Erst abgelehnt, nun interessiert: Wie reagiere ich am Besten

Hallo und Moin.
Für mich liesst sich das so, als wärst Du jetzt einfach der Stopfen in der Not.
Damals nicht interessant, aber als Retter in der Not für sie und ihr Kind durchaus akzeptabel. Da wäre ich mir aber mehr wert, und ich würde klar den Rückwärtsgang einlegen. Notstopfen möchte niemand wirklich sein, da fehlt einfach Gefühl usw.
Und spätestens wenn sie jemanden trifft für den sie was empfindet, bist Du weg vom Fenster. Sorry, aber sowas hat niemand nötig.

und was ist jetzt deine "Unklarheit"
du willst sie also bis sie "geworfen" hat
und dann machst du
statt jetzt klar zu sein
sie wollte dich damals nicht, du willst sie nur gefahrfrei denn schwanger ist sie ja schon, brauchst du dir also keine Gedanken um zu machen
ich glaub mir wird grad

Sie von FK888 schreibt:

Du schreibst davon, dass der Sex geil ist. Erwähnst mit keiner Silbe, dass Du verliebt bist.
Willst Du ernsthaft die Vaterrolle übernehmen, weil im Moment Dein Sexleben wahnsinnig toll ist? Oder verstehe ich Deine Frage völlig falsch?

Wichtig ist auf jeden Fall erst einmal, dass ihr die Karten auf den Tisch legt. Beiden muss klar sein, was die Motivation der Gegenseite ist, eine allfällige Beziehung einzugehen. Erst dann ist es überhaupt möglich, zu entscheiden, ob die Beziehung in Frage kommt. Du solltest dann das tun, was dir als richtig erscheint - losgelöst davon, was andere tun würden. Denn schlussendlich sollst ja du glücklich werden damit.

Sie von FK888 schreibt:

Dein Traum wird endlich wahr, Du kannst sie auf einmal doch haben... wenn Du es denn willst... Aber... liebst Du sie auch ? Oder ist es nur die Erinnerung an Deine Gefühle von damals ?

Wenn sie dich wirklich nur will, weil sie einen Versorger für sich und ihr Kind sucht - sprich, wenn sie nicht verliebt in dich ist - dann würde ich persönlich es sein lassen. Es kann so schnell passieren, dass sie jemand anderen findet, für den sie dann auch Gefühle entwickelt.
Stell dir nur mal vor, ihr beginnt ein Verhältnis auf dieser Basis, das Kind kommt auf die Welt, du stellst dann eine emotionale Verbindung zu dem Knirps und auch zu ihr her, empfindest beide als deine Familie, und dann haut sie irgendwann ab, weil sie dich gar nicht liebt.

Ich lese, dass dich eigentlich nur kickt, dass du endlich jemanden haben kannst, den du früher wolltest, und dass derjenige schwanger von einem anderen Mann ist (Liebe scheint das aber nicht zu sein, oder?). Das ist völlig legitim. Aber das solltest du ehrlich kommunizieren. Es ist überhaupt nicht schlimm, auf dieser ehrlichen Basis ein Verhältnis zu haben, wenn beiden wirklich absolut klar ist, was ihre Motivation ist und worauf sie sich einlassen - und dass es vor allem nichts wirklich Stabiles wäre.

hast du ja schon.

Über SIE werde ich kein Wort verlieren.

Dir bleibt wohl nur zu entscheiden, was du wie lange und wie ehrlich von ihr willst.

Sei achtsam mit DIR


B G

Frank

So wie du es schilderts ,werter TE, erkenne ich aus deinen Schilderungen für mich, die Wahl von ihr irgendjemanden als Notnagel zu haben. Und ein Bekannter ist da besser geeignet ,als ein Wildfremder.

Nun denn,es liegt an dir , ob du ein Leben als Notnagel führen möchtest.

@******ton

1. Was weißt du über den Vater des Kindes?
Wie ist das aktuelle Verhältnis Deiner Bekannten zu ihm?
Falls ihr ein festes Paar werdet, wirst du auch mit ihm zu tun bekommen.
Denn der Kindsvater hat Pflichten, und er hat Rechte, und auch das Kind hat das Recht auf ein inniges Verhältnis zu seinem leiblichen Vater.

2. Wenn du sagst: "Mittlerweile weiß ich dass sie auch klar einen Mann sucht um mit Kind versorgt zu sein.", stellt sich für mich die Frage: woher weißt du das?
Hat sie dir das gesagt?
Wenn sie dir das persönlich gesagt hat, hat sie verständliche Wünsche und Ängste mit dir geteilt - sich dir also geöffnet - und es wäre interessant, was du ihr darauf geantwortet hast.
Oder ist das eine Unterstellung bzw. Vorannahme deinerseits?

