Mein Partner ist sexuell "abgestumpft": Was kann ich tun?

Find ich auch


so auf ne einsame Insel...

Seid wann weisst Du das? Wie hast du es so lange ausgehalten?


Ah ha, er braucht Sex mit Prostituierten, aber nicht mit seiner Partnerin.

Wie hast du das solange ausgehalten?

Meine Meinung:
Das Leben hat so viele Facetten zu bieten, warum so bitter beenden wollen?

Dein Partner ist egoistisch, aber sowas von, das geht mal gar nicht....

Zum Eingangsposting der TE:




Ich bin ja ganz selten so plakativ-drastisch, aber...
Der Typ hat sie doch nicht mehr alle.

Ich würde mich anziehen, umdrehen und gehen.
Mehr gäbe es da von meiner Seite aus nicht zu sagen.

Vielleicht überlegt sich die TE das mit "dem zusammen alt werden" ja noch einmal, nachdem sie gelesen hat, was die Teilnehmer/innen hier dazu schreiben.
Also freiwillig muß man sich das nicht an tun....

WiB

liebe TE,

ich hoffe du hast dir alle beiträge hier gut durchgelesen. niemand findet das verhalten deines mannes gut oder auch nur einigermaßen normal. im gegenteil, es ist sehr egoistisch und rücksichtslos.

meine idee für dich?

gib deinem mann diesen thread zum lesen!!!

sag ihm, dass dich das thema so belastet hat, dass du völlig fremde und unbeteiligte nach ihrer meinung gefragt hast, denn schließlich sind wir alle hier unvoreingenommen.

er holt sich alle 2 wochen was er braucht, plus noch handjob von dir - während du buchstäblich auf dem trockenen sitzt? das geht gar nicht...

gleiches recht für alle, dann gehst du eben alle 2 wochen zum callboy und lässt es dir besorgen. (wenn das dein ding ist) denn wenn dein göttergatte sagt, dass er das eben braucht, das ist vollkommen ok. aber du brauchst es eben auch.

oder ist er der meinung dass frauen ja nur zu dienen haben und selber keine ansprüche haben dürfen?

vielleicht ist er ja wirklich im alltag ganz toll. aber das geht gar nicht...!

du bist wichtig. deine bedürfnisse sind wichtig.

Es schadet sicher nicht, wenn Du Dir mal knallhart ehrlich vor Augen führst, was diese Liebe zusammen hält. Für mich wirkt es so, als würde er Dich durch Schuldgefühle binden.
Wie geht er in anderen Bereichen auf Dich und Deine Bedürfnisse ein?
Wie behandelt er seine Freunde?
Wenn Du dann immer noch mit ihm alt werden willst, ist es dennoch nicht nur Dein Problem, sondern auch seins.

War das schon immer so?
Wieso bist du mit ihm zusammen?

Beziehung und Liebe sind Geben UND Nehmen... keine einseitige Sache!

Das soll Liebe sein...? na jedenfalls bestimmt nicht von seiner Seite...

Ich würde inzwischen NICHT mehr bei einem Mann bleiben, der mir Sex verweigert, wenn es keine "Zweit"lösung gibt... und da ist es mir egal, ob er wie bei dir zu Prostituierten geht oder gar keinen Sex mehr will.

Ohne nachvollziehbaren Grund (Krankheit etc) würde ich mich nicht (mehr) in Bezug auf die Erfüllung meiner Bedürfnisse einschränken lassen

Nachdem 8 Jahren ohne Sex in der Beziehung habe ich mir für mich professionelle Hilfe geholt.

Und das hat mir geholfen wieder zu mir zu finden.

Liebe TE, wäre das eine Option für dich?

habt grundsätzlich andere Bedürfnisse was euer Sexlaben angeht
du willst bei ihm bleibe, darfst deine Sexualität aber nicht ausleben wie du möchtest, er schon.

nun ich werte das mal nicht....du hast dich dazu entscheiden

deine Frage "was soll ich tun" ist damit zu 95% von dir beantwortet denn fast jeder hier würde sowas nicht akzeptieren und somit sind unsere Ratschläge eigentlich für dich uninteressant.

