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Sex nur wenn er will ?!

Sex nur wenn er will ?!
Mein Mann und ich sind jetzt 18 1/2 Jahre zusammen 15 davon Verheiratet. Mein Problem ist : Das wir ca 1 1/2 Jahre fast keinen Sex hatten . Grund da für war das er mich häufig angelogen hatte und vor allem das er NUR Nachts wenn ich schlief ca. 1. 30 Uhr mich streichelte und immer nach dem selben Prinzip mit mir schlief . Er hatte mich völlig in der Hand denn wenn er mich berührt bekomme ich sofort Lust und ich habe jedes mal ein Orgasmus .Mich hat das so geärgert weil ich hinter her nicht mehr schlafen konnte, ich wollte gerne Abwechselung , andere Orte , Stellung usw. aber Nix .Unsere Ehe war kaputt .Vor ca .7 Mon wollte er die Scheidung .Ich war geschockt fühlte mich wie tot . Dieses schlimme Gefühl bin ich immer noch nicht los geworden .Ich bat ihn um einen Neuanfang Ich liebe ihn so sehr . Wir versuchten es .Ich hatte solche Sehnsucht nach ihm wollte so gerne Sex wie früher . Doch er zeigte kaum Intresse ,häufig klappte es gar nicht wenn ich ihn streichel , ihn mit den Mund verwöhnen möchte geht gar nix . Wenn ich lust auf ihn habe kann ich machen was ich will, es klappt nicht . Ich bin sehr offen, für wirklich fast alles aber er sagt nur immer ist so o.k. .Es tut mir so weh . Ich habe wirklich lust auf ihn würde alles für ihn tun .Er sagt er liebt mich über alles . Er versteht es selber nicht .Ich auch nicht . Er hat mir in diesen 7 mon immer wieder weh getan .Es kamen "Aussagen wie es währe nicht normal das ich so viel Lust habe ". Ich kam mir vor wie eine Hure . Ich errege ihn durch nichts weder Strings noch Nackt weder durch streicheln noch sonst irgend wie . Er schläft nur mit mir wenn er will .Er meint er hätte eine Blockade . Nach der ganzen Zeit ist er für mich immer noch mein Traummann ,obwohl er sich immer mehr zum Alptraum entwickelt. Er sagt immer ich soll es wieder probieren, Selbstbewustsein ist bei mir keines mehr vorhanden . Hat Jemand einen Tip ? Kann es wirklich sein das er mich atraktiv findet und doch nicht auf mich reagiert ? Kann es sein das er durch die Jahrelange Selbstbefriedigung nur noch darauf steht ?
Eure Orkanbotin
Ach herrje.... könnte es sein, dass es hier gar nicht um Fragen
der Lust geht ? Dass es eher um ein verdecktes Machtspiel geht ?
Möglicherweise eins von der Sorte, die Deinem Mann noch nicht
mal wirklich bewusst ist ?...
Ich meine... immerhin hast Du geschrieben, dass er sich scheiden
lassen wollte. Wieso eigentlich ?

Ach ja - und dann noch eine Frage, nachdem ich auf Deinem Profil
war: Ist er Deine erste Langzeitbeziehung ?
...
Hey!

Mir geht es gerade fast genauso.
Als ich meinen Freund kennengelernte, habe ich als recht bekanntes Erotik-Fotomodell gearbeitet. Wir waren 2,5 Jahre zusammen, hatten in der Zeit göttlichen Sex, allerdings wollte er nie, dass ich als Modell arbeite und hat darunter gelitten. Ich habe den Job weitergemacht, weil ich nichts dabei fand mich professionell vor einer Kamera auszuziehen und weil ich auf das Geld angewiesen war. Nach den 2,5 Jahren gab es einen Bruch, er hat sich von mir abgeschottet, ist auf Distanz gegangen und hat sich versucht aus der Beziehung zu lösen...Begründung..er könnte es nicht mehr ertragen, dass mich andere Männer ständig nackt sehen würden.

Anfänglich hatten wir noch Sex, der aber zunehmen weniger wurde. Ich habe in der Zeit mit dem modeln aufgehört und ihm gesagt, dass ich ihn liebe und unbedingt mit ihm zusammenbleiben möchte. Genützt hat es nix, wir haben uns noch einige Monate gequält, dann wollte er die Trennung.

Nun waren wir 5 Monate getrennt, in welchen wir kaum Kontakt hatten. Im Juli/ August haben wir uns wieder angenähert, er meinte, er hätte wohl einen Riesenfehler gemacht, ich wäre doch DIE Frau für ihn. Er könnte mir verzeihen, er wäre sich sehr sicher und möchte einen Neuanfang mit mir.

Wir sahen uns häufiger, wollten es langsam angehen lassen. Wir verstanden uns prima, alles war toll, nur war er in Bezug auf Zärtlichkeiten und Sex sehr distanziert, was ich auf seine alten Verletzungen und seine Vorsicht schob. Eines Tages kam der Vorschlag von ihm, doch nun da weiter zu machen, wo wir aufgehört hatten und endlich zusammen zu ziehen.

