"Verliebt" trotz glücklicher Beziehung?

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Danke für deine Worte. Ich werde wohl heute Abend das Gespräch suchen, weil es tatsächlich für so ein Thema NIE einen guten Zeitpunkt geben wird, deswegen versuche ich es baldigst hinter mich zu bringen.
Ich hoffe er sieht das bzgl. der Ergänzung auch so, eine Trennung wäre für mich wirklich schlimm.

Nun, was heißt "vertrauen", dass er mich weiterhin so liebt: Ich weiß, dass er mich trotzdem liebt, auch nachdem ich ihm das schildern werde, das hat nichts mit Vertrauen haben/nicht haben zu tun. Es geht ja mehr darum, dass er bisher ein völlig monogames Lebensmodell im Sinn hat. Man muss ja auch erstmal verkraften wenn einem die Partnerin sagt, dass sie obwohl sie einen liebt, Gefühle für jemand anderen hat.

Ich danke dir für deine Wünsche!

Da würde ich dir zustimmen, wenn bei uns immer alles glatt gelaufen wäre, aber wir haben da auch schon einiges hinter uns, es gibt keinerlei Illusionen oder Wunschvorstellungen. Wir kennen einander sehr gut (fünf Jahre lang fast ununterbrochen fast täglicher Kontakt), da sieht man nichts mehr durch einen Schleier.
Würden wir uns nur ein paar Wochen kennen, gut, aber so nicht. Dann würde ich mir auch nicht so viele Gedanken machen.

Ich danke allen für eure Beiträge und Hilfe auf die ein oder andere Weise. Jedes Wort hier hat mich weitergebracht.

Heute Abend werde ich mit meinem Partner, wenn nichts gravierendes dazwischenkommt, das Gespräch suchen und hoffe auf ein gutes Ergebnis für uns beide.


Ich danke euch tausend Mal.


P.S.: Ich hätte tatsächlich gerne jeden Beitrag mit "Danke" versehen, habe aber nur begrenzte Möglichkeiten dafür als Nicht-Premium, sorry

Gutes Gelingen wünsch ich....und einen guten Ausgang im Sinne aller(!) Beteiligten.

Ein heikles Thema.

Und ich möchte dir einfach mal einen Denkanstoss geben: Diese ganze monogame Geschichte ist eigentlich recht neu für Menschen. Denn "normal" ist, dass der Mensch mehrere Partner hat und sich halt in allen Ecken und Enden vergnügt.
Sowas wie "wir haben ab und zu mal Sex, also darfst du mit keinem anderen mehr Sex haben" ist da total falsch...

Deshalb sehnen sich ja viele Leute in eigentlich "glücklichen" Beziehungen nach "Abenteuern". Das ist doch vollkommen normal.

Und, dass dein Freund einen strikten Punkt gegen eine offene Beziehung hält ist zu respektieren, aber am Ende habt ihr doch 2 verschiedene Ansichten, wie ihr eure Beziehung gestalten wollt.
Ich habe die Vermutung, dass, wenn es so weiter geht, am Ende keiner mehr von euch glücklich sein wird.

Du hast halt diesen Drang, und den musst du ausleben, ansonsten bist du nicht frei sondern du zwingst dich dann in die Monogame Beziehung, die ja offensichtlich nichts für dich ist!


Klar, wenn du jetzt kleinere Affären hast wirst du ihn früher oder später verletzen, und wenn du auf eine offene Beziehung harrst wird es nur Streit geben.
Aber hast du ihn denn mal auf den Zahn gefühlt warum er das nichtmal ausprobieren will? Stichwort Verlustangst. Sowas gibts ja häufiger.

neee, hab den ganzen text wieder gelöscht und bin einfach nur fassungslos...

und lieber

• solch eine Lebenspraline liebe Frau TE ..wie Du sie erleben darfst ,einzutauschen gegen einen Schokoriegel... ui .. ui ..ui.


Ich wurde wegen solch einem Schokoriegel aus dem Regal gestossen...obwohl ich diverse Zutaten beisteuerte.


Der Schokoriegelkonsument hat mir irgendwann mal nach Jahren gestanden

: es war ein Fehler für uns Beide ,aber ich kann ihn nicht mehr rückgängig machen.



