Fremd gegangen und dann ... Geschlechtskrankheit!

Hmmm .... ich differenziere auch.

Erst einmal würde ich mich für die Ehrlichkeit bedanken. Dass die andere Person Mist gebaut hat, weiß sie selbst, brauche ich nicht noch einmal betonen.

Dann würde ich dieser Person sehr genau zuhören, wie es passiert ist, was passiert ist und wie sie es im Nachhinein selbst bewertet.

Dann würde ich mich gründlich über diese Geschlechtskrankheit informieren. Was muss man alles falsch machen, damit man sich tatsächlich damit infiziert hat? Bei Aids beispielsweise gibt es da wenig Spielraum, wenn man nicht gerade einen Unfall hatte und eine Bluttransfusion (wo auch immer) bekam.

Die Bewertung ist für mich dabei das Wichtigste.
Beispielsweise, wenn sie nicht mit Kondom verhütet haben und man zuhause unverhütet schläft. Das alleine wäre für mich dann schon ein Trennungsgrund, weil es mich selbst in Gefahr bringt und die Einstellung "ach, da passierte schon nichts" zutage gebracht hätte. Bei solch einer Einstellung könnte ich nie wieder vertrauen.

Wenn direkt nach dem Urlaub es gebeichtet würde, auch die Angst, sich mit irgendwas angesteckt zu haben, übermächtig ist und diese Person völlig geschockt von sich selbst ist, dann sehe ich wiederum sehr gute Chancen für eine Fortsetzung der Beziehung: Es könnte glaubhaft sein, dass sie so etwas nie, nie, nie wieder tut (also, ungeschützt mit jemand anderem schlafen). Und die Beziehung hierdurch noch gestärkt werden könnte. Wenn dann später herauskommt, dass sie sich tatsächlich eine Geschlechtskrankheit eingefangen hat, kann man das tatsächlich gemeinsam durchstehen. Zumal dann ja erst recht klar ist, dass es ihr eine Lehre gewesen sein wird.

Zwischen diesen beiden Polen - geht gar nicht und ich kann ihr guten Gewissens verzeihen - gibt es jede Menge Grauzonen. Pauschal lässt sich das nicht beantworten. Es kommt immer auf die konkreten Umstände an. Wenn beispielsweise Urlaubsflirts bei den Absprachen untereinander ganz klar abgesprocchen waren und in ebendiesem dann das Kondom gerissen ist beispielsweise und es dabei dann passiert ist, was willste da dann machen? Zum Teufel jagen? Und umgekehrt, wenn es im Urlaub ein ungeschütztes Gruppengangbang gab und zuvor klar abgesprochen war, dass in jenem Urlaub nichts passieren soll/darf, dann bei dieser Person trotzdem bleiben? Hm.

Kurzum: Im Extremfall ist die Entscheidung einfach: Gehen oder bleiben.
Ich glaube aber, dass die Dinge in den meisten Fällen komplizierter liegen.

Linda, wäre es möglich, mit etwas weniger Häme und Sarkasmus den Beiträgen anderer zu begegnen?

An anderer Stelle schreibst du, dass du mit deiner (Haupt)Affäre ohne Gummi schläfst.
Wie soll man obiges Statement denn verstehen?

Ich finde die ganze Haltung irgendwie seltsam. Nix gegen dich persönlich, aber sie macht halt null Sinn.
Du findest Sex mit Leuten doof die viele wechselnde Partner haben, aber deine Affäre wird neben dir ja auch Sex haben.
Das ist irgendwie eine Michmädchenrechnung. Aber wenn es für dich schlüssig ist - OK.
Mir ist das nur aufgefallen, da du, wie gesagt an anderer Stelle geschrieben hast, kein Kondom mehr bei deiner (Haupt) Affäre zu verwenden.

Das ist keine häme oder Sarkasmus sondern pures fassungslosigkeit über soviel naivität die schon an dummheit grenzt.

Man ist doch nicht teilschuld, weil man eine offene beziehung hat, "weil ich es ihr erlaubt habt"...na und?

