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langjährige Beziehung ohne Sex?!

***ui Frau
11.534 Beiträge
Themenersteller 
langjährige Beziehung ohne Sex?!
hallo ihr,

es fällt mir ja nicht leicht über dieses thema zu schreiben, wenn ich diese "ach unser sexleben ist ja so toll und einzigartig"-beiträge hier lese, aber der beitrag von asesis "Verklemmten Mann?? Oder Gewohnheit in den Jahren?" hat mir nun mut gemacht euch mal meine geschichte zu schildern und um rat zu fragen. ich bin über jede anregung froh, weil ich echt nicht mehr weiter weiss. ich hab deswegen ein neues thema angefangen, weil das ander "ihr" thema ist und mein problem etwas anders gelagert ist, trotzdem aber auch parallelen aufweist.

kurz gesagt - ich (fast 35) bin seit nun 10 jahren mit einem mann (43) zusammen (nicht verheiratet) der im grunde der mann ist, mit dem ich mir auch nach 10 jahren eine weitere beziehung vorstellen kann. in den 10 jahren haben wir auch so einiges gemeinsam durchgestanden und ich bin mir sicher er empfindet auch so was wie liebe für mich, nur kann/will er es nicht zeigen.

ich trau's mir hier ja kaum zu sagen, aber seit fast 6 jahren ist es so, dass wir eine bessere bruder/schwester-beziehung führen. es gibt einfach keinen sex und auch nur sehr spährlich zärtlichkeiten in unserer beziehung. aber nicht, weil ich nicht wollte, sondern weil er blockt. ich werd aus dem mann einfach nicht schlau. und ich wunder mich grade über mich selber, dass ich es jahrelang "mitgemacht" hab und auch konnte, vielleicht auch nur deswegen, weil ich selber jetzt nicht die bin, für die sex die nr. 1 in der beziehung ist.

nur sind mir vor kurzem menschen (männer) wenn auch nur virtuell, begegnet, die dinge in mir ausgelöst haben, die es mir nicht mehr möglich machen mein leben so weiter zu führen wie bisher. es muss sich was ändern! und so blöd das vielleicht klingen mag nach 6 jahren - ich hab bedürfnisse und ich will auch wieder diesen rein körperlichen aspekt in meiner beziehung zurück. man kann auch sagen ich bin aufgewacht aus meinem sexuellen tiefschlaf.

ja klar - es gab sex in unserer beziehung - aber das war noch nie sehr viel und auch nicht grade überschäumend vom gefühl her aber durchaus für mich befriedigend. ich führs auf die sehr lieblose und tw. brutale kindheit meines mannes zurück, dass da sozusagen ein seelischer schaden blieb und er nun probleme damit hat sich in einer beziehung auch sexuell richtig fallen lassen zu können. das mal aufzuarbeiten wär wahrscheinlich der schlüssel zu vielem - aber da stoss ich auf mehr als taube ohren.

reden drüber oder auch über die gegenwart gibts ned. wenn ich das thema sex in unserer beziehung anschneide, dann ist das in 2 min. abgehandelt mit irgend einer nichtssagenden aussage und ich geb einfach auf, weil ich merke da komm ich nicht weiter und mit der zeit hab ich auch mal aufgehört drüber gespräche zu beginnen. geendet hat das ganze in einer stagnation und auch resignation.

reden is sowieso so ein thema, auch wie sich auf irgend etwas festlegen, das nicht nur beim thema sex ned klappt. manchmal hab ich das gefühl selbst nach 10 jahren weiss ich nicht was in meinem mann wirklich vorgeht. was ich aber weiss, dass er ein sehr sensibler mensch ist, der sich über sehr viele dinge viele gedanken macht, nur die kommen halt nicht "an die oberfläche" und raus.

dass ihm viel an unserer beziehung liegt, merk ich dann aber doch wieder an kleinigkeiten. die so "beiläufig" auftauchen. und auch an verschiedenen aussagen. ich hab halt auch gelernt zu differenzieren, was er meint und was nicht, wenn er was sagt. nur in sachen sex bin ich echt ratlos.

