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Wie wird man ein Date wieder los?

****hop Mann
1.686 Beiträge
Ach, bei einem Mann würde man sagen da hat er kurzzeitige mir den Schwanz gedacht (Nummer rausgehen). Bei 20 mal kann es 3 Treffer einen spinner und 16 nieten geben? Wer nie wagt, wird nie gewinnen.
Deshalb wurde Statistik erfunden, mit Logik kommt man/frau da bei EINER stichprobe, nicht weiter....;)
******sch Mann
83 Beiträge
Nur weil du mal richtig Pech gehabt hast bei einem, heißt es ja nicht, dass es die Norm ist. Meine Nummer ist auch auf einigen Handys vertretten nach nur einem kurzen Plausch und bis jetzt noch keine Stalker/in erwischt. (Oder er/sie ist echt gut)
Sind sogar einige super Kontakte entstanden.

So blöd die Situation jetzt ist, aber dumm finde ich es ganz und gar nicht mit Anderen in Kontakt bleiben zu wollen.
Liebe TE,

Ich bin auch Autistin.

Du könntest an dem Abend nicht wissen, wie er sich zukünftig Verhalten würde.

Ich neige dazu zu glauben, was mir erzählt wird. Weil ich so bin. Aber NTs sind da anders.

Was Dir vielleicht nicht in den Sinn kommt ist das andere Menschen Lügen. Bewusst um etwas zu erreichen.

Und durch analytisches Denken ist unlogische Verhalten nicht zu verstehen.

Ich kenne das Gefühl andere Menschen zu verletzen ohne es zu wollen.

Nur in diesem Fall ist es anders. Selbst wenn es stimmt, das er dich liebt, selbst wenn es stimmt das du ihn verletzt: Er behandelt dich respektlos. Indem er nicht akzeptiert, das du kein Kontakt wünschst.

Das Du ihn immer weniger mochtest liegt wahrscheinlich daran, das du gemerkt hast das er lügt. Es aber nicht einordnen könntest.

Meine Erfahrung mit solchen Anrufern: kein Wort mehr mit ihm reden. Und die Nummer blockieren.

Keine Erklärung der Welt wird ihn erreichen. Denn er will egal wie Kontakt zu dir. Das er besorgt um dich ist, ist eine Lüge.
*********rlin Frau
855 Beiträge
Und dann ist da dieser eine Abend. Völlig unauffällig und normal. Da ist der Mann der mich einfach so anspricht, der augenscheinlich sie gleiche Musik mag und die selben Ausstellungen und Museen besucht. Er ist nett, angenehm aber nüchtern betrachtet hat er nichts gemacht was eine ao unglaublich dumme Sache wie das rausgeben der Telefonnummer rechtfertigen würde.
Egal aus welchem Blickwinkel ich das analysiere ich komme einfach nicht dahinter was mich zu etwas so unglaublich dummen bewegt hat.

Du hast nichts dummes getan. Einem anderem Menschen seine Telefonnummer zu geben, weil man sich gut unterhalten und ähnliche Interessen hat, ist okay. Ist sogr gut, denn so lernt man Menschen kennen.

Dass dieser Typ ein Spinner ist, konntest du nicht ahnen. Das hätte auch eine Nicht-Autistin nicht geahnt. Denn dieses Verhalten von dem Mnn ist ganz und gar nicht normal und es ist auch absolut nicht okay.

Und der Typ ist für rationale Erklärungen nicht zugänglich.
Das ist schon mit normalen Durchschnittsleuten oft schwierig, sich gegenseitig etwas rational zu erklären. Bei jemandem, der nur seine Fantasie glauben WILL, geht es gar nicht.

Ich bin froh zu hören, dass du deinen Chef einbezogen hast udn dass der den Sicherheitsdienst hinzuziehen wird.
Trotzdem erstatte bitte auch Strafanzeige gegen den Mann, der dir so nachstellt.

