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Toller Partner, aber sexuell nicht

Hallo,

es ist mir ein bisschen peinlich mich an Euch hier zu wenden, aber ich erhoffe mir Rat, Tipps, Anregungen.

Ich habe folgendes Problem: Vor 1,5 Jahren habe ich meinen Freund kennen gelernt, wir waren uns sofort sympathisch, konnten zusammen lachen und haben nach wie vor Freude an gemeinsamen Unternehmungen und Zeit, die wir zusammen verbringen. Allerdings haben wir uns kennen gelernt als ich erkrankte und ich schätze nach wie vor seine Unterstützung und die Schulter zum Anlehnen, das Kuscheln und die Nähe zu ihm sehr. Sex hatten wir erst nach etwa einem halben Jahr und dies auch zaghaft beginnend wie im Teenageralter mit Petting und so. Er war und ist nach wie vor sehr geduldig mit mir. Wir leben in Fernbeziehung (100km) und er lebt in Scheidung, hat Kinder.

Je besser es mir geht, desto mehr kommt auch die Lust wieder. Sie fängt sogar an, nicht aufzuhören... Aber nicht mit ihm. Sexuell finde ich ihn unattraktiv. Es ist alles zu kurz (Penis, Zunge, Finger), nur sein Bauch ist zu groß. Ich mag ihn nicht küssen, vermisse es auch mal genommen zu werden, Spontanität, verschiedene Stellungen, Orte, ... Kuschelsex ist schön, wenn man sich dabei in die Augen schauen kann, aber auch das geht nicht. Es ist so viel, kann und mag das gar nicht alles aufzählen, es frustriert mich einfach nur

Es ist ja jetzt nicht so, dass ich keine sexuellen Erfahrungen habe, auch wenn ich hier noch nicht real aktiv wurde

. Dauerhafte kleine Freundschaften mit großem Plus haben mir besonders gefallen. Mir fehlt vieles und ich zweifel an mir, ob ich überhaupt (monogam) beziehungsfähig bin, denn irgendwas ist ja immer und nichts ist perfekt. Kompromisse müssen sein, aber ausgerechnet bei der schönsten Nebensache der Welt?
Mein Traum von einer Partnerschaft ist das Zusammenspiel von allen Facetten des Lebens, und in allen Bereichen zusammen Neues erleben. Als ich meinen Freund näher kennen gelernt habe, habe ich ihn gefragt, wie viele Männer ich neben ihm haben darf. Er war geschockt und ich glaube auch, dass er mich nicht ernst genommen hat.

Kürzlich habe ich nochmal das Thema angeschnitten, dass mir was fehlt. Für ihn ist alles tutti, er ist mit allem zufrieden, es könnte aus seiner Sicht gerne noch mehr sein, dafür tut er aber auch nichts. ich mit ihm auch nicht, mir fehlt der Elan, KreatEve zu sein

. Dennoch habe ich verschiedene Szenarien vorgeschlagen, was wir vielleicht mal ausprobieren könnten, aber eher um meiner Willen

. Und eigentlich ist es das auch nicht, was ich möchte, sondern einen Partner, der seinen Mann steht und mit dem ich gemeinsam Spaß habe und wir uns zusammen ggf. sexuell weiter entwickeln und experimentieren können.

Was nun?

Falls jemand die Geduld hatte bis zum Ende zu lesen, freue ich mich sehr über Eure Ansichten. Da ich ja nun sehr in meinen Gedanken verstrickt bin, bringt mich ein Perspektivenwechsel vielleicht weiter....

Herzlichen Dank schon mal im Voraus,
LG KreatEve

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******iyo Frau

705 Beiträge

Als Freundschaft

weiterführen ist das einzig sinnvolle. Ich hatte auch jahrelang eine Beziehung bei der es sexuell nicht passte. Ich hatte gehofft, dass es an mir läge, und dass ich nur blockiert bin, dass es irgendwann klappt und wir einen Weg finden, weil wir fast schon seelenverwandt sind... Ich fand ihn nicht sexy, selbst als er abgenommen hatte. Das konnte nichts ändern, das haben auch 5 sexuell vergeudete Jahre nicht verändert. Ich wurde nur emotional unausgeglichener, stellte in Frage, ob ich mein Leben wirklich so leben kann ohne Leidenschaft, bis ans Ende, etc... gesundheitlich und psychisch ging es mir schlechter..