Wir zogen zusammen, alles war super, nur hatten wir irgendwie immernoch keinen Sex, was er auf den Umzugsstress schob. Er hätte da halt gerad nicht soviel Lust. Und jetzt, jetzt wohnen wir seit 2 Monaten zusammen und...wir haben keinen Sex. ER möchte nicht. Er hat keine Lust, sagt er, und wüsste nicht warum....am schönsten ist, dass wir nicht nur keinen Sex haben, sondern auch sonst kaum Zärtlichkeiten austauschen, von ein paar Küssen und nächtlichem Aneinandergekuschelt einschlafen abgesehen!! Ansonsten verstehen wir uns sehr gut, alles läuft gut.

Mittlerweile bin ich trotzdem am Ende, verzichte schon so lange auf körperliche Liebe und erkenne meinen Mann nicht wieder, er, der einmal der größte Schmuser der Welt war und ALLES für Sex mit mir liegen lies.

Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll, fühle mich abgewiesen und allein. Mehr als reden kann ich nicht...momentan denke ich an Trennung, auch wenn wir gerade erst zusammen gezogen sind. Übrigens bin ich 28, er 40.

Was meint ihr, ist es genauso wie ev. bei der Threadstellerin ein Machtspiel? Hat er den Bruch in unserer Beziehung noch nicht verarbeitet? Wir soll ich mich verhalten? Ich bin für Ratschläge dankbar.

S.
****ine Frau
4.669 Beiträge
@Silencio
Auf ein Machtspiel tippe ich bei Euch nicht. Was ich allerdings nicht verstehe: Wieso seid Ihr überhaupt zusammen gezogen, wo doch offensichtlich noch nicht wieder alles paletti in Eurer Beziehung war? Ich hätte erstmal versucht, die Probleme zu klären, bevor ich so einen großen Schritt tue.

Dass er das Problem mit Deinem Model-Job hatte, kann ich nachvollziehen. Er hat es wahrscheinlich zu lange schlucken müssen und nicht verdaut.

Ich nehme an, Ihr sprecht über das Thema (fehlender) Sex? Gehen von ihm Signale aus, dass er an dem Zustand gerne etwas ändern würde (aber zurzeit nicht kann)? Wenn es so ist, wäre vielleicht eine Paartherapie ein Ansatzpunkt. Du schreibst ja, dass Ihr sonst keine Probleme hättet. Vielleicht lässt sich durch einen neutralen Dritten dieses Problem wieder ausräumen?
Ich habe einen Interessenten Bericht über einen Sexualtherapeut gelesen. Paare die schön länger zusammen seien sollten sich zum Sex verabreden…..
Wirklich ein Termin ausmachen.
Das ganze Leben besteht aus Organisation….Ferien werden geplant….Termine z.b. Arzt, Bank, Elternabend usw. werden mehr oder weniger geplant und ausgemacht.
Also warum auch nicht das Sex Leben.
Nur ein Tipp…. ich selber habe es bis jetzt nur einmal so GEPLANT.
****ine Frau
4.669 Beiträge
@Orkanbotin
Bei Euch scheint die Lage noch verzwickter, denn offenbar hat sich Dein Mann schon zu sehr von Dir entfernt. Wir kennen jetzt nicht den Grund, wieso er bereit war, nachdem er schon die Scheidung wollte, es noch einmal mit Dir zu versuchen. Aber offensichtlich klappt Euer Zusammenleben nicht mehr. Ist es bei Euch nur der fehlende Sex, der Dich stört oder gibt es auch im Alltag Probleme? Ich könnte mir vorstellen, wenn Ihr BEIDE willens seid, die Beziehung weiterzuführen, dass auch hier ein Mediator hilfreich sein könnte. Er könnte Euch aufzeigen, wo die Kommunikation zwischen Euch hakt. Aber wenn Dein Mann die Scheidung immer noch im Kopf hat, dann sehe ich fast schwarz für einen Fortbestand der Ehe.

