Haben wir eine Ehe-Depression?

Es gibt Frauen, die machen Sex nur in der Werbungsphase mit, eigentlich haben die grundsätzlich nicht sonderlich viel Spaß am Sex. Dann wird der eingestellt, sobald der Mann sicher in Ehegattenhaft genommen wurde.

Und tausend andere Gründe.

Du kannst dich auch durch die Sicherheit der Ehe verändert haben und bist für sie langweilig bis lästig geworden.

Vielleicht hast du einfach nie gemerkt, dass sie nicht wirklich mit Leidenschaft dabei war. Sie schon immer ein wenig prüde und damals war das noch schön, nun, wo man verheiratet ist, soll sie ihr Verhalten ablegen und sich sexuell freizügig entwickeln.

Ach, irren ist menschlich. Mag sein ihr habt euch sexuell aneinander vorbei gefunden.

Und wer nicht reden will, sagt damit sehr viel aus. Nämlich ein: Nein Danke, kein Interesse daran.

Sprich ohne offen und ehrlich zu sein, miteinander zu reden, wirst du nichtssagend verändern können. Es müssen beide Partner ein Problem sehen und lösen wollen. Will eine Seite nicht, kannst du dir die Zähne ausbeißen.

Schreibt Sie

Wie lange wart Ihr denn bereits vor der Ehe ein Paar?

nicht auf die Frau schielen
und ihr die Schuld geben.
Ehrlich sein - sich und der Partnerin gegenüber:
Liebste, das reicht mir nicht - was ist los?
Wie können wir dieses Problem lösen?
Bis wann muß das Problem gelöst sein?
Wie lange machen wir das noch so mit?
Was passiert, wenn wir das Problem nicht lösen?

bei folgendem Witz einfach die Rollen tauschen:

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: “Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag` dir, dass ich nicht heimk…omme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg` dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?” Seine neue Frau antwortete: “Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.”

Btw - schöne Frauen, Traumfrauen sind wunderschön,
haben manchmal aber im Leben nicht gelernt zu kämpfen,
Einsatz zu zeigen.
Sie mußten sich oft nie um einen Mann bemühen,
die rennen ihnen sowieso hinterher
und sie mußten nur auswählen...

Kurzum: schöne Frauen sind manchmal ziemlich langweilig.

und mit deinem Soloprofil bist du eigentlich schon auf dem Weg der Trennung...

Hallo in die Runde,

bitte vergesst nicht: Unser TE steckt in einer, für ihn, sehr schwierigen Situation und hat euch um Rat gebeten, wie er mit einer (fast) sexlosen Ehe umgehen kann.

Einige Beiträge habe ich hier gerade gelöscht, da diese gegen unsere https://www.joyclub.de/hilfe/2955.spielregeln.html#oeffentliche_hexenjagden_wli (Hexenjagd) verstoßen.

Konzentriert euch an der Stelle bitte auf die Eingangsfrage und berichtet von euch.

• Seid ihr schon einmal in so einer Situation gewesen?
  
• Was ist passiert?
  
• Konntet ihr die Trennung (ggf.) abwenden?
  
• Was hat euch geholfen?
  

Ich freue mich auf eure weiteren Beiträge!

Beiträge, die nicht zum Thema passen oder weiter gegen Spielregeln verstoßen, werden konsequent gelöscht.

Liebe Grüße,
Miss_Senseless
JOY-Team

Ach ne,hast schon versucht.

Nun,sie hat sich die Ehe evtl anders vorgestellt?!

Ähnliche Situation?
Nicht ganz. War mit Partner 15 Jahre zusammen,davon 8 verheiratet ( die Ehejahre von Trennung bis zur Scheidung zählt ich nicht mit).
Und ja,ich wollte auch kein Sex mehr mit ihm.irgendwann.er zog mich nicht mehr an. Ich lehnte seine Nähe ab,da ich innerlich schon weit weg war.unsere Distanz im Alltag (wünsche,Lebenseinstellung) hat sich natürlich auf die sexuelle Lust ausgewirkt.

Wär natürlich interessant zu wissen,wie lang ihr schon zusammen seit.was im Alltag ist. Hat sich was verändert? Verfolgt ihr noch das selbe Ziel? Habt ihr noch dieselben wünsche? Vorstellungen?

Weiss sie und akzeptiert es,dass du hier unterwegs bist?
.....