er hatte andere frauen vor mir, auch längerfristig. und er sagt, dass er auch mit denen sex hatte. aber er kanns einfach nicht artikulieren, was er gern möchte und auch wenn ich ihm sag, was ich gern will, ich hab so das gefühl das läuft ins leere. was ich weiss, er beschäftigt sich mit dem thema BDSM, womit ich aber so gar nichts anfangen kann. vielleicht liegt ja auch da der hund begraben dass wir verschiedene vorstellungen von sex haben?

kurz gesagt ICH bin an einem punkt angekommen, wo ich das so nicht mehr mitmachen will/kann. es muss sich was ändern und ich bin ganz knapp davor mir das was ich brauche woanders (fremdgehn) zu holen fürs erste, weil ich ganz einfach nicht mehr drauf verzichten will. klingt fürchterlich egoistisch - ich weiss - aber ich habs lang genug mit verständnis und erklärungen & fehler suchen (auch bei mir selber) und viel akzeptanz versucht. aber das geht nun nicht mehr. in meinem kopf dreht sich grad nur mehr alles um sex und meine viel zu lang unterdrückten wünsche und bedürfnisse. das is zum verrückt werden.

ich hab ihm das auch schon ganz deutlich so gesagt, das sich was ändern muss, weil ich eben bedürfnisse hab und wünsche, aber die reaktion war sehr bescheiden bisher.

was sagt ihr dazu? was is los mit dem mann?

ganz liebe, aber inzwischen schon leicht verzweifelte, grüße
und sorry für die länge von dem beitrag, aber das musste jetzt mal raus.

M
*****_68 Mann
8.527 Beiträge
Was soll man Dir raten?
Einen Mann in einer Zeit kennengelernt, wo Frau oftmals sogar dankbar ist, wenn der Sexdrang der Männer sich in Grenzen hält.
Nun hält diese Zeit bei Frauen aber nicht unbedingt an.
Dich hat es jetzt mit 35 gepackt - und das ist ein eher normaler Zustand.
Jetzt ist es an euch, zu handeln.
Sprich offen mit Deinem Mann - und zwar nicht, dass er sich mit seinen Problemen auseinandersetzt, das hat er ja die letzten Jahre schon abgeblockt und nicht für nötig gehalten, sondern darüber, dass sich Veränderungen ergeben haben, dass Du Dich als Frau verändert hast und neue Bedürfnisse verspürst.
Mach ihm klar, dass Du so nicht mehr leben kannst und konfrontiere ihn mit den möglichen Folgen.
Ich habe schon in vielen anderen Threads die Meinung vertreten und dazu steh ich voll und ganz - einen Menschen kann man nicht ändern.
Wenn, dann kann er das nur selbst - dazu muss aber der Wille vorhanden sein.
Man kann nur Hinweise geben und die Person auf mögliche Missstände und verbesserungswürdige Dinge aufmerksam machen.
Klar wirft man 10 Jahren nicht einfach weg.
Aber wenn man feststellt, dass sich unüberwindbare Probleme ergeben, dann sollte man den Mut haben, die Bequemlichkeit über Bord werfen und notfalls sogar seinen eigenen Weg gehen.
35 Jahre ist kein Alter, in dem man sich seinem Schicksal ergeben sollte und alles als zwar traurig, aber nicht zu ändern, hinzunehmen.
Eine kleine Anmerkung noch am Rande - man sollte sich niemals seinem Schicksal ergeben.
Und nun noch ein Satz zu Deiner Frage:
was sagt ihr dazu? was is los mit dem mann?
Nichts - er hat seine ganz eigene Form der Sexualität, welche einfach nicht mit Deiner auf Dauer harmonieren kann, wenn Ihr für euch keine Lösung findet.

Al

PS: Betrügen halte ich für die dämlichste Lösung. Ist nur ein Verdrängen und vor sich herschieben der Probleme. Oft mit dann erst richtig vorprogrammiertem Ärger.
Auch wenn ich jetzt Haue kriege, ich sag es mal ganz platt:

Er hat einfach keinen Bock auf dich!


Die Kleinigkeiten, die du siehst, was für dich so aussieht, als ob ihm was an der Beziehung liegt, mag schon stimmen: Er MAG dich einfach.

Aber Liebe ist das wohl schon lange nicht mehr!