Nur mal so am Rande: Kann es sein, dass er außer Haus seine Bedürfnisse befriedigen lässt?
Danke für die Antworten !
Tja das mit den Machtspiel könnte schon sein . Bis vor ca . : 3 Wochen war es immer so das er mich nur berühren mußte und ich hatte Lust , er konnte somit schon bestimmen wann und wie .
Er ist mein erster Freund und meine erste Liebe gewesen und ich war auch seine erste Frau .
Der Sex zwischen uns war vom ersten Mal an wunderbar , alles hat geklappt .Wir hatten Teilweise bis zu 7 mal am Tag Sex , an allen möglichen Orten, in allen möglichen Stellungen .Das ging so bis wir die ersten beiden Kinder hatten ,da nach wurde es Problematischer.
Er hatte mich ein Paar mal angelogen , war teilweise bei streitigkeiten mit seiner Mutter nicht klar auf meiner Seite und wollte vor allen Nachts wenn ich wirklich k..o.war mit mir schlafen .Er hat das immer mühelos durchgesetzt , weil er mich im Schlaf übermannt hat .Ich habe jedesmal einen Höhepunkt gehabt , das war nicht das Problem. Es ist nur einfach so das mich das wirklich wütend gemacht hat ,weil ich danach nicht mehr schlafen konnte . Außer dem währe ich gerne gefragt worden .
Es liefen noch einige andere Sachen die mich ziemlich verletzt haben und wo ich falsch reagiert habe .
Sprich , wenn er mir mit etwas weh getan hat , war ich spröde, zickig bockig und auch fieß .Was ich nicht verstehen konnte war das er am Tag nicht aktiv wurde . Ich habe mich nach her nicht mehr getraut ,weil ich angst da vor hatte das es wieder nur auf Nachts und zwar jede Nacht her raus läuft .
Ich war und bin mir nicht sicher welche Gefühle er wirklich für mich hat .Als er sich von mir trennen wollte war er so hart und ohne Gefühl ,es war kaum zu ertragen .
Ich bin dann für ein Paar Tage weggefahren um nachzudenken .Ich bin mir meiner Fehler bewust geworden ,wollte sie ändern ,wollte eine Chance .Die bekam ich dann und was für Eine.
Ich änderte mich wirklich . Zeigte ihm meine Gefühle tat und machte was ich konnte .
Das was ihm wichtig war erfüllte ich und ich tat es gerne .
Mir war wichtig das er mir seine Liebe zeigen sollte , etwas mit mir unternahm , mich kuschelte und vor allen hinter mir stand .
Tja , bekommen habe ich zu erst nichts aber auch gar nichts . Er hat mit mir gespielt .
Meine Gefühle für ihn waren genau so wie am ersten Tag , es hat gekribbelt .
Nur leider bei ihm nicht und das ist unser Problem .
Er sagt das er am Anfang nicht wuste warum er keine Lust auf mich hatte .Ich habe fast alles probiert .Mal sollte ich es versuchen , dann sollte ich es ihm überlassen . Es wechselte ständig .Ich wuste nicht mehr was ich tun oder machen sollte .Er gab mir ewig ein Gefühl das ich nicht reichte , machte teilweis sehr heftige Aussagen die mich immer weiter runter drückten.Er der er Damals nur an Sex dachte wollte mich nicht wirklich . Es tat furchtbar weh .
Vor 6 Wochen wollte ich nicht mehr. Ich hatte die Nase voll . Er hatte wieder gelogen usw .Ich fuhr wieder weg ,konnte nicht mehr .Er ist mir nach 2 Tagen gefolgt ,und wir hatten wieder eine Aussprache .
Ich hatte das Gefühl er währe ehrlich .Wir hatten sex und es war unbeschreiblich schön .Seine Augen schauten mich wie früher an .
Er versprach mir sein Verhalten zu ändern ,erklärte mir das er mich nur des halb so schlecht behandelt hätte weil er noch sauer wegen damals war . Na ja , sein Verhalten hat sich geändert . er ist jetzt schon betont lieb zu mir , kuschelt usw aber ich habe das Gefühl ich kann was auch immer ich mache, ihn nicht erregen .
Er schläft nur im Schlafzimmer mit mir .Es geht dann auch nur von ihm aus er muß mich berühren . Wenn ich ihn Streichel, berühre , ihn mit den Mund verwöhne , klappt das nicht .Ich bin wirklich verzweifelt .
Wenn ich ihn nach seinen Wünschen frage weicht er aus ,was ich nicht nach vollziehen kann .
Früher konnten wir über so etwas sprechen .Als ich ihm letztens vorschlug zusammen zu Duschen uns zu rasieren ,lachte er mich aus das tat schon weh .Was ich gerne mal machen würde könnte ich ihm jetzt nicht mehr erzählen .
Er sagt er liebt mich wie früher , nur früher brauchte ich ihn nur zu berühren und er hatte Lust
Jetzt hab ich da keine Chance . Er sagt das das mit dem alter (39 J.) zusammen hängen würde .HA Ha !
Ich hoffe so das ihr ein Tip für mich habt .Ich traue mich nicht mehr es zu versuchen .
An Karline
Ich glaube nicht das er eine andere Beziehung oder so hat .
Ich weiß das ich seine große Liebe war nur nicht ob ich es noch bin oder zumindest ob ich es wieder werden könnte .Wir haben sonst unheimlich viele Gemeinsamkeiten , Hobby´s usw.
Im Urlaub und auch so haben wir viel Spaß .
Nur das so große Problem mit dem Sex . Nie hätte ich das gedacht weil wir frührer so harmonisch zusammen waren .
Jetzt dauert es länger bei ihm nur Anal geht schneller . es geht auch nur ein mal pro Tag höchstens .SCHADE !
Ich hab wirklich lust auf ihn möchte ihn aber nicht mehr bedrängen und auch nicht mehr verletzt werden .
Kann es sein das er nur noch auf Handbetrieb steht ?
@Karline
Danke für Deine liebe Antwort.....

