Sie möchte Sex mit einem Kollegen: Wie kann es weiter gehen?

Okay es hilft dem TE vielleicht nicht aber ich bin der eine Kollege und ngb erfreust du dich so am leid anderer das du popcorn dazu brauchst? Du glaubst ich hab ne gute fantasie? Frag mein psychologen... der wird's dir bestätigen... ich hab so ein dreck durch und war soizidal dadurch... sowas ist gar nicht lustig und dem TE kann ich nur raten mach es nicht mit... wen. Sie das tut ist sie es nicht mehr wert...
Danke an die die mein senf zu diesem Thema verteidigen und es nicht als witz wahr nehmen...

Guten Abend.

Unser Threadersteller https://www.joyclub.de/my/5119834.treuesele.html sucht in diesem Thema den Austausch mit unserer Community zu einem sehr persönlichen, belastenden Konflikt, für den er aktuell keine angemessene Lösung sieht: Sie möchte Sex mit einem Kollegen: Wie kann es weiter gehen?

Hier sind weder Hobbypsychologen, Ferndiagnosen noch Polemik gefragt. Wir bitten euch daher, in besonderer Weise unser Netiquette https://www.joyclub.de/hilfe/2955.spielregeln.html#freundlicher_umgang_wli für ein respektvolles und wertschätzendes Miteinander zu achten und umzusetzen, um einer weiteren Löschung von Beiträgen vorzubeugen.

Danke

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

Vermutung meinerseits:
Ich denke, sie ist sich immer noch nicht bewusst, was sie will. Oder anders …
Sie will momentan sehr sehr viel - kann es aber nicht kognitiv zuordnen. Was sie nicht will, das wird sie wahrscheinlich sogar sagen können … das alte Leben … Es muss schon etwas starkes passiert sein, damit sie eine Beziehung nach fast 20 Jahren so zum Erschüttern bringt. Das macht man nicht mal eben so.
Zumal sie die Person nicht in einem neuen Umfeld gefunden hat, sondern auf der Arbeit … sie kannte sie also schon länger. Dies, glaube ich, setzt zumindest ein bewusstes Handeln voraus … (Also nicht so wie in der Kneipe, dass man sich zufällig trifft und sagt, geil, ich versuche es mal …)
Von Schuld zu reden wäre übertrieben, hast Recht …
Meiner Meinung nach kann keine Liebe Sünde sein … Betrug allerdings schon. Es geht ja nicht um die Liebe, sondern um das, was passiert ist. Klar kann man davon ausgehen, dass die Person schon einiges "aushalten" musste - auch wenn der TE dafür vielleicht auch gar nichts kann. Welchen Druck oder so sie gespürt hat, wissen wir nicht - vielleicht auch der TE nicht. Aber dann hat sich was verändert und man erkennt die Frau nicht mehr. Bedeutet, ein Knoten ist geplatzt und jetzt fällt ihr Leben komplett zusammen und verändert sich … Was genau, kann man hier nicht schreiben, das wissen wir nicht. Auch kann ich den TE nicht fragen, denn auch er weiß es nicht. Das sind sehr komplexe Vorgänge im Gehirn … Kann in der Kindheit liegen, kann im jetzt liegen …
Klar müssen sie das selbst sehen … darum ging es mir ja nicht, sondern das Vergangene anständig aufzuarbeiten.

Tja, bei dem einen geht es schneller, bei dem anderen geht es langsamer. Wenn die noch nie in einem Club waren, dann muss man es etwas langsamer angehen.
Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich schreiben würde, dass sie es versucht haben, sich zu öffnen?

Das ist ein bisschen ein "Kein wahrer Schotte Argument" … (https://de.wikipedia.org/wiki/Kein_wahrer_Schotte)
Einige Menschen halten sich für offen, weil sie offen über Sex reden können, andere halten sich für prüde, weil sie sich nicht branden oder nadeln lassen (BDSM Extrempraktik).
Nun … es kommt auf die Sichtweise an. Aber ich denke nicht, dass es darauf ankommt, dass wir jedes einzelne Wort auf die Goldwaage legen, oder? Die Intention stand da … erst von Ihr mitgetragen, dann ein Rückzieher, weil es nicht ihr Ding ist. (Die hat Ihre Grenzen gezeigt, er hat sie - angeblich - eingehalten.). Dann hat sie ein paar Sachen gemacht, wo sie selber wusste, dass es nicht ganz korrekt ist (warum sonst die Bilder gelöscht) und nachdem er es verboten hat (hört sich schlimmer als, als gemeint - für ihn ein Tabu), hat sie es ignoriert. Sowas geht eigentlich gar nicht.
Auch wenn er sie mitgezogen hat, so hat er ihre Grenzen, laut seiner Aussage, eingehalten. Darum geht es doch … Das Öffnen war ein Versuch …