Alles für Euch..

Alles liebe für Euch

Ich kenne die Geschichte in etwas abgewandelt aus der anderen Sichtweise. Mir ist schon sehr lange klar, dass Monogamie meist nicht auf Dauer funktioniert. Trotzdem habe ich nie über eine andere Beziehungsform nachgedacht, sondern nur überlegt, wie ich mit einem Betrug durch meinen Mann umgehen würde.

Nun, der Betrug hat nicht stattgefunden, dafür hat er das Gespräch über die Öffnung unserer Beziehung gesucht. Allerdings ausschließlich auf sexueller Ebene, ohne tiefer gehende Gefühle. (Da liegt der große Unterschied.)

Ich habe Bedenkzeit gebraucht und wir sind weiterhin in der Findungsphase, wie wir denn unsere Beziehung und Sexualität weiterhin gestalten wollen. Allerdings kann ich aus dieser Erfahrung bisher sagen, dass es uns näher zu einander gebracht hat. Wir erleben quasi einen "zweiten Frühling" und sind glücklicher mit einander als je zuvor (was ich mir nie hätte vorstellen können!).

Allerdings muss ich sagen, dass ich es nicht akzeptieren könnte, wenn er Gefühle für eine andere Frau hätte. Da müsste er sich dann entscheiden. Umgekehrt ebenso, nehme ich an. Da wir aber beide nicht polyamor veranlagt sind, sehe ich da kein Risiko.

Ich an deiner Stelle würde also das Gespräch mit deinem Partner suchen, ihm aber auch viel Zeit einräumen, die Sache zu durchdenken und immer wieder darüber reden. Sprecht über seine Bedenken, über Grenzen, die er nicht zu überschreiten bereit ist und lass ihm Zeit! So viel, wie er braucht.

LG
Sie von CCC

wie würdet ihr....

versuchen nicht dabei erwischt zu werden...

für euer heutiges Gespräch wünsche ich gutes Gelingen. Zu deinen Gefühlen, soweit ich hier davon lesen konnte, möchte ich zu bedenken geben, dass dein Wunschhasi bisher eine nahezu komplett virtuelle Person ist (wenn wir von dem Typ reden, den du seit 5 Jahren im Internet triffst, aber in natura noch nie oder nur einmal gesehen hast). Wenn das tatsächlich so sein sollte, erlaube ich mir die Stellungnahme, dass es um deine Partnerschaft nicht ganz so rosig bestellt sein dürfte, wie du uns hier glauben machen willst, denn: sobald ein VIRTUELLER Kontakt zu einer echten Beziehungsoption wird, kann mit der Hauptbeziehung irgendwas fundamental nicht stimmen. Und das muss jetzt nicht unbedingt an den Beteiligten liegen, also euch, sondern in diesem speziellen Fall scheinen mir einfach die Beziehungsentwürfe nicht zueinander zu passen. Dein Mann ist strikt monogam und du würdest gerne vom einen oder anderen Blümelein am Wegesrand naschen. Solch ein Aufeinandertreffen von nicht kompatiblen Lebensentwürfen muss zwangsläufig früher oder später zum Konflikt führen. Und dann wird selbst der blasseste Kerl, und sei es nur ein schnuckeliges Kerlchen, was auf den Fotos vielleicht lecker aussehen mag, was du aber noch nie umarmt, gefühlt, geschmeckt oder gerochen hast, plötzlich zu einer ernsthaften Alternative bzw. zu einer Option, um derentwillen du ernsthaft darüber nachdenkst, deinen Partner zu verletzen, zu betrügen und/oder eure Partnerschaft zu riskieren, vielleicht sogar zu beenden.

Da stimmt was nicht. Ihr werdet euch mit seiner strikten Vorstellung von Monogamie und mit deiner Sehnsucht nach fremder Haut auseinandersetzen müssen und danach habt ihr entweder einen Deal, oder ihr trennt euch oder ihr schließt einen Burgfrieden (womit ihr allerdings nur Zeit kauft, ohne einer Lösung des Problems näher zu kommen). Von mir nochmals alles Gute für eure Diskussion.


