"Verklemmt" bei Sex in Beziehungen

Ich kann das sehr gut nachvollziehen.
Kann dir jedoch nur einen Rat geben.
Mach nicht den gleichen Fehler wie ich. Der nach zwanzig Jahren immer noch das gleiche Thema mit sich herum schleppt.
Zeige ihm wie du bist und verbiege dich nicht. Da wir dir ewig nach hängen.

Sei wie du bist!

Gerade weil es was "festes" evtl wird.

Irgendwann würdest du dein Sex vermissen.und dann dich einreihen in die,die sich dann fragen,warum es oede wird ...nicht so selten,wie wir hier so oft lesen

Danke für eure Beiträge

Ihr habt absolut recht. Eigentlich kann/könnte ich gut mit ihm reden. Zeige ihm auch was bzw. wie es Mir gefällt. Allerdings alles nur in einem gewissen Rahmen. Darüber hinaus fällt es mir unglaublich schwer.
Bei lockeren Geschichten ist das absolut gar kein Problem. Das frustriert mich. Dachte immer, dass Sex in Beziehungen angeblich so viel besser sein soll... Aber wie, wenn ich da nicht so offen bin...

in dir scheint eine andere Meinung zu sein
die dich ausbremst, als wenn das brave reine Wesen, die Göttin sich makelos zeigt
und genau damit mußt du dich beschäftigen, redet doch drüber
als Rollenspiel, als Geschichte
die Göttin wird zur Hure, die Brave zur Liebestollen
vielleicht gibt es dir die Sicherheit ihn nicht zu verschrecken, ihm dabei den Spaß die anderen Seiten von dir zu erkunden
schalte diese Sequenzen entsprechend, genieße das folgende

Tatsächlich ist meine Erfahrung, dass ich den besten Sex eben nicht in Beziehungen hatte.
Dieser neue Mann ist ganz wundervoll und das, was wir momentan beim Sex machen, ist auch wirklich fantastisch. Ich weiß aber, dass es noch viel besser werden könnte... Wenn ich nur mal über meinen Schatten springen könnte.

Einerseits möchte ich ihn nicht verschrecken und andererseits will ich aber auch nicht, dass er denkt, ich sei so passiv/langweilig.

Du hast recht, muss mich von dem gedanken lösen

anstrengend vor, wenn ich meinen Kopf beim Sex nicht abschalten könnte - wie kann man da geniessen, wenn man sich ständig ausbremst?!
Ich glaube auch nicht, dass ein Mann denkt: Nä, die is mir zu versaut im Bett, Beziehung No go

Ich denke auch, dass ihr das gemeinsam besprechen solltet. Vielleicht hilft es dir ja, zu wissen, dass er das genau so will, wie du dich nicht traust? Ausserdem weisst du dann auch konkret, worauf er steht und kannst das gezielt anwenden.

Man sollte wohl wirklich lernen über seinen Schatten zu springen.
Das brave Mädchen darzustellen ... was bringt das denn - zum einen, wenn man es eigentlich gar nicht ist und zum anderen, wenn man Spaß haben will.
Sich zu verstellen bringt auf Dauer keinem etwas.
Du hast da außerdem einen gewaltigen Denkfehler ... denn wenn man einen Menschen an seiner Seite hat - der mit der Sexualität seines Gegenüber nicht klarkommt ... dann ist das alles andere als der richtige Partner/die richtige Partnerin.
Dann lieber doch die Karten offen auf den Tisch ...
Und sind wir mal ehrlich ... wenn das so ein Spießer wäre, der plötzlich eine andere Einstellung zu dir bekäme, nur weil du in Wirklichkeit viel offener bist, dann solltest du wohl wirklich froh sein - würde der das Weite suchen.

Al

zuerst mal stark, dass du ihn als "technisch" guten liebhaber beschreibst, klasse begriff:D

aber spaß bei seite, entspann dich etwas, @********ed76 hat schon recht, wenn du dir zuviele gedanken machst verkrampfst du nur noch mehr und kannst es am ende überhaupt nicht mehr genießen.

ich denke es ist ganz normal, dass du dir mehr gedanken machst als bei einer f+ oder einem ones, schließlich empfindest du sehr viel für diese neue person und willst, dass es möglichst lange hält... da hat man schonmal etwas angst, dass man etwas falsch macht... aber glaub mir je mehr du dich fallen lässt desto mehr könnt ihr beide auch genießen... und deine vorlieben und das was dich antrunt klingen jetzt nicht so ausgefallen als dass es deinem neuen freund nicht auch spaß bringen könnte:P
also trau dich, rede offen mit ihm darüber, es wird sich lohnen.