Tut mir wirklich leid, aber das Thema ist komplex und ich kann es einfach nicht
Soll ich daraus ein YouTube Video machen? Vielleicht wird es dann einfacher
Nein, ich kann wirklich oft nicht kurz, sorry …

Die Abmachungen und Regeln werden natürlich nicht förmlich und präzise gemacht, da gebe ich recht. Zumindest Anfänger tun sich damit schwer …
Aber wenn man darüber redet, ob man in einen Club geht und die Person sagt ja … und dann fragt man, was einem gefällt und dann redet ein bisschen - dann hat man eine Ahnung was geht.
Wenn dann im Club auf einmal das Ganze nicht so einen Spaß macht und die Person dann sagt, dass sie es nicht will, ist das eine Regel … in dem Fall ein Tabu. Und, laut seiner Erzählung, hat er sich daran gehalten.

Stimme Dir in dem Block zu … auch meine Meinung. Eine Einschränkung … es gibt Geheimnisse, die man trotzdem Schützen muss - wenn sie einen nicht betreffen (ein Arzt beispielsweise oder jemand von der Polizei …)
Aber da hast Du Recht. Es geht sogar soweit, dass ich glaube, dass wenn man für einen persönlich wichtige Geheimnisse vor dem Partner hat, dies die Beziehung langfristig kaputt macht, weil man sich immer weiter auseinander lebt.
So kann es für eine Person sehr sehr wichtig sein, dass er mit einer anderen geschlafen hat, für einen anderen ist es nicht wichtig. Ersterer sollte es erzählen, der andere nicht …

Ich stimme mit Deiner Vermutung überein. Weil das "Pauschalisieren" nicht neutral genug ist, versuche ich es so sachlich wie möglich auszudrücken.

Lieben Gruß,
Kal

@https://www.joyclub.de/my/4888886.nbg1966.html
Geht es Dir wirklich gut? Mir hast Du "zu wenig zu tun" Vorgeworfen, selbst schreibst aber nichts vernünfiges. Was ist los? Wenn es Dir keinen Spaß macht, dann stell das Ding auf nicht beobachten und gut ist.

Mir tut es wirklich leid, was Dir passiert ist - im Ernst. Allerdings gibt es ein paar Sachen, die etwas differenzierter betrachtet werden müssten:
Das kann passieren … und wird auch nochmal passieren. Aber nicht bei jedem ist das so.
Ich spreche mit sehr vielen Menschen und muss sagen, das bei so einem Spiel meistens keiner gewinnt.
Ich kenne beide Seiten … und auch die dritter … man muss versuchen den Schaden so klein wie möglich zu halten … Bei Dir ist es jetzt wohl zu spät.
Schön zu hören, dass Du Dich aber gefangen hast.

Viel Glück und Spaß bei Deiner weiteren Suche …

Lieben Gruß,
Kal

Lord_Kal_El

, es macht aber einen großen Unterschied, ob das in einem realen oder einem Social Media passiert. Hier schreibt sich meist jemand seine derzeitigen Lebensumstände von der Seele was ja immer hilfreich ist. Und es ist eine einseitige subjektive Beschreibung mit den Emotionen die sich aus der Situation heraus ergeben.

Gerade hier im Joy mit dem Thema offene Beziehung suchen oder schon haben gibt es dafür ein großes Forum mit den Erfahrungen die solche Beziehungen mit ihren Misserfolgen oder auch großer neuer Entdeckung der Sexualität aufzeigen.

Welchen Gewinn zieht nun ein TE aus den hier gemachten Beiträgen? Helfen sie ihm? Leider habe ich oft das Gefühl es hilft wenig oder gar nicht weil niemand in der Situation steckt wie dieser TE hier. Und seine völlige Hilflosigkeit ist doch spürbar mit seiner Aussage, dass er große Angst hat.

Einzig Anteilnahme, ein Ohr mal von jemanden bekommen, mehr kann die Forengemeinde eh nicht bieten.

