Kein Sex...

War es vor Eurer Hochzeit auch so? Ich denke, wenn man heiratet, sollte man soweit in der Beziehung sein, dass man über alles sprechen und man sollte auf jeden Fall Altlasten hinter sich gelassen haben. Das sollte man übrigens immer, bevor man eine neue Beziehung eingeht.

Gute Frage.

Aber erstmal: nein,du nimmst dich nicht zu wichtig!

Liebe ist das eine,liebe zeigen das andere und begehren und Lust wohl noch was anderes.

Für Dich ist es ne Belastung und sexuelles fehlt dir . Versteh ich ,kann auch nicht ohne in ner Partnerschaft.

Versuch zu reden, blockt er weiterhin ab,dann Rat ihm zu nem therapeut .
Lass ihn wissen,dass Es dich gedrückt,dass er nicht will oder kann.

Liebt er dich,dann wieder versuchen es zu ändern.
Wenn nicht,dann nicht.

Hatte so ne beziehung.mein Partner wollte gar nix wissen von meinem Bedürfnisse.er könnte mir leider nicht sagen warum " ist halt so,aber ich liebe dich". Gut. Ich trennte mich.
Immerhin hatten wir uns hier kennengelernt.

Viel glueck

Naja. Erstmal bin ich etwas geschockt das man so schnell heiraten kann.

drum prüfe Wer sich ewig bindet

Wie lang ist deine letzte Partnerschaft her? Wie ging sie zu Ende? Vielleicht hängt er an einer deiner ex? Vielleicht vermisst er die Single Zeit wo er sich austoben konnte? Vielleicht hat er Angst dir weh zu tun weil du wenig Erfahrung hast.
Dumm auch wenn jemand nicht redet und alles auf den Kopf und Arbeit und Co schiebt. Das sind in vielen Beziehungen die Standart ausreden.

Entweder haust du auf dem Tisch und sagst ihm alles was auf deiner Seele brennt. Therapie bezweifle ich das er dies machen würde. Er muss ehrlich und offen sein. Dann kann man vieles schon klären oder lösen. Und wenn man die Sexualität gemeinsam erleben und ausleben kann, das bindet einen mehr zusammen.

LG sie

mit Freundin, im Club,
was darauf deuten ließe,
dass er in einer festen Bindung
keine erfüllte SExualität leben kann.

Was auch immer die Probleme sind,
sie müssen gelöst werden.
Zwar ist jeder für sein Glück selbst verantwortlich,
aber als verheiratete Frau sollstest du mit IHM darüber reden
mit IHM Wege finden.
Evtl alleine oder zu zweit zu ner Beratungsstelle gehen.

Dass der Alltag viel überdeckt,
wissen hier alle.
Deswegen haben wir seit ü20 Jahren einen festen Eheabend.
Da muß man schon morgens freundlich sein,
wenn man abends SEx will...


Grundsätzlich: jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben deshalb vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an die Geschichte der O.

Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden.

Seine letzte partnerschaft meinte ich.... nicht deine

Vielleicht ist das das Problem. Wenn ja, frage ich mich, warum er dies nicht schrittweise mit dir ausprobiert.


Seine letzte Beziehung war vor mind. 18 Monaten. Halte ixhdaher eher für eine Ausrede.


Entweder ihr redet über eure Wünsche oder probiert sie aus. Nur so sieht der jeweils andere die Reaktionen.


Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden. Er sollte dir mitteilen, was in seinem Kopf vorgeht. Wovor hat er Angst? Vertraut er dir nicht?

hast du ihn gerade vor kurzem erst geheiratet, obwohl ihr keinen für dich zufriedenstellenden Sex miteinander habt?

Das Problem fällt dir einen kleinen Moment zu spät auf.

LG, Fix & Foxy

Da könntest du ansetzen, dich mit BDSM Foren/Videos auf alle Rollen vorbereiten, dadurch sollte keine Porno Fantasie, die er sich in seinen letzten sieben, trockenen Jahren angewixt hat dich erschrecken können.

Aber musst kein BDSM Fernstudium machen müssen, alleine die Chance seine Fantasien real ausleben zu können sollte Motivation genug sein über seinen Schatten zu springen.

Falls nicht, dann ist er dumm oder ihr sexuelle nicht kompatibel.

PS. Stress, durch Arbeit oder was anderes, ist der absolute Lustkiller, dann und auch sonnst, kann nichts vom geschrieben auf euch zutreffen.