Ein Mann in dem Alter deines Mannes wird garantiert Sex haben. Eben nur nicht mit dir. BSDM ist eine Vorliebe, auf die nicht jeder steht und die auch nicht jeder ausprobieren möchte und wenn du sagst, daß du damit nichts anfangen kannst, dann ist es eine andere Frau.


Ich möchte hier nicht felsenfest sagen, daß dein Mann dich betrügt, aber es ist schon relativ denkbar.

Wenn es im Prinzip nur noch eine Bruder-Schwester Beziehung ist, dann solltet ihr Nägel mit Köpfen machen, gerade auch deshalb, weil ihr sexuell völlig verschiedene Ansichten habt (sieht jedenfalls nach deiner Beschreibung so aus!).

Eine Trennung wäre da wohl die bessere Lösung, denn so hat jeder die Chance, wieder durchzuatmen und glücklich zu sein. Du auch!
****is Frau
651 Beiträge
Minui
ich bin einerseits froh, dass ich dir geholfen habe, dass du den Mut aufgebracht hast das Thema " auf dem tisch zu bringen", aber anderer seits natürlich auch nicht,weil ich da auch einige Parallelen aufweisen (wie du schon sagtest) und ich weiß wie du dich fühlst *snief*

Leider kann ich dir selber keine Ratschläge geben,aber ich hoffe für dich das sich hier viele an dem Thema beteiligen und dir Ratschläge geben können *g*

kopf nicht hängen lassen

Gruß asesis
***ui Frau
11.534 Beiträge
Themenersteller 
@ woody_68

danke für deine lange antwort!
*hm* das ist klar - ich will ihn auch nicht ändern - ich will nur, dass er mir mal klar sagt was ER will und braucht. damit wär mir dann schon viel geholfen.

Nichts - er hat seine ganz eigene Form der Sexualität, welche einfach nicht mit Deiner auf Dauer harmonieren kann, wenn Ihr für euch keine Lösung findet.

das denke ich mir schon länger, dass er einfach einen anderen bezug zu sexualität hat, bleibt aber immer noch die blöde kombination "möglicher anderer bezug zum sex + nicht drüber reden". die macht das ganze dann so schwierig. wenn der mir sagen könnte "ich hab dieses und jenes bedürfnis - mag das aber jenes nicht", dann wärs einfacher eine basis zu finden, mit der beide glücklich sein können. aber über irgendwas reden hat der mensch offenbar nie gelernt, weil probleme immer todgeschwiegen und negiert wurden. soviel hab ich rausgefunden.

den tipp wie ich das ansprechen kann werd ich beherzigen und das nächste mal drauf achten, dass ich ihm das noch mal klar sage, was ich für bedürfnisse und wünsche hab, und dass ich das so nicht weiter machen will. wär ja nicht das erste mal in letzter zeit, dass ich ihn sozusagen mit der nase drauf stoss, dass ich total unglücklich bin mit der aktuellen situation. aber ich fürchte bloss, dass aus dem mann weder ein großer "gefühlsdusel" und romantiker wird noch einer, der jetzt selber in kürze (!) die initiative ergreift.


@ squirtgirl

auch dir danke für deine ehrliche antwort! mit dingen wie "ach das wird schon wieder" (übertrieben gesagt) kann ich ohnehin nix anfangen. und - nein - warum solltest haue kriegen für deine antwort und meinung?

ich ziehe es schon lange in erwägung, dass es so auch sein könnte. dass er einfach keinen bock mehr auf mich hat. tja - und das ist wiederum ein punkt, der dann über die jahre weg auch sehr an meinem selbstbewußtsein geknabbert hat. die selbstzweifel - warum hat er keine lust auf sex? was mach ICH verkehrt? was is an MIR falsch? bin ich zu hässlich, zu dick, zu unsexy....? was könnte ICH ändern. andererseits komm ich dann doch auch immer wieder auf den punkt (so viel rest-selbstvertrauen is mir noch geblieben) dass nicht nur ich was falsch mache sondern da immer noch 2 dazu gehören, und er auch seinen teil dazu beiträgt dass die situation so kompliziert is wie sie is.

thema - er geht fremd:
in einem fall - das is jetzt ca. 4 jahre her - bin ich mir fast sicher dass er zumindest einmal was mit einer anderen hatte, was sich aber kurz drauf, wenn was war, sowieso erledigt hat, weil die dann mit einem guten freund von uns zusammen kam und seitdem glücklich mit dem ein paar is. zudem hab ich damals meinen verdacht auch ganz offen geäußert und kund getan, was ich davon halte.