Meine Überlegungen zu den hier gegebenen Beiträgen.

Natürlich werden die User dem TE nicht DIE EINE Lösung präsentieren können, denn die gibt es gar nicht.

Der TE hat aber die Möglichkeit, verschiedene Ansichten, Denkweisen und Erfahrungen zu lesen und sich selbst immer wieder zu spiegeln. Ich habe hier schon sehr oft gelesen (übrigens durfte ich selbst die Erfahrung machen), dass sich die Denke auch im Laufe der Zeit verändert, weil Lösungsansätze geboten wurden, an die man vorher gar nicht gedacht hat, weil sie nicht bekannt waren.

Sowas tut natürlich auch mal bitter weh und hat ganz viel mit Selbstreflektion zu tun, es kann aber auch neue Türen aufstossen.

da hier ja bereits das Wichtigste mehrfach genannt wurde.

Dieses "nun muss er/sie sich aber erstmal mein Vertrauen wieder verdienen"-Ding ist meinem Erleben nach immer eine Erpressung. Und Menschen neigen dazu mit genau diesem Ding ihr eigenes (inneres) "dem Anderen fremdgegangen" sein, ihr sich dem Anderen entfremdet/entzogen zu haben,
• wie genau und auf welcher Ebene das auch immer sein mag - nun fein zu kaschieren. Den Du bist schuld Ball ins andere Tor zu spielen.

Es lohnt sich an dieser Stelle mal ganz deutlich an die eigene Nase zu greifen.

Opfer sind immer auch Täter. Und das ist selten so offen eins zu eins sichtbar.


Und dann noch: wer dem Anderen zuliebe die Beziehung öffnet, egal auf welcher Ebene ("ist ja dann nur SEX", wenn wir swingen, ist eh DIE größte Selbstlüge, die es gibt. Genauso wie "wird halt so wenn man länger zusammen ist" Das ist Faulheit und Selbstbetrug)
wird das immer auch tun, weil der Andere einen nicht mehr so schätzt und umwirbt und begehrt.

Wenn dann Eine/r daher kommt, dem zuliebe man sich nicht verbiegen muss und mit Anderen vögeln, damit man (dem Partner) wieder Farbe ins Leben bringt/ wieder attraktiv wird dadurch, wird man sich doch im Zweifelsfall immer dafür entscheiden. Eigentlich logisch, oder?

Swingen um der Monotonie zu entgehen, ist immer ne fragwürdige Idee.

So wie Schimmel einfach überstreichen, statt zu elimieren.

Kann nicht klappen. Das wirkliche Problem bleibt ja.

je ne ist klar.
stets dir selbe manipulative Psycholeier um denen die Scheiße gebaut haben, und zwar ganz bewusst und mit Vorsatz, nicht nureine vermeintliche Absolution zu erteilen, sondern dem Anderen das Ganze in die Schühchen zu stecken - die Steigerung von Perfidität.

Es geht mir hier darum, dass man sich selbst mitkriegt, statt dem Anderen den Ball ins Tor zu drücken.
Das ist ein sowohl als auch, nicht ein "DU!! nee DU!!!" - Spielchen auf Sandkasten Niveau.

Die Beziehung/ den Sex öffnen für Weitere geht ausschließlich aus einer Position von wir lieben uns immer noch, klarer Offenheit und eindeutigem es gut haben miteinander.

Alles andere ist sich trennen, ohne sich zu trennen.

Beileibe nicht - no target for such bullshit.

Die Frage an sich ist ja ist wer denn was mitkriegt - oder auch nicht.

Mitkriegen, sich winden und herumzuphilosophieren statt Cohones an den Tag zu legen, sich selbst den fail einzugestehen und auch dem Gegenüber ist vermutlich dem Sandkasten näher als alles Andere in diesem Kontext.

Du meinst vermutlich, wenn die Opfer männlich sind, sind sie immer auch Täter aus deiner Sicht.