Trotzdem hat man schon aus puren menschenverstand, saver sex zu betreiben.
Da is es mir erlich gesagt nicht wichtig obs jetzt tripper, Syphilis oder sonst was is,da geht schon ums Prinzip.
Klar je übler die Krankheit desto sauerer is man, nur das heisst nicht das ich nicht auch bei zb tripper in die luft gehen würd...und eine Entschuldigung ist kein Radiergummi! Das vertrauen ist zerstört das lässt sich kaum wieder aufbauen...

Oh, das zitier mir bitte. Ich BLASE meine Affäre ohne Kondom. Ich ficke sie nicht ohne Kondom. Ich habe das Kondom beim Blasen nach etwas über einem Monat weggelassen, nachdem seine Testergebnisse vorlagen.



Meines Wissens nach nicht. Er steckt mitten in einer Scheidung nach einer langjährigen, monogamen Beziehung und hat ansonsten mit seiner Arbeit und seinem Kind zu tun.



Absolut falsch (bitte Zitat, ich bin neugierig). Ich lasse bei ihm lediglich das Kondom beim Blasen weg und habe sogar selbstständig dafür gesorgt, dass er perfekt sitzende Kondome benutzt. Anfangs habe ich die selbst noch immer mitgebracht, mittlerweile kauft er sie selber.

Doch! Wobei der Schuldbegriff hier überhaupt nicht zielführend ist.
Dennoch: Wenn ich mich für eine offene Beziehung mit mehreren Sexualpartnern entscheide, übernehme ich auch die Verantwortung für ein höheres Risiko.
Und das höhere Risiko ist dann faktisch gegeben, auch wenn ich penibel auf den Einsatz von Kondomen achte. Die können auch mal reißen oder im Eifer des Gefechts abrutschen und in der Pussy verschwinden...whatever.
Wer nicht bereit ist dieses Risiko zu verantworten, sollte weder fremd, noch bekannt gehen...

LG Maik

Also erstens, ob was an Dummheit oder Naivität grenzt, entscheidest nicht DU solange es dich nicht betrifft! Andere sind für sich selber verantwortlich, nicht dein Bier!

Zweitens, man trägt sehr wohl eine Art Mitschuld, weil man mit der Erlaubnis oder Freigabe des Fremdgehens Vorschub dazu leistet es überhaupt tun zu können! Würde man sich grundsätzlich von solche Aktionen des erlaubten Fremdgehens distanzieren, ist die Mitschuldfrage nicht mehr gegeben!

Aber spannend, dass hier bei diesem Thread das Fremdgehen kleiner wiegt als eine mögliche und meist gut behandelbare Krankheit.

Erstmal entscheide ICH immer noch selber, was ich dumm oder naive finde oder nicht 😉 wenn andere das anderes sehen ihr ding nicht meins.

Und nein man trägt keine mitschuld an Aktionen andere, wenn man sagt safer sex is die grundregel und derjenige hält sich nicht dran.

Drittens: Natürlich wiegt das anstecken von Krankheit egal wie gut sie behandelbar sind mind. Genauso schwer oder schwerer wie das fremdgehen🙄 ich mein der hat einen ne eklige geschlechtskrankheit angeschleppt...das ist schon mal eklig allein vom kopf her...

Wir alle sind erwachsen genug, um zu wissen, welche Bitch das Leben ist und dass es mindestens tausend Gründe gibt, die Übereinkünfte, Abmachungen, Verträge etc. aus unterschiedlichsten Gründen - nicht nur Kondome - platzen lassen.
Auch weiß jeder und hat es irgendwo im Hinterkopf gespeichert, dass Geschlechtskrankheiten schlimmstenfalls mit Unfruchtbarkeit, mit Demenz, auch mit Krebs durch die DNA-Viren z. B. enden können.

Sollte aus diesen Gründen eine mögliche Ansteckung mit einer Geschlechtskrankheit (als Worst Case) nicht von vorneherein berücksichtigt werden, bevor eine Beziehung überhaupt geöffnet wird - auch um schon vorweg mögliche Lösungsszenarien zu entwerfen (wenn nicht mit dem Partner, so doch jeder mit sich selbst)?
Ich denke zum Beispiel an regelmäßige ärztliche Untersuchungen als gefixte Termine?