Und ich sag es noch mal: Du hast keinen Fehler gemacht. Du warst nett, freundlich, höflich, hast ihm dann auch noch zugehört UND auch klar gesagt, dass du keinen Kontakt mehr willst. Besser kann man es nciht machen.
ER macht den Fehler.
Sein Verhalten kann man nicht verstehen - zumindest nicht logisch und auch nicht unter dem Gesichtspunkt "verliebt".
Jemand, der sich tatsächlich verliebt hätte, wäre zwar traurig, dass du es nicht bist, ABER jemand der verliebt wäre, würde respektieren, dass du keinen Kontakt willst und würde dich defintiv nicht mit 184 Nachrichten überhäufen. Vielleicht nach einer Woche mal eine Nachricht schreiben, aber nichts womit man den anderne behelligen würde.
****yn Frau
13.442 Beiträge
*********nTod:

Das Ergebnis ist das ich langsam anfange an meinem Kopf zu zweifeln. Es ist frustrierend als würde ich eine Sprache verwenden die er nicht kann.
[...]
Zuerst nimmt er das was ich sage nicht ernst und versucht alles auf meinen Autismus abzuwälzen.
[...]
dann wurde er erst wütend weil ich nicht eingelenkt habe, dann hat er angefangen zu schluchtzen und weinen. Gerade das Weinen finde ich immer unerträglich. Einfach weil ich mal gelernt habe das andere Menschen nicht grunslos weinen. In den Momenten tut er mir einfach nur sehr leid und ich habe ein schlechtes Gewissen weil ich die bin wegen der er weint. Dabei bin ich doch eigentlich kein böser Mensch der andere mit absicht zum weinen bringt.

Es gibt einen Begriff für sein Verhalten: Gaslighting
Beim Gaslighting wird jemand in einer Art manipuliert, die ihm das Gefühl geben soll, unzurechnungsfähig zu sein und Dinge nicht mehr realistisch einschätzen zu können. Das kann sich darin äußern, jemandem ständig ein schlechtes Gewissen einzureden, sodass derjenige irgendwann selbst glaubt, er sei ein schlechter Mensch, oder es kann sogar soweit gehen, dass man jemandem einredet, er sei verrückt.
Ich habe das in einer schwächeren Form ebenfalls durch. Ich hatte über Monate Kontakt mit jemandem, den ich total mochte, der sich aber auch ganz langsam als obsessiv herausgestellt hat. Gekippt ist alles, als er angefangen hat, jeden meiner Forenbeiträge negativ auf sich zu beziehen und das ständig, sodass ich irgendwann selbst nachlesen musste, was ich geschrieben habe, denn ich hatte ihn nie gemeint bei meinen Beiträgen, aber plötzlich das Gefühl, ich sei doof oder bekloppt und hätte es nur nicht gemerkt.
Er hat dann von einem Tag auf den anderen per Whatsapp mit zwei Sätzen den Kontakt beendet und hat sich kurze Zeit später nochmal mit einer Sprachnachricht gemeldet, die ich mir aber (bis heute!) nicht anhören wollte. Daraufhin kam er mit Dingen wie "Wenn dir mein Seelenheil je was bedeutet hat, hörst du sie dir an." Er brach in unmöglicher Weise den Kontakt ab, nachdem er immer wieder Versprechungen gemacht hat, dass er das nie tun würde, und hat dann versucht, den Spieß umzudrehen, mir die Schuld zu geben, mir ein schlechtes Gewissen einzureden, sodass ich mich ohne Grund total schlecht und gefühlskalt gefühlt habe, als ob ich ein schlechter Mensch wäre, der ihn nur ausgenutzt hätte.

So leicht geht das. Gaslighting ist widerlich manipulativ und narzisstisch, emotional erpresserisch und meines Erachtens soziopathisch und ich bin froh, dass ich seit diesem Theater keinen Kontakt mehr mit ihm habe. Auch ich habe meine Nummer geändert.