Was dir/euch hilft,kann dir niemand sagen.
Nur der Tip: klärt die situation.nicht morgen,sondern heute,denn ihr seit beide nicht glücklich und zufrieden im Moment.
Was auch immer der Grund sein mag.
Findet ihn und arbeitet daran.

Was geschrieben wird, könnte alles möglich sein und über etwas Spekulation wird es ja hier auch nicht hinausgehen können, da genauere Infos fehlen.

Es KÖNNTE aber auch sein, daß nicht mangelnde Lust der Partnerin ursächlich für ihr Verhalten ist, sondern dass sie selbst z. B. ein gesundheitliches Problem hat.
Dass ihr irgendwas unangenehm ist und sie nicht darüber reden möchte. Vorstellbar?

Reden ist der Schlüssel, da sind sich glaube ich alle einig.
Doch wenn sie nicht reden will, was dann ??????

Man könnte Ihr ähnlich wie in dem Joke der Vorrednerin die Wahl lassen: entweder wir bekommen das in den Griff, oder ich hole mir was ich brauche wo anders ?

Klingt natürlich drastisch, aber bringt sie hoffentlich dazu zu sagen was Sache ist.
Wenn nicht, dann würde ich tatsächlich einen Schlussstrich ziehen.
Denn eine reine Wohngemeinschaft kann ich auch angenehmer und ohne Trauschein haben.

Wenn Sie denn redet, kann man in den Meisten Fällen eine Lösung finden.

"Nur" ein Denkanstoß :
Jeder Mensch bringt seine gesamte Biografie mit und in dieser kann es evtl Erlebnisse gegeben haben, die sich einen Weg ins Jetzt bahnen.
Da gleich zu (ver-) urteilen, finde ich etwas anmaßend.

Wo die eigenen Bedürfnisse im Gegensatz zu denen des Partners stehen, wird es schwierig - klar.
Vertrauens- und liebevolle Verbundenheit zeigen, scheint mir sinnvoller zu sein, als Druck auszuüben.
Entscheidend sind letztendlich aber die Gefühle. Wenn Liebe im Spiel ist und nicht "nur" Begehren, wird es wahrscheinlich einen Weg geben. 🍀

Das ist ein Thema, dass sowohl Frauen als auch Männer oder alles dazwischen hier im Forum und wahrscheinlich auch seit Jahrtausenden umtreibt... Ich denke auf Dauer lässt sich das nicht individuell lösen. Wenn es so viele Menschen betrifft, ist das ja auch kein individuelles Problem mehr.

Ich glaube, der Mensch ist wahnsinnig facettenreich. Ja, wir haben etwas tierisches in uns. Aber das besondere an uns ist, dass wir maßgeblich von den sozialen / ökonomischen Verhältnissen um uns herum geprägt werden. Das interessante daran ist, dass diese Umstände widerum von den Menschen geschaffen wurden. Also auch verändert werden können.

Unsere Sexualität ist genauso facettenreich. Da sind natürliche Unterschiede in der Triebhaftigkeit bestimmt vorhanden, da gibt es Menschen, denen Sex einfach nichts oder nicht viel bedeutet. Ich glaube aber, dass der Großteil von uns eine wie auch immer geartete und definierte Sexualität besitzt. Ich glaube wir werden nur übel von dem uns umgebenden Verhältnissen beeinflusst (oft Alltagsstress, Verpflichtungen...) zugerichtet (Patriarchat, Rollenbilder, Beziehungsvorstellungen, das selbst unsere sexuellen Verhältnisse zueinander warenförmig definienrt werden). Diese müssten früher oder später weg. Bis dahin hilft es denk ich uns kollektiv darüber auszutauschen, uns nicht mehr als KonkurrentInnen zu sehen und ehrlich zu uns und anderen zu sein.
Ich denke wir sollten uns, wenn wir unzufrieden sind, darüber klar werden, welche Art der Beziehung wir bevorzugen. Und das dann schonungslos hinterfragen. Was suchen wir im Gegenüber, welche Ängste, Wünsche, Unsicherheiten, Erwartungen projezieren wir in die Person. Was läuft bei uns selber schräg, das der/die/das andere kompensieren muss. Sollten wir die althergebrachten Konzepte vielleicht versuchen über den Haufen zu werfen? Was ist für uns ehrliche Liebe und wie ist das alles bei unserer Exklusivperson? Passt das zusammen?
Konkret fand ich einen Artikel interessant, den ein Paar hier im Forum verlinkt hat. Ein Therapeut meint im Interview, dass wir bei uns selber anfangen müssen. Uns stetig weiterentwickeln. In der Kennenlernphase ist alles spannend und neu. Besonders viel macht die Tatsache aus, dass wir es genießen das unser Verhalten, unsere Persönlichkeit immer wieder vom Gegenüber bestätigt wird. Irgendwann ist das aber alles nicht mehr neu und spannend. Klar eigentlich. Also sagt er, wir müssen uns Ziele setzen, lernen mit Ängsten (Emotionsregulierung) umzugehen, wieder auf eigenen Beinen stehen... Sicher stimme ich nicht mit allem im Artikel überein, aber als interessanter Anreger spannend: https://www.zeit.de/lebensar … ch-partnerschaft-sexualitaet Mir fällt das auch schwer, aber ich glaube das Ziel muss es sein, möglichst unabhängig vom anderen und selbstbewusst zu werden. Nur wenn beide frei sind ist auch die Entscheidung miteinander und füreinander zu sein eine freie.
Ich denke es ist natürlich schwer, da wir darauf getrimmt werden unsere Wertigkeit besonders über Sexualität zu definieren, aber Sinn macht es alle mal, seinen Fokus darauf zu verschieben, was einem das Gegenüber sonst noch zu bieten hat und was statt dessen alles noch schönes gemeinsam erlebt werden kann.
Und vielleicht sollte man sich davon verabschieden im Gegenüber die eierlegende Wollmilchsau zu suchen, die jegliches Bedürfniss zu erfüllen hat. Daaaaazu muss aber natürlich erlaubt sein gängige Beziehungskonstrukte zu hinterfragen.
Viel sehr hilfreiche Beiträge stehen in diesem Thread (auch wenn der TE längst nicht mehr mitredet )
Sexuelle Sackgasse? – Was probieren oder ändern?

