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Veränderungen im Sexualleben...

*******er02 Mann
88 Beiträge
Themenersteller 
Veränderungen im Sexualleben...
Hallo!
Folgende Frage beschäftigt mich zur Zeit:

Wenn man frisch verliebt ist, kann man meist nicht genug voneinander bekommen, man landet dauernd in den Kissen, hat Sex an den verrücktesten Orten - ist dauernd scharf auf den Partner. Jedenfalls ist es bei mir so. In dieser Zeit ist man auch meist ziemlich relaxt und entspannt, der Sex ist wie Atmen - etwas, was völlig normal dazugehört.
Dann, irgendwann, bemerkt man, daß man nicht mehr so oft miteinander schläft, sich keine kleinen Anzüglichkeiten per SMS oder eMail schickt. Der Sex wird seltener, nicht mehr so alltaglich. Dann kann es passieren, daß man plötzlich nicht mehr so entspannt damit umgeht. Wenn mir kommt es vor, als würde die Erwartungshaltung steigen: Weil es nicht mehr so oft ist, muß es dann, wenn es passiert, umso besser sein... das klappt natürlich nicht, es baut sich ein "Druck" auf, der im schlimsten Fall in Frustration umschlagen kann, weil man seinen eigenen Erwartungen nicht gerecht wird - und vielleicht auch noch denkt, daß man dann natürlich den Erwartungen des Anderen erst recht nicht mehr reicht...
Ist man anfangs so entspannt (was das Thema Sex angeht), weil man so viel davon bekommt, oder hat man so viel Sex, weil man eh so locker ist und keinen Druck spürt?
Liebe Grüße,
abenteuer02
...
Du hast ja immer noch keine Antwort bekommen... hm... dann werd ich mal meinen Erklärungsversuch für das Thema starten...

Ich denke, dass der Sex anfangs so "ungezwungen" ist liegt einfach daran, dass man die meisten Vorlieben und Abneigungen des "gegenüber" ja noch gar nicht kennt... Man meint alles was man tut gefällt dem Partner und alles was vielleicht in der Partnerschaft vorher "gut" war ist es in dieser auch...

Irgendwann jedoch kennt man die Vorlieben und weiß, worauf man achten sollte - es entsteht ein gewisser Druck - man versucht alles richtig zu machen um es "schön" zu machen...

Themaverfehlung? Wenn ja, dann tuts mir leid *grins*

LG der weibliche Part von BondOfLove
*******IVA Frau
4 Beiträge
der Anfang ist leicht
Am Anfang einer Beziehung ist alles einfach, man lernt sich kennen und den anderen und alles ist spannend und neu.
Reift die Beziehung, jeder kennt die Vorlieben des anderen, tritt früher oder später eine Routine ein, wie du richtig beschrieben hast.

Es hilft sicherlich, wenn man sich über seine Erwartungen immer wieder in Gesprächen austauscht und gegenseitig offen Wünsche ausspricht oder auch Neues ausprobiert.

Ich kann mir vorstellen, dass Du dich selbst weniger unter Druck setzt, wenn ihr mehr darüber redet.

Mir hilft in solchen Situationen die Vorstellung ganz von vorne zu beginnen z.B. mit einem erotischem Spiel "Wir lernen uns gerade kennen".
Das macht meinen Kopf zumindest frei von solchem Druck.

Setzt Eure Phantasie ein und beginnt zu spielen ......

viel Vergnügen

*zwinker*
Ich..
..weiss auch nicht so recht ob ich das Thema treffe.. aber ich versuche es mal...

Ich denke, der Sex am Anfang einer Beziehung ist so zwanglos.. weil man sich nicht kennt!Der Körper des Partners ist neu... und den gilt es erst einmal zu erforschen. Vorallem die Geilheit auf den Partner.. ist ganz von alleine da!!! Meist reicht ein Blick... eine Berührung etc..
Nach einer gewissen Zeit lässt das nunmal nach... man kennt seinen Partner.. weiss um seine Vorlieben und Abneigungen... und muss mehr "Arbeit" in den Sex investieren...