@******fee: ich war auch schon einmal "Praline-für-einen-Schokoriegel-aus-dem-Regal-Schmeißer". Vor bald 30 Jahren. Das mit dem Schokoriegel hat ein knappes Jahr gehalten, mit der Praline bin ich hingegen heute noch befreundet. Und ja, selbstverständlich hätte ich mir den Schokoriegel sparen können. Aber du kannst genauso gut einem quengelnden Kind an der Supermarktkasse versuchen zu erklären, dass es sich den Schokoriegel sparen kann, denke die Reaktion wird dieselbe sein...;)

Du schlägst eine offene Beziehung vor, weil dich der andere Mann reizt. Und insgeheim sicher sein kannst, dass dein Partner keine andere Frau möchte. Diese Sicherheit gibt den eigenen Gedanken und Wünschen natürlich jede Menge Freiraum.

Nur, was wäre, wenn er dich ziehen lassen würde? Du mit dem anderen Sex hättest, enttäuscht wärst und dein Partner zwischenzeitlich eine Frau kennen lernt, mit der er weitaus erfüllenderen und geileren Sex hätte - und nicht mehr auf diese andere Frau verzichten wollen würde?

Das Spiel ist immer nur lustig, so lange man selbst nicht der Verlierer ist. Eine offene Beziehung aus dem Wunsch heraus unbedingt Sex mit einer bereits bekannten Person zu haben, empfinde ich als trügerisch - das kann auch schnell nach hinten losgehen. Vor allem, wenn dein Freund gar kein Typ für wechselnde Abenteuer ist. Er wird definitiv über kurz oder lang eine Frau kennen lernen, die seine Vorstellung von Monogamie teilt.

Herr Smartkoenig...

Pralinengeschichten...sind Menschen -bedingt ..ewig anders.


Meine tat mir weh !

Das ist eine Möglichkeit, die wohl auch nicht unwahrscheinlich ist.

Eine andere wäre, dass ihr Mann vielleicht gefallen daran findet sich auch ausleben zu dürfen, vielleicht steht er ja am Ende auch drauf wenn jemand seine Frau nimmt, sie aber am Ende immer zu ihm zurückkommt.

Vielleicht hilft es ihm einfach auszuprobieren und neue Neigungen kennenzulernen, von denen man vorher nichts wusste.

Das ist eine zweite Möglichkeit.

Zum Glück ging der Kelch an uns vorrüber. Die Entscheidung kann dir keiner abnehmen. klar ist es prikkelnd auch von anderen begehrt zu werden. Vorallem wenn man zu dem anderen einen ganz besondern Draht hat. Allerdings must du dich entscheiden da es zweispurg nicht gehtt. Von einem der beiden must dich trennen Bzw. Dafür sorgen das ihr nicht mehr rumknutscht sondern nur noch Platonisch mit einander berfreundet seit. Bleib bei deinem Partner denn es hat ja mal einen grund gegben das du mit ihm zusammen bist und nicht mit dem anderen. Die Treue soll euch ein zufridenes Herz schenken.

Schmunzeln ... ich finde es schon erstaunlich, welche Lebenserfahrung man mit 20 schon haben kann.

Vor über 20 Jahren sah meine Welt auch noch ganz anders aus - da wollte ich mich ausleben, austoben, da war an eine feste Verbindung noch kein Gedanke.

Nach langjähriger Ehe, diese zum Teil offen, nach Betrug und betrogen werden, nach Affaire und ausreichend ONS, nach jahrelangem swingen darf ich sagen, dass man das Alter wohl tatsächlich berücksichtigen sollte. Junge Menschen brauchen mehr Freiheiten - und da ist eine unverbindliche beziehungsform wohl tatsächlich der richtige Weg.

Ich lebe auch in einer offener Beziehung, aber dies aus den Erfahrungen der vergangenen Jahre sehr bewusst - Angst, etwas zu versäumen, hab ich schon lange nicht mehr.

Würdest du sagen das offene Beziehungen eher ein Phänomen der Jugend ist? Ich beobachte hier eher das gegenteil, vielleicht aber auch weil das Wort Beziehung schon dem "da war an eine feste Verbindung noch kein Gedanke." entgegen spricht.

Und auf die TE bezogen, denkst du wirklich sie will sich nur "austoben"?