Es gibt Phasen m Leben eines Mannes (wohl aber auch einer Frau), wo man sich neu "erfindet", sich wandelt. In manchen dieser Phasen gibt es wenig Raum für Lust und Leidenschaft -man ist zu sehr mit sich selbst und "dem neuen ich" beschäftigt. Auch ich kenne solche Momente, auch meine Frau.
Weitere Auslöser können aber auch natürlich Vorgeschichten sein, ebenso ist nicht immer das Internet ganz unschuldig -wir hatten so zum Beispiel zeitweise kein sexuelles Verlangen, weil so manche Bemühungen, Vorstellungen, Treffen, etc.pp. völlig daneben waren! Dies hatte sich auch auf das Sexuelle innerhalb unserer Beziehung übertragen, ergo waren unsere Aktivitäten auch minimiert.

Wir können im Grunde nur von uns berichten, nicht über Euch oder Eurer Verhaltensweisen urteilen! Selbst wenn wir Euch kennen würden, so hätten wir wahrscheinlich unterschiedliche Sichtweisen, welche sich nicht oder nur begrenzt auf Euch übertragen lassen dürften.

Zumindest aber wünschen wir Euch nur das Beste dahingehend.

Na entweder du kommst ihm entgegen, also das du vielleicht zustimmst, das er sex mit anderen haben kann , in einem Swingerclub z.b.

Weil dir will er ja scheinbar leider nicht entgegen kommen.

Oder ihr müsst euch trennen. Sexprobleme, die ungelöst bleiben beschweren die Beziehung und es kommt früher oder später sowieso zur Trennung meist.
Ich kenn das!

Ihr müsst auf jedenfall miteinander reden und er sollte dir ehrlich sagen , was ihn beschäftigt und was er fühlt, ob er dich noch liebt undsoweiter.

Vielleicht hat er ja auch ein medizinisches Problem.

Eine Paartherapie kann hilfreich sein, wenn der Wille und die Gefühle noch da sind.

Ich hoffe für dich, das sich alles zum Besseren wendet!!

Hättest du uns mal vor der Hochzeit gefragt...

Ich gehe davon aus, das Problem ist nicht neu...warum hat es dich nicht davon abgehalten ihn zu ehelichen?!

Gut, eine Umkehr ist erstmal vom Tisch. Ihr lebt seit 18 Monaten so, von heute auf morgen wird sich das auch nicht ändern lassen. Reden wäre die erste Option. Dir fehlt etwas und du brauchst es nicht irgendwann sondern jetzt.

Sonst bleiben Dir für ein erfülltes Sexualleben innerhalb der Partnerschaft wenig Möglichkeiten.

Hier im Joy kannst du auch über andere Möglichkeiten lesen/erfahren. Aber jetzt rede erstmal mit deinem Mann. Frag ihn auch nach dem harten Sex und überlege dir, ob das etwas für dich ist.


VG Bee

Aber doch auf keinen Fall ausgerechnet dann, wenn man eben frisch verheiratet ist.

Wann sollte denn sonst die Zeit sein, in der man am verrücktesten nach dem Partner ist, ihm alles geben will, auch und vor allem sexuell, in der nichts wichtiger ist, als den geliebten Menschen glücklich zu machen und zu befriedigen, als in der Zeit direkt vor und nach der Heirat, wo man sein Leben für sich mit dem Partner neu ausrichtet und eigentlich nur Schmetterlinge im Bauch, Zuckerwatte im Hirn und als Mann einen Dauerständer haben sollte, so bald die Angebetete in der Nähe ist?

LG, Fix & Foxy

Hm,

reden. Anders geht es nicht. Im Zweifel ist eine einvernehmliche Scheidung heutzutage problemlos möglich. Oder eine Öffnung der Beziehung in sexueller Hinsicht.

Schreibt Sie

@*******elie

Sorry, aber ich kann mir nicht vorstellen, das es in der Zeit vor der Ehe anders war.
Also wieso hast Du da nicht für Klarheit gesorgt und ihn geheiratet.
Was wäre denn, wenn Ihr sexuell gar nicht zusammen paßt?
Wobei ich es von einem Bekannten weiß, der in seiner neuen Beziehung auch Schwierigkeiten hatte, weil er meinte, wenn man immer abgewiesen wird, dann hat man irgendwann wirklich keine Lust mehr.
Aber dann hätte er sich fragen müssen ob er Dir ein erfülltes Sexleben bieten kann, denn er weiß ja wie es sein kann.
Er müßte auf Dich zu gehen und offen und ehrlich sagen, woran es liegt und wie er die Situation sieht.
Wenn er immer weiter nach Ausreden sucht, das es keinen Sex gibt, Du allmählich glaubst, das es "nur" an der Art und Weise liegt, wie, weil Du nicht die Erfahrungen von früher mit ihm teilen kannst, dann hilft nur der Gang um Profi.
Und dann würde er Deinem Wunsch auch entsprechen und mit Dir zum Profi gehen, denn ihm sollte der Wunsch nach einem erfüllten Sexleben genauso wichtig sein, wie Dir.