ich hab noch nie einen partner von mir betrogen, aber im moment bin ich echt so weit, dass ich sag - ok ich tus, wenn weiter nix "sichtbar" von ihm kommt in diese richtung - auch wenn woody_68 meint, dass es das dämlichste ist was man tun kann. 6 jahre sexlos reichen mir eindeutig und wenn man an einen punkt kommt, wo sich tagsüber wie nachts alles nur noch um das thema dreht und frust und lust sich abwechseln wie in einer 8er-bahn die auf und ab rast, dann wirds eindeutig unlustig und für mich zeit was zu tun.

im letzten halben bis dreiviertel jahr bin ich mir fast sicher, dass er nix mit einer anderen hat(te) da wir viel zu viel beisammen sind und weder er noch ich allein ausgehen oder wegfahren ausser zur arbeit (ok - auch da kann genug passieren wenns denn sein soll - klar).

zumindest nicht real - virtuell bin ich mir sicher, dass er mit anderen frauen chattet und dass es da eindeutig auch ums thema sex geht - aber das tu ich auch - also für mich persönlich kein grund (wars auch noch nie) eifersüchtig zu sein - virtuell is virtuell, das fällt für mich sozusagen ins reich der fantasie (auch wenn mir durchaus bewußt ist, dass reale menschen am anderen ende der leitung sitzen) und das gesteh ich ihm wie mir zu.

liebe grüße

M
***ui Frau
11.534 Beiträge
Themenersteller 
@ asesis

ach es tut einfach schon gut zu wissen, dass man nicht allein mit so einem problem auf dieser welt ist. und so optimistisch bin ich doch noch, dass ich weiss, dass es eine lösung (auch für dich) geben wird.

eine kluge freundin sagt immer: "es gibt für jedes problem mindestens 3 lösungen" *g*

ich suche noch danach aber ich bin mir sicher ich werd sie finden. waren ja schon ein paar gute denkanstöße dabei. hoffe auch das noch mehr kommen.
@***ui
Auch wenn ich nie so eine lange Beziehung hatte, rede ich jetzt einfach mal mit.
In meiner letzten Beziehung (waren 1 Jahr und en bisschen zusammen) hatte ich 5 Monate keinen Sex. Ich hatte 5kg zugenommen und ihn immer gefragt ob es daran liegt, er sagte immer nein. Es wurde sowieso immer weniger schon nach 3 Monaten oder so. Aber wenigstens hatten wir es ab und zu (Oralverkehr hatten wir öfter, trotzdem ist das andere einfach was besonderes).

Tja und jetzt kam am Ende raus, ich war ihm doch zu fett, wir haben uns zu oft gesehen usw. Und es ist aus jetzt.

Ich unterstelle keinem Mann, dass sie mal eine lustlose Phase haben. das ist menschlich. Aber oft steckt auch was dahinter.

Und 6 Jahre sind eine lange Zeit...du hast Bedürfnisse...und wenn alles nichts hilft, musst du wissen was für dich am besten ist. Verwechsele Liebe aber nicht mit Gewohnheit, den Fehler hab ich auch schon gemacht.

Lg und viel Glück!
Hallo,

ich finde Du hast wirklich alles erdenkliche getan um die Situation zu ändern. Woody_68 und Squirtgirl haben schon sehr schöne und gute Antworten geschrieben und das einzige was ich noch ergänzen möchte ist, daß Du Deinem Mann im nächsten Gespräch ganz klar noch einmal Die Situation zeigst UND auch die Konsequenzen aufzeigst.(ist ja auch so schon geschrieben worden!) Und wenn dann keine Reaktion in irgend einer Form kommt kannst Du meiner Meinung nach die Konsequenzen die Du angekündigt hast auch wirklich durchziehen. Also wenn Du Ihm sagst, daß Du Deine Bedürfnisse an anderer Stelle befriedigst, dann tu es mit ruhigem Gewissen, denn dann ist alles offen und er kann Dich nicht beschuldigen, daß Du Ihn hintergangen hast!