....also sozusagen.... die Schwierigkeit den Partner geil zu machen erhöht sich mit zunehmender Beziehungslänge... was ne Theorie?*skeptisch*
Ich überleg mir mal ein Diagramm dazu.... *fiesgrins*

Ele, verwirrt
*********xe123 Frau
1.120 Beiträge
Am Anfang ist alles neu und Die Schmetterlinge fliegen wie wild. Es ist ein Kick da und der will und soll auch ausgelebt werden. Zeit, Arbeit und Probleme sind nicht wichtig und Relevant. Man kann sich nicht vorstellen ,das sich dies einmal ändern kann.
Da man aber dieses schöne Gefühl so lange wie möglich geniessen möchte, aber doch irgendwann der Alltag wieder Die Oberhand erhält, kommt es zu diesem "Druck".
Unwillkürlich kommen dann Zweifel und Ängste hoch. Man macht sich teilweise selber verantwortlich für das Abflauen der Intensität. Wird unsicher und gehemmt.Was mache ich falsch? bin ich nicht mehr attraktiv genug für Ihn! Ein Teufelskreis beginnt!
Wenn man dann vieleicht auch noch einen Partner hat der unsensibel ist, Egoistisch und nur auf sich selber fixiert,der ständig einen neuen Kick benötigt,nur seine Phantasien ausleben möchte, wird es ganz schwierig aus diesem Kreis auszubrechen. Leider:-(
*******e66 Frau
57 Beiträge
Ich versuche auch mal, meine Sicht zu erklären, auch wenn die vorigen Schreiber alle Punkte da gestreift haben.

Am Anfang, die Schmetterlinge fliegen wie wild und lassen sich nicht beruhigen, im Kopf ist nur noch der "Neue", die Sehnsucht ist so stark, daß man bei jeder Gelegenheit die Nähe sucht und den anderen nicht lassen kann. Man will förmlich so nahe sein, daß man meint, in den anderen reinkriechen zu wollen.

• Wir lassen etwas Zeit verstreichen, so ein halbes Jahr -
Im Kopf ist nun wieder mehr Raum für andere Gedanken, die Blockade durch die ständige Präsenz des Partners ist weniger, man gewöhnt sich wohl aneinander. Mittlerweile kennt man die meisten Vorlieben, es kommen ein paar Macken zum Vorschein, die vorher durch die rosarote Brille nicht bemerkt worden sind. Der Sex ist immernoch wunderschön, aber nicht mehr so neu und aufregend wie am Anfang. Um ein bißchen Abwechslung reinzubringen, werden ein, zwei Spielzeuge eingesetzt.

• Die Zeit geht weiter, es ist mehr als ein Jahr um -
Oh Gott, der Alltag ist am Reindrängen und ich hab es jetzt erst bemerkt oder bemerken wollen. DAS wollte ich doch dieses Mal vermeiden! Der Sex ist nicht mehr so häufig, mir fehlt was!!! Warum fliegen die Schmetterlinge nicht mehr so stark? Was soll ich jetzt nur tun, damit das Kribbeln wiederkommt?

So ging es mir ...

LG
Schnuppe
Tja, was soll man noch dazu schreiben?

Im Grunde habt Ihr ja alle Recht.
Man sollte die Routine nicht siegen lassen. Öfter mal etwas Neues. Ja, Spiele sind da garnicht verkehrt, Spass hat man dabei auch eine Menge. Gespräche helfen auch oft dabei. Was stört einem? Welche Vorlieben sind da? Welche Fantasie würde gerne einmal ausprobieren? Antworten auf die Fragen finden und hinterher ausprobieren, dann entsteht eine ganz andere Atmosphäre, man lernt nie aus, es gibt immer Neues zu entdecken.
Also ran an den Anti-Routine-Kampf !!!
Lebt Eure Fantasien anstatt sie nur zu Träumen !!!