WiB

Du nimmst Dich nicht zu wichtig und hier kann dir auch niemand sagen wie viel Zeit vergehen muss bis ihr einen Sexualtherapeuten aufsuchen solltet. Wenn man davon ausgeht dass die Sexualität in einer Beziehung nachlässt oder sich verändert dann musst du jetzt unbedingt was tun denn normalerweise ist es doch am Anfang heiß und wild und lässt dann nach.
Vielleicht hast du aber auch zu starre Vorstellungen wie Sexualität in einer Ehe auszusehen hat ihr kuschelt doch bestimmt und macht es euch gemeinsam schön massiert euch schmust... es muss ja nicht immer auf Verkehr hinauslaufen.
Außerdem finde ich als Ehefrau hast du das Recht auf eine Antwort er hat dir gefälligst zu sagen wie er sich das vorstellt in Zukunft und du musst ihm unbedingt sagen dass dir die Situation sehr weh tut.

Nach 18 Monaten spukten immer noch negative und beeinflussende Gedanken über die Ex in seinem Kopf?

Auch wenn ich mich nun weit aus dem berühmten Fenster lehne... unglaubwürdig.

ich denke da sollten intensive gemeinsame Aufarbeitungen auch mit Hilfe eines Therapeuten anstehen und zwar rasch.

Bei so einer jungen Liebe sollte man doch noch scharf aufeinander sein , und alles tun um den geliebten Partner glücklich zu machen ?

Das bekomme ich nicht auf die Reihe, wieso man dann so heiratet?
Nun ist das Kind in den Brunnen gefallen.

Da hilft nur Klartext reden. Keine Vorwürfe, aber Wünsche und Träume darf Frau schon äußern.
Würdest du mit in einen Club oder auf ein Event (BDSM) gehen?

Biete ihm das doch mal an, und schaut einfach, was passiert.

den es nur sporadisch gibt das liest man hier ja oft,
wenn ich so darüber nachdenke frage ich mich:
ist es nicht wichtiger jemanden zu haben der in Sorgen und Nöten bedingungslos hinter einem steht,
den man Vertrauen kann,
sich jeden Tag über ihn freut,
mit den man Zoffen kann und man weis man wird geliebt und gibt diese Liebe auch zurück
da Sch....ich auf den Sex oder freue mich drauf wenn es welchen gibt ohne Bedingung daran
schon garnicht Sex woanders zu suchen,
den das würde mir das oben genannte Miteinander zerstören!!!!
ist aber nur meine Persönliche Meinung dazu-jeder so wie er will!!
LG Rose

Und hast du das mit Mitte 30 auch schon so gesehen , wie mit Mitte 50?
Frisch verheiratet, ist schon die Luft und Lust raus?

Das hätte mir auch zu denken gegeben.

Ich kannte wenigstens die Gründe und die Ursache. Es war dann meine Entscheidung, auf Sex auch mit Fremden zu verzichten.

"Friss oder Stirb" ist für mich immer sehr einseitig, oberflächig und sehr lieblos.
Was ist das für eine Beziehung, wenn man sich nicht äußern kann ?

Sehr liebevoll, achtsam und mit gegenseitiger Verbundenheit sieht das für mich eben nicht aus.

Das ist leider ein sehr weit verbreitetes Problem. Und wenn es nicht beide Partner als solches erkennen, ernst nehmen und gemeinsam nach Lösungen suchen (neue Erfahrungen, Therapie, Gespräche ...), wird es zu einem sehr schwerwiegenden Problem werden und die Beziehung womöglich zerstören.
Eine Hochzeit nach 15 Monaten ist halt schon sehr früh. Hat es denn am Anfang gepasst? Habt ihr darüber gesprochen?

Ich kann verstehen, dass dein Mann dich nicht überfordern oder verletzen will. Wenn er es gern richtig hart und womöglich brutal mag, du aber nicht der Typ dafür bist, dann ist das bestimmt auch für ihn sehr belastend. Nicht nur, weil er dich nicht verletzen will, sondern auch, weil er womöglich Angst vor deiner Reaktion hat.