3. Wenn du sagst: "doch jetzt ich sage bewusst trächtig.
Sie sprach auch immer davon das sie trächtig ist." - dann stellt sich mir die Frage:
stammt dieses spezielle Wording "trächtig" von ihr?
Dann frag ich mich weiter: ist das lässig gemeint oder abschätzig?
Wie kommt es, dass sie diesen tendenziell abwertenden Begriff benutzt - oder meint sie es gar nicht selbst-abwertend, sondern irgendwie humorvoll oder noch anders - was sagt sie damit über sich und ihren Selbstwert aus? Es wäre interessant, das in Erfahrung zu bringen.
Doch wie auch immer sie es selbst meint - in der Verwendung durch dich hört es sich abwertend an und verleiht deinem Text eine gewisse, negative Tendenz.
Und wenn dieses Wording "trächtig" von Dir persönlich stammt, wäre das dann auch schon die Antwort - dann würde ich mich der Deutung der Situation von @****nah anschließen.

4. Solltet ihr zusammenbleiben über die Geburt des Kindes hinweg, so weiß die moderne Familientherapie mittlerweile, dass es äußerst wichtig ist, dem Kind gegenüber von deiner Seite aus lediglich die Rolle des wohlwollenden, neuen Partners der Mutter einzunehmen und nicht eine angemaßte Vaterrolle - es sei denn, zwischen Dir und dem Kind entsteht ein vergleichbares, positives, emotionales Band und das Kind bittet Dich von sich aus, Dich Papa oder Vati o.ä. nennen zu dürfen.

Jeder kleine Mensch hat das angeborene Recht auf ein Verhältnis zu seinen leiblichen Eltern. Dir als Partner der Mutter steht im Prinzip keineswegs das Recht zu, dem Kind mit erzieherischen Maßnahmen beizukommen, als wärst du sein leiblicher Vater. Da gilt es sehr sensibel zu sein - ansonsten sind Dramen vorprogrammiert.

5. Dass du die Situation zur Zeit als eine Art Genugtuung empfindest und dir der Sex mit deiner Bekannten, die dich vormals verschmäht hat, "Wahnsinn und extrem geil" vorkommt, kann ich nachempfinden.
Kommunizierst du ihr das auch?
Wie offen seid ihr miteinander?

Eine solche Situation braucht übrigens der Liebe nicht grundsätzlich im Wege zu stehen - ich erinnere nur an das Märchen der Gebrüder Grimm vom König Drosselbart.

6. Als Fundament für eine auf Dauer angelegte Beziehung ist eine zweifelhafte, gegenseitige Wertschätzung in Kombination mit "extrem geilem" Sex allerdings wohl eher keine tragfähige Basis.

Um eine tragfähige Basis auszuloten, wären die wichtigen Fragen:
Liebst du sie? Liebt sie dich? Habt ihr gemeinsame Werte? Habt ihr gemeinsame Ziele? Wie sind deine und wie sind ihre Prioritäten im Leben?
Kennt ihr euch überhaupt? Wenn bisher noch nicht: hast du überhaupt Lust, sie tiefer und seelisch kennenzulernen? Hat sie Lust, dich tiefer und seelisch kennenzulernen?
Passen eure Gewohnheiten und Vorlieben zueinander?

Wenn du dir vorstellst, ihr seid in zwei Jahren noch zusammen und glücklich - was wirst du unterdessen alles gelernt haben? Wie wird sich dein Leben verändert haben? Fühlst du dich im Einklang mit diesen absehbaren, auf dich zukommenden Veränderungen?

Und welche Struktur wollt ihr eurer Beziehung geben? Z.B zusammen wohnen oder getrennt wohnen, wollt ihr eine lockere, offene Beziehung, vielleicht sogar polyamourös, oder eine monogame Beziehung, wollt ihr verheiratet sein oder nicht - spätestens, wenn Heirat in Betracht kommt, wäre auch bedenkenswert: wie gefällt dir ihre Herkunftsfamilie, wie gefällt sie deiner Herkunftsfamilie, ist da Harmonie oder Dissonanz - und viele, viele interessante Fragen mehr, die für das Zusammenleben von Paaren eine Rolle spielen - und du ziehst ja die Versorgerrolle in Erwägung, wenn ich dich da richtig verstanden habe.

7. Und jetzt kommt mein eigentlicher Punkt:
Auf jeden Fall ist eine Frau, die schwanger ist, oder "trächtig", wie du sagst, oder ganz allgemein eine alleinerziehende Mutter nicht weniger wert und nicht weniger attraktiv und nicht weniger liebens- und begehrenswert als eine Frau, die noch kein Kind bekommen hat. Die Zeiten, wo ein uneheliches Kind ein Makel war und eine schwangere, unverheiratete Frau als gefallenes Mädchen galt und ins Wasser gehen musste, sind gottseidank vorbei. Oder leben diese Zeiten und Werte insgeheim in dir weiter?