Trotz dieser neue Frage - ein Danke an dieser Stelle an alle für die bisherige Beteiligung und Offenheit.

Das liegt wohl daran, dass sich die meisten an den ausdrücklichen Wunsch im EP halten, das Thema auf die Ansteckung zu fokussieren.
Und ich würde es begrüßen, wenn wir die immer gleichen Monogamie/Fremdgeher-Tiraden weiterhin vermeiden könnten. Wir wissen doch alle, dass wir dazu nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommen.

Bitte nicht rechtfertigen, was Du wie tust. Ich tue es mit dem blasen und Sex wie du, jedoch auch nach dem Test nie ohne Kondom. Der Test ist für mich nochmal eine Absicherung, wenn was schief gehen sollte.

Jeder hier von Uns tut es anders, ob fremd gehen oder in der offenen Beziehung/Ehe.

@********iber/innen

Wer ohne Gummi vögelt und was anschleppt ist Schuld - egal welche Krankheit -, ohne wenn und aber, ebenso der gevögelte Sexpartner, weil sie wissentlich verantwortungslos mit der eigenen und der Gesundheit anderer spielen.

Der Partner, der davon nix weiß oder was weiß (in einer offenen Beziehung / Ehe / polyamor) hat in keinster weise Schuld, da hier die Vereinbarung getroffen wurde, mit Gummi ! Und ja, dann darf der Haussegen mächtig schiefgehen. Ein mehr als gravierender Vertrauensbruch, egal wie gedreht !

Würdet Ihr mit einem Flugzeug fliegen, wo der Pilot von 10 Flügen (Beziehungen) 10 gegen die Wand gesetzt hat

Verrückte Welt, aber dann bei Amazon die Bewertungen lesen

Es soll ja noch diejenigen geben - bildlich geschrieben - die meinen, dass wenn Sie sich ein Kondom über den Kopf ziehen, sicher sind, wenn das Flugzeug abstürzt.

Kurzum, in solchen Kreisen verkehre ich nicht!

Das wäre dann das Ende. Absoluter Vertrauensbruch. Dafür gibt es keine Entschuldigung.

Und da bin ich ganz der Meinung von Seeleverschenkt:

Dann musst du aber Anderen auch zugestehen, dass sie dich für dumm und naiv halten.

Fängt damit an, dass "safer sex" nicht wirklich sicher ist, sondern nur sicherer als ohne, geht damit weiter, dass aus eben genau diesem Grund eine Infektion kein Beweis für eine Missachtung der "Grundregel" sein kann.

Geht weiter damit, dass im Falle einer Infektion erst einmal geklärt werden müsste, wer die denn eingeschleppt hat. Das muss nicht immer der sein, der als erstes Symptome zugegeben hat.

Hinzu kommt, dass kein Mensch so ein Geschiss drum macht, wenn der Partner eine Virusgrippe oder eine Lungenentzündung mit heim bringt, obwohl beide ein deutlich höheres Lebensrisiko darstellen, als Geschlechtskrankheiten.

Fazit: Bei dem Wind um Geschlechtskrankheiten geht es wohl eher um's Ego und weniger um die Hygiene/Gesundheit.

Naja, der Vergleich hinkt:

Eine Virusgrippe oder Lungenenzündung kriegt man wohl nicht durch Geschlechtsverkehr !!
Geschlechtskrankheiten kriegt man nicht durch einen Windhauch in Bus - Bahn, anfassen an einem Geländer Durch Kondome - Lecktücher etc. will man das Risiko doch verringern bzw. auf Null schrauben, anstatt viele weitere damit an zu stecken..... darum geht es.

Um das wissentliche weitergeben und den verbundenen Vertrauensbruch !!

Was hat das EGO mit dem Bruch der Regel zu tun ? Nix.