Sei konsequent. Ihr passt körperlich und sexuell nicht zusammen. Hab eine Freundschaft mit ihm, wenn es ihm nicht zu sehr weh tut, oder trenn dich.

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********ture Mann

3 Beiträge

Eigentlich schon beantwortet...

Wenn ich mir Deinen Beitrag, bis zum Ende

, durchlese, finde ich darin eigentlich schon die Antwort auf Deine Frage.

Du beschreibst ihn als Freund und suchst aber doch den Partner, bei dem Du all das findest, was Du bei Deinem Freund vermisst.

Ich aus meiner Sicht finde es normal, wenn man Freunde hat, die für einen da sind und die einem vielleicht auch genau das geben können, was einem ein Partner nicht geben kann. So ist es doch meistens, oder?

Dem Partner sollte meiner Meinung nach den größten Teil dessen erfüllen, was unser Leben glücklich und zufrieden macht. Nicht nur in sexueller Hinsicht! Obwohl es in einer offenen Beziehung ja auch gerade anders herum ist.

Die Freunde sind dann meistens das Tüpfelchen auf dem I.

Daher wäre mein Rat für Dich, suche Dir den Partner, der Dich glücklich macht. Der Dir gibt, was Du brauchst und wonach Du Dich sehnst. Wenn Dein Freund dann ein wahrer Freund ist, wird er sich für Dich freuen und auch weiterhin Dein Freund bleiben. Und wenn nicht...

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*******otti Frau

790 Beiträge

Ihr seid ganz

einfach nur Freunde - was heisst nur. Freundschaft ist was wunderbares. Aber ihr solltet nie ein Liebespaar werden. Sexuelle Attraktivität kann man nicht erzwingen. Wenn er Dich nicht anmacht, dann ist das einfach so. Wenn man sich erst so kurz kennt, sollte die sexuelle Anziehungskraft noch ennorm sein und man sollte nicht voneinander lassen können. Wenn das aber von Anfang an nicht da ist, dann ist das halt so. Bewahrt Euch Eure Freundschaft und lasst bei Euch den Sex weg.

**st

Genau der gleichen Meinung bin ich auch.

Mehr als gute Freunde sein wird daraus nicht.
Wenn ich beim möglichen Partner den dicken Bauch bemängel und Finger, Zunge und Dödel zu kurz scheinen, dann wird das im Bett nix. Führt nur zu (Dauer-)Frust.
Aber wenn man sich ansonsten prächtig versteht, dann ist das eine gute Voraussetzung für eine gute Freundschaft.

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*******otti Frau

790 Beiträge

Du solltest

vor allem sehr ehrlich und offen mit ihm reden und sagen, was Du fühlst und ihn über nichts im Unklaren lassen. Schaffe klare Verhältnisse. Alles andere wäre unfair.

*******otti:

Du solltest
vor allem sehr ehrlich und offen mit ihm reden und sagen, was Du fühlst und ihn über nichts im Unklaren lassen. Schaffe klare Verhältnisse. Alles andere wäre unfair.

er soll dann für sich sehen, klappt die Freundschaft oder ist eine Trennung besser
denn dieses muß er wissen, damit du dann auch die Freiheit für deine Sexualität hast

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****ine Frau

4.669 Beiträge

*****Eve:

Sexuell finde ich ihn unattraktiv. Es ist alles zu kurz (Penis, Zunge, Finger), nur sein Bauch ist zu groß. Ich mag ihn nicht küssen, vermisse es auch mal genommen zu werden, Spontanität, verschiedene Stellungen, Orte, ... Kuschelsex ist schön, wenn man sich dabei in die Augen schauen kann, aber auch das geht nicht. Es ist so viel, kann und mag das gar nicht alles aufzählen, es frustriert mich einfach nur

Weißt Du schon insgeheim selbst, dass das alles eigentlich deutlich gegen eine Beziehung spricht, und wolltest das nur von uns bestätigt haben? Oder bist Du erschüttert, wenn übereinstimmend gesagt wird, dass das mit Euch im partnerschaftlichen Sinne wohl nichts wird? Ich schließe mich hier definitiv den anderen an.