Tja, an ein Machtspiel glaube ich ehrlich gesagt auch nicht so wirklich. Vielleicht ist es immernoch eine Art unbewusster Rache, ich war Erotikmodel, nun enthält er mir die Erotik vor....oder er fühlt sich von meinen Erwartungen nach all dem Auf- und Ab unter Druck gesetzt und zieht sich damit in sich selbst zurück...

Ein Paartherapeut wäre nicht schlecht aber das sieht er im Moment wohl nicht ein.

Warum wir überhaupt zusammengezogen sind?! Weil wir uns zum Zeitpunkt des Zusammenziehens 4 Jahre kannten und wussten, dass wir gut miteinander zurechtkommen. Ich hatte gehofft, dass uns die räumliche Nähe und Ordnung zur Ruhe bringt. Tut sie ja auch....nur das Sex, oder eben kein Sex, dauerhaft zum Problem werden könnte, hatte ich nie für möglich gehalten, nachdem wir früher unheimlich gut harmoniert haben.... *traurig*
*****_by Frau
3.069 Beiträge
@*****cio
Ich kenne ähnliches aus meiner letzten langjährigen Beziehung.
Die ersten beiden Jahre war Sex etc. alles Klasse.
Irgendwann wurde es weniger von ihm und von mir aus...kennt denk ich fast jedes Paar, dass es seltener wird dafür evtl. intensiver.
Bei uns wurde es nur seltener.
Wir wohnten nicht zusammen, haben uns aber fast jeden Tag gesehen..
Dieser Wunsch uns fast jeden Tag zu sehen ging vor allem von ihm aus.
Da ich nicht so oft weg konnte wegen meiner Kinder kam er meist zu mir.
Wenn ich am WE dann zu ihm bin, machte ich es öfter so, dass ich mich betont sexy kleidete...
Rock, Strapse....ohne Höschen etc. was mir eben so einfiel.
Anfangs wenn ich so kam....
war er total geil....
Nach diesen 2-3 Jahren....hat er es manchmal ned mal mehr bemerkt.
Ich kam nicht immer so zu ihm, nur immer mal.
Irgendwann lies der Sex total nach.
Er hat nur noch auf Macho gemacht.. schneller Sex und schnelle Befriedigung für ihn, keine für mich.
Ich hab ihn darauf angesprochen....weil ich normal sehr schnell auch zum Orgasmus komme, warum er sich nicht ein bisschen mehr Zeit lässt, damit ich auch meine Befriedigung habe.
Damit setzte ich ihn unter Druck (meinte er dazu).

Irgendwann ging ich fremd und beendete kurz danach auch die Beziehung (ich kann so schlecht lügen...)
Ein halbes Jahr später...
machten wir noch mal einen Versuch.
Das erste halbe Jahr war sehr schön...
danach, tja wieder die gleiche Richtung wie vorher, er hat nur noch Arbeit und Geld gesehen.
War für jeden ausgiebigeren Sex zu platt...nur noch schnelles runterarbeiten.
Mir war es zu wenig.,...
ich wollte zumindest einen gemeinsamen Urlaub um mal wieder Zeit füreinander zu haben...
er hatte es versprochen...aber nicht eingehalten.
daraufhin habe ich mich getrennt, endgültig.
Irgendwann habe ich mir die Frage gestellt, ob ich mir alle so ca. 3 Jahre einen anderen Mann suchen muss um wirklich befriedigenden Sex zu haben.

Warum ich das erzähle?
Ich glaube dass sich manche Männer (Frauen auch) zum einen in einer längeren Beziehung ausruhen
Dass für manche gerade das schnelle befriedigen im Vordergrund steht.
Es bezeichnend wie selten bei dir so ist, dass er dich nur Nachts schlaftrunken nimmt...klar, du hast trotzdem nen Orgasmus, aber du stellst keine weiteren Ansprüche....weil du einfach noch total verpennt bist.
Es ist wirklich das sich "Ausruhen auf einer Beziehung".

Ich möchte dir eigentlich nichts raten....für mich war und ist es klar, dass ich so eine Beziehung nicht möchte.
Denke darüber nach, was du möchtest, was dir wichtig ist.
Dann steht wohl eine Entscheidung an.
Stell ihn evtl. vor die Wahl entweder ändert er sein Verhalten oder du gehst...aber dann zieh es auch durch, ohne wenn und aber.

rubia

Ps. Momentan habe ich eine Beziehung, bei der ich mir nicht vorstellen kann dass es in diese Richtung geht, ist einfach klasse mir ihm.
**********st_nw Mann
17 Beiträge
Er schläft nur mit mir wenn er will .


Sollte das nicht selbstverständlich sein?
Sei doch einfach froh, dass du den Vorteil hast, dass du immer dann willst, wenn er auch Lust hat.
Deswegen kannst du ihm wohl kaum vorwerfen, dass er nur dann mit der sex hat, wenn er auch wirklich Lust dazu hat.

Stell dir mal vor er würde mit dir schlafen ohne daran Spass zu haben, nur um deiner Befriedigung willen?
Da wäre die Grenze von Nötigung zu Vergewaltigung schnell erreicht...