Eine Infektion kann man im Ausschlussverfahren sehr schnell dem Jeweiligen Verursacher zuordnen, wenn doch alle so wenig Sex mit anderen haben und bescheinigen !!

Klar muss ich das...aber es geht mir zimlich sonst wo vorbei was die meisten menschen über mich denken...

Klar je nach Krankheit weiss man ja wie die infektionsweg ect

Und safe sex ist doch sehr viel sicher wie ungeschützt nicht nur ein bisschen.

Ne Lungenentzündung oder grippe bringt keiner heim die schwirrt überall rum...

Und ob ich ne geschlechtskrankheit bekomme die zu Unfruchtbarkeit, krebs, ect führen kann oder ne simple grippe oder Erkältung das ist doch schon ein zimlich gewaltiger unterschied. Und hat rein Garnichts mit ego zu tun sonder damit das jemand den ich liebe und vertrau mich bewusst einen je nach verhalten beträchtlichen gesundheitsrisiko aussetzt!

Pardon wenn ich das falsch im Kopf hatte oder dich verwechselt.

Macht für mich dennoch irgendwie keinen Sinn.
Einerseits absolute Lecktuch/Kondom "Pflicht", andererseits ohne Gummi blasen und mehrere Sexpartner.
Risiko minimieren und es andererseits doch herausfordern.

Aber verstehe es bitte nicht falsch - es muss für dich bzw. euch stimmig sein, nicht für mich als Außenstehenden

Sorry TE für den offtopic Beitrag!

Das Risiko ist doch nicht größer, wenn man mit mehreren Menschen gleichzeitig schläft und man dort wirklich überall verhütet. Im Lauf des Lebens ist die Anzahl der Menschen, mit denen man schläft, eh endlich, aber eben auch selten kleiner als 2. Jeder hat ab einem bestimmten Alter eine Vorgeschichte, da sind dann doch auch einige dabei, mit denen man geschlafen hat.

Offene Beziehungen sind häufig transparenter als geschlossene. Das Risiko, dass in einer monogamen Beziehung, Geschlechtsverkehr deswegen ungeschützt zuhause, ein Seitensprung verheimlicht wird, ist ungleich größer.

Zum ontopic: Wenn gebeichtet wird, dass die andere Person eine Geschlechtskrankheit mitgebracht hat aus einem Seitensprung, wäre meine allererste Frage: "Wie ist es passiert?"
Wie viel Reue dann in der Erzählung der Geschehnisse drin steckt, daran wird man dann schon erkennen, ob eine Fortführung der Beziehung einen Sinn hat. Tut es dieser Person glaubhaft unendlich leid und macht diese sich schreckliche Vorwürfe, dann mal ehrlich, dann noch nachtreten und gleich in die Wüste schicken? Da neige ich dann doch eher zu "Gut, du weißt selbst schon, dass du Mist gebaut hast. Wird dir eine Lehre sein, nicht wahr?"

Idealerweise erzählt die Person es, bevor sie von der Geschlechtskrankheit weiß. Also, nachdem sie es getan hat, ungeschützt. Es ist dann schließlich auch in ihrer Verantwortung, bis zum Test selbst geschützt miteinander zu verkehren, um das Risiko einer Ansteckung zu vermeiden.
Ist dies nicht geschehen, hat man einfach ungeschützt weitergevögelt, wird es eh schwierig mit einer Fortführung der Beziehung.

Ich weiß nicht, was genau du über mein Sexleben bisher weißt. Ich habe genau zwei feste Sexpartner. Meinen eigenen Freund, bei dem ich alles ohne mache, und eine Affäre (keine "Haupt"affäre, ich habe nämlich keine weiteren), bei dem lediglich beim Oralsex Kondom und Lecktuch weggelassen werden.

Ich hatte einmal noch Sex mit einem dritten Mann. Einmal. Alles mit Schutz. Auch als ich ihm später nochmal einen geblasen habe, war das mit Kondom.