Fire(m)

Da wäre ich mir nicht so sicher. Ich habe auch drei Jahre lang einer anderen Frau hinterhergeschaut. Ich wollte es nicht wahrhaben, dass ich das durch eine rosarote Brille sehe, im Nachhinein muss ich aber gestehen, dass es drei Jahre definitiv rosarot war. Vor allem auch der Spruch, was man nicht haben kann, will man umso mehr, trifft da auch zu.

Wie ich nach 3 Jahren davon wegkam? Kontakt dann doch irgendwann eingestellt, weil ich gemerkt habe, dass die Qual höher ist als mein Nutzen. Klingt etwas martialisch. Einen Ozean zwischen uns zu bringen hat auch geholfen. Jetzt kommt sie für zwei Monate ganz in unsere Nähe. Es ist nicht mehr so schlimm wie früher, dennoch habe ich die Gedanken, was wäre gewesen wenn, was wird passieren, wenn ich sie sehe. Auf der anderen Seite genießt man so ein Gefühl auch.

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Zur offenen Beziehungsgeschichte: wir hatten beide ganz schön Bammel uns zu binden. Lustigerweise haben wir uns beide gefragt, wars das jetzt? Der letzte Sexpartner? Das letzte Mal Schmetterlinge? So kamen wir dann beide auf den Punkt, dass wir nicht jetzt auf die vollen gleich offen und Polyamor sein wollen, uns stetig in diese Richtung jedoch hinentwickeln wollen.

Mein Ratschlag an dich: gehe mit keinen großen Erwartungen in das Gespräch. So etwas braucht Zeit zum verarbeiten. Bring das Thema auf den Tisch und dann lass ihn Mal ein paar Tage, Wochen darüber nachdenken und dann erst wieder zur Sprache bringen. Man versucht da zu oft gleich in dieser Situation eine Lösung und Entscheidung zu erzwingen, weil man selbst seit Wochen diese Lösung in seinem Kopf schon gefunden hat. Dabei vergisst man gerne, dass der andere nicht so lange und intensiv darüber nachgedacht hat.

Eine Möglichkeit das Thema auf den Tisch zu bringen, ohne mit der Tür ins Haus fallen, ist, das ganze in ein Bündel anderer Themen zu packen. Schau dir Mal die 7 Fragen hier an (ich hoffe der Link wird akzeptiert). Du könntest sagen, du bist über diesen Artikel gestolpert und wolltest das Mal mit ihm ausprobieren, wie ihr beide gewisse Dinge seht und wahrnehmt um euch noch besser kennen zu lernen. Mit den Artikel haben wir oben geschriebenes rausgefunden.

https://www.google.com/amp/s … -Hochzeit-fragen-sollte.html

Sehr gut helfen auch offene Fragen, die du ihm stellen kannst, ganz ohne Wertung:
• was willst du?
• was tust du?
• was fühlst du dabei?

Das geht in Richtung Coaching. Es ist erstaunlich was man damit alles aus einem Menschen herausbekommen kann. Nur fällt man allzu gerne in das alte Muster zurück, versuchen zu überzeugen, beschwichtigen, Ratschläge usw.

Vergesse dir nicht die Frage zu stellen, was du am Seinerstadt fühlen, denken und tun würdest. Real ist was jeder einzelner fühlt. Es wird für dich einfacher, wenn du seine Wahrnehmung annehmen und verstehen kannst.

Ich wünsche dir viel Gelingen bei deinem Gespräch.
Grüße von le Sybarite

Klar. Wir können ihn auch in den Arsch ficken lassen, vielleicht gefällt's ihm ja. Was interessert es schon, dass er seine Meinung klar geäußert hat? Der hat doch keine Ahnung von seinen eigenen Vorstellungen.

...Du 'liebst' ein Phantom...einmsl gesehen...sonst nur virtuell ausgetauscht...da kann man sich schnell verrennen, weil man sich nicht wirklich kennt!
Kenne ich alles nur zu gut...aber das wahre Leben findet eben draussen statt!
Ich denke Dir fehlt einfach ein wenig prickeln im Leben...das kann ich gut verstehen...wer liebt das nicht!
Es bleibt also nur zu klären mit...oder ohne Deinen Partner...und wie Du damit klar kommst!

Ich hätte da einpaar Fragen

Ist dein Freund deine erste Beziehung?