Kann es sein das er durch die Jahrelange Selbstbefriedigung nur noch darauf steht ?

Ähm... Das erscheint mir sehr unglaubwürdig. Meiner Erfahrung nach ist selbstbefriedigung keinesfalls Ersatz für Sex, sondern spielt in einer ganz anderen, unabhängigen Kategorie.

Vielleicht hilft es deinem Partner mehr, wenn du verständnissvoll darauf reagierst, dass er gerade mal nicht will, als wenn du ihn mit deinen Wünschen und Fantasien bedrängst/unter Druck setzt.

Je öfter du ihn merken lässt, dass er dich enttäuscht, desto weniger Lust wird er haben - das liegt vor der Hand.

Nimm die ganze Sache nicht so ernst. Das er keine Lust hat, geht ja nicht gegen dich persönlich. In seinen Wünschen wäre er bestimmt der omnipotente Stecher, der jede Frau befriedigen kann, aber so ist das Leben halt nicht immer.

Lehn dich einfach zurück, entspanne und machs dir selbst und wer weiss ;o) vielleicht gefällts dir ja so gut, dass du nicht mehr auf seine Teilnahme am Liebesreigen angewiesen bist...


Ich wünsch dir jedenfalls viel Glück dafür.
****ine Frau
4.669 Beiträge
@jungerhengst
Sei doch einfach froh, dass du den Vorteil hast, dass du immer dann willst, wenn er auch Lust hat.
Ich denke, hier hast Du die TE falsch verstanden. Er will immer nur nachts Sex - wenn sie schon schläft. Dass sie den Vorteil hat, leicht erregbar zu sein und dann auch zum Orgasmus zu kommen heißt in meinen Augen NICHT, dass sie auf den Sex in dieser Art und Weise Lust hat. Dass sie das zermürbt, hat sie ja beschrieben.

So festgefahren, wie die Kiste scheint, sehe ich als Ausweg eigentlich nur noch Hilfe von außen. Ein Paartherapeut würde beiden bewusst machen, wo die Säge klemmt - also die Kommunikation nicht stimmt. Aber das funktioniert nur, wenn BEIDE auch willens sind, an der Partnerschaft festzuhalten.
hm...
Bitte mache nie den Fehler und suche die Schuld nur bei dir , das du verlangen nach Sex hast ist das normalste der Welt vor allem liebst du diesen Mann .
Er sollte ins Grübeln kommen weil er Dich nicht befriedigen kann oder will .
Was war nochmal der Grund warum er die Scheidung wollte ??

Also nach alle dem bist du Dir wirklich sicher das du ihn noch liebst ?? oder ist es nach der langen Zeit nicht mehr Gewohnheit geworden bei Euch ??

Du solltest Dir einen Mann suchen der dich auch wirklich glücklich machen kann , ich denke kaum das sich das alles bei euch beiden wieder zu deiner zufriedenheit ändern wird , sorry ich will dir nicht weh tun nur das ist meine ehrliche Meinung dazu .

Egal wie du dich entscheidest ich drück dir die Daumen ....*zwinker*

LG

Lady_katze
*****_by Frau
3.069 Beiträge
@********ngst

Stell dir das Szenario doch mal umgekehrt vor.....................!
Sie befriedigt ihre Lust indem sie Nachts ins Bett kommt...
solange macht bis es ihr reicht...gut, dass sie trotzdem kommt...
aber alle anderen Lüste und auch Emotionen werden nicht befriedigt...
ist nen ziemliches Sch...gefühl...
Froh deshalb zu sein...ein NoGo
rubia
Tja lieber Jungerhengst
Stell du dir mal vor ,das du einfach nur benutzt wirst .Das das was du fühlst , was du möchtest ,wo nach du dich sehnst nicht erfüllt wird .
Nach unserem ersten Neuanfang hatte ich große Erwartungen ,weil er zu mir sagte das auch er die Nähe , Zärtlichkeit und den Sex vermißt hatte .Ich wollte im zeigen das es wieder genauso schön sein könnte wie Damals .Das ging völlig in die Hose .Das was früher so schön war klappte nicht mehr . ich habe ihm keine vorhaltungen gemacht ,dachte aber er würde es erklären .Ich hatte Angst davor das er mich nicht mehr schön finden würde .Er meinte das er mich noch genauso wie damals lieben würde .und ich sollte es nur weiter Probieren .Das tat ich . Dann klappte es immer weniger und er wurde fieß .Ich zweifelte nach her an allem fühlte mich häßlich, unnormal usw. Dann hieß es aufeinmal das ich warten sollte bis er ankommt also wartete ich . Ich berührte ihn nicht und verhielt mich wie ein Mäuschen da ging es besser .Nur leider fühlte es sich für mich nicht so toll an .Mitlerweile kann ich nur sagen das ich kein Selbstvertrauen mehr habe .Er sagt jetzt wieder ich soll es wieder Pobieren , jetzt würde es klappen .Ein Versuch mit vorsichtigem streicheln habe ich gewagt . Das Ergebiss reden wir lieber nicht drüber .Er sagt das er es nicht versteht das er Lust auf mich hat .Nur leider darf ich nicht mit entscheiden wann .Ich weiß das wir Glücklich sein könnten aber für mich ist sex nun mal wichtig .Ich möchte mich nicht nur selbstbefriedigen .Klar ist es jetzt schön das er mit mir kuschelt aber möchte nicht jeder auch die Macht darüber haben seinen Partner zu erregen ?
Der Grund für die Scheidung war :
Das ich häufig schlecht drauf war . er kein Sex hatte usw.
Ich war einfach so deprimiert das er auf mich nicht reagierte wollte schon lange vorher was ändern traute mich nicht es auszusprechen .Ich versuchte es ihm so gut ich konnte zu zeigen aber er registrierte es gar nicht .Ein Teufelskreis , weil ich da durch nur noch trauriger wurde .
Als er dann von der Trennung sprach brach ich fast zusammen weil ich nur dachte hättest du einfach stillgehalten .Heute denke ich das das auch nicht geklappt hätte . Ich habe das was er mir vor der Trennung angetan hat abgelegt und verziehen, nur das was jetzt passiert ist das tut mir wirklich weh . Entweder ich finde einen Weg
ihm zu vertrauen und er einen Weg etwas für mich zu empfinden oder wir müssen uns Trennen .
Für das was vor der fast Trennung war trage ich die Mitschuld aber für das was da nach abgelaufen ist ,definitiv nicht .
**********st_nw Mann
17 Beiträge
Ich denke nicht dass man in diesem Bezug von Schuld, oder Mitschuld, reden kann.
Es ist ja kein Verbrechen oder sonst etwas negatives passiert.
Wenn deine sexuellen Vorstellungen und Wünsche nicht zu denen
deines Partner passen, gibt es doch nur 3 Möglichkeiten.