Ich kann lediglich beim Oralsex das Kondom weglassen, wenn es sich um einen dauerhaften Sexpartner handelt, der sich testen lässt und nicht ständig wechselnde Sexpartner hat (Exklusivität verlange ich selbstverständlich nicht). Vaginal- und Analverkehr findet immer mit Kondom statt.

Ich bin etwas erstaunt, wie wenig hier über Geschlechtskrankheiten bekannt ist. Die meisten Geschlechtskrankheiten verlaufen auch symptomfrei. Noch verwunderter bin ich, dass offensichtlich massive Angst vor den Geschlechtskrankheiten besteht, diese aber nur auf AO zurückgeführt werden. Bei vielen reichen die Finger zur Infektion aus oder Regelblut. Ich brauche also mitnichten ungeschützte Penetration mit einem Penis, um die meisten Geschlechtskrankheiten zu übertragen.

HIV ist eine der am schwierigsten übertragbaren Krankheiten. Bei HIV ist es nötig, dass infizierte Körperflüssigkeit mit einer ausreichend hohe Sättigung an Erregern mit den Schleimhäuten den anderen in Kontakt kommen. Durch andere Geschlechtskrankheiten wird durch die Reizung der Schleimhäute das Infektionsrisiko erhöht.

Das ist aber für fast alle anderen Geschlechtskrankheiten anders. Sei es Herpes-2, Tripper oder Hepatitis, es sind Schmierinfektionen. Auch überleben die meisten Krankheitserreger im Gegensatz zu HIV längere Zeit an der Luft.

Zudem kann so ein Kondom - auch wenn es absolut richtig sitzt - reißen. Erst recht bei sehr langem oder sehr hartem Sex.

Ich verstehe das also nicht. Wer promisk lebt, geht das Risiko automatisch ein. Man kann es reduzieren, aber doch nicht ausschließen. Deshalb sollte da überhaupt kein Fass aufgemacht werden. Wenn da eine STI auftritt, geht man zum Arzt und lässt sie behandeln. Wenn ein Kondom gerissen ist, geht man zum Arzt und betreibt HIV Profilaxe. Wenn es langfristigere Partnerschaften sind, werden ja wahrscheinlich (hoffentlich) auch immer wieder mal Tests gemacht. (Erinnerung: Oft verläuft das symptomfrei.)

Eine STI ist also kein Grund die Beziehung über Bord zu werfen. Sie ist kalkuliertes Risiko. Dafür ist aber Offenheit notwendig. Und die ist nur sicher, wenn ich mich nicht hinstelle und ein Drama draus mache. Wir sind alle erwachsen. Und wenn ich promisk lebe, dann gehe ich das Risiko ein. Eine Infektion bedeutet nicht, dass AO betrieben wurde.

Für mich würde ein Verschweigen eines Unfalls oder einer Infektion den Vertrauensbruch darstellen. Nicht die Infektion als solche.

Es geht hier ja nicht um das Verschweigen eines Unfalls !

Es geht hier um das wissentliche betreiben von ungeschütztem GV bzw ohne Gummi vögeln, welches aber anders vereinbart wurde, unter den Partnern (mit Anderen Sexualpartnern nur geschützter GV) !

Ich finde es immer so verblüffend wie saloppe mit dem thema umgegangen wir naja dann hat man sich halt infiziert pech Medikamente werdens schon richten🙄 alter falter...blöd nur wenn die infektion stumm verläuft..klar is das Risiko da aber einfach rumpimpern ohne Verhütung da kannste dir gleich ein schuld umhängen wer will mir was anhängen🙄

Also ich kann das aus der Frage da oben nicht rauslesen.

Einfach mal weiterlesen

Wie würdet ihr reagieren oder wie habt ihr reagiert, als euer Partner eine Geschlechtskrankheit in die Beziehung gebracht hat?

• Eher sportlich? Kann halt passieren, gehen wir zum Doc und bringen es gemeinsam hinter uns.

• Es ist Verrat! Denn die Abmachung beinhaltet das Versprechen, dass nur wir beide miteinander ungeschützten Geschlechtsverkehr haben (auch wenn man sich oral anstecken kann)?