Den Flirt der Anfangszeit mit einem Dritten nochmal erleben?

Also ich halte das für äußerst "gefährlich", bzw. hat es für mich ein großes Potential schief zu gehen...

Gerade wenn es auf den Flirtaspekt angelegt ist, können sich schnell Schmetterlinge im Bauch bilden und dann kann es recht schnell kritisch für die ursprüngliche Beziehung werden. Euer weiblicher Part will dann mehr (hat quasi Blut geleckt) und für euren männlichen Part ganz sich das ganz schnell zu einem gefühlsmäßigen Problem entwickeln.

Ich habe jetzt gar nix gegen das Fremdflirten - im Gegenteil, meine Frau und ich machen das auch. Aber bei uns ist alles intakt und wenn so eine Idee daraus geboren wird, dass sich ein Teil der Beziehung mehr Aufmerksamkeit wünscht, sehe ich es kritisch. Zumindest ist da in meinen Augen eine große Gefahr, dass sich daraus mehr entwickeln könnte; plötzlich entwickeln sich dann doch Gefühle oder der Sex steht mehr im Vordergrund - und der Salat ist da.

Vielleicht ein anderer Weg wäre es, erstmal die Aufmerksamkeit innerhalb der Beziehung neu zu entfachen? Ich persönlich würde mich damit viel, viel wohler fühlen. Fremd zu flirten und auch der Sex mit anderen kann richtig genial sein und die eigene Beziehung auch positiv beeinflussen - das weiß ich auch eigner Erfahrung mit meiner Frau und mir. Aber dazu muss die Basis passen um darauf aufzubauen. Und zumindest vom Eröffnungspost her liest es sich für mich nicht so, dass alles rund läuft. Falls ich das falsch herauslese, ist es eine tolle Sache, die Beziehung auch für andere zu öffnen. Das gilt natürlich nur, wenn es beide Beteiligten auch wirklich mögen. Hier zu überreden bringt gar nichts und ist auch schnelles Gift für ne Beziehung. Wie immer ist aber reden, ganz viel reden ein optimaler Anfang, um hier einen gemeinsamen (!) Weg zu finden, der für beide auch tragbar ist - der gute alte Kompromiss eben und das meine ich nicht negativ.

es gibt Wege und Mittel,
mit dem wir nach 20 Ehejahren
dieses Gefühl mit UNS wieder bekommen haben
und noch stärker!
Die Verliebtheit der ersten Wochen
gepaart mit dem gemeinsamen Leben der letzten Jahrzehnte.

Einfach
nur
geil
und jedem gestandenen Ehepaar zu wünschen!

Es kann auch kein anderer Mann sein,
denn diese Gefühle sind einmalig
und auf das junge Erwachsene Zeitalter beschränkt,
wo Dopamin wie im Drogenrausch produziert wird.

Ich stimme Alex voll und ganz zu! Ich sehe große Risiken, wenn die Beziehung nicht auf sehr stabilen Füßen steht, besonders, wenn es darum geht, dieses Verliebtheitsgefühl mit jemand anderem zu erleben. Ja, ich vermisse das auch, diese Schmetterlinge im Bauch. Und so, wie ich mich an sie erinnere, werde ich sie wohl nicht wieder erleben.

Dafür haben mein Mann und ich einen Weg gefunden, die damals jungen Gefühle wieder zu erwecken und, wie Spiel_Lust schreibt, gepaart mit den Erfahrungen und Erinnerungen der letzten (bei uns "nur") 13 Jahre ist dieses Gefühl so viel besser! Das Vertrauen und die Sicherheit der sehr gefestigten Beziehung vereint mit dem Begehren und der Lust der ersten Zeit, es ist himmlisch!

Bei uns hat etwas geholfen, was ich niemandem anraten möchte. Wir waren aus organisatorischen Gründen mehrere Wochen getrennt (physisch, nicht emotional) und haben beide festgestellt, dass wir einander wahnsinnig vermissen. Dann war da diese Vorfreude aufs Wiedersehen, vorher viel Zeit, über uns nachzudenken, viel Kontakt über Chat und Telefon, wie damals.

Ich möchte euch explizit nicht raten, euch eine Weile räumlich zu trennen. Denn auch wenn Distanz Nähe schaffen kann ist es nicht einfach. Aber es gibt mit Sicherheit andere Wege, diese Gefühle mit einander wieder zu erwecken. Und dann könnte auch der richtige Zeitpunkt kommen, eure Beziehung für Dritte zu öffnen, wenn ihr beide das wollt und einen gemeinsamen Weg dafür findet.