Ansonsten: Reden, reden, reden, reden... (dazu gehört aber auch die Offenheit zu signalisieren, dass das Gegenüber auch sagen kann was es denkt ohne das die Welt untergeht. Das kann schmerzhaft werden). Und im Notfall den Mut aufbringen, die Reissleine zu ziehen.

Es gab ja schon viele, die empfehlen, zu reden. Man sollte vielleicht noch genauer überlegen, worüber. Könnte es nicht sein, dass Deiner Frau das Näherkommen für Sex zu unvermittelt ist? Mein Mann kam auch nicht damit klar, dass ich "ihn nicht wollte" - auch als wir endlich mal darüber sprachen, fühlte er sich zurückgewiesen, als ich bat, er möge doch nach 6 bis 7 Wochen ohne jeden Kontakt erst mal wieder Kontakt aufnehmen durch reden: "Na, Schatz, wie geht es Dir, Liebes?". Oder "Wie war dein Tag?" Mal meine Hand nehmen, mal mit mir spazieren gehen, irgendwie Interesse an mir zeigen... - von Null auf Hundert besonderes Interesse am Sex zu erwarten oder auch nur von Sex zu reden, ohne dass eine andere Verbindung, eine Gemeinsamkeit da ist, , ist sicher nicht das richtige. Weißt du, was sie beschäftigt, was sie gern tut? Wann habt ihr das letzte Mal gemeinsam etwas unternehmen, nah beieinander auf dem Sofa gesessen? Wann hast Du ihr das letzte Mal gesagt, dass Du sie gern hast, dass sie wunderschön ist? u. u. u. - ganz zu schweigen davon, dass Du dich auch attraktiv machst für sie. Gefällt ihr dein Parfüm? Gefällt ihr, wie du Dich kleidest? ist sie stolz auf Dich? findet sie Dich attraktiv? usw. usw. --
Nach einem Jahr schon Flaute - ist traurig. Welche Erwartungen hattet Ihr denn?

kommen die Beteiligten nicht alleine aus dieser schwierigen Situation. Einen Versuch ist es allemal wert, die Sache zu thematisieren und sich evtl. durch Gespräche an die Sache heranzutasten. Führt das nicht zum gewünschten Erfolg (was leider meist der Fall ist), ist eine Paartherapie wirklich empfehlenswert. Solche Zustände sind meist multifaktoriell.

Aber wenn es keine schwerwiegenden Probleme in der Beziehung gibt (körperlich, seelisch), ist eine Prognose bei Therapie wirklich sehr günstig.

also im Buch von David Schnarch gibt es ein ganzes Kapitel über das Thema.
"Kitzligkeit und unangenehmes Empfinden von Berührungen heilen"

Es ist komplexer....