1. Er ist einverstanden damit, dass du deine Wünsche woanders auslebst.

2. Du machst dich nicht zum Sklaven deiner Lust.

3. Du beendest die Beziehung.

Wenn dir eine vierte Möglichkeit einfällt bin ich sehr daran interessiert.
Tatsächlich ist dein Problem doch genau das Parade Problem,
dass jeder Mann schon erlebt hat, oder noch erleben wird.

Ich hoffe dir ist mein Ansatz nicht zu pragmatisch oder gefühlslos,
er entspringt reiner Gewohnheit im Umgang mit unterschiedlichen
sexuellen Vorstellungen.
hm...
Also in manchen Fällen wenn ich das so lese ist wirklich die Trennung der einzige richtige Weg .
Ist schon bedenklich wenn man nicht mehr als Frau gesehen wird aber wenn dann die Gefühle auch noch auf der Strecke bleiben ist die Beziehung gelaufen denke ich mal .



LG

Lady_katze


Jeder hat einen Menschen verdient der Ihn glücklich macht und wo wirklich noch Liebe herrscht .
Unser ist Stand ist der Zeit :
Das er sich insofern Mühe gibt mir Freuden zu machen wie z.B.:Briefe schreiben , Blumen mitbringen , Essen gehen , Streicheln , Kuscheln usw. Er probiert seine Gefühle zu zeigen das ist völlig neu .
Unser zusammen leben ist auch wieder so weit so gut .
Ich bin nur total verunsichert was unseren Sex ,meien Körper usw anbelangt .
Klar habe ich häufig gehört das das Intresse vom Mann weniger wird aber ich weiß nicht woran es jetzt liegen könnte. Vor unserer großen Sexpause habe ich gewaltig mehr gewogen fand mich nicht mehr so schön .
Jetzt habe ich eine normale Figur mit großer Oberweite und dachte das ich jetzt seine Traumfrau sein müsste ? !
In der Sauna schauen die Männer ganz gerne .
Er meinte gestern zu mir das er im Kopf eine Blockade hätte wenn ich ihn Berühren würde . Er hat Angst das nichts Passiert .
Da zu kann ich nur sagen das wenn es sonst mal nicht hingehauen hat ich das nicht schlimm fand und dieses auch so gesagt habe . Jetzt ist es nur so das ich keine Anzeichen von Erregung erkenne wenn ich nackt ,in Reizwäsche bin , wenn ich mich an ihn kuschel , wenn ich ihn streichel und das ist für mich schwierig .
Zumal mich jetzt auch der Mut verlassen hat .
ach ja lieber Jungerhengst die 4 Möglichkeit währe für mich , das er und ich zusammen da wieder raus kommen ,er wirklich nur eine Blockade hat .
Ich glaube und hoffe immer noch an die große Liebe .Ich weiß das er und ich viel zusammen erlebt haben schönes und nicht so schönes aber ich von meiner Seite liebe ihn immer noch sehr , sehr doll und wünschte mir sehr unser problem beheben zu können .
Du kommst mir ein bisschen kalt vor .Hast du schon mal wirklich geliebt ?
Verstehe mich bitte nicht falsch , ich will dir nicht zu nahe treten .
****ine Frau
4.669 Beiträge
@Orkanbotin
Es freut mich zu lesen, dass er sich offensichtlich Mühe geben will. Die Blockade im Kopf wird er allerdings nicht allein beheben können. Ich bin immer noch der Meinung, dass da eine Paartherapie Wunder wirken könnte. Oder er nimmt anderweitig psychologische Hilfe in Anspruch.
**********st_nw Mann
17 Beiträge
Klar habe ich häufig gehört das das Intresse vom Mann weniger wird aber ich weiß nicht woran es jetzt liegen könnte.

