würde ich nicht so viel darauf geben, was hier alles geschrieben wird. Das Thema ist einer der Klassiker hier im Forum, selten kam dabei jedoch etwas Gescheites raus.

Das liegt mitunter daran, dass es die Wenigsten hier bisher geschafft haben, eine Beziehung geschweige denn ein aufregendes Sexualleben mit einem Partner über 20 Jahre lang aufrecht zu erhalten. Und diejenigen, denen das gelungen ist, führen meist eine offene Beziehung, leben polyamor, sind Swinger oder haben den Sex komplett ausgelagert. Da spricht nichts dagegen, aber ich befürchte, all die Optionen kommen für deine Frau derzeit nicht in Frage.

Es ist leider völlig normal, dass das Sexualleben in Langzeitbeziehungen einschläft. In etwa 90% aller Beziehungen, die über einen so langen Zeitraum andauern, ist das der Fall. Wenn das beide nicht stört, ist alles Ordnung, aber meist gibt es einen Partner, der sexuelles Verlangen hat und der andere nicht. Reden ist gut, bringt aber nicht den gewünschten Erfolg, weil der Verlangensschwächere

a) kein Problem hat
b) auch keine Lust hat darüber zu reden/sich bedrängt fühlt
c) auch oft nicht weiß, warum er keine Lust hat

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute:
Es gibt hier im Joyclub viele Frauen (und auch Männer), denen es so ergangen ist wie deiner Frau und irgendwann hatten sie wieder Lust - zügelloser als jemals zuvor!
Nun die schlechte: ...mit einem neuen Partner!

Das liest sich zynisch, ist aber gar nicht so gemeint. Meines Erachtens hast du nur eine Möglichkeit. Utility hat das so ähnlich bereits geschrieben: Sag deiner Frau, dass du es respektierst, wenn sie keinen Sex mehr mit dir haben möchte. Sag ihr aber auch, dass sie ihrerseits respektieren muss, dass du nicht bereit bist, den Rest deines Lebens zu verzichten. Dieses Gespräch wird nicht einfach und vermutlich in einem Tränenmeer enden. Ich kann dir aber garantieren, dass es dazu führen wird, dass deine Partnerin aus ihrer Komfortzone rauskommt („Ich habe kein Problem. Es ist schön so wie es ist!“) und sich die nächsten drei Tage mehr mit ihrer und eurer Sexualität auseinandersetzen wird, als die letzten tausend Tage zusammen.

Sie ist 10 Jahre älter. Seit der Menopause vor 7 Jahren hat sie keinerlei Lust mehr. Wie löst man das am besten? Habem andere Erfahrung? Danke für Hilfe.

Welch krude Weltsicht. Das ist komplett daneben, aber hält sich hier im JC Forum so hartnäckig wie Herpesviren. Schon mal was von funktionierenden Beziehungen zwischen sich liebenden Menschen gehört? Die sich aktiv um Körper und Geist kümmern? Die Sexualität sehr bewusst leben und geniessen und dadurch erfüllende, zutiefst befriedigende Erfahrungen machen, die oberflächlich fickende Menschen nicht nachvollziehen können?

Wie sieht sie selbst die Situation?

Heutzutage gibt es (teils umstrittene) medizinische Lösungen resp. Unterstützungsmöglichkeiten in Form von Hormontherapien. Mrs. ZeeTee hat sich nicht wegen Sexmangel damit beschäftigt, sondern wegen anderen Nebenerscheinungen der Menopause (Schlafmangel, Hitzewallungen etc.). Ihre Libido hat seither nicht nachgelassen, sondern eher zugenommen... kein Wunder, fühlen und handeln wir sexuell manchmal wie "Teenager"...

Wenn es den Hormonspiegel durcheinander gehauen hat, sollte sie das abklären lassen. Und dabei geht es an letzter Stelle um die Lust, denn fehlende Hormone spielen auch bei der Entwicklung von Osteoporose u.a. eine Rolle und können so langfristig ganz allgemein die Lebensqualität mindern. Die Schilddrüse ist wie angesprochen auch so ein Kandidat.

Nun, nicht jede Weltsicht, die nicht eurer entspricht, muss zwangsläufig krude oder komplett daneben sein.