*********nTod:

Ich habe nun genau das getan was für mich bisher immer unvorstellbar war. Ich habe meinen Chef Zuhause angerufen und ihm kurz geschildert was mein Problem ist. Er sagt ich soll mir keine Sorgen machen wir setzen uns morgen früh gleich mit unserem Sicherheitsdienst zusammen und finden eine Lösung. Ich finde diese ganze Situation sehr befremdlich und so völlig unrealistisch. Es ist mir absolut unverständlich wie ich in so eine dumme Situation kommen konnte.

Das ist nicht deine Schuld. Red dir das bloß niemals ein! Man kann Menschen nicht in den Kopf schauen. Niemand kann das.
****763 Mann
241 Beiträge
Du kannst einem anderen Menschen nicht weh tun, denn jeder ist selber für sich und seine Gefühle verantwortlich. Du transportierst Deine Gedanken und Gefühle auf Ihn...... Sag ihm klar und deutlich das du mit Ihm keinen Kontakt mehr haben willst und Punkt.



Das ist ein erwachsener Mann der muss damit klar kommen. Wenn sich rausstellst das er Krank im Kopf ist und Dich weiter belästigt. Sperr ihn in Deinem Telefon und ich hoffe er hat Deine Adresse nicht.
*********us_LB Mann
814 Beiträge
Menschen
Es gibt immer Klammeraffen. Leider verstehen diese nicht das sie mit Ihrem Verhalten alles kaputt machen.

Gib ihnen eine Banane und gehe ohne dich umzudrehen.

Wie schon mehrfach gesagt, ignoriere ihn.
Ich glaube kaum, dass es nicht Jeden von uns treffen könnte. Sich vor solchen Psychopathen zu schützen ist nicht einfach. Da hilft bei Erkennen nur die klare Ansage und Strategie. Grenzen setzen und nicht einknicken.

Du, liebe TE, schaffst es momentan nicht alleine, ihm (und auch Dir) diese Grenzen zu setzen und ich bin froh, dass Du nun Deinen Arbeitgeber eingeschaltet hast und noch mehr hoffe ich, dass die besagte Mittagspause heute mit diesem Typen nicht mehr stattfindet und Du ab sofort auch die mentale Unterstützung hast, "hart" zu bleiben.

Ich habe so einen Fall persönlich vor gut 10 Jahren erlebt. Kurz nach der Trennung von meinem Mann war ich einfach anfällig für Liebeshudeleien, mein Selbstwert wurde wieder gestärkt und so kam es, dass ich mich nach einer kurzen Schreiberei hier mit einem Mann zum Kaffee getroffen hatte. Natürlich haben wir unsere Telefonnummern ausgetauscht um im Falle einer Verspätung dem Anderen kurz Bescheid zu geben. Gott, was war ich naiv.
Das Treffen war schön und es folgte ein weiteres in meiner Heimatstadt. Wir wollten zu einer Veranstaltung in der City und er bot mir an, mich direkt von zuhause abzuholen, da es mit einem Auto schon schwierig genug war, an diesem Abend einen Parkplatz zu bekommen (an Öffis habe ich zu dem Zeitpunkt nie gedacht).