Für mich ist Sex ein sehr wichtiger Pfeiler einer Beziehung. Deshalb könnte und wollte ich nicht darauf verzichten. Sicher wäre das beiderseitige Öffnen der Beziehung eine Möglichkeit. Aber ich glaube, das wäre auch nicht das, was Dich auf Dauer befriedigt. Unabhängig davon, dass er dies sich ja überhaupt nicht vorstellen mag.

Eine Beziehung könnte ich mir unter den von Dir beschriebenen Voraussetzungen nicht vorstellen. Ob Freundschaft das ist, was er will? Kann ich mir fast nicht vorstellen. Das wäre aber zu erfragen. Fairerweise würde ich damit aber nicht zu lange warten. Klare Fronten sind immer das Beste.

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*******fly Frau

6.272 Beiträge

ich

kann den Vortippern nur beipflichten. Du kannst als sexuelles Wesen mit deinen Träumen keinen zum Partner nehmen der dich sexuel nicht reizt. Das ist maximal ein Freund und ehrlich gesagt tut es weh zu lesen wie du ihn kritisierst, auch wenn ich dich verstehen kann

ich habe auch Ansprüche an die Äusserlichkeiten meines Partners...doch du hast es, meiner Meinung nach verbockt und ihm da Hoffnungen gemacht auf Partnerschaft bzw es verpasst zu sagen als es nicht mehr passte...ehrlich wäre ihm zu sagen dass er dich sexuel null reizt, ich denke du hast wahrscheinlich auch nicht gerne Sex mit ihm..sowas ist Scheisse

denn er hat auch eine Frau verdient welche ihn sexuel als reizvoll ansieht, genau wie du auch so einen Partner verdienst.

Beende es statt dich zu grämen, das ist die fairste Variante und dann suche was dich anspricht und er kann auch jemanden finden den er begeistert.

Danke...

... für Eure offenen Worte und ja, ich habe mir schon gedacht, dass so reagiert wird.
Habe dennoch gehofft, dass es doch die ein oder andere Meinung, Idee gibt, daran bzw. an mir zu arbeiten..... GIBT ES DIE?

Das was mich stört habe ich übrigens nicht ihm gesagt, sondern hier beschrieben. Ich habe es anders formuliert und mir Abwechslung und Neues gewünscht.

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****ine Frau

4.669 Beiträge

*****Eve:

Habe dennoch gehofft, dass es doch die ein oder andere Meinung, Idee gibt, daran bzw. an mir zu arbeiten..... GIBT ES DIE?

Wie willst Du an Deiner sexuellen Abneigung arbeiten?

Jemand, der Rosenkohl nicht mag, überwindet das auch nicht, indem er ihn sich weiter reinquält. Dadurch wird eher das Gegenteil erreicht.

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*******otti Frau

790 Beiträge

Du kannst Dich doch

nicht zwingen, ihn sexuell attraktiv zu finden. Sexuelle Anziehung ist entweder da oder nicht. Mir scheint, zu hast Angst davor, ihm die Wahrheit zu sagen. Aber er hat die Wahrheit verdient. Alles andere ist keine Option.