Solltest du auf all die Fragen unter Punkt 6 im Zusammenhang mit deiner Bekannten positive Antworten für dich gefunden haben und sollte auch sie auf all diese Fragen im Zusammenhang mit dir positive Antworten für sich sehen und empfinden, und ihr gut miteinander kommunizieren können, sodass ihr da eine gemeinsame Vision entwickelt,
dann steht meiner Ansicht nach einem Zusammensein, einer Beziehung und einer positiven, für alle Beteiligten erfüllenden Entwicklung nichts im Wege -
und da bin ich demnach völlig anderer Ansicht als @********_him oder @****an!

Dann wäre es schade, wenn ihr nicht zusammen kämt -
und dann wäre der "geile Sex" das beglückende Salz in der Suppe -
und mit "Notnagel" und "ich wäre mir zu schade dafür" hätte das nichts zu tun,
denn heutzutage gibt es Patchwork-Familien zu hauf und viele davon sind glücklicher als manche traditionelle Kleinfamilie - aber natürlich müssen dafür alle Beteiligten lernbereit, lernfähig und open minded sein.

Allerdings:
Wenn ich lese, wie du selbst auf Nachfrage nochmal deine Interpretation hinterher schiebst: "Dann ist es der Kick, sie schwanger, auch von einem anderen.
Dann nutzt sie es aus." - frag ich mich: oder nutzt du es aus?

Hast du überhaupt die notwendige, tolerante, offene Einstellung den modernen Lebensformen gegenüber, so dass es für dich eine realistische Möglichkeit ist, mit ihr unter den gegebenen Umständen eine Beziehung einzugehen?

Das sind Fragen, die kann niemand für dich und für sie und für euch, falls es so etwas wie ein euch überhaupt gibt, beantworten als ihr selbst.

Und wenn es andererseits doch einfach nur so ist wie unter 5. gesagt, dass du die Gelegenheit nutzt für "geilen" Sex und du dich dann, wenn du genug hast, zurückziehen willst und wirst, dann bleibt das deine eigene Entscheidung und deine eigene Verantwortung und niemand braucht und kann dir dazu hier eine Absolution erteilen. Und die willst du ja auch sicher nicht, sondern nur ein paar Denkanstöße.

Voilá, dies wären meine.

Lieber TE,
die Frage die du dir stellst, hast du dir bereits selbst beantwortet:


Es gibt durchaus Männer, die sind glücklich mit so einem Leben. Als "Ersatz"Vater für ein Kind das nicht von ihnen ist, und als der Versorger einer Frau, die scheinbar jeden genommen hätte. Ich möchte nicht über deine Bekannte urteilen ohne sie zu kennen, dennoch wirkt es auf mich so, als würde sie dich (nicht zuletzt durch die Anbindung mithilfe von Sex) einfach ausnutzen. Demnach besteht auch ein gewisses Risiko, dass sie dich irgendwann ersetzen wird. Gegen jemanden, der entweder mehr finanzielle Mittel hat, in den sie sich verliebt, der ihr irgendwas Verspricht etc.

Ich persönlich würde mich nicht (mehr) auf Männer mit Kind einlassen. Da ich Kinder sowieso nicht mag und feste Beziehungen ebenso wenig, wäre das nichts für mich. Wenn dein Gefühl dir sagt "Okay die macht mich glücklich, ich will bei ihr bleiben", dann tu das. Dann genieß die Zeit, die ihr zusammen habt. Aber bitte sei so klug, ihr und dem Kind nicht das gesamte Leben zu finanzieren. Man kann sich auch kümmern ohne sein gesamtes Geld auszugeben ;P

Meine Vorrednerinnen und Vorredner haben ja schon genügend Antworten und Meinungen geäußert.

Mit der Schilderung der Ist-Situation, seinen Bedenken und der Frage, die er in die Runde hineinwirft, gibt sich (hoffentlich) der TE selbst darauf die Antwort.

Da so eine weitreichende Entscheidung auf das zukünftige Leben des TE auswirkt, würde ich einen Besuch bei einem Psychologen empfehlen. Diese Investition würde sich lohnen, obwohl der TE vermutlich selbst wissen wird, welche Antworten der Psychologe geben wird.

Warum ein Psychologe? Von einem Profi seine eigenen Schwachstellen aufgezeigt zu bekommen ist der beste Ansatz, um sich selbst zu erkennen und zukünftige Fehler dieser Art zu vermeiden.
Die tatsächlichen Absichten der Dame sind offensichtlich. Und das Selbstwertgefühl des TE würde mittelfristig darunter leiden.

Noch eine kleine Anmerkung: guter Sex kann einem die Sicht vernebeln.

... willst Du sie mit allen Konsequenzen?
Dann probiert es.