Ich denke der Vorgang den du hier beschreibst heißt Habituation. Das ist das langsam abschwächen eines häufig vorhandenen Stimulus. (z.b. der Körper der Partnerin)
Der Punkt ist, dass das niemand mit Absicht macht, sonder dass das automatisch passiert, deshalb kann man da auch niemand die Schuld geben.
Um das zu Umgehen, müsste man sich ständig verändern.
Genau deshalb scheint es mir auch sinnlos darauf zu warten, dass dein Partner sich verändert. Das würde ihm nicht helfen, dass du wieder interessanter wirst.
Wenn du auf Veränderung bestehen willst, musst du die bei dir suchen.



Du kommst mir ein bisschen kalt vor .Hast du schon mal wirklich geliebt ?
Verstehe mich bitte nicht falsch , ich will dir nicht zu nahe treten
.

Kein Problem. Ich bin ja nicht aus Zucker und die Frage scheint mir sehr berechtigt.

Hier scheiden sich die Geister jedoch an der Definition von Liebe.
Hier scheint jeder eine eigene zu haben.

In meinem Verständnis von Liebe geht es um:
~den Partner so akzeptieren wie er ist
~auch die Schwächen des Partners lieben
~Veränderung bei sich selbst suchen
~unbegrenztes Verständnis für den Partner aufbringen
~über jedes kleine Zeichen von Zuneigung dankbar sein.

In deinen Beiträgen erahne ich mehr eine gut bekannte Erwartungshaltung, wie sie viele Frauen, die ihre Emanzipation als
Dauerkarte für den Streichelzoo missverstanden haben, an den Tag legen.
Wenn Liebe für dich bedeutet, dass:
~dein Partner die alle Wünsche erfüllen soll
~dein Partner immer auf dich Lust haben soll, wann es dir passt
~dein Partner sich so verändern soll, dass er perfekt für sich ist
~dein Partner dafür zuständig ist, dass du glücklich bist
dann muss Liebe ja eine unglaublich tolle Sache sein.
Nur wie unterscheidest du es dann von geliebt werden. Das ist, und ich weiß dass viele das nicht begreifen, überhaupt nicht dasselbe...

Da du selber keine Hemmungen hast, einen etwas härteren Ton anzuschlagen, gehe ich einfach mal davon aus, dass du denselben auch in deiner Antwort verträgst.

Darum hier mein Tipp: Krieg deinen faulen Arsch hoch und such dir nen Job. (Vollzeit !!)
Das hat den Vorteil, dass du
a) nicht mehr den ganzen Tag drüber nachdenkst, wie sexuelle frustriert du bist;
b) du am Abend vielleicht auch mal K.O. bist und deinen Partner dann besser verstehst; und
c) Geld nach Hause bringst und deinem Partner damit suggerierst, dass die Frau in die er sich verliebt hat, sich nicht in eine faul Made verwandelt hat, die ihm jetzt langsam das Blut aussaugt.
*zwinker*


Wenn du allerdings schon nen 40 Stunden Job hast, dass solltest du dir wirklich überlegen, auf ständig wechselnde Beziehungen umzusteigen, denn der einzige Weg zu vermeiden, dass man sich in langen Beziehungen aneinander gewöhnt, ist lange Beziehungen zu vermeiden.

So ich geh frühstücken...

*zwinker*
Hallo habe das bissl verfolgt und bin geschockt, dass du nicht nein sagen kannst.
Ich meine wenn du bereits schläfst und er weckt dich und will sofort sex. Das kann schon mal passieren aber über einen langen Zeitraum?
Hast du ihn mal in die Schranken gewiesen? das geht nämlich gar nicht!!
Es ist auch völlig uninteressant was igendwelche Gaffer in der Sauna meinen wichtig ist, dass dein Mann dich nach all der langen zeit noch begehrt.
Ich hab den Eindruck (du sagst es auch selbst) dass dein Selbstvertrauen im keller ist. Und natürlich beschäftigt man sich mit Konflikten besonders mit heftigen. Aber vielleicht solltest du nicht alles auf dich schieben auf deinen Körper, deine Sexualität, denn meistens haben beide ´schuld". Und da denke ich ist es wichtig vor allem in so einer langen Beziehung in der man sich bereits gut kennt alles auszusprechen und vor allem anzusprechen,...
nur weil er dir jetzt Blumen mitbringt heißt das nicht dass sich da was ändet.
Eine weitere und auch sinnvolle Option ist eine entsprechende Paartherapie oder Mediation, ich glaube nämlich nicht dass ihr beiden in der Lage seid, dem Kernproblem auf dem Grund zu kommen.
Wer weiß was das Problem deines Mannes is aber wenn sich das schon körperlich äußert, dass er sogar schon angst hast, wenn du nackig vor ihm herumturnst, dann isses wohl sehr ernst.