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******iyo Frau

705 Beiträge

@*****Eve das kommt mir sehr bekannt vor... Ich war sogar mit ihm bei einer Therapeutin und wollte hypnotisiert werden, damit ich ihn körperlich anziehend finde. Sie hat sich strikt geweigert. Dein Körper weiß, was sexuell gut für ihn ist und das wird sich auch nicht ändern. Hat es bei mir selbst nach 5 Jahren nicht, obwohl wir sogar irgendwann zusammen wohnten und ich wirklich wirklich wollte. Du machst dich damit nur selbst kaputt.
Du bist perfekt und deine Bedürfnisse sind es auch. Deine Vorlieben und deine Abneigungen sind perfekt. So wie du es brauchst. "Arbeitest" du an dir, züchtest du Krankheiten.
Es passen nun mal nicht alle Leute chemisch zueinander. Das hat die Natur so eingerichtet. Der "zu kleine Schwanz" und was zu beschreibst ist dir nicht wichtig. Es ist nur das, was dein Gehirn jetzt draus macht. Etwas was du greifen kannst. Würdet ihr chemisch zusammen passen, Wären die Dinge, die du aufgezählt hast, völlig egal. Tut ihr aber nun mal nicht.

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*****608 Mann

3.300 Beiträge

Wenn ich jemanden nicht körperlich anziehend finde und auch nicht küssen mag... tja, wo es nicht schnackelt, da schnackelt es nicht. Da hilft auch nicht sich selber gut zureden, es könnte ja noch mal....
Ich nehme nun mal meine große Glaskugel in die Hand und sehe in der Zukunft, euch getrennte Wege gehen. Freundschaft mag so lange gut gehen , wie kein anderer Mann in dein Leben getreten ist.
Sicher wäre es schön, wenn es anders wäre, aber es ist nun mal so wie es nun ist.
Klartext reden und dann wird sich jeder entscheiden müssen.

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*******fly Frau

6.272 Beiträge

also

das geht sicher nicht sich jemanden sexuell attraktiv wünschen bzw es sind ja die vipes welche da schwingen oder nicht, egal wie der Mensch nun aussieht, er kann dich nicht erreichen und du reagierst nicht auf ihn. Aus einem sanften Kuschelbären wird meist kein Mann der dich an den Haaren ins Bett schleift und benutzt um mal zwei Extreme zu nennen. Wenn du erstes daheim hast und dir zweites wünscht ist das eben saudooof. Entweder ihr öffnet die Geschcihte und du darfst dir auch einen Mann ins bett holen der dich beglückt oder ihr trennt euch.

Ich sehe keine andere Möglichkeit welche ich als ehrlich erachte...es gäbe noch die variante fremdgehen, doch die kann ich persönlich nicht empfehelen da es gegen meine Prinzipien geht.

Was begeistert dich denn an deinem Partner sonst? neben dem Sex der dir nicht gefällt?

Gib ihn frei.
Sehr schade, dass ihr überhaupt eine Partnerschaft (statt Freundschaft) eingegangen seid, wenn du ihn doch gar nicht sexuell attraktiv findest. Aber gut, nun ist es so... dann solltest du aber mit offenen Karten spielen.
Und wenn dich offene Beziehungen/Freundschaft+ mehr reizen, ist daran doch nix Schlimmes. Und wer weiß? Vielleicht kommt irgendwann ja doch DER Mann, an dem du nix auszusetzen hast und wo es passt.

Aber wie schon geschrieben wurde, kann man das nicht erzwingen. Mein Tipp wäre eher, Männern nichts vorzuspielen und nicht zu versuchen, aus (maximal) Freundschaft Liebe erzwingen zu wollen. Das bringt keinem was, dem Mann schon erstrecht nicht.

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****fee Frau

97 Beiträge

Aus genau diesem Grund...

bin ich geschieden. Es funktioniert auf Dauer einfach nicht. Ich hatte den tollsten Mann der Welt, aber sexuell lief es von Anfang an nicht ganz rund und gipfelte schließlich in absoluter Sex-Unlust meinerseits ( in Bezug auf ihn! ).

*******mlos Frau

2.472 Beiträge

die ein oder andere Idee des Zusammenleben .. chukhold Beziehung daraus entwickeln

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******ard Mann

387 Beiträge

Toller Partner aber sexuell nicht

Sei ehrlich zu IHM - toller FREUND - aber kein PARTNER

Und sei eventuell in Zukunft früher - in Dir selber klarer - damit vermeidest DU dem nächsten NEUEN, die "unausgesprochenen Versprechungen"als Signal zu bekommen.