Wann hast du für dich endeckt das du nicht Monogam bist ?

Bist du Glücklich?

Warum ich diese Fragen stelle kann ich dir sagen.

Ich frage mich oft wie es kommt das man mit jemandem zusammen kommt der
Beziehungstechnisch nicht auf einer ebene ist mit einem selbst.

Wenn man gewisse Neigungen während einer Beziehung entwickelt verstehe ich dieses Dilemma, z.B nach etlichen Ehejahren.Aber du bist garnicht so lange mit ihm zusammen also meine Frage ,hattest du dieses Interesse an Fremder Haut nicht schon vorher?

Manche Menschen sind die ewig Suchenden.
Sie fühlen sich nie angekommen und fragen sich was es noch da draussen gibt und ob man was verpasst.
Dieser zustand macht oft Unglücklich.

Ich rate dir zur Fairness.Wenn du ihn Liebst solltest du mit offenen Karten spielen und dich entscheiden welchen weg du gehen willst.Wenn er ein Monogamer Mensch ist und er dich sehr Liebt wird ihn deine Unruhe und dein Interresse an Fremder Haut wie man so schön sagt sehr schmerzen und er wird es nicht verstehen.
Sei auch Ehrlich zu dir selbst was für ein Leben du führen willst man kann nicht alles haben.

Liebe Grüsse

Hallo an Alle,

ich werde abschließend berichten, wie das Gespräch lief, für alle "Interessierten", man mag ja auch irgendwie wissen, wie sowas ausgeht (würde zumindest mir so gehen!).
Es ist aber so, dass ich auf die zwischenzeitlich eingegangenen Beiträge und alles was von anderen noch folgen mag, nicht mehr antworten werde weil ich das Thema ruhen lassen möchte und jede weitere Meinung oder Vemutung nichts am Verlauf ändert! Ich bitte darum, das so zu akzeptieren.

Vorgestern habe ich meinen Mut zusammengefasst und gesagt, was mir auf dem Herzen liegt. Ich habe die Situation so gut es geht versucht zu erklären und vor allem die Gefühlsebene die mir am wichtigsten ist bei der Sache, zu betonen. Wir hatten eine über vier Stunden andauerndes Gespräch bei dem wir abwechselnd geweint und uns in den Armen gelegen haben.
Mein Partner ist der mit Abstand beste und verständnisvollste Mensch den ich kenne. Aber egal wie sehr er versucht nachzuvollziehen was ich ihm da schildere, er kann es nicht. Für ihn ist es absolut unmöglich, eine Liebe, die so exklusiv und besonders ist (in unserer beider Augen), mit jemand anderem zu teilen. Er möchte diese Exklusivität für sich behalten, alles andere würde ihn zu sehr verletzen und letztendlich kaputt machen.
Weil uns unsere Beziehung wirklich alles bedeutet und wir uns eine Zukunft ohne den anderen nicht vorstellen können, werde ich versuchen, meine Gefühle auf ein platonisches Level herunterzufahren.

Ich weiß nicht ob das funktioniert. Probieren muss ich es aber. Ich möchte weder den einen noch den anderen Menschen aus meinem Leben streichen, das wäre mir unerträglich.

Im Prinzip wusste ich, wie dieses Gespräch endet, ein kleiner Teil von mir hatte aber gehofft sich zu irren. Ich bin aber trotz allem froh, es hinter mir zu haben und mein Freund hat mir sogar für meine Ehrlichkeit und Courage gedankt. Ich finde ich kann mich glücklich schätzen, dass er, um mich vor einem solchen Verlust zu bewahren, nicht darauf besteht den Kontakt zu beenden.
Momentan fühle ich mich gelinde gesagt scheiße, war ja aber zu erwarten. Ich bin emotional mit der Lage überfordert und habe tausend Gedanken und Gefühle gleichzeitig.
Mein einziger Wunsch ist, es so hinzubekommen, dass für alle Beteiligten der kleinstmögliche Schaden bleibt und dazu muss ich wohl hauptsächlich an mir arbeiten.

Nochmals Danke für euer Interesse an meinem Problem. Ihr wart mir alle eine Hilfe.

Deinen Wunsch respektierend bleibt mir nur dir viel Glück zu wünschen!

G.