An diesem Abend schon wurde mir im Pulk der Veranstaltung schnell klar, dass wir nicht auf einer Wellenlänge schwammen. Jede nur erdenkliche Möglichkeit hat er genutzt, mir in der ohnehin schon engen Menge näher zu kommen. Ich fühlte mich bedrängt und hätte gerne das Feld verlassen, ging aber nicht, da uns die Menge einfach nur mitgezogen hat.
Irgendwann brachte er mich dann nach Hause und wollte noch mit rein. Mein Nein hat er zwar noch akzeptiert und ist gefahren, aber am nächsten Tag ging der Terror los. Er wollte mich wiedersehen und ich habe ihm -dachte ich zumindest- klar zu verstehen gegeben, dass ich keine Zukunft in uns sehe. X Telefonate folgten, weinen auf seiner Seite, Schuldzuweisungen mir gegenüber.....
Ein paar Tage später stand unser Dorfflorist vor der Haustür und überreichte mir einen Blumenstrauss...natürlich mit Karte und Liebesbekundungen. Per SMS habe ich ihm geschrieben, dass ich das nicht möchte, weil er mir zu sehr in meine Privatsphäre eindrang. Keine Wirkung: es kam der nächste Strauss und nach genau einer Woche dann der dritte und endgültig letzte an meinem Geburtstag. Woher er den wusste, kann ich nur vermuten, wahrscheinlich über Facebook. Dieser Strauss war riiiiiiiiiesig, verziert mit MonCheri und Dekoherzen....und er flog vor lauter Wut von mir sofort in die Tonne und ich schrieb ihm letztmalig eine letzte SMS: klar und unmissverständlich und ich bin nicht mehr auf seine Gefühle eingegangen, auch Erklärungen habe ich nicht mehr abgeliefert...sehr wohl aber die klare Aussage, die Polizei einzuschalten, sollte er meine Meinung nicht akzeptieren. Ich habe auch keine Antwort mehr abgewartet sondern sofort seine Nummer blockiert.
Gleichzeitig habe ich meine Mailbox auf dem Handy aktiviert....das ist bis heute noch so. Auf Nummern, die ich nicht kenne, reagiere ich erstmal nicht und warte, ob eine Nachricht hinterlassen wird oder bediene die Rückwärtssuche der Telekom. So schütze ich mich und antworte nur den Menschen, die ich kenne.

Ein Treffen, eine "letzte Aussprache" hat es bei mir nicht mehr gegeben und ich hoffe inständig, dass auch Du heute Mittag nicht mehr seiner Ansage folgst und Dir Dein Arbeitgeber eine Stütze sein wird.

*vielglueck*
*******n_HH Frau
5.882 Beiträge
Ich wünsche dass dir die vielen Beiträge hier bewusst machen, dass das wahre Problem weder in deinem Kopf, noch in deinen Taten zu finden ist.
Zudem fand ich folgenden Hinweis gut , der in etwa gelautet hat: "Suche nicht nach der Logik in Handelungen/ in den Aussagen eines Menschen, der nur im Sinn hat dich zu manipulieren. Dahinter gibt es keine rationale Logik". Schon jetzt, bringt er dich bereits jetzt wiederholt dazu, entgegen deiner Überzeugung/ deinem Willen zu handeln.
Wozu ist ein Treffen dienlich? Was gibt es dass nich nicht gesagt worden wäre? Mir scheint...du hast alles gesagt und die Belagerung deiner Person, wie auch das ignorieren und bewusste aushebeln deiner Grenzen...sollte dich davon freimachen..ihm irgendetwas schuldig zu sein, noch weiterhin auf ihn zugehen zu müssen.
Du hast ein paar mal erwähnt, dass du soziale Interaktion "geübt" hast. Das Ergebnis eines verhaltenstherapeutischen Prozesses kann nicht sein, gänzlich gegen deinen Willen zu handeln. Es soll dir Werkzeuge an die Hand reichen, welche der Umsetzung deines Willens, in adäquater Weise dienen. Das hast du und auch ich finde es sehr gut ...dass du dir Unterstützung gesucht hast und bitte...zweifle nicht kategorisch an deiner Urteilskraft !
**********henkt Frau
7.372 Beiträge
Ich kann die TE schon verstehen, dass sie zunächst ihre Absage nett formulieren und niemanden damit verletzen wollte.
Aber wenn es einer freundlich nicht begreift, dann muss man deutlich werden.
Und dann halt ignorieren.