Liebe Grüsse Nina
********Bear Paar
23 Beiträge
alles chemie
Nun wenn man frisch verliebt ist schüttet der Körper Massen an endorphinen und anderen hormonen aus und wir können gar nich anders als uns ständig zu bespringen. die ausschüttung nimmt nach 6monaten in der regel ab und nach zwei jahren ists dann mit den chemischen stimmungsmachern ganz vorbei. nu bis dahin sollte man wohl gelernt haben wie man sich gegenseitig heiß macht und die hormone des partner manuell in wallung bringt!
*********sicht Paar
2.593 Beiträge
Ich glaube, das Nachlassen der Leidenschaft ist ganz normal. Ich las mal eine Abhandlung, in der wurde es so dargestellt : zu Anfang gibt es den sehr intensiven, häufigen und leidenschaftlichen "Partnerfindungssex", dann kommt die auch intensive, aber intimere Phase des "Partnerbindungssex" und danach beginnt irgendwann das normale Leben, "die Mühen der Ebene".
Soll aber von der Natur so angelegt sein, denn wenn das Leben nur aus den sehr intensiven ersten beiden Phasen besteht, bleibt für die anderen, zum Lebenserhalt notwendigen Mühen zu wenig Energie übrig.
*****495 Mann
43 Beiträge
Hört sich ja alles recht gut an.
Aber wenn der Partner von sich aus einfach nicht mehr bereit dazu ist und man immer den ersten Schritt machen muss und immer dazu auffordern muss, kommt man sich irgendwann auch nicht mehr gut vor. Da man ja den Partner völlig unter Druck stellt, verkrampft sie sich mehr und mehr… Dann zieht sie sich noch mehr zurück. D.h. man erreicht das Gegenteil von dem, was man eigentlich erreichen wollte. Mal einfach in Ruhe lassen und nichts machen – auf den ersten Schritt vom Partner warten - bringt auch nichts, weil dann ist gleich für mehrere Monate schicht im Schacht. Mann kann leider nicht in den Kopf des Partners schauen aber egal was oder wie man es macht, scheint es immer das Falsche zu sein. Traurig aber wahr…..
Ich glaube auch das der Alltag viel damit zu tun hat. Wenn man eben jeden Tag seine Aufgaben erledigt und kaum auf die Beziehung achtet, glaube ich geht die sexuelle Sache einfach unter. Weil man eben zu viel andere Sachen im Kopf hat. Am Anfang einer Beziehung sieht man alles ein wenig lockerer. Und ja es stimmt je länger die Beziehung dauert, desto befangener geht man mit dem Sex um. Obwohl es eigentlich andersherum sein sollte. Denn je länger man zusammen ist, desto besser kennt man sich. Aber trotzdem ist da irgendwie eine Hemmschwelle die verhindert offener mit dem Thema um zu gehen. Ist auch irgendwie gar nicht so einfach, trotz der ziemlich aufgeklärten Gesellschaft, sexuelle Probleme oder Wünsche in einer Beziehung anzusprechen.
Und ja häufig ist es so, dass man zwar Lust hat man sich dann aber entweder nicht sicher ist ob der andere auch Lust hat und deshalb den ersten Schritt nicht tut oder das man den ersten Schritt tut und der andere wirklich keine Lust hat. Beides ist frustrierend. Und was die Situation noch verschlimmert ist, dass der Partner höchst wahrscheinlich genauso überlegt und es deshalb wahrscheinlich seltener klappt. *g*
Funkstille im Bett …
… könnte noch einige Gründe haben: Langeweile, Leistungsdruck, Routine und / oder Stress im Alltag der Partner. Konflikte werden dann unbewusst über die Sexualität ausgetragen.

Im Laufe der Zeit gibt es Änderungen in der Partnerschaft und damit in der Leidenschaft. Paare haben einen festgefahrenen Ablauf: Sex nur bei entsprechender Musik, wenn man romantisch gestimmt ist usw.; man bespricht oft nicht, was man erleben bzw. probieren möchte.
******ire Mann
54 Beiträge
Natürlich ist es wahr...
...und auch logisch, daß jemand, den man seit Jahren kennt, weniger Neues zu bieten hat als jemand, den man gerade kennenlernt. Wenns nicht so wäre hätte man ja wohl auch in der Beziehung was falsch gemacht.

Es kommt aber drauf an, ob man selbst den Willen hat, seine Begierde, sein Verlangen, seine Spannung am Anderen wachzuhalten. Und das beginnt schon damit, daß man das Interesse am Partner wachhält, auch oder gerade in alltäglichen Belangen.