Ich sehe in Dir eine sehr entschlossene Frau und bin sicher, daß Du Dich jetzt für Deine Bedürfnisse einsetzt. Bei 6 Jahren Geduld kann Dir wirklich niemand Egoismus vorwerfen!

Gruß

Annette
Paartherapeut
Ich kann mir nicht voirstellen, daß hier irgendjemand nicht Verständnis für Dich udn Deine Bedürfnisse hat.
Ich würde mir allerdings nie zutrauen zu beurteilen, ob Dein Mann Dich betrügt, aber ich habs bei meinem eigenen früher auch nicht gemerkt.

Mein Vorschlag wäre ihm zu sagen, daß Du Eure Beziehung für so problematisch für Dich erachtest, daß Du mit ihm zusammen einen Paar- und/oder Sexualtherapeuten aufsuchen möchtest. Damit zeigst Du die Dringlichkeit und gleichzeitig Deine Bereitschaft, mit ihm weiterzumachen, falls sich etwas ändert.

Mein Ex hat übrigens damals zu diesem Vorschlag gesagt "Das bist Du mir nicht wert", das war auch für mich deutlich genug. Ich hoffe, bei Dir klärt es sich besser.

LG helen
***ui Frau
11.534 Beiträge
Themenersteller 
@ fallenangel25

das ist natürlich auch hart und ich würds ja wirklich ehrlicher finden wenn er mir sagt - "hey du hast ein paar kilos zu viel - vorher hast du mir besser gefallen" dann kann man auch was dagegen tun oder weiss wie man dran ist.

ich gehör auch nicht in die kategorie der landläufigen traummaße sondern, wenn wir schon bei "kategorien und schubladen sind", zu den frauen die rubens schön fand. natürlich wär ich noch zufriedener mit mir mit ein paar kilos weniger und ich arbeite auch dran um mich selber noch wohler zu fühlen (sport is so nebenbei auch noch ganz gut um sich abzureagieren) und um meinem ego mal wieder etwas auf die füsse zu helfen. ich bin im prinzip so wie ich bin und naja - soll ja auch männer geben, die drauf stehen.


@ annette

ja ich bin sehr entschlossen, wenn ich mich traue! grade vorhin kam da einer an (nachdem ich ihn heute links liegen lassen hab und ihm auch sagte ich bin frustriert und will nicht drüber reden => spieß umgedreht) und hat mich doch tatsächlich mal in den arm genommen und mich gefragt, was denn los sei.

das hab ich ihm grad auch in aller deutlichkeit gesagt, dass ich ihm seit wochen versuch klar zu machen, dass ich endlich wieder sex in meinem leben brauche, und dass er nicht drauf reagiert und mich das ziemlich frustriert. da kam dann nicht viel (ok - hatte ich jetzt auch nicht erwartet) aber ich schätze das kam an und jetzt grübelt einer ziemlich, das war offensichtlich. als nachsatz gabs von mir dann noch, dass drüber reden mit sicherheit auch noch ganz wichtig wäre.

mal sehen - drückt mir die dauem! *g* jetzt is wirklich er am zug. und ja - wenn jetzt wieder nix kommt, dann glaub ich weiss ich wo ich das bekomme was ich brauche. mal sehen.

liebe - etwas hoffende - grüße

M
*********nchen Frau
908 Beiträge
Ich kann dich total verstehen!

Bei mir ist es etwas anders. Die Beziehung ist noch nicht so lang (10 Monate), aber wir haben jetzt kaum noch Sex (1x im Monat vielleicht und dan 08/15). Die Begründung ist: "Ich bin nicht so der Sextyp und kann dir nicht mehr geben". Dabei war es am Anfang total anders. Jegliche Versuche der Wiederentfachung sind gescheitert.
Die Beziehung läuft ansonsten gut, viel Kuscheln, Liebe, alles was ne Beziehung sonst noch braucht, nur der Sex fehlt halt. Liegt vielleicht auch daran, dass ich mit ner Frau zusammen bin, keine Ahnung.
Das Verständnis ihrerseits ist da, aber sie meint, es nicht ändern zu können.

So, hab mir damit gespart nen neuen Thread aufzumachen und bitte es zu verzeihen...