Ist der Grund, weswegen ich mit meiner Handynummer inzwischen auch sehr zurückhaltend verfahre. Anrufe selbst hier auf der Arbeit, was ich überhaupt nicht leiden kann, sind erfolgt.
Solange bis ich gelernt hab, das alles auf Igno zu setzen und basta. Und hier im JC kann man die Schreiben löschen und gut ist.

Ist aber mit der Hauptgrund, weswegen meine Adresse niemand erhält.
Ich war auch schon mal in solcher Situation. Es war mein Freund. Erst nach 5 Wochen merkte ich dass er versuchte mein Ich zu brechen.
****yn Frau
13.442 Beiträge
Es ist dieses unangenehme Gefühl, das man hat, wenn man glaubt, jemandem Unrecht zu tun. Ich habe ein hohes Gerechtigkeitsempfinden und hasse es, anderen Leid zuzufügen. Dadurch ist es eventuell leichter, mich dahingehend zu manipulieren, weil ich einfach nicht unhöflich sein will. Ich will ein netter, freundlicher, gerechter Mensch sein, also will ich auch nette, freundliche, gerechte Dinge tun. Und wenn mir jemand sagt, dass ich genau das nicht tue, sondern das Gegenteil, werde ich leicht empfänglich für ein schlechtes Gewissen.

Schlimmer wird es, wenn man irgendeine Diagnose hat. Wie zum Beispiel Autismus. Bei mir ist es eine Bipolar-I-Störung. Es ist für andere so leicht, einfach alles darauf abzuwälzen.

"Du bist gerade nicht zurechnungsfähig."
"Du bist einfach gerade manisch, deswegen reagierst du so."
"Du bist einfach gerade depressiv, deswegen reagierst du so."
"Guck dir doch mal deine Stimmungsschwankungen an, das ist doch nicht normal."
"Du hast gerade einfach nur einen psychotischen Schub."


Oder in deinem Fall: "Du reagierst doch nur so, weil du autistisch bist."


Mir fällt nichtmal ein angemessenes Wort dafür ein, so ekelhaft ist dieses Verhalten.
*********ar69 Paar
4.678 Beiträge
Wo hört einfach egoistisch sein auf und wo fange ich an mich wie ein autistisches A...loch zu verhalten das seinen Mitmenschen einfach wehtut? Das ist nicht so einfach wenn man quasi sein ganzes Leben darauf trainiert wurde auf andere zu gucken und nicht nur auf sich allein.

Bei manchen Menschen musst Du "Arschloch" sein damit sie es verstehen. Das gilt besonders bei Menschen die dich über deine Schwächen manipulieren wollen.
Keine Angst, sie kommen darüber hinweg.
Da hilft nur FrontalKinnhacken
Knallhart in den Nachrichten schreiben das Du nun ein anderes Bild bekommen hast. *zig*

Wir Kerle, Reecken… Helden… SuuuperHyperKnaller, sind haaart im Nemme, können mit Klatschen umgehen (weil die uns täglich um die Ohren flattern), stecken die einfach weg – weil wir limbisch-kortikal mehr als knallhart maskulin damit zurechtkommen.

Also FrontalKonfrontation mit dem Bruder… *freundchen*
*****usB Mann
3.465 Beiträge
Verabrede Dich..
..mit ihm in einem Lokal wo man gut reden kann. Wenn ihr dort sitzt, kommt mindestens eine(r) dazu der/die dem guten Mann allein durchs Erscheinen und direkt klar macht, dass alles bekannt ist was er mit Dir tut, das sofort aufzuhören hat.

Sollte er weiterhin Deine Tel-Nr. missbrauchen, melde das der Polizei, grings zur Anzeige. Ein Stalker muss Druck spüren.
*******ssa Frau
5.172 Beiträge
Wo hört einfach egoistisch sein auf und wo fange ich an mich wie ein autistisches A...loch zu verhalten das seinen Mitmenschen einfach wehtut? Das ist nicht so einfach wenn man quasi sein ganzes Leben darauf trainiert wurde auf andere zu gucken und nicht nur auf sich allein.