LG
china_4_allchina_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
für dieses ...
...eine gut bekannte Erwartungshaltung, wie sie viele Frauen, die ihre Emanzipation als Dauerkarte für den Streichelzoo missverstanden haben, an den Tag legen.
"formulative" Kleinod, gibt's von mir direkt ein paar ...
Stell du dir mal vor ,das du einfach nur benutzt wirst

Du solltest dir schon mehr wert sein, als benutzt zu werden!


Jetzt ist es nur so das ich keine Anzeichen von Erregung erkenne wenn ich nackt ,in Reizwäsche bin , wenn ich mich an ihn kuschel , wenn ich ihn streichel und das ist für mich schwierig .

MUSS er denn direkt ne Latte bekommen, wenn du vor ihm in Reizwäsche stehst?
Ziehst du das nur für ihn an oder auch für dich?

Ich finde, er MUSS NICHT immer gleich "parat stehn" wenn eine Frau in Reizwäsche oder nackt ist. Sowas kann nämlich auch Druck ausüben auf den Mann und dann geht nichts mehr.

Wichtiger fänd ich doch eher die Nähe des anderen spüren, die Wärme. Ganz unabhängig ob er nun erregt ist oder wird oder auch nichts passiert.

Eine Freundin von mir hatte ein ähnliches Problem. Der Partner hatte zu ihr mal gesagt, als sie in Reizwäsche stand, warum sie sich denn so "anbieten " müsse und es wär voll abturnend für ihn.

Ich hab sie getröstet und ihr eine Paartherapie vorgeschlagen. Die beiden haben das dann tatsächlich auch gemacht und es hat ihr Leben stark verbessert.
********ussy Paar
1.153 Beiträge
Eine Frage des Drucks?
Jetzt ist es nur so das ich keine Anzeichen von Erregung erkenne wenn ich nackt ,in Reizwäsche bin , wenn ich mich an ihn kuschel , wenn ich ihn streichel und das ist für mich schwierig .
Auch wenn das medial gerne so dargestellt wird, springen Männer nicht jede nackte Frau sofort an. Manchmal ist das praktisch, manchmal - wenn frau es darauf angelegt hat - eher nicht. Allerdings sollten wir uns an den Gedanken gewöhnen, dass Männer keine Maschinen sind, die auf Knopfdruck anfangen wild drauflos zu rammeln.

Er hat Angst das nichts Passiert .
Das zeigt für mich wie sehr er unter Druck steht. Es gibt nichts schlimmeres als Lust haben zu MÜSSEN, denn dann klappt wirklich gar nix mehr. Und wenn er sich noch mehr Druck macht, dass es jetzt klappen muss, weil er dich und deine Erwartungen nicht enttäuschen will, dann entsteht Angst. Lust braucht Freiheit, um sich entfalten zu können, und sie kommt nicht, weil jemand es erwartet. Zumindest bei uns ist das ein Thema.

Seitdem wir erkannt haben, dass mein Partner eine bestimmte Atmosphäre haben muss, um Lust verspüren zu können, haben wir nur an den Tagen Sex, wo diese Atmosphäre auch gegeben ist. Und wenn ich darüber hinaus noch Bedarf habe, dann befriedige ich mich selbst - wenn ich Nähe will, gerne auch in seinen Armen (und auch das macht ihn nicht unbedingt immer heiß). Aber so ist der Druck raus und der Sex, wenn wir ihn haben, ist phantastisch, weil wir beide Lust haben. Ich musste nur in meinem Kopf erstmal klarkriegen, dass Männer nicht ununterbrochen Lust haben, nicht jedes Mal beim Anblick eines nackte Körpers total die Kontrolle verlieren, dass das nichts an seiner Liebe zu mir ändert und dass meine Lust und ihre Befriedigung nicht nur von ihm und seiner "Verfügbarkeit" abhängen. Und ich bin mit diesem Kompromiß zufrieden, sicherlich stimmt die Quantität des gemeinsamen Sexes nicht zu 100%, andererseits wird das durch die Qualität mehr als aufgewogen. Außerdem hat es uns beiden den Druck genommen - er muss nicht mehr kramphaft wollen und ich habe nicht mehr das Gefühl unbedingt mit ihm Sex haben zu müssen, sondern habe die Sicherheit, dass ich guten Sex bekomme - wenn auch nicht jetzt sofort.

Ich weiss nicht, ob das ein Ansatz ist, der euch helfen könnte. Je nachdem wie verfahren eure Situation ist, könnte es auch sinnvoll sein, einen neutralen Dritten, Mediator oder Therapeuten zur Seite zu haben. Trotzdem wünsche ich euch Erfolg - und zumindest das Bemühen von seiner Seite zeigt doch, dass ihm eure Beziehung nicht egal ist und er auch bereit ist, dafür zu arbeiten.

Pussy
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