wenn es dir hilft fall nicht gleich mit der tür ins haus, fang in kleinen stücken an. was oft auch hilft ist es aufzuschreiben, das fällt oft leichter als es ihm zu sagen. schreib doch deine versauten "geheimnisse" auf kleine zettel und biete ihm an, dass er jedes wochenende eines öffnen darf und es mit dir ausprobieren darf. wenns ihm nicht gefällt soll ers zusammenknüllen, was ihm gefällt wird probiert. wetten er wirft kein einziges weg und du kannst dich wieder voll ausleben?:P

Ich habe noch keinen Mann erlebt, der nicht happy ist, wenn Frau 100% ihre Lust zeigt...trau dich ruhig, es ist so schön, sich mit einem richtigen Partner fallen zu lassen und rum zu sauen...oder romantisch zu sein...egal, Hauptsache, ihr seid erfüllt und glücklich...habt fun!
Frau darf geil sein und wird geliebt und respektiert...kein Widerspruch...

Es mag ein Vorurteil sein, aber viele Männer mögen es sehr, wenn Frau offen ist beim Sex! Nach außen darf sie gerne das brave Mädchen sein, aber im Bett bitte ein versautes Stück! (Natürlich gilt das nicht für alle Männer, jeder ist da individuell.) Die allermeisten finden Gefallen daran, Neues auszuprobieren, offen und mit Leidenschaft ihre Sexualität zu leben und auch zu sehen, wie ihre Partnerin Spaß hat und sich fallen lässt. Wenn sie auch noch aktiv mitmacht, um so besser!

"Ich bin für die Frauenbewegung. Ist so langweilig, wenn sie steif wie ein Brett da liegt!"

Trau dich, vielleicht Stück für Stück nicht alles auf einmal. Aber du wirst sehen, es wird bestimmt toll! Und sprich mit ihm über deine Wünsche, schon das kann kicken.

LG und viel Spaß
Mrs. CrazyCat

Vielen Dank für euer Feedback!

Ich verstehe mich ja selbst nicht... Aber ihr habt recht, ich muss da( Stück für Stück) über meinen Schatten springen.

Es sind solche abstrusen Gedanken wie,: wenn ich ihn spontan jetzt und hier verführen, denkt er dann, dass ich nur(!) auf Sex aus bin!?

Er findet unseren Sex bislang auch noch gut, aber ich weiß, dass ich eigentlich so viel mehr zu bieten habe. Und ich möchte ja auch, dass er Spaß hat. Hm, vielleicht sollte ich wirklich mal mit ihm locker reden.

Wir sehen uns später... Hoffentlich kann ich da einen Schritt mehr in die richtige Richtung machen.

Ich sehe das wie die Mehrheit hier. Lass dich fallen, lass dich gehen. Er wird überrascht sein, aber bestimmt nicht im negativen Sinne.😉

Ich persönlich kann mich auch erst in einer Beziehung so richtig fallen und "gehen" lassen. Vertrauen und Ehrlichkeit sind da für mich ein sehr wichtiger Aspekt. Man kann über alles offen reden und somit natürlich auch bewusster drauf eingehen und gegenseitig Wünsche erfüllen.

Einiges mache bzw lasse ich zum Beispiel nur in einer gefestigten Beziehung mit mir machen.

Hab Mut und sprich mit ihm. Oder verführe ihn doch wirklich einfach mal. 😉

Wie lang seit ihr denn schon ein Paar? Du hörst dich so an als würdest du ihn erst kennenlernen und angst haben ihn zu verschrecken?! Wenn das aber für euch etwas festes ist, was stört dich dann an den Gedanken das du evtl. nur auf Sex aus bist? Sollte dich nicht der Gedanke viel mehr stören, dass du dich ihm gegenüber verstellst? Um so länger du das machst, um so schwieriger wird es für dich, dich so zu zeigen wie du bist!


Ja reden kann helfen, aber über deinen Schatten wirst du irgendwann trotzdem von selber springen müssen! Dich gehen lassen wirst du erst dann können, wenn du einsiehst das deine Ängst unbegründet sind.

Fire(m)

Vor was hast du Angst?
Das er die Einstellung hat "alles Schlampen außer Mutti"? ...sozusagen das man (vorallem Frau) in einer Beziehung sich nicht mehr im Bett gehen lassen darf weil, "das gehört sich nicht"?

Mal ehrlich ein Mann mit dieser Einstellung würde eh nicht zu dir passen, willst du dich auf Dauer verstellen/unterdrücken?

Gib dich so wie du wirklich bist und wenn er klug ist wird er dich auch so nehmen.

medea

Danke euch allen für die vielen Meinungen und Tipps.

Wir haben am Sonntag wie so oft wahnsinnig gute Gespräche geführt. Auch über Sex. Und das hat auf jeden Fall eine Menge Lockerheit gebracht. Ich weiß jetzt, dass wir auch da ähnliche Vorlieben haben und kann mich sehr viel mehr öffnen.