Die korrekte Antwort zu deiner Frage wäre somit "was kannst/gedenkst du denn überhaupt zu tun?" denn du beschneidest dich ja selber

Du hast die Entscheidung jeden Tag, zu tun was du willst, gewählt hast du die aktuelle Situation.

Ich persönlich würde wissen wollen warum der Mann so reagiert, ich persönlich würde keinen Mann haben der meine Sexualität nicht befriedigen kann, ich persönlich würde nicht lügen um jemanden zu behalten, der mir etwas verbietet was er für sich in Anspruch nimmt etc.

Was sollst du tun? aus meinem Blickwinkel...sagt nein zu seiner Haltung du dürftest nicht mit anderen finger, ficken... Er schliesst dich von seiner Sexualität aus, ergo geht in die deine mal gar nix an...das würde ich ihm sagen und es dann durchziehen....aber ich rate mal, sowas kommt für dich nicht in Frage? dann wären wir wieder bei meinem "oben geschriebenen"

Das ein Bordellbesuch den Mann mehr befreidigt, als eine Frau für welche man nicht zahlen muss, ist übrigens eine sehr subjektive Aussage. Ich kenne genug Männer welche das anders sehen ausser es ist der Kink für Sex zu bezahlen, aber das ist dann eine andere Geschichte.

Ich würde mir - von der sexuellen Ebene einmal abgesehen - ganz grundsätzlich sehr ernsthafte Gedanken über das Wesen/den Charakter eines Partners machen, der für sich ganz selbstverständlich etwas in Anspruch nimmt, dass er mir umgekehrt nicht gleichermaßen zubilligt.

Und - einfach nur zu sagen:Ich will nicht, dass du das auch machst, finde ich extrem dürftig.

Du möchtest oder vielmehr ihr möchtet gemeinsam alt werden.
Ich, aber da müsste Er erstmal erkennen das in eurer Beziehung eine Schieflage besteht, würde ihm einen Besuch beim Therapeuten vorschlagen. Für mich hört sich das nach einer "Sucht" an.
Vielleicht steht Er einfach auf das Umfeld im Puff...das veruchte...das ganze prodzedere.

Hast Du es mal mit einem Rollenspiel versucht? Tausch im Schlafzimmer die weiße Glühbirne gegen eine Rote, zieh dir Klamotten an auf die Er steht...und wenn Er darauf anspringt....nur Bares ist wahres als Gegenleistung

Gleiches Recht für alle, ist für ihn wohl ein Fremdwort?

Wieso nimmt er sich alles raus, und verbietet dir alles?

Da sehe ich ein großes Ungleichgewicht, eine mangelnde Wertschätzung deiner Person.

Damit könnte ich auch nicht klar kommen. Und sicherlich irgendwann heimlich fremd gehen.

Hey,
war es zwischen euch sexuell schon immer so? Kann er dir seine Liebe auf einer anderen Art zeigen?
Vielleicht hat dein Mann auch ein anderes Problem welches in der Vergangenheit liegt? Ein Trauma, Misshandlung, schlechte Behandlung durch eine weibliche (männliche) Person in der Kindheit o. Jugend? So etwas kommt nicht so selten vor wie man denkt, denn Männer reden noch weniger über solche Themen als Frauen.

Viele solcher Männer sind zu normalen Sex nicht fähig weil sie den Körperkontakt nicht ertragen oder kennen, brauchen jedoch trotzdem Erlösung und gehen deswegen zu Prosituierten oder holen es sich auf eine unpersönliche Art von ihrer Partnerin. Deswegen kann er mit deinem Körper vielleicht nichts anfangen und reagiert eifersüchtig auf den Vorschlag mit einem anderen Mann, weil er dich liebt und nicht teilen kann, selber aber nicht in der Lage ist dich körperlich zu befriedigen.

Ein Mann mit solch einem Verhalten muss nicht unbedingt ein "Arsch" sein der nur an seinen eignen Spaß denkt, darum würde ich das Gespräch suchen. Schlag ihm einen gemeinsamen Besuch bei einem Sexualtherapeuten vor, dieses könnte auch helfen wenn er wirklich "nur" ein Macho ist.