...willst du nur den Sex mit Ihr? Lass es, denn sobald das Kind da ist wird er komplett anders

Insgesamt klingt es für mich nach: Finger weg.....

Grüssle

Stahlwittchen

Bist Du gezwungen, die Trächtige zu besteigen?



Ey, so viel Verachtung in deinen Beiträgen. Ist ja fast wie Hartz-IV TV...

Schwangere ohne Versorger trifft jeMannden aus der Vergangenheit ...

So beginnen langjährige Soaps auf RTL2

Und das natürlich rein zufällig

Unabhängig von der Schwangerschaft... ich halte es so... Körbe sind immer einmalig. Nachbessern bringt nichts. Ok...Du durftest nun zwischen ihre Kissen. Aber frag Dich mal zu welchem Preis?! Lass es besser.

Die böse schwangere Ex sucht wieder Kontakt. Wieviele Alleinerziehende machen das? Kann man es ihnen verdenken? Das Wie ist eine andere Sache, wir kennen nur eine Seite, nämlich die des TEs und die ist hier gar nicht ausschlaggebend.

Wenn ich nicht will, will ich nicht.

Niemand wird gezwungen, eine Partnerschaft einzugehen...blöd nur, wenn man dann seinen Lümmel in der Hose lassen muss.

Überspitzt dargestellt:

zimburton , du bist nicht ihr Typ. Deshalb wollte sie dich damals nicht und du warst nicht einmal nach dem Joyclub-Date als One-Night-Stand attraktiv genug für sie. Da sind keine Gefühle für dich erkennbar und du bist offensichtlich nicht ihr Typ. Der, den sie geil fand, der hat seinen Spaß mit ihr gehabt und lässt sie jetzt sitzen mit dem Kind.

Sie geht aus purer Verzweiflung mit dir ins Bett, weil sie für sich und ihr Kind auf die Schnelle nichts besseres findet, was sie absichert. Sie hat dich damals nicht gewollt und wirklich wollen, will sie dich auch heute nicht! Aber sie braucht dich aus finanziellen Gründen im Moment.

Und du, du bist ja nicht auf den Kopf gefallen, und nutzt die Situation gnadenlos für dich aus.

Wir fragen uns gerade ehrlich, wer das größere A...loch ist! Jemand, der sich aus purer Not und Zukunftsangst jemandem an den Hals wirft und quasi prostituiert oder derjenige, der die Notlage für sich schamlos ausnutzt.

Ich würde ganz klar die Frau in Ruhe lassen. Du hilfst ihr damit nur bedingt und dir rein garnicht. Zum Ersatzvater sein und ernähren braucht sie halt jemand verzweifelten und Du kommst da ja gerade recht weil Du ja früher was von ihr wolltest. Jetzt ist ihr Stecher weg, wahrscheinlich weil sie Schwanger ist aber jetzt wo ihr Stecher weg ist braucht sie halt jemanden der sie und das Kind später ernährt und ausserdem brauch das Kind doch schliesslich einen "Vater" und die Rolle wird sie dir eventuell aufs Auge drücken.*zwinker zwinker*
Ne ganz ehrlich, da verbrennst Du dir die Finger selbst wenn sie es ehrlich meinen würde, solltest Du dir da mehr wert sein als jetzt auf einmal Interessant genug zu sein. Sex ist nicht alles und genügt auch nicht um eine Beziehung zu führen. Da gibt es noch mehr Eckpfeiler die dazu gehören und die sehe ich anhand deiner Aussagen nicht.

was ist daran so schwierig, wenn sie dich nach "16 Jahren" in anderem Licht sieht. Da würde ich mir nicht eine Sekunde Gedanken machen, Menschen verändern sich halt, ....

Ich bin keine zweite Wahl!

Egal wie ich aussehe, egal was ich biete und was nicht: Ich bin keine zweite Wahl!

Hatte sie einen Partner und ihr Interesse war deswegen nicht vorhanden, ist es ok wenn sie beim zweiten Mal Interesse zeigt!
Ist sie aber einem anderen hinterhergelaufen und hat diesen nicht bekommen, soll sie bleiben wo der Pfeffer wächst!

interessante story. passiert hier noch was? ist das plach schon da? wie ging es weiter?

du weisst daß sie nur einen versorger will. den kannst du ihr ja vorspielen und dir nehmen was du willst ohne wirklich was zu zahlen. wenn sie offen sagt daß du irgendwas zahlen sollst kannst du ja argumentieren daß du kein freier bist.

hab keine angst daß du ihr da was verbaust oder so, sie scheint gefühlskalt zu sein, das kind wird sicher eh verzogen, ob mit oder ohne kerl in der nähe. ihr leben, ihre verantwortung.

steh zu dir selbst. zu arschlöchern kann man guten gewissens ein arschloch sein.

Erstmal dick nen Leberhacken und dann umdrehen und gehen