Ich erinnere mich daran, dass eine Bekannte mit einem ihrer Lover auch in so einer Situation war. Sie wollte unbedingt wissen, wie er Sex mit anderen Frau hat. Sie wollte, dass er so mit ihr schläft, wie er das gerne hätte. Das Resultat war, dass er sich betrunken hat, sie ins Gesicht geschlagen, ihr ungefragt in den Mund gepinkelt und sich an den Haaren durch die Wohnung gezerrt. Dann hat er ihr den Hintern blau geschlagen. Natürlich alles mit ihrem Einverständnis. Aber ich glaube nicht, dass sie im Vorfeld wusste, worauf sie sich da einlässt. Und das kann schon eine gewaltige Belastung für eine Beziehung sein.

So oder so ... ihr müsst drüber reden. Ihr müsst euch gemeinsam herantasten. Ihr müsst euch einige sein, dass ihr ein Problem habt und dass ihr es gemeinsam lösen wollt - egal wie diese Lösung dann aussieht. Sonst endet so etwas meiner Erfahrung nach sehr oft in Affären und Trennungen.

Vielleicht lässt du dir einmal erzählen, worauf er eigentlich steht. Du musst dir natürlich im Klaren sein, dass dir vielleicht nicht alles gefällt, was du hören wirst.

Es kann aber sehr wohl auch sein, dass es wirklich nicht an dir liegt sondern er generell mit seinem Leben überfordert ist. Du schreibst, dass er dir eine große Stütze war. Offenbar seid ihr durch eine schwere Zeit gegangen. Auch das kann an der Libido sehr nagen. Und auch da hilft womöglich Therapie.

Liebe Lobelie,

Erstmal möchte ich Dir mein Mitgefühl aussprechen. Fühle dich in den Arm genommen und verstanden.

Ich versuche jetzt mal ein paar Anfangs-Gesprächspunkte zu nennen.. vielleicht kann so ein Gespräch beginnen. Diese Fragen geklärt werden.

Hat dein Mann denn ohne dich Sex? Also mit sich selbst und/oder mit Unterstützung (Spielzeug, Pornos, etc) ?

Falls ja, wie denn? Stimulation, Lust, Erregung. Das kann alles geübt und antrainiert werden. Also wenn mensch sich selbst immer auf dieselbe Weise stimuliert, ist das so 'drin', dass es sehr schwer wird, sich auf etwas Neues einzulassen.

Dabei lernen wir beim Sex mit uns selbst so viel über uns selbst. Können total ohne Leistungsdruck oder schlechtes Gewissen uns hingeben, neues ausprobieren.

Über die eigenen Wünsche sprechen, auch mit dem Partner, kann man auch schriftlich. Da gibt es nicht das Problem mit Unterbrechen, nicht ausreden lassen. Nicht zuhören.

Euch beiden bedeutet euer Eheschwur mit Sicherheit sehr viel. Wie habt ihr einander eure Liebe geschworen?

Mein Liebster hat auch starke Probleme gehabt, sich so geborgen und aufgehoben zu fühlen, um über seine Bedürfnisse zu sprechen. Manchmal muss ich ihn noch immer festhalten, damit er nicht vor seinen eigenen Gefühlen davonläuft.

Hoffentlich findest du in diesem Forum ein paar Sätze oder Zeilen, die Dir weiterhelfen.

Herzliche Grüße
Xantholora

Frisch verheiratet und dann ist da nichts los, Glückwunsch.

Du sagtest, er war dir in der letzten Zeit eine emotionale Stütze.
Keine Ahnung was da los war, aber manchen Männern schlägt es auf die Libido wenn sie emotionale Stütze spielen müssen. Vielleicht traut er sich nicht, wegen dem "Problem" was es da gab?

37 laut Profil, nach 15 Monaten geheiratet und zu schüchtern/hilflos um die Sache direkt anzugehen? Nicht mal wissen, wie am besten mit dem Ehemann das Gespräch suchen?
Das ist extrem bitter.

Ich denke,so pauschal kann man das gar nicht beantworten,man kennt die Hintergründe nicht.Ich frage mich,wer wollte heiraten?Warum schon nach 18 Monaten?Emotionale Stütze,warum?
Ist es nicht zu blauäugig sich einen Mann zu krallen, der schon alles durch hat und auf harten Sex steht und du selber gar nicht?
Ich kann dazu nur sagen,alles auf den Tisch legen und vieeel REDEN !