Jeder Mensch verändert sich im Laufe des Lebens und auch im Laufe der Jahre einer Beziehung, Vorlieben ändern sich, Einstellungen ändern sich, das ist doch auch als Chance zu sehen, am Partner immer mal wieder was neues zu entdecken!

Ich bin also schon der Meinung, man kann selbst viel dazu beitragen, auch die Sexualität nicht einschlafen zu lassen sondern spannend zu halten. Wichtig jedoch: Beide müssen an einem Strang ziehen, sich immer wieder, auch gedanklich, miteinander beschäftigen. Dann sollte es eigentlich möglich sein, das Beste aus beiden "Welten", also den Reiz des Neuentdeckens und die Vertrautheit einer bestehenden Beziehung, miteinander zu vereinbaren!

So, jetzt dürft Ihr mich Romantiker schimpfen *zwinker*
Auch dazu was sagen möchte....
.....natürlich ist am Anfang einer Beziehung alles entspannter und so neu die Vorlieben des Partners zu entdecken:-)

Um den Sex aber nicht als Pflicht in die Beziehung zustellen gibt es Mittel und Wege. Und wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch;-)

Trotz das ich nun schon lang in meiner Beziehung bin kommt keine lange Weile auf, ob beim Sex oder den kleinen lieben SMS bis hin zum gute Nacht Kuss.
Alles ist wie am Anfang und ich denke das nennt man Liebe und zusammen den gemeinsamen Einklang zu finden:-D


Purzel
neue Reize
Tja, es ist (denke ich) durchaus normal das man nach einiger Zeit seinen Partner kennt und der frische Reiz, der noch in den ersten wochen da ist, weg ist.
Was aber in keinster Weise ein Thema sein sollte. Denn warum führt man den eine BEZIEHUNG? Etwa nur zum Ficken?
Guter sex ist ein muss für jede Beziehung aber es sollte doch nicht ausschließlich sex sein.
Wenn der Reiz am Sex nicht mehr so innig ist kann man doch Wege finden damit man wieder Spass an der sache hat. Wenn ich mich an mein erstes mal erinner mit meinem Deckel dann, rrrrrrrrrrrrrrrr kommt diese Gefühl wieder in mir hoch... andererseits suchen wir uns immer wieder ein gemeinsames erstes mal und somit halten wir die Spannung. Mit Erfolg
china_4_allchina_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
@elektra88
Ich überleg mir mal ein Diagramm dazu.... *fiesgrins*
gibt's schon: Macht zuviel Gefühl und Nähe den Sex kaputt? *zwinker*

Erwin
Du gibst ihr nicht, was sie will
und sie hat es aufgegeben, von Sex = Ekstase zu träumen.

Das ist nicht deine Schuld als Mann, weil immer 2 dazu gehören. Aber ich kann dir nur sagen, dass wohl 90 % aller Frauen vom Mann aktive "problemlösung" erwarten, selbst auch oft gar nicht wissen, was sie wollen. Du musst mutig (!), geduldig (!), geschickt (!) und kreativ (!) vorgehen.

1. Hast du bei dir schon multiple Orgasmen erlebt? Wenn du jetzt nicht sofort weißt, was ich meine, dann gehe bis Weihnachten 25 x zu einer Hure, die dich oral bis zum Schluss ganz ohne zarte Gefühle, nur durch Handwerk und Mundwerk auf diese Stufe hebt. Zu teuer? Das solltest du dir schön wert sein.

2. Dasselbe solltest du danach für deine Freundin tun. Wenn du sie noch nicht zum Orgasmus lecken und fingern kannst, bzw. sie dich vorher weg schiebt, dann gehe 25 x bis Ostern zu ... und laß dich ausbilden. In Berlin gibt es darauf spezialisierte Bordelle.

3. Hattet ihr bisher keinen, abgebrochenen oder nur dumm gelaufenen Analsex? Sie will das nicht und du an dir ja auch nicht? Dann brauchst du jemand, die es dir erklärt und zeigt. Vielleicht leitet dich ja deine FT- Hure an eine Ausbilderin weiter. Glaube mir, du irrst falls du deinem und/ oder ihrem "nein vertraust!