Finchen
***ui Frau
11.534 Beiträge
Themenersteller 
@ helen

danke! der vorschlag hat auch was für sich *g*
wär eine überlegung wert *hm*

M
@ finchen
äh ...

ich hab zwei Freundinnen, die sind verheiratet und vorher seit Ewigkeiten zusammen gewesen
und die beiden HABEN Sex, gerne und so oft sie mögen

meiner Meinung nach hat das Geschlecht des Partners nichts damit zu tun

allerdings weiß ich leider auch kein Patentrezept, denn was an Informationen aus einem Kopf nicht raus soll bleibt drin, auch wenn wir sie noch so gern hätten!

LG helen
*********nchen Frau
908 Beiträge
@ helen
Sicher, da hast du recht, man sucht halt ständig nach Gründen...
Gründe ...
weißt Du Finchen, wann immer ich lese daß Leute zuerst eine sexuell total aufregende Zeit hatten und einer der Partner dann von 100 auf 0 zurückschraubt so daß der andere darunter leidet hab ich den Verdacht daß es für den Zurückschrauber nur ein Abenteuer war, dessen Reiz nach einer Zeit eben vorbei ist, so weh dem anderen das tut.

Ich hoffe, daß es bei Dir nicht so ist, aber die Suche nach Gründen endet meist bei einem selbst und gibt einem das Gefühl, irgendwie nicht gut genug zu sein, und das macht unnötig mürbe.

LG helen
***ui Frau
11.534 Beiträge
Themenersteller 
@ finchen

is kein problem - kannst dich hier gern mit rein hängen *g*

also ich kann dir zwar in gleichgeschlechtlichen beziehungen null weiterhelfen weil mir da jegliche erfahrung fehlt, aber ich denke nicht, dass das was damit zu tun hat, dass du mit einer frau beisammen bist.

liebe grüße
M
*********nchen Frau
908 Beiträge
Also nen Abenteuer war es definitiv nicht. Sie liebt mich, von ganzem Herzen, das weiß ich. Sie hatte vor mir auch noch nie Sex, vielleicht war es das Neue, Aufregende... Sie meint, es hat nichts mit mir zu tun und das glaub ich ihr. Mir fehlt es aber trotdem
*******_he Mann
1.293 Beiträge
Wie schon so häufig gesagt wurde...Austauschen ...Reden...ist das was nun unabdingbar ist...Aber das hast Du nun ja begonnen und da darfst Du auch nicht mehr locker lassen...

Ob Euch das in sexueller Hinsicht wieder zusammenführt, scheint mir eher fraglich...Ihr scheint hier nicht nebeneinander her zu leben, sondern Euch zielstrebig auseinander zu entwickeln...Aber wer weiss das schon...Zumindest könntet ihr Euch dann besser verstehen und vielleicht auch eine Basis und eine Perspektive entwickeln...Für was auch immer...Ohne allzu schmerzhaften Vorwurf und Streit...

Ihr Beide chattet, wohl jeder für sich...Tauscht ihr Euch über die Inhalte aus, was Euch interessiert...? Du sagst er beschäftigt sich mit BDSM...Weisst Du was ihn hier berührt und reizt...?
Gehts Noch?
Wie kann ein Mensch so lange still halten? Wieso hast Du nicht vor Jahren mit der Faust auf den Tisch gehauen, hast Dich getrennt? Glaubst Du, Du hast nichts besseres verdient? Ist Alleinsein wirklich so viel schrecklicher als das? Und was erwartest Du Dir hier? Sollen wir Dir das Händchen halten, damit Du noch länger stillhalten kannst?
Gehts Noch?
Wie kann ein Mensch so lange still halten? Wieso hast Du nicht vor Jahren mit der Faust auf den Tisch gehauen, hast Dich getrennt? Glaubst Du, Du hast nichts besseres verdient? Ist Alleinsein wirklich so viel schrecklicher als das? Und was erwartest Du Dir hier? Sollen wir Dir das Händchen halten, damit Du noch länger stillhalten kannst? Glaub mir, wenn Du bereit bist, Dreck zu fressen, findet sich auch jemand, der Dich füttert.