Ihr habt mit dem Feuer gespielt und euch die Finger angesengt... Und so wie ich es verstanden habe ging die Initiative von dir aus.
Wie klein ist der Schritt, wenn auch in getrennten Zimmern, Sex zu haben zu einer Affäre? Oder zu einer neuen Liebe? Es gibt keine Garantie.
Und jetzt? Du liebst deine Frau? Dann lass sie ausprobieren. Natürlich sind Gefühle für einen anderen verletzend und sie machen Angst. Aber letzten Endes hat sie diese Gefühle ja schon. Das ist nicht vergleichbar mit euren Treffen mit anderen Paaren.
Und mit deiner Ablehnung machst du sie nicht zunichte. Im Gegenteil. Sollte sie jetzt davon absehen werdet ihr beide nicht zufrieden sein. Sie weil sie es gegen Ihren Willen lässt und du, weil du genau das weißt. Letzten Endes kann jeder Schritt der falsche sein. Aber herausfinden kannst du das nur wenn du sie ziehen lässt. Und ganz ehrlich... Über deine Gefühle redest und wartest, dass sich dieses Feuerchen alleine löscht. Denn da hat auch der junge Kollege ein Wörtchen mitzureden.

Viel Glück.

Findet bei Euch eine Übertragung statt?

Es mag sein, dass Du es so erlebt hast, dies aber zu verallgemeinern ist ein bisschen Übertrieben.
Was passiert denn, wenn man jemandem vertraut hat und dieses Vertrauen missbraucht wurde? Was kann man danach machen?
Man kann dem Partner aus dem Weg gehen oder, weil es mehr Sachen gibt, die einen zusammenleben lassen, versuchen, wieder etwas aufzubauen. Wie sollte man jetzt der Person wieder vertrauen?

Deine These ist jetzt, dass dieser zum Täter wird, weil? Warum eigentlich?
Ich verstehe den Grund immer noch nicht. Andersherum zeigt es sehr schön, wie Du darüber denkst.
In anderer Mensch würde es ganz anders interpretieren, dass man versucht etwas aufzubauen, was man vielleicht früher hatte. Das das nicht möglich ist, ist jedem klar, aber man versucht es. Es mag sein, dass auch mehr dahinter steckt, was da passiert ist - also etwas, was der TE nicht geschrieben hat, aber das wäre alles nur Spekulation.

Gegeben ist das, was der TE geschrieben hat - alles andere ist Spekulation. Einen Täter zum Opfer zu machen ist nicht nett … und wenn man schon etwas analysiert, dann bitte bei den Sachen, die gegeben sind:
Ein Versprechen, was man sich gegeben hat, darf man nicht brechen, weder der Mann, noch die Frau noch sonst wer …

Es gibt immer auch die Möglichkeit, dass man sich einfach verändert … und auch entwickelt …
Und jeder Mensch verändert sich, immer …

Geht doch

Darum geht es doch nicht. Es geht doch darum, dass das Vertrauen weg ist oder die Absprache nicht eingehalten wurde. Das hat doch nichts mit der Öffnung der Beziehung zu tun

Es gibt noch mehr Möglichkeiten … die Zukunft wird zeigen, was passieren wird

Lieben Gruß,
Kal

Ich möchte zu gern wenigstens EIN EINZIGES MAL einen Post lesen wie etwa: "Ja, stimmt eigentlich. Du hast recht. Von dieser Seite habe ich es gar nicht gesehen. Ich seh das jetzt genauso wie du".
Aber eher wird der Papst evangelisch bevor so etwas passiert.

Wir alle scheinen eine Gesellschaft von Klugscheissern zu sein. Ein wenig mehr Demut und Bescheidenheit würde uns helfen, unsere eigene Meinung nicht immer als die ultimative Wahrheit zu betrachten.
Und das Groteske daran: Auch so ein Post wie dieser wird daran nichts ändern. Nur die Leute, die das SOWIESO ähnlich sehen, stimmen zu. Alle anderen fallen darüber her - genau ihrem Muster entsprechend.

Dazu müsste ein Posting allerdings nicht nur eine Tür beinhalten, durch die man gehen könnte, sondern auch einen freien Weg dahin den man beschreiten kann.
Das ist leider die Seltenheit hier...

Netter Ansatz - "Jeder, der mir widerspricht, ist ein Arsch."
Das macht die Welt übersichtlich.

Wie auch immer - ich möchte nicht statt 50 "Danke"-Klicks im Thread dann 50x"Ja, du hast voll Recht." Beiträge lesen. Dann schrumpft nämlich der Platz für diejenigen, die einen Inhalt beitragen wollen. Vielleicht probierst du das auch einmal - also Inhalt zu einem Thema beitragen. Sei die Veränderung, die du dir wünschst.

Was mich hier etwas irritiert ist die "Schuldfrage".
Es kam jetzt schon mehrmals dass gefragt wurde, wer wollte denn die Beziehung öffnen... DU, also bist du Schuld daran.