Vielleicht schaust Du in das Buch mal rein.
Der Titel ist "Intimität und Verlangen" - in dauerhaften Beziehungen.

...müssen sich anstarren und hinterherpfeifen lassen,
jeden verdammten Tag, egal wo.
...können sich nie sicher sein, ob sie geliebt werden, oder eine Trophäe sind.
...können sich nie sicher sein, ob ihre Leistung zählt oder ihr Aussehen.
...werden ungefragt mit männlichem Interesse und weiblichem Neid zugemüllt.
...müssen gleichzeitig darum kämpfen, dass man ihnen zuhört und sie ernst nimmt.
...von Auswählen können dabei keine Spur, denn auch schöne Frauen treffen Vergebene und Arschlöcher, die ihnen das Herz brechen.
...werden dann von Menschen, die keine Ahnung haben, wie das im täglichen Leben (ja, ich meine tatsächlich JEDEN TAG) ist, als langweilig tituliert.



Für mich euer erster schwacher Beitrag...da helfen auch verwendete Worte wie "manchmal" und "oft" nix mehr, sorry.

Zum Thema:
schade, dass sie nicht mit dir darüber redet...du kannst es nur immer wieder versuchen, in der Hoffnung, dass sie sich irgendwann öffnet.

Hat sie evtl schon ihre Entscheidung getroffen .
Also,ich würd ihm wohl den Rest seiner habe vor die Tür stellen

also als Depression würde ich euer Problem nicht benennen.
Ich würde mal eher auf eine Hormonelle Sache tippen. Wenn bei euch vorher alles bestens war und die Probleme jetzt erst aufgetreten sind und sie nicht darüber reden möchte vielleicht könntest du sie zu einem Arztbesuch überreden.
Ich finde es immer wieder schade, dass man sich liebt und das Problem Sex nicht miteinander in Griff bekommt. Ich habe hier schon mit einigen Männern geschrieben die dasselbe Problem haben. Es scheint hinter vielen Schlafzimmertüren keinen Sex mehr zu geben. Leider sehr schade......

Erst Paartherapie, dann Fortpflanzung.

Eben. Kein Sex ist meist ein Symptom und leider quaken die Herren der Schöpfung erst rum, wenn die Frau reagiert und keine Lust mehr auf Sex hat. Der Mann nimmt es zuvor als selbstverständlich hin, dass endlich eine Frau hat, die für seine sexuelle Befriedigung da ist. Und vergisst, was an Umfeldbedingungen stimmen muss (!), damit sie überhaupt Lust auf ihn hat.

Das kann böse kippen, wenn er sein vermeintlichens Recht auf Sex einzufordern versucht. Egal ob zärtlich oder direkt als Beschwerde. Vielleicht lässt er sich auch gehen, ist nicht mehr so zuvorkommend wie früher, ist für sie unattraktiv geworden.

Denn abgesehen von tausend Gründen: es gibt kein Recht auf Sex, auch nicht, wenn man verheiratet ist. Ohne Sex stirbt auch kein Mensch, es ist tatsächlich kein essentielle Bedürfnis, ohne das ein Mensch verhungern oder verdursten würde.

Viele Beziehungen kranken an dieser Idee, dass der andere einen sexuell zu befriedigen hat. Das verursacht selbstverständlich eine Weigerung bis zur totalen Blockade. Es gibt Helden, die dann im Gespräch so was meinen, wke: "Aber ich zahle schon für alles und helfe ein wenig im Haushalt, und du willst nicht einmal Sex mit mir." Bei mir stünden seine Sachen initiativ vor der Tür oder ich wäre weg.

Schreibt Sie

Es gibt eigentlich 2 grundsätzliche Möglichkeiten:
1. entweder du nimmst deine Traumfrau wie sie ist und akzeptierst auch ihren wenigen Sexbedarf
• dann stellt sich die Frage, wie du deinen Bedarf stillst (mit anderen, mit ihrem Wissen, ohne dass sie es weiß)

2. wenn nicht musst du dich irgendwann trennen und eine suchen, die ähnlichen Bedarf hat wie du.
• aber, niemand sagt dir, dass es so bleibt.

Ich kenne einen Mann, der hat sich für 2. entschieden und hat jetzt nach 5 Jahren dieselbe Situation wie vorher. Sie hat keinen Bock mehr, geht in die Breite und er geht ins Bordell ficken. Dabei bleibt er jetzt, noch ne Scheidung ist ihm einfach zu teuer und die Wahrscheinlichkeit, dass es wieder so kommt, ist ihm zu hoch.