Oder bist Du vielleicht richtig depressiv?
*******_he Mann
1.293 Beiträge
@****ar...In solch einem lauen Herbstabend, tut ein kleiner Spaziergang... Manchmal so richtig gut...
***ui Frau
11.534 Beiträge
Themenersteller 
@ raureif

ich sehs schon als nebeneinanderherleben in sexueller hinsicht. so haben wir viele gemeinsamkeiten, die uns auch verbinden. das problem ist vor allem der fehlende sex in der beziehung. wobei ich glaub, dass das für mich viel mehr problem ist als für ihn.

jep, wir chatten jeder für sich. und nein - wir tauschen uns nicht drüber aus. ist mir auch ehrlichgesagt kein großes bedürfnis. wie schon weiter oben geschrieben - virtuell bleibt virtuell. da hab ich kein problem damit.
die geschichte mit BDSM ist mir mehr zufällig in die hände gefallen beim aufräumen in unserem büro, als sein monitor an war. war nicht zu übersehen. und drauf angesprochen auf das ganze kam ned viel was greifbar gewesen wäre. es interessiert ihn eben mehr drüber zu erfahren. das wars dann auch wieder. nix konkretes.


@ odomar

hi - ich grüße dich auch *g*
yep - es geht grad noch! ich erklärs dir gern noch mal - weil ich diesen menschen trotz allem liebe und wir uns viel gemeinsam aufgebaut haben im wahrsten sinne des wortes. es geht mir hier schlicht um den sexuellen "anteil" der beziehung, der einfach nicht so ist wie er sein sollte. und NEIN - ich halt nicht länger still! denke das kam auch in meinen vorherigen beiträgen ganz gut raus.

also keine angst - du brauchst deine wertvolle zeit nicht damit zu verschwenden mir das händchen zu halten - DAS ist es auch nicht, was ich brauche *zwinker* von depressionen bin ich gott sei dank ebenso meilenweit weg wie vom "dreckfressen" wollen.
was ich allerdings gar nicht mag, wenn jemand so aggressiv rüberkommt wie du.

liebe grüße
M
******gha Frau
110 Beiträge
Manchmal
hilft reden allein aber nicht.

ich habe manchmal das Gefühl, dass gewisse Männer einfach "Beratungsresistent" sind.

Natürlich soll man reden, aber irgendwann ist auch der Punkt erreicht wo es einfach nicht mehr hilft.

Und wenn man dann auch noch auf "Aktion" keine Rückmeldung oder Veränderung bekommt ist man einfach nur noch frustriert.

Natürlich schmeißt man eine so lange Beziehung nicht einfach weg.
Die Bruder/Schwester Beziehung kann ja auch durchaus etwas schönes, vertrauensvolles, kuscheliges haben.

Die Frage ist immer wie lange man das aushält und wieviel man bereit ist zu ertragen.

Ich persönlich würde darüber nachdenken inwieweit du bereit bist die Situation zu ertragen oder dich von ihm zu trennen.

UND sei ehrlich zu dir selbst...

LG
Dschingha
@Minui
Tut mir leid, wenn ich Dich erschreckt habe. Aber meinst Du nicht, daß ein bißchen mehr Aggression Dein Problem schon vor Jahren gelöst hätte? Mal abgesehen, daß es eine Verbindung von Sex und Aggression gibt (hat nichts mit Gewalt zu tun). Ja und ich gebe zu, da macht mich schon das Zugucken wütend. Was für eine Verschwendung. Was für ein übles Spiel. Was für eine Selbstaufgabe.
*******8_zh Mann
20 Beiträge
Auch ich...
lebe seit mittlerweile über 20 Jahre mit derselben Partnerin. Ich bin viel unterwegs und gehe auch mal mit einer anderen Frau aus (...und mehr)
Wir haben eine nach wie vor erotisch geprägte Beziehung. Mussten aber daran arbeiten. Tantrakurse, Paartherapie etc. Es war für mich ein schwieriger Schritt gegen meine "Unlust" anzukämpfen, aber es ist machbar. Voraussetzung dazu ist sicher Liebe.
Das öffnen der Beziehung war auch ein wichtiger Schritt. Ich vögle deswegen nicht rum, aber die Freiheit zu haben war mir wichtig. Natürlich gestehe ich ihr die selben Rechte zu.
Ich behaupte mal... wenn er Dich und Du ihn liebt ist alles "reparierbar".
Wenn nicht, und hier musst Du halt Klarheit von ihm haben, ist es besser sich zu trennen ohne zu leiden.
Grüsse
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