4. Ich tippe darauf, dass deine Süße wie fast alle Frauen eine devote Ader hat und wahrscheinlich - wie fast alle Frauen - auf etwas Schmerz steht. Dich törnt es vermutlich auch nicht an, sie zu demütigen und das ist auch gut so. Aber glaube mir, in der Lust sind gerade starke, liebe Frauen trotzdem SEHR geil darauf. Und wenn du siehst, wie sie abgeht, wirst du auch deine Skrupel ganz verlieren und ihr plant supergeilen Sex am Ende für jede Gelegenheit!!!

Mich hat es 10 Jahre, 2 große Lieben und unzählige Affairen gekostet, bis ich Gott und 2 Huren sei Dank meine und vielleicht deine Antwort gefunden habe.

viel Spaß (-;
Nachtrag
PS: Du musst dir klar machen, dass "nein" nicht immer nein heißt! Wie oft hast denn du schon nein gesagt und ja gefühlt? Bei Frauen ist das gerade beimThema Kick und Geschicküblich.

pps: & werf eine halbe viagra oder cialis ein, wenn du angst hast, dass deine lustlanze nicht durchhält. diese Dinge gibt es heute außerhalb des 1. marktes sehr, sehr billig. Hartmacher sind unsere Siegesgewissheit und nicht ungewöhnlich. hast du - wie viele Männer - einen kleineren als 20 x 5 würde ich dir zu einem cockring raten. sexspielzeug ist überhaupt eine gute Idee! probier alles!
Stiertier .. hab ich das gelesen oder
.... geträumt?

Wenn du so deine Erfahrungen machen konntest, so ist es für dich doch erstaunlich, das es dir mit einer solchen metode gelungen ist.
Ich als weiblicher teil einer seit 24 jahren bestehender Patnerschaft, fühle mich hier ein wennig ins lächerliche gezogen.
Woher nimmst du dir den schneid zu sagen 90 % aller weiblichen Wesen.
Hast du sie alle getestet?
Ich weiß was ich will und was ich nicht will.
Entwicklungen in der Patnerschaft und an jeder einzelnen Person sind etwas, die jeder für sich machen muß und soll.
Natürlich kann ich um rat bitten, mir meinungen anhören und vielleicht auch mal einen schluß für mich alleine daraus ziehen.
Nur dein Posting fand ich persönlich "very hot" haben dir beim tippen nicht die Finger gebrannt??????

YOYO die Fragend in die Runde schaut
Hab selten so einen Blödsinn gelesen wie von stiertier. *haumichwech*

Bei mir heisst ein Nein "NEIN"! Und bei meinem Partner ebenso.
Aber das hatten wir hier im Forum irgendwo auch schonmal.
Hot! Hot! Hot!
Hi, ich wollte niemanden mit meiner "Schritttherapie" verletzen.

Zu einer guten (!) Hure geht man, weil Mann zu wenig "Lust" gelernt hat. Die Liebe hindert viele daran, "Lust" zu vertiefen. Damit mich keiner falsch versteht: Ich rate nicht dazu, Sex lieblos zu betreiben, sondern nur dazu, zu erlernen, dass Sex nicht nur mit Liebe "anspringt" und irgendwann gerade mit der Geliebten Ekstase der Extraklasse erreichen kann, wenn Schamgefühle, Verlustangst etc. überwunden werden. Dass viele hier erst ab 30 aufwärtsankommen und manche nie, ist nur mein nicht wissenschaftlich erlangter Eindruck.

Fakt ist, dass nette, liebevolle Männern nicht durch ihre Geliebte geführt werden, wenn sie eine devote Ader (im Bett!) hat! Frau will dahin und noch weiter gebracht werden. Ihre Psychologie ist für Männer erst einmal missverständlich, ihre Lust auch und sie macht es durch verschämte Ansätze mit öder ohne Worte nicht leichter.