Das kenne ich selber nur zu gut, wenn auch nicht mit autistischem Hintergrund, aber dieses Suggerieren von klein auf an:
die eigenen Gefühle seien nicht richtig bzw. nicht wichtig, mit seiner eigenen Art anderen immer weh zu tun, alles falsch zu machen selbst wenn es richtig war.

Dieses "ich bin zu egoistisch" wenn man da rausbrechen will, ist anerzogen, sehr viel später als Erwachsene sagt mir mal jemand, das es nicht Egoismus ist sondern Selbstfürsorge.

Und: andere machen doch auch wie sie wollen, warum ich nicht auch?
Bei anderen wird es toleriert wie sie sind und sich verhalten, also muss und darf ich das doch auch.

Mir geht es schon gewaltig auf den Zwirn wenn ein Mann etwas von mir will, weil ER mich toll findet obwohl ich ihm mitgeteilt habe, dass ich kein Interesse an ihm habe.
"Warum hast du kein Interesse?"
Früher habe ich dann aufgezählt was nicht passt.
"Ja aber, ich finde dich toll, lass uns doch trotzdem treffen!"
Das erzeugt nur Gegenwehr, wieso soll ich jemanden treffen wo ich nicht mag nur weil er will?

Oder auf Parties, ich will auch Spaß haben (ich meine jetzt keinen Sex), warum sollen nur die anderen befriedigt nach Hause gehen, wenn ich mal wieder nett und lieb zu jedem war aber selber zu kurz komme?

Oder die elendige Diskussion um 'anderen eine Chance geben', sei es in meinen Kreisen (BDSM) Neulinge aufzuklären, "du warst doch auch mal Anfänger" usw - ich will diese Diskussionen nicht mehr, dann bin ich eben abweisend und arrogant - kann ich besser mit leben, als es anderen Recht zu machen und selber auf der Strecke zu bleiben.

Wie gesagt:
Selbstfürsorge.
Versuch dir dieses Wort mal einzuprägen, liebe TE.
*****l12 Mann
1.780 Beiträge
*********ar69:
Wo hört einfach egoistisch sein auf und wo fange ich an mich wie ein autistisches A...loch zu verhalten das seinen Mitmenschen einfach wehtut? Das ist nicht so einfach wenn man quasi sein ganzes Leben darauf trainiert wurde auf andere zu gucken und nicht nur auf sich allein.

Bei manchen Menschen musst Du "Arschloch" sein damit sie es verstehen. Das gilt besonders bei Menschen die dich über deine Schwächen manipulieren wollen.
Keine Angst, sie kommen darüber hinweg.

Liebe TE, ich finde es gut, dass du deinen Mitmenschen nicht weh tun willst. Es hat auch nichts mit Arschloch sein zu tun, wenn du keinen weiteren Kontakt mit ihm möchtest.
Völlig unabhängig davon, dass der wohl offensichtlich ne massive Macke, geht es darum, wie DU dich verhälst. Und zwar so, dass du deine Ruhe vor ihm hast. Informiere dich doch bitte bei entsprechenden Organisationen. Ein Kontaktabruch oder Nummernsperre kann gut sein oder die Situation für dich verschlimmern, dazu braucht es Beratung von Leuten, die sich professionell mit sowas auskennen.
********_666 Mann
138 Beiträge
****yn:


*********nTod:

Gibt es überhaupt einen guten Weg um einen einseitig anscheinend sehr verliebten Menschen von sich weg zu bekommen?