Laut dem Paartherapeuten Tobias Ruland, funktionieren über 90% aller sexuellen Beziehungen auf Dauer nicht. Er nennt hierfür drei Gründe (bzw. Szenarios):

Szenario 1: Einer oder beide Partner haben keine Lust auf Sex (oder keine Lust auf Sex mit dem eigenen Partner)
Szenario 2: Sex ist eingeschlafen
Szenario 3: Unterschiedliche Vorlieben/Neigungen

Auch für David Schnarch, der soweit ich mich erinnere auch schon häufig von euch zitiert wurde, hält es für völlig normal, dass in einer Beziehung (zumindest bei einem der Partner) das sexuelle Verlangen nachlässt.

Falls ihr beiden nun zu den glücklichen einstelligen Prozentsatz gehört, denen es langfristig gelungen ist, euer gemeinsames Sexleben aufregend zu gestalten, freut mich das. Gratulation!

Deshalb aber Fakten zu leugnen - nämlich dass bei der überwätigenden Mehrheit aller Langzeitpaare ziemliche Flaute im Bett herrscht - finde ich ein wenig merkwürdig.

Ich bin selbst kein Swinger und lebe auch nicht in einer offenen Beziehung oder polyamor. Ferner betreibe ich für diese Beziehungsformen keine Werbung. Ich sagte lediglich, dass die meisten derer, die in einer dauerhaften Beziehung leben und dennoch aufregenden Sex haben, diesen oft nicht mit dem eigentlich Partner ausüben, sondern außerhalb der angestammten Beziehung. Das mögt ihr schade, blöd, doof, krude oder für komplett daneben halten. Das ändert aber nichts daran, dass es so ist.

Es gibt sie - und es sind nicht nur ein paar wenige! Wir hatte auch mal eine solche Phase, uns dann viel mit uns selber und mit unserer Beziehung beschäftigt. Bücher gelesen, uns viel Zärtlichkeit und Sinnlichkeit zukommen lassen. Und beide sprangen auch mal über ihren Schatten, besuchten Seminare und lasen Bücher. Denn die Liebe war zu gross, um sie wegen der unterschiedlichen Bedürfnissen fallen zu lassen. Aber die Bedürfnisse waren eben auch da - sie nicht zu erfüllen lässt die Partner leiden. Wir haben viele Paare kennen gelernt, die solche Phasen hatte und die wieder zu einem ganz tollen Liebesleben zurück gefunden haben. Wir haben nun den besten Sex!
Aber das geht wohl kaum, wenn man sich hier als Single anmeldet und eine offene Beziehung führt. Ausser das ist in gegenseitigem Einverständnis, war für mich selbstverständlich wäre. Habe aber die Vermutung, dass dies nicht so ist. Achtsamkeit - Offenheit - Neugier - Vertrauen - Sinnlichkeit sind Schlüsselworte um sich wieder zu Begehren. Und dann kommt auch das Verlangen nach Sex wieder. Wobei für uns Sex nicht nur einfach der GV ist.... Ist ja auch klar - oder?

@****ee @****54

Hormone, Schiddrüse scheint alles ok zu sein. Sie sagt sie vermisst nichts und braucht es nicht mehr. Es gibt auch sonst praktisch keine Zärtlichkeiten (vielleicht 1 freundschaftliche Umarmung pro Monat) und wir haben getrennte Schlafzimmer (aber auch als wir noch ein gemeinsames hatten, gab es nie kuscheln, löffelchen etc.). Wir sind 10 Jahre zusammen, waren anfangs Swinger und hatten Spass, aber nach 3 Jahren, mit Beginn der Menopause, war der Sex plötzlich ganz weg. Es ist zusätzlich auch wegen Arbeitsstress, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass der Sex je zurueckkommt nach so langer Zeit. Ich bin mittlerweile nur noch dauernd geil auf andere, es ist nicht so, dass ich mich nach Sex mit ihr sehne, nicht mehr. Aber ich würde sie auch nie verlassen wollen. Ich bin kurz davor es anzusprechen, dass ich Sex mit anderen will, aber habe Angst dass das zu einem Riesenzoff führt....
Die Sicht von Frauen würde mich sehr interessieren...

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