Ich hab mal überlegt wer das bei uns war. Ich glaube es war mein Mann, er machte den Vorschlag..

Man kann doch dann nicht pauschal sagen, wenn bei uns was in dieser Richtung schiefgeht das er Schuld daran ist. Hier muss müssten dann viel mehr Hintergründe erfragt werden.

Ich erzähle einfach mal von uns. Wir sind schon lange zusammen, haben 4 Kinder. Beide haben wir Vollzeitjobs, Haus, Garten, Hobbys... usw. In den Zeiten als die Kinder noch kleiner waren kamen wir gar nicht auf die Idee was neues auszuprobieren. Wir waren am Abend einfach erschlagen.
Später, als die Kinder älter und selbstständiger waren, hatten wir auch wieder Zeit und Muse für uns. Allerdings blieb damals die Zweisamkeit im eigenen Haushalt trotzdem sehr rar, da immer viel Betrieb im Haus war. Die Kinder brachten Freunde mit...
Ich, die Frau hatte immer weniger Lust, vorallem nach dem Spruch der Jugend... "Mama ist aber schon recht laut" Zack, passiert, ich konnte dann fast gar nicht mehr.

Als Paar haben wir uns dann zusammen gesetzt und überlegt... wir wollten beide unsere Zweisamkeit wieder haben... also was tun?
Und ja dann kam die Idee mit dem Club, mal ausprobieren. Man redet ja miteinander und jetzt mal ganz ehrlich an alle die hier fragten.... wer wollte die Beziehung öffnen ...
Redet ihr bei Ideen zeitgleich? Einer sagt immer etwas zuerst, einer macht immer zuerst einen Vorschlag.
Laut TE haben sie es besprochen und ausprobiert... ist doch super, wenn dann was nicht passt, nicht gefällt redet man wieder. Es wird eine Entscheidung getroffen. Nein, will ich nicht... ok, lassen wir es.

Was hier wohl schief ging ist die Ehrlichkeit.. Einer geht einen Weg alleine, ohne Absprachen.. Das tut weh.
Meiner Meinung nach sollte herausgefunden werden warum heimlich. Wovor Angst? Schuldfragen? In einer Beziehung haben immer beide eine Teilschuld, meist fehlt nur der Mut zum Gespräch... Kommunikation ist alles.
Opfer- und Täterfragen sind in einer Beziehung immer schwierig und können alles zerstören. Man sollte doch lieber die Ursache finden, gemeinsam und auch gemeinsam wieder daran anknüpfen, sofern beide Parteien das noch wollen.
Das liegt nun bei dem Paar selbst

Danke für die ehrlichen und wahren Worte.

Ich lese immer wieder das ich " die Beziehung geöffnen" habe.
Kann mir mal kurz einer sagen was die Allgemeinheit hier darunter versteht. Denn wir sind der Meinung das in einer offenen Beziehung jeder mit jedem darf usw.

Öffnen einer Beziehung ist immer eine Entscheidung des jeweiligen Paares. Jedes Paar entscheidet doch für sich selbst was eine Öffnung beinhaltet.

Für die einen ist es .. jeder darf mit jedem

die nächsten sagen .. wir gehen in Clubs, aber gemeinsam und keine getrennten Räume

wieder andere sagen ... nur für Bi-Spiele is es eine Öffnung

und und und...

Joy und die Meinungen anderer Menschen sind ja kein Leitfaden für die eigenen Vorstellungen

Eine offene Beziehung legt jeder für sich selber aus. Aus diesem Grund habe ich hier gar keinen Status angegeben, weil für mich alles nicht 100%ig passt.
Wie IHR das definiert, müsst ihr unter EUCH ausmachen, denn IHR müsst damit leben können

Ich habe nun nicht alle 20 Seiten gelesen und möchte auch nichts bewerten. Ich kann dir nur aus meiner Erfahrung sagen, die Zeit wird zeigen was passiert und in welche Richtung ihr gehen werdet. Das wird nicht von heute auf morgen passieren.