Und du gerätst nicht unter den Druck die Misverständnisse wieder ausräumen zu müssen. Zusätzlich verpufft dadurch auch das " Geschmäckle - einen Menschen auszunutzen".

Bester Gruß

Frank

*******_HB Mann

58 Beiträge

Wenn Du voller Wünschen und Neugier bist, der Sex den ihr habt für Dich einfach unerfüllend ist, was soll da für Dich noch kommen wo er schon wunschlos glücklich ist? Was sagt er, warum Du ihn nicht für neues begeistern kannst?

Wenn Du Dich schon überwinden musst ihn zu küssen und der Sex für Dich einfach unerfüllend ist, was soll da für Dich noch kommen?

Wie alle anderen auch, vermute ich, hast Du schon eine Entscheidung für Dich getroffen.
Den Partner den ich liebe, zu dem ich mich hingezogen fühle, den mag ich auch küssen..

Offensichtlich konntest Du mit seiner Sexualität bislang leben, weil anderes für Dich wichtiger war und Du Deine hinten anstellen konntest. Wenn das jetzt nicht mehr geht, dann sei ehrlich zu Dir. Denn für Dein Glück bist nur Du verantwortlich.

Vielen Dank an alle, die sich beteiligt haben.

Allerdings bereue ich es schon fast, dass ich es thematisiert habe, denn außer meinen "Wünschen" läuft es gut zwischen uns und ich fühle mich wohl mit ihm.

Trennung kommt für mich nicht in Frage, ich stelle meine Bedürfnisse eben zurück, das ist die Lösung.

Vielleicht kann ich ihm ja noch was beibringen oder so.

Habe dennoch gehofft, dass es doch die ein oder andere Meinung, Idee gibt, daran bzw. an mir zu arbeiten..... GIBT ES DIE?

Es wird schlimmer mit der Zeit und nicht besser. Ich habe es auch einmal versucht, wider meinen Bedürfnissen eine Beziehung zu starten, nach dem Motto "Aussehen und Attraktivität ist nicht alles". Es war recht schnell klar, dass Attraktivität wesentlich ist, will man sich Nahe kommen.

Schreibt Sie

Was soll's! Ich bin ja auch nicht attraktiv, bin mollig und in allem nicht perfekt. Mich sehen andere vielleicht genauso wie ich ihn sehe und im Hinblick darauf, bin ich ganz froh, dass wir beiden unperfekten uns haben.

Wo kann ich den Thread bitte löschen?

Nur für Mitglieder

********ir17 Paar

556 Beiträge

Oh weh .....

KreatEve ...... das ist LIEBE

Auch ich hab mich, vor längerer Zeit, sehr zurückgenommen was meine Sexualität anging. Das würde ich heute nicht mehr tun. Meine Empfehlung an dich: Red mit ihm KLARTEXT, sag ihm was die fehlt und was du dir wünschst.
Ein gemeinsamer Clubbesuch könnte, und ich betone ..... KÖNNTE ..... helfen.

Du solltest dir aber darüber klar sein, das du ihn verlieren kannst. Die Entscheidung mußt du selber treffen.

Nur bedenke: Wen bist du eher bereit zu verlieren, IHN oder DICH ......

Und zum Schluß noch eins:
Stell dein Licht nicht unter den Scheffel. Schönheit liegt im Auge des Betrachters ......

Zusammen in Club oder trennen und weiter suchen nach dem richtigen.

Ich habe vor meinem Partner such nur Lappen gehabt bei denen es nur nsch ihnen ging.

Ich hab dann keinen mehr an mich ran gelassen. Bis er kam. Er hat mich umworben. Sexuell verführt und verwöhnt. Alles gegeben was ich brauche und was er braucht. Und mit der Zeit wurde mehr daraus und nun sind wir über 2,5 Jahre zusammen.

Ja. Man kann Kompromisse eingehen und verzichten. Aber bei Sex wenn null da ist was einen berührt oder an macht?

LG sie