Liebe ist ein Katalysator der Sex sogar noch intensiver anheizt, wenn Weitere dazugekommen sind. Es ist normal, dass Sex in einer Beziehung mal mehr, mal weniger läuft. Aber es ist nicht normal, dass man keine Lust mehr auf gemeinsame Ekstase hat, wenn man weiß, wie man sie erleben kann! Immerhin reden wir darüber (-;

Ich muß jetzt Mein Kind aus der Kita holen.
Also ich denke im Grunde sind wir uns doch alle einig, es ist die Routine, die den Sex irgendwie / irgendwann kaputt macht.
Aber auch dagegen kann man etwas tun.
Ich bin seit über 8 Jahren mit meinem Partner zusammen und wir haben heute besseren Sex als zu Beginn unserer Beziehung. Sicher haben da auch viele persönliche Aspekte eine Rolle gespielt, die hier einfach den Rahmen sprengen würden. Aber auch bei uns gab es zwischendurch eine Zeit, in der es nicht so lief. Wir wollten da raus, haben angefangen, uns wieder mehr mit uns bzw. unserem Partner zu beschäftigen. Ja, wir haben viel geredet und viel ausprobiert.
Unser Sex ist heute wieder abwechslungsreich, was wohl auch ein wichtiger Punkt ist und es geht nicht nur von einem Partner aus.

Was ich damit sagen will: Sicher ist es am Anfang toll, Schmetterlinge im Bauch.... meine Vorredner haben dazu gelaube ich alles gesagt.
Und irgendwann kommt dieser Punkt, wo es nicht mehr so schön ist, sei es durch Stress im Alltag, Langeweile oder warum auch immer.
Aber Fakt ist, wenn beide Partner wollen kann und wird es besser werden.
Leider gibt es dafür kein Rezept, denn jeder Mensch ist anders. Wichtig ist in erster Linie, auf den Partner einzugehen und auch mal bereit zu sein, zu geben und nicht immer nur zu nehmen.
Ich denke schon das die erwartung steigt wenn man etwas länger zusammen ist .Ich denke zumindest so .Weil ich den atemberaubensten Sex mit meiner Frau habe*ggg*.Aber nach einer zeit trifft der Altag wieder ein und der Sex wird nach hinter verschoben weil man einfach kaputt ist von der Arbeit ect....
Witz für Squirtgirl
Wenn ein Diplomat "ja" sagt, meint er "vielleicht", wenn er vielleicht sagt, meint er "Nein". Würde er "Nein" sagen ... ja, was für ein Diplomat wäre denn das!

Wenn eine Frau "Nein" sagt, meint sie "vielleicht", wenn sie "vielleicht" sagt, meint sie "ja". Würde sie "ja" sagen ... ja, was für eine Frau wäre denn das!

Lebe wild und gefährlich, im Bett solltest du trotzdem eine Art Plan haben, wenn du sie und dich über die Grenzen führen möchtest. Sie darf davon im optimalen Fall nichts merken, sonst kommt ihr Kopf dazwischen!

Ein Tipp: Achte mehr auf ihre Körperreaktion, als auf Worte und stell dir vor, ihre Klito sei noch sensibler, als deine Eichel, wenn du sie bedienst. Gehe bei konkreten Zielen (zb Analsex) langsam vor, spiele mit ihrem "Entsetzen" bei den ersten Annäherungen. Sprich beim Sex mit ihr, sag Ihr schnörkellos, was du gerade fühlst, was du dir gerade vorstellst, etc., nur frage NIE, ob du' s gerade gut machst, wenn du eine ehrliche Antwort willst. Sei vor allem entspannt & laß sie vielleicht eine Zeit lang immer zuerst kommen. Seid ihr weiter gekommen, solltest du manchmal aber rücksichtslos wieder nur an dich denken und sie "nehmen", wie & wann es dir gefällt- es würde mich sehr überraschen, wenn sie dir das dann krumm nimmt.

Ach so: Kein Mann ist je von einer Frau verlassen worden, weil er zu geil wäre! Halte dich nie zurück, wenn du sie willst!!!

Hi, vielleicht ist das Problem ja längst gelöst. Ansonsten empfehle ich dem Intellektuellen, der es im Bett nicht sein will (will keine) mal Ovid "liebeskunst" zu lesen....



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