Gib ihm in einem Gespräch das Gefühl für ihn da zu sein, mache nicht nur Vorwürfe, frag ihn wie er sich an deiner Stelle fühlen und handeln würde, sag ihm das du mit ihm gemeinsam eine Lösung finden möchtest und zeig ihm auf das du ihn nicht unmännlich findest, egal warum er sich so verhält.

Sollte er jedoch diese Variante (Gespräch u. Therapie)komplett ablehnen, obwohl du ihm deutlich begreiflich gemacht hast darunter zu leiden, würde ich die Beziehung ernsthaft überdenken.
Denn wenn er dich wirklich liebt, wird er versuchen eine Lösung zu finden mit der ihr beide leben könnt.
Ich wünsche dir viel Glück dabei und hoffe ihr findet einen Weg

Er darf alles du nicht...Tolle Liebe und tolles altwerden...Ja altwerden wirst du schneller,da du ja schon sexuell verkümmerst ihn alles Recht macht damit der Herr zufreiden ist...

Versteh ich nicht so ein Verhalten hat nix mit Liebe zu tun, eher mit Hörigkeit. sry

Wie willst du dir denn Sex holen, wenn du nicht darfst bzw seinen Segen hast? bleibt nur noch eine Option fremdgehen...Swingeclub fällt flach er fasst dich nicht an...so what?

Abgestumpft denk ich ist er nicht. Ich glaube eher so wie du es beschreibst das er einfach keinen Bock mehr auf dich hat, warum auch immer und einfach zu feige, oder bequem ist dir das mitzuteilen. Er weiss ja genau wie er dich "behandeln" muss, damit er das bekommt was er will und wenn wir uns ehrlich sind klappte bisher doch hervorragend.

...die TE sich hier noch mal meldet.
Vielleicht ist es sogar schon zu viel Inhalt hier, dass sie weiter mitreden will.
Wie ihr Anliegen hier gesehen wird ist nun mehr als ausreichend und eindeutig dargelegt.

Das kann auch verschrecken und das Unglück noch vergrößern. Die Gründe warum sie das so durchzieht kennen wir nicht. Wir vermuten diese nur und manchmal auch recht klischee-getrieben.

Ich bin dafür, dass wir abwarten ob sie mit uns noch weiter drüber reden will.

you can go your own way...( Fleed Wood Mac ) ich würde da auch nicht um Erlaubnis ersuchen..

er ist seinen Weg gegangen und geht seinen Weg noch ..

Zuerst mal: Herzlichen Glückwunsch zu deinem Job als Haushaltshilfe bei deinem Ehemann!

Was ich dir raten würde: Wenn er sich einmal wieder herablässt und sich von dir bedienen lassen will sage einfach Nein und machs ihm vor seinen Augen einfach selbst. Davon hast du viel mehr!

Außerdem gäbe es bei mir keine Verwöhnungen mehr gleich welcher Art. Jemand der dich so wenig zu schätzen weiß dem gehört ein Wink mit dem Zaunpfahl.

G/w

...sehr erstaunlich wie manche hier am Thema vorbei schreiben! Zugeben mach ich gerade auch, aber weil ich das immer wieder fazienierend finde. Die TE möchte sich nicht trennen - Punkt - sie erhofft sich Vorschläge wie sie zu Sex kommt und schrieb das ihr Partner keinen anderen zulassen möchte. Kaum jemand fragt groß warum? Es wird bloß mit dem verbalen Knüppel drauf gehaun, die TE schon fast als naives Dummchen hingestellt und ihr Partner als narzistisches A***loch. Und bis auf "geh fremd" , "machs dir selbst" kommt nicht viel brauchbares rum.
Der Ansatz mit der Therapie ist gut, von Kamal84! Danach kann man weiter sehen. Denn ich denke eine Pauschallösung gibt es in dem Fall nicht. Die TE hat ihn schließlich auch so kennen- und liebengelernt!

Ich an ihrer Stelle würde mich hier auch ausklinken - sorry!

Beste Grüße in die Runde 😏!

Wobei gerade die gebrachten Vorschläge, sich dasselbe Recht auf Sex mit Fremden herauszunehmen (allerdings offen .. nicht heimlich) wie er bzw. es sich eben "selbst zu machen", meiner Meinung nach diejenigen sind, die sie selber am ehesten in der Hand hat und die auch bereits kurzfristig dazu führen, dass sie Sex (+ Befriedigung) hat.