Ich hab mich für 1. entschieden, ich warte drauf, bis sie Bock hat, was auch nach einigen Wochen immer mal wieder passiert. Ansonsten nutze ich die sich mir bietenden Gelegenheiten, treffe mich mit einer jungen Hobbyhure oder geh in einige bekannte Bordelle zu einigen meiner Lieblingshuren.

Ich unabhängig, geschieden,unverheiratet,selbständig und...bin.

Grauselig,wie manche so leben

Wenn sie sich gehen lässt, hat das konkret mit seinem Verhalten zu tun. Ich behaupte zu 90%

Warum legen sich Prostituierte ins Zeug? Weil der Mann sie dafür bezahlt, weil er keine Lust hat, sich für seine Partnerin (oder generell für irgendeine Frau) Zuhause ins Zeug zu legen. Deshalb wiederholt sich das Muster.

Es ist selbstgemachtes Leiden. Aufgrund einer respektlosen Grundhaltung Menschen gegenüber, die für die eigene Befriedigung da sein sollen, aber man selbst nicht. Dahinter steckt Narzissmus.

Die Frau soll sich sexy anziehen, schlank bleiben, alle seine gewünschten Sauereuen mitmachen... und was tut er, außer das konsumieren zu wollen? Meist denken Männer, dass "mein Pidel an dein Pidel" genügt. Also zum Beispiel er leckt sie, dafür bläst sie ihm einen. Dann ist sein Geben-Nehmen-Konto ausgeglichen.

Dass es einen Kontext gibt, in dem Raum geschaffen werden will, wo beide wirklich Lust aufeinander entwickeln können, haben die wenigsten Männer auf der Naht. Wie, er soll auch auf seine Wampe und sein Verhalten achten? Männer sind immer attraktiv. Wie, er soll ihr Appetit auf sich machen, wie anstrengend, er will doch nur Druck abbauen.

Die Männer, die sich das einfach machen, die sich einreden, dass andere Frauen naturheilkundlich sind und auf die stehen, selbst wenn sie dafür bezahlen müssen oder sich für die Affäre ins Zeug legen (ach, da geht das plötzlich?), werden nur begreifen, wie guter Sex funktioniert und dass ihn zu erhalten auch viel Arbeit für sie selbst bedeutet. Und Sportstudio gehen, sich pflegen und bilden, um für die Partnerin wirklich interessant und spannend zu bleiben.

Und dann maulen genau diese Typen, dass sie doofen Frauen nur auf Geld aus sind oder einen Versorger suchen? Herr, lass Hirn regnen.

Schreibt Sie

Seh ich auch so.

Ich denke da liegst du falsch.
Es geht nicht um Ideen, Verpflichtungen, sondern es geht um gegenseitige Bedürfnisse.
Wenn die nicht ähnlich sind, kommt es immer wieder zu Unzufriedenheit, zu Unerfülltheit.
Bei dem einem ist es Sex, bei anderen Schwimmen gehen, ins Theater etc. Und Interessen entwicklen sich über die Jahre, oft in unterschiedliche Richtungen. Ich gehe in den letzten Jahren gern mal in die Sauna, meine Frau öfter mal zur Bibelgruppe. Und, hilft mir das im Ausleben oder meinen sexuellen Wünsche ? NEIN.
Bedränge ich sie deshalb oder mache Druck ? NEIN, natürlich nicht.
Aber wenn sie nicht will, ist es auch okay, dann hol ich mir es zwischendurch mal woanders.

Warum sollte das so sein ? Denkst du wirklich Frauen orientieren sich nur an ihrem Mann und richten sich nach ihm aus ? Never. Ich kenne so viele, die irgendwann in die Breite gehen, aber ich kenne auch Männer die sich gehen lassen.

Wieder falsch. Du kennst anscheinend keine Prostituierten.
Ja, der Mann bezahlt sie, ob es gut oder nicht gut wird, hängt davon allein nicht ab.
Ins Zeug legen allein ist es nicht; natürlich gehört eine gute Dienstleistungseinstellung dazu. Richtig gut wird es erst dann, wenn man sich auch versteht. Da haben 2 Menschen Sex miteinander, das erste Mal kann gut sein, oder nicht. Besser wird es fast immer, je mehr man sich kennt, aber auch, wenn man die Fähigkeit hat, sich auf das Gegenüber einzustellen.

Sag einer, der in den letzten Jahren > 175 Prostituierte getroffen und > 250 x Spaß mit Ihnen hatte.