Wovor ich genau Angst habe? Vermutlich wirklich so, wie jemand hier schrieb, dass ich ihn verschrecken und "alles schlampen ausser Mutti".

Wir kennen uns seit einem halben Jahr und daten seit etwa 2 Monaten. Also alles noch frisch. Nur wie gesagt, mir fällt es wesentlich einfacher mich außerhalb von Beziehungen sexuell fallen zu lassen. Das war schon immer so.


Bin aber optimistisch, dass es hier jetzt nur noch besser wird

Ich kann dich da gut verstehen. Ich konnte das auch nie so richtig pervers ausleben wenn Gefühle im Spiel sind. Dann ist das alles irgendwie so romantisch und passt, meiner Meinung nach, nicht.

Vielleicht legt sich das ja mit der Zeit wenn die erste große Liebe verflogen ist Ich kann und konnte auch immer am besten meine dreckigen Fantasien mit einer lockeren Affaire oder Bekanntschaft, durchziehen. Da kann man leichter rücksichtslos und böse agieren als mit einer Frau die man gerne hat.

Also rücksichtslos und böse im Sinne von hartem Sex.

....und Verantwortung, füreinander da sein. Das fühlt sich schnell völlig anders an als eine geile Affaire ohne Alltag.

Allerdings liegt es an und in uns wie schnell, wie weit wir all das - was auch anerzogen ist als Rollenverständnis - in die neue Beziehung übernehmen.

Ich glaube es gibt einen Weg , der heisst nehmt euch Auszeiten vom Alltag. Lebt Neigungen aus, sprecht darüber, findet Zeiten, Orte, Gelegenheiten dafür. Geht halt nur wenn beide ehrlich, neugierig, erwachsen und vertraut miteinander voran kommen wollen.

Dann wird auch der Alltag interessanter.

und ich möchte hinzufügen. Die Gespräche sollten auch ehrlich und offen sein, vor allem ohne Scham, moralisch Vorstellung und beide sollte sich selber gut kennen (Wünsche, Vorlieben etc. wissen) damit diese Gespräche kein Monolog werden.

Ich beneide jeden der das im Dialog hin bekommt!

Fire(m)

das ist schon ziemlich logisch und in abgeschwächter Form kennen das wohl viele. Das Paradebeispiel ist die Frau die ihrem Mann nie einen blasen würde (bzw. nicht mehr), der Affaire oder dem ONS aber sehr wohl. - Tendentiell ist das nicht nur nicht selten, sondern sehr häufig.

Das hat tiefen- und entwicklungspsychologische Gründe, warum das so ist und würde im Detail hier zu weit führen. Kurz gesagt ist es so, dass wenn man verinnerlicht hat, dass in Beziehung körperlicher Austausch nicht hinein gehört, sich sehr schwer damit tut, sich körperlich dem Beziehungspartner zu offenbaren. Ich höre schon die Schnappatmung: Wieso denn das? Wem denn sonst? Ganz einfach: die erste gegengeschlechtliche Beziehung im Leben die man hatte, ist zum gegengeschlechtlichen Elternteil. Wenn sehr verinnerlicht ist, dass sex da nicht hingehört, dann tritt das wieder hervor, wenn man sich in einer Partnerschaft wiederfindet, die man unbewusst mit der aus der Kindheit vergleicht.

Reden und darüber sprechen hilft da natürlich und ihr tut das auch und das wird zum Teil zu löschen sein und euren Spaß finden. Aber nur für eine Weile. Das sage ich dir jetzt schon. Je länger die Beziehung dauert, desto mehr wird das Unterbewusstsein wieder in dem alten Set sein. Das wird wiederkommen und dann so sein. Langfristig wird es so sein, dass du den richtig guten Sex mit Partnern haben wirst, die nicht dein Lebenspartner sind. Auch noch aus anderen Gründen, darum geht es hier aber nicht.

Das wird dich begleiten. Es sei denn, dir gelingt es dieses verinnerlichte zu beseitigen, was schwierig aber nicht unmöglich ist.

Es sieht einfach so aus, als würdest Du Dir Druck machen. Sex kann eine starke Bindung sein in einer Beziehung, es ist aber nicht die einzige. Konzentriere Dich weniger darauf, was Du machen solltest, sondern versuche mehr Deinen Partner zu lesen. Ob Sex in einer Beziehung besser ist, kann man so oder so sehen. Sicher ist er anders. Das Schöne daran ist, dass nach dem Sex vor den Sex ist. Man hat echtes Entwicklungspotetial. Man braucht sich auch keinen Kopf machen, wenn es mal nicht so prall war, das nächste mal wirds besser.
Geh die Sache locker an und es werden Überraschungen kommen.