Bei meinem Mann und mir war ich damals diejenige, die Veränderung wollte, das war 2015.
Die Kurzfassung:
Gerade der Anfang war super schwer. Es sind viele Tränen geflossen, mehrere Wege wurden ausprobiert und auch wieder geändert, heute ein Hoch und morgen wieder ein Tief - beiderseits und nicht immer gleichzeitig empfindend!
Das ging gute 1 1/2 Jahre so und mittlerweile klappt das sehr gut.
Was wichtig ist, dass stets kommuniziert wird. Wir waren nicht immer einer Meinung und es hat dem Partner nicht immer gefallen was man mitteilte, aber es beruhte auf Ehrlichkeit. Das wiederum schenkt Vertrauen und DAS ist nötig.

Dass nichts wieder so sein wird wie früher, kann ich bestätigen.
Allerdings bereue ich den damaligen Schritt nicht, im Gegenteil.


Übrigens gehöre auch ich eher zu den Menschen, die lieber fremde Haut in Zweisamkeit genießen (dies aber gerne in Clubs). Mir ist eine gewisse Sympathie wichtig, ich hab keinen Spaß an Sex mit völlig Fremden, die ich danach wahrscheinlich nicht mal mehr wiedersehen werde.
... was bei uns am Anfang auch schwierig war, vorallem für meinen Mann.
Da war ich eine zeitlang auch in meinem Egoismus versunken .
Aber ich weiß bzw wir wissen was wir zu Hause haben und auch, dass "Schmetterlinge" oft nur kurz bleiben.

Wie gesagt, die Erkenntnis dauerte .

Es wird hier sehr oft von 'Vereinbarung' geschrieben. Ich kann eine solche Vereinbarung nicht wirklich erkennen. Ich lese aus dem Werdegang so wie der TE ihn beschrieben hat nur was er wollte - und was sie nicht wollte (sie hat es sehr abgelehnt). Trotzdem kamen immer wieder Situationen zustande in denen sie immer noch nicht wollte - das klingt für mich nicht nach einer gleichberechtigten Vereinbarung sondern nach stetem Tropfen der den Stein höhlen soll. Letzteres ist natürlich meine Interpretation aber ich denke dass es für den TE sinnvoll wäre sich das noch mal genau durch den Kopf gehen zu lassen. War es Vereinbarung? Oder war es nur ein Nachgeben damit es endlich mal Frieden gibt?

Und dann kommt der Punkt wo sie zum ersten mal in der Richtung etwas will. Anders als der TE sich das vorgestellt hat. Aber scheinbar hat es ihn vorher ja auch nicht sehr gestört wenn es anders war als sie sich das vorgestellt hat. Und zuerst ist der Gedanke ja offenbar auch gar nicht so undenkbar. Als MMF - oder wenigstens zusehen. Erst als das abgelehnt wird kommt die große Entrüstung, nein, wenn nicht so dann gar nicht.

Mir geht es dabei gar nicht um eine Schuldzuweisung. Aber wenn es den beiden ernst ist, ihre Beziehung retten zu wollen geht es nur, wenn wirklich beide ihren Beitrag dazu kritisch betrachten. Und da gehört das Zustandekommen dazu - und die Frage, ob bei vermeintlichen 'Vereinbarungen' wirklich auch jeder zu seinem Recht gekommen ist.

Wie soll es denn weiter gehen? Sein Interesse an einer Öffnung dürfte sich ja damit nicht automatisch erledigt haben. Ich stelle mir das allerdings schwierig vor wenn die Voraussetzung dafür ist, aber nur so wie ich das will ...

Da ist guter Rat teuer. Hatte das gleiche auch mal erlebt. Wenn man echt treu und verliebt ist macht einen das wirklich fertig. Hab Jahre gebraucht das zu verarbeiten. Mann kann es nicht verhindern aber bleib dran an ihr, vielleicht wird es alles wieder gut oder du musst etwas an dir ändern. Reden hilft auch manch mal. Sie hat vielleicht überfüllte erotische Wuensche. Wir haben damals nicht geredet. Sie hatte eine Weile Sex mit ihrem Kollegen und ich hab mich gequält. Sie hat ihm nach 3Monaten den Laufpass gegeben und wir haben uns wieder gefunden. Aber es ist nicht mehr wie es mal war darum suche ich ständig nach dem Kick und neue Abenteuer. Hab mich danach total verändert. Schau was du machen kannst! Aber erhoffe dir nicht zu viel. Die Frauen streben heut zu Tage nach allem und jedem. Alles verändert sich immer schneller! Wuensche dir das du bzw. Ihr das wieder hinbekommt! Alles Gute und viel Glück - Gr. Bernd

Gedanke... Kopfschüttel