LG
Mrs. CrazyCat

PS: Sollte euer weiblicher Part polyamor veranlagt sein, kann das auch funktionieren, solange euer männlicher Part nicht rein monogam veranlagt ist. Damit habe ich aber keine Erfahrung, da müssten sich andere zu äußern.

Dann lasst uns und die TE mal teilhaben, an den Mitteln und Wegen.

Würde mich auch interessieren!

Also ich fände ja "Geliebten" ehrlicher.

Warum willst Du denn nicht mehr der Geliebte Deiner Frau sein? Ich finde das jetzt nicht besonders überzeugend, die Neuerung auf einen anderen Mann abzuschieben.

Meine Beziehung war in der Situation, dass meine Partnerin sich wünschte, für andere Männer offen sein zu können (auch sexuell).
Für mich ist sie all die Jahre die große Liebe und auch bei uns gab es Wellenbewegungen an Intensität und Nähe. Da gabe es auch mal Trägheit und die Gefahr sich auseinander zu leben.

Der Öffnungswunsch hat mir einen neuen Impuls gegeben und wir haben unsere Beziehung hinterfragt. Ich habe mir vom Überraschungswochenende bis zum selbst gekochten CandleLightDinner einiges einfallen lassen. Auch unser Sexleben hat ein paar Innovationen erlebt.
Und als es uns so richtig gut ging, waren wir auch bereit für andere Menschen, die unsere Beziehung bereicherten. Unsere Freunde haben uns als sehr verliebt wahr genommen, dass fanden wir sehr schön.

Unsere erotischen Experimente haben also eher uns neue Schmetterlinge in den Bauch gezaubert. Das ist für mich ein stimmiger Weg. Der "Freund" von Außen macht mich eher mißtrauisch, was da wohl eigentlich los ist bei Euch.

s. PM.

Sollte nicht erst einmal der Partner der eigenen Frau genau dieses Gefühl geben?

Nur mal so ein Gedankengang.....

Ich stelle mir vor, das mache ich... ich hole mir Aufmerksamkeit, Gefühle von begehrt werden etc woanders...

1. Wofür brauche ich die Beziehung dann noch?
2. warum reicht mir das von meinem Partner nicht? Oder warum bekomme ich das nicht oder nicht mehr?
3. was ist das Ziel dieser ‚neuen‘ Idee?

Wenn ich meiner Partnerin das zugestehe, kann ich auch gleich sagen ich brauche dich nicht mehr, verschwinde...
Auch nach 20 Jahren oder wegen der 20 Jahre Beziehung sollte man den Respekt nicht verlieren.
Diese Form des externen Erledigens kann zum Ende der Beziehung führen. Sie verliebt sich im besten Fall und ist weg.

Nur meine Meinung!

VG Bee

Was soll denn mit dem Begehren ausgelöst werden? Hat der Er vom TE vielleicht die Hoffnung, dass ein anderer Mann das Feuer für ihn entfachen kann, wo er dann Nutznießer der neuen Leidenschaft ist?

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Das einzig Stetige im Leben ist der Wandel. Die ersehnte "Neuerung" findet eigentlich tagtäglich statt, es sei denn, man baut in seinem Kopf eine Barriere ein.

Wie von @*******ust bereits angedeutet, gibt es auch nach vielen Jahren Mittel und Wege, die Beziehung spannend zu erhalten, ohne gleich Mitwirkung von aussen aufgrund einseitigem Wunsch zu holen. Der im EP angedeutete Weg ist riskant und endet oft im Fiasko - oft gelesen, auch hier im JC Forum.

Es gibt einige Bücher, die wir und andere in solchen Threads immer wieder empfehlen... an erster Stelle meistens jene von Dr. Schnarch, vielleicht auch Gottman - in beiden Fällen handelt es sich um erfahrene Paartherapeuten, die anhand von Praxisbeispielen eindrucksvoll beschreiben, was man wie tun könnte, um Intimität und Verlangen wieder herzustellen. So denn auf beiden Seiten noch genügend Liebe vorhanden ist.

Ihr stellt euch vor dass "der Mann" flirten soll und dabei im Hinterkopf hat, dass es wahrscheinlich eine Grenze gibt (weil ja "Sex" nicht im Vordergrund stehen darf)?
Das klingt in meinen Ohren schräg...
Wenn es einfach ums flirten geht, dann geht doch tanzen und eure "Sie" flirtet eben an der Bar oder so...
Man kann eine "Angangszeit" oder eure "Anfangsverliebtheit" nicht wiederholen, auch nicht mit einem guten Schauspieler. Der Reiz liegt ja im "Neuen".