Einfach ehrlich, aber freundlich sein. Ich habe letztens nach etwa vier Wochen schreiben einen Kontakt beendet, weil ich ebenfalls festgestellt habe, das wir nicht zueinander passen und derjenige mich auf lange Sicht nichtmal freundschaftlich reizt. Ich habe einfach geschrieben, dass ich die Zeit schön fand, wir aber nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommen werden. Habe aufgezählt, was ihm wichtig ist und was mir wichtig ist und dass es da eben wenige Schnittmengen gibt. Habe ihm dennoch weiterhin viel Glück gewünscht und dass er jemanden findet, der besser zu ihm passt als ich.
Ich habe die Kontaktkanäle danach nochmal offengelassen, falls er sich melden und darauf eingehen wollte. Ist er aber nicht, also ist das Thema erledigt. Wäre er mir mit Betteln oder sowas gekommen, hätte ich die Kontaktkanäle gekappt. Und dieses Mal kommentarlos. Wer meine Entscheidungen und Grenzen nicht respektieren will ist - sorry! - einfach eine gruselige Art von Freak, mit dem ich nichts zu tun haben will.




Das ist meiner Meinung nach noch die beste Herangehensweise.


Ich kann nichts weniger leiden, bzw. hasse nichts mehr als dieses (sorry wenn ich das so sage) weinerliche nicht weh tun wollen. Am wenigsten weh tut immernoch die Wahrheit. Da weiß man was Sache ist, woran man ist und warum es so ist. Damit kann man umgehen. Aber dieses weichgespülte, verheimlichende nicht verletzen wollen und deswegen am besten gar nichts sagen ist schon der größte Schlag ins Gesicht. Man sagt damit ja "ich glaube nicht dass du damit umgehen kannst" und man hat keine Ahnung was jetzt genau ist. Einfach kurz zwei Eier wachsen lassen (oder ausleihen, geht auch^^) und sagen ich habs versucht war doch nix weil.

Wenn Mann dann dennoch weiter nervt dann muss man halt alle Kontaktkanäle blockieren. Der wirds dann wohl nie lernen...
Ich würde dazu raten das du dir eine neue Telefonnummer geben läßt.

Von einem Treffen halte ich nichts.
****33n Mann
471 Beiträge
wie wäre es mit Ehrlichkeit und Klarheit?
*****una Frau
181 Beiträge
Stalking
Liebe TE
Du hast eindeutig einen Stalker am Hals. Schütze dich mit allen dir zur Verfügung stehenden Mitteln vor ihm! Wahrscheinlich wird dir auch nichts anderes übrig bleiben, als zur Polizei zu gehen.
Eine der wichtigsten Regeln ist: GIB IHM KEIN FUTTER! Das heisst, kommuniziere auf keinen Fall mehr mit ihm, nimm keinen Telefonanruf entgegen, wenn du die Nummer nicht kennst. Jedes Mal, wenn du wieder mit ihm sprichst, ermutigt ihn das, weiter zu machen. Also lass es, und zwar konsequent. Wenn es nötig ist, können Dritte mit ihm kommunizieren, aber niemals du selbst.
Wenn er dich in der Öffentlichkeit kontaktiert, dann stelle ihn bloss. Indem du z.B. zu einer anderen Person sagst: "Das ist der Mann, der mich stalkt. Ich zeige ihn bei der Polizei an." Richtigerweise hast du schon deinen Arbeitgeber informiert. Informiere auch dein weiteres Umfeld, so dass diese keine weiteren Informationen über dich rausgeben. Wenn er dir im Beisein von Freunden und Bekannten auflauert, lass sie ihn zur Rede stellen. Nochmals: Kommuniziere nie mit direkt. Und triff dich auf keinen Fall mit ihm.
Im Internet findest du jede Menge Informationen, wie du dich am besten verhältst.
Alles Gute für dich.
*******_nw Frau
7.610 Beiträge
Mach dir klar dass es sich bei so etwas nicht um verliebt sein handelt. Dieser Mann hat ein Bedürfnis und er hat einen Auslöser dafür gesucht, um es auf denjenigen zu projizieren. Mit dir persönlich hat das überhaupt nichts zu tun, das hätte in dem Moment jede treffen können.