Eine Therapie ist vielleicht tatsächlich nicht verkehrt - aber:

a) muss ihr Partner willens sein, sich darauf einzulassen (was wir erstmal nicht beurteilen können)

und

b) wahrscheinlich wird es eine längere Zeit brauchen, bis eine Veränderung eintritt .. solch ein Verhalten entsteht nicht von heute auf morgen .. und es wird nicht von heute auf morgen verschwinden

Somit finde ich die bisher gebrachten Vorschläge als Lösungen für ihr konkretes Problem durchaus brauchbar - im Rahmen der Möglichkeiten, die wir hier aufgrund der Infos, die wir bekommen haben, für sie sehen.
Mit ihm Reden schien ja bisher nicht zu helfen und ihre anderweitigen Vorschläge wurden auch abgeschmettert. Welchen Hasen können wir da schon noch aus dem Hut zaubern?

Zu a) selbstverständlich muss er einwilligen, ohne dem geht es nicht, sowas muss glaube aber nicht zwingend noch mal erwähnt werden!

Zu b) lese im Beitrag der TE nix das für morgen eine Lösung da sein soll...

Aber vll ist mir das auch entgangen?!

Denke es geht um langfristig angelegte '(Ab)Hilfe' bei der Situation

Wobei das, was die TE schreibt, die Vermutung aufkommen lässt, dass er evtl. von einer Therapie gar nichts wissen möchte .. für ihn scheint die Situation ja so gut zu sein, wie sie gerade ist.
Aber - zugegeben - dies ist eine rein persönliche Interpretation. Und sie beruht auf spärlichen Informationen, die natürlich auch nur von einer Seite der Beziehung kommen. Das muss also nicht tatsächlich zutreffen - aber mir als Leserin, welche weder die TE noch ihren Partner kennt, bleibt ja erst einmal nichts anderes übrig als mir anhand ihrer Infos eine Meinung zu bilden und daraufhin zu schreiben.


Auch das ist, mea culpa, erneut meiner eigenen Interpretation geschuldet. Der Eingangsbeitrag liest sich für mich so als würde die Situation eben schon länger bestehen.. darüber geredet hat sie mit ihm schon.. Vorschläge gemacht .. alle das hat ihr nicht geholfen.
Wäre ich über lange Zeit hinweg in dieser Situation würde ich auch nicht nein sagen, wenn sich da kurzfristig schon etwas ändert. Man kann dann ja auch 2 Wege gleichzeitig gehen - gemeinsam eine Therapie anstreben + evtl. aufgestaute Lust durch "selbst Hand anlegen" abbauen.

Auch wenn die Antworten hier im Thread natürlich durch eigene Erfahrungen und Denkweisen geprägt sind, gibt es ja nicht nur schwarz oder weiß. Die TE ist die einzige, die ihre Situation zu 100% kennt und sich entweder etwas aus dem Thread mitnimmt - oder eben sagt "nein, das passt alles nicht wirklich zu mir/uns".

Wieso sollte er in eine Therapie einwilligen? Ihm geht's in seiner jetzigen Position doch bestens. Er holt sich Sex ausserhalb und lässt sich zusätzlich noch von seiner Partnerin mit HJ bedienen.

Was also ist nun so falsch daran ihr zu raten dieses bedienen kpl einzustellen und auch sonst nichts besonderes mehr für ihn zu tun??? Er muss doch erstmal "aufwachen" um überhaupt zu erkennen was da gerade schiefläuft und das seine Partnerin kreuzunglücklich mit dem fehlenden Sexleben und vor allem seiner Aufmerksamkeit ihr gegenüber ist.

Therapie anpreisen kann man natürlich, aber wer den EP gelesen hat kommt schnell darauf, dass er das nicht mitmachen wird.
Er verhält sich mega egoistisch und jeder normal denkende Mensch wird direkt seine Antwort auf den Vorschlag mit der Therapie erahnen können.

Süchtige müssen meist erstmal auf die Nase fallen um überhaupt zu erkennen, dass sie süchtig sind und Hilfe brauchen. Genauso sehe ich persönlich das in diesem Fall hier auch.