Möglicherweise bist du durch dein Training ein bisschen leichter Zielscheibe für so ein Verhalten da du gelernt hast, auch mal gegen das spontane eigene Gefühl zu handeln - aber damit bist du nicht in der Verantwortung für solche Bedürfnisse.

Sicher können viele der Sachen die der Mann gezeigt hat in Einzelfällen auch bei Verliebtheit auftreten - es sollte aber immer dabei eine Sache deutlich zu merken sein. Das Befinden der Person, in die man sich verliebt, muss erkennbar wichtig genommen werden. Sobald man klar feststellt dass das eigene Verhalten Unwohlsein beim Anderen auslöst sollte zumindest mehr Vorsicht und Achtsamkeit wenn nicht erst mal ein Rückzug erfolgen. Das bedeutet nicht dass man da schon den Kontakt einstellen muss aber man sollte dem anderen deutlich machen dass sein Befinden wahrgenommen wird und wichtig genommen wird.

Passiert das nicht geht es nicht um dich sondern um ausschließlich um das was der Andere will - und dafür bist du nie verantwortlich. Das ist seins und bleibt seins. Nicht du bist es, die da eine Verletzung auslöst sondern er ist es, der Grenzen verletzt. Den blauen Fleck den er sich dabei holen könnte hast nicht du zu verantworten.
****33n:
wie wäre es mit Ehrlichkeit und Klarheit?

*motz*

wie kann man so unempathisch sein... *gr3*


wer diesen tread gelesen hat, hat mitbekommen das die TE ganz klar ihren standpunkt formuliert hat...


dann mit dieser floskel um die ecke zu kommen, hilft der TE ganz und gar nicht, im gegenteil, es soll ihr suggieren, das sie unehrlich und unklar ist!




boah, sowas macht mich wütend ohne ende... *gr2*
****tey Frau
241 Beiträge
ohjeee
liebe TE,

du hast ja hier schon wunderbare antworten bekommen. du bist nicht alleine mit der thematik und ist ist nicht de8ne schuld.

gib mal bei google "letztes treffen stalker" ein - da bekommst du gute ergebnisse, unter anderem das hier:

https://www.stern.de/tv/hilf … -sich-schuetzen-7317102.html

triff dich nicht mit ihm. und wenn dann nicht alleine, sondern am besten mit 2 - 3 anderen männern die dir zur seite stehen, damit er sieht dass du nicht das einsame opfer bist.

pass gut auf dich auf! *troest*
*********vers Frau
2.599 Beiträge
Tel.nummer sperren im Handy
Ich hatte auch schon mal eine kurze Beziehung zu einem "komischen Mann". Er erzählte mir aber erst von seiner psychischen Krankheit als ich schon angebissen hatte. Er konnte sich kurzfristig zusammenreissen. Da es nicht passte blieb mir nichts anderes übrig als Schluss zu machen, da mich sein schräges Verhalten zu sehr belastete. Er ging auch aggressiv mit meinen Kindern um und da war dann ganz fertig. Vertrag sowas gar nicht. Wenn es nicht passt, egal ob der Mann gesund ist oder psychisch angeschlagen, dann musst Du das offen sagen und Grenzen setzen. Nur aus Mitleid solltest man nicht bei jemandem bleiben.

Nachdem Du ihm das im direkten Gespräch oder auf andere Weise mitgeteilt hast, würde ich im Handy seine Nummer sperren und im Mail unter Spam laufen lassen, damit Du wieder Deine Ruhe hast. Klemm das Theater sofort ab, sonst wirst Du leiden wie ich damals!

Liebe kann man nicht erzwingen! Entweder es passt oder nicht. Gilt auch für die Chemie bei reinen Sexdates. Wenn die nicht passt, darf man offen sagen: "Sorry, bist doch nicht mein Typ. Es stimmt nicht für mich"

Gruess, Tantra-Loverin
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