An die Swinger: Wie geht ihr mit zu engen Kontakten um?

Wir vermeiden zu enge Kontakte wie wir auch nie solo-swingen.
Du schreibst es ja schon ziemlich am Anfang: Anonymer Sex findest Du geil.
Es ist aber nicht mehr anonym, wenn man zusammen ausgeht, sich zum plaudern trifft etc. etc.

Anfänglich haben wir das auch so gemacht und es dann wieder abgestellt. Zu viele Freundschafts-Dates - auch wenn sie unsexuell verlaufen - sind auch eine Art Verpflichtung.
Aber das ist das kleinere Problem.

Bei uns kam es auch vor, dass sich jemand in unsere Beziehung drücken wollte und das war sehr stressig und unangenehm.
Gerade beim Swingen sollte ein Paar immer als Paar auftreten und auch die Liebe und Verbundenheit zueinander zeigen.
Sie ist das Bollwerk dagegen, dass aus Swingerlust ein Sich-Verirren wird.

Er will sich offenbar nicht verirren sondern zu Dir stehen; sonst wäre er nicht so ehrlich gewesen.
Das war ein Spiel mit dem Feuer, aber man muss ihm hoch anrechnen, dass er es rechtzeitig erkannt hat.

Daraus könnt ihr nun eure Erfahrung rausziehen und diese umsetzen.

Swingen ist nur etwas für Paare, die in einer stabilen Beziehung sind und sich gegenseitig vertrauen. Dann ist es egal, ob jeder für sich oder beide nur gemeinsam das sexuelle Auswärtsspiel suchen, denn keiner von beiden würde etwas tun, was den anderen verletzt oder die Beziehung gefährdet. Es spielt dann, in meinen Augen, auch keine Rolle, ob man sich regelmäßig mit den gleichen oder ständig mit neuen Partnern trifft.

Die einzige Gefahr ist die, dass einer von beiden sich in jemand anderes verlieben könnte, aber dazu bedarf es keiner regelmäßigen Treffen, das kann auch nach dem ersten oder zweiten Mal passieren oder sogar völlig abseits des Swingens im Alltag.

Wichtig ist, sich als Paar zu vertrauen, ehrlich miteinander umzugehen und offen zu kommunizieren.

Das tut dein Partner offensichtlich! Alles gut!!!

Tipp: Da du möglicherweise darüber nachdenkst, eventuell einen Schritt zurückgehen zu wollen und das Solo-Swingen am Liebsten einschränken möchtest, weil du Angst hast, Dinge könnten außer Kontrolle geraten, solltest du dir vielleicht über deine Sicht auf eure Beziehung, deinen Partner und deine Ängste klarwerden, findest du nicht?

seineS

Bei uns gibt es keine Alleingänge und Einzeldates.
Freundschaftliche Beziehungen pflegen wir nur mit Paaren, wo wir uns öfter im Club oder privat treffen. Mit diesen Paaren whatsappen wir auch ab und zu, mit einem Paar haben wir eine kleine Whatsappgruppe. So sieht jeder, was der andere schreibt - meistens lustige Bildchen ect.

Manchmal hat man Soloherren, gerade welche auch Single sind, die schnell aufdringlich werden. Man hat sich im Club kennengelernt, war gemeinsam auf der Matte und hat sich dann hier im Joyclub befreundet. Dann ging die Bettelei nach Treffen und auch Einzeldates los, fast täglich. Es hat nur noch genervt.
Letztendlich wurden solche Herren dann aus der Freundeliste entfernt und auf Ignorieren gesetzt.
Enge Kontakte mit Soloherren vermeiden wir, auch das Herausgeben von unseren Handynummern ect. Soloherren sollten immer austauschbar sein und man sollte sich nicht zu sehr auf sie fixieren.

Solodamen sind eh rar, in den 5 Jahren, wo wir hier unterwegs sind, hat es 2 mal mit Solodamen geklappt. Mit einer sind wir hier im Joyclub befreundet, schreiben aber mit ihr nicht groß.

Wir ticken beide eher wie dein Mann und lassen gerne relativ viel Nähe (Kuscheln, Küssen, Messenger-Kommunikation) zu. Da ergibt sich dann das gleiche Konfliktpotential, nur dass es von beiden ausgehen kann. Wir können uns auch beide schnell in Forenthemen oder in Chats mit anderen verlieren. Da liegen wir dann abends nur rein physisch zusammen auf dem Sofa.

Oder wir legen Handys und Co. an die Seite und verbringen wirklich Zeit miteinander. Manchmal von vornherein, manchmal auch erst, nachdem einer von beiden es einfordert... Wichtig ist dann das offene Feedback in genau diesem Moment wenn es stört.

Wir haben auch beide manchmal sehr fordernde Jobs, eigene Hobbys, treffen uns einzeln oder als Paar mit anderen. Da ist es wichtig, Platz für gemeinsame Aktivitäten und Gespräche zu schaffen. Sei es ein Tag in der Sauna, ein Waldspaziergang oder einfach nur die handyfreie Zeit auf dem Sofa.

Spätestens wenn eine Person mir offen schreiben würde, dass Sie sich eine Beziehung mit mir vorstellen kann oder ich merke dass sie einen Keil zwischen meine Frau und mich treiben will, MUSS ich reagieren und mindestens eine klare Ansage formulieren, dass da Grenzen überschritten wurden. Im Wiederholungsfall oder wenn es zu krass ist, muss der Kontakt abgebrochen werden.


Liebe Grüße

Hannibal

Liebe TE,

erstmal Respekt an deinen Mann für so viel Ehrlichkeit dir gegenüber. Das sagt meiner Meinung nach viel über ihn aus
Ich fände es auch befremdlich, wenn meine Männer ständig mit anderen Frauen schreiben würden, vor allem so wie du es beschreibst. Ich sorge mit meiner Eifersucht dafür, dass es gar nicht so weit kommt Würden sie es doch tun würde ich Auswandern. Sie abschießen und Taxifahrerin in Dubai werden oder so. - Ja, wenn ich verletzt bin werde ich zur Dramaqueen.


Mit meinen SC Kontakten schreibe ich überhaupt nicht und halte auch nichts von Nähe. Wenn ich mich unterhalten möchte gehe ich in die Kneipe und nicht zu den Club-Männern. Es kam schon vor, dass mir Bekanntschaften sagten sie seien verliebt und dass sie gern eine Beziehung hätten. Das führt bei mir jedoch zum Kontaktabbruch. Ich finde wenn es zu intim wird, dann wird mindestens einer emotional fertig gemacht. Und das will ich persönlich nicht verantworten.

Hier scheint es ein Abspracheproblem gegeben zu haben. Dir war nicht bewusst, wie intensiv das Verhältnis zu der Bekannten geworden ist und deinem Mann war nicht klar, dass er dich damit verletzt.

Wir möchten euch raten, ständig miteinander im Gespräch zu bleiben. Auch wenn ihr gerade Stress habt, nehmt euch Zeit für euch, erzählt euch von euren Gedanken und Erlebnissen, nehmt Anteil, auch wenn ihr nicht immer alles gemeinsam unternehmen könnt. Dann kommen solche Missverständnisse gar nicht oder nur viel schwerer auf und ihr bleibt euch nahe.



Wir haben natürlich auch schon erlebt, dass es Personengruppen zu geben scheint, die sich sehr von Personen in Beziehungen angezogen fühlen und sich da irgendwie hineindrängen wollen. Die bekommen dann aber sehr schnell mit, dass wir einander sehr nahe stehen und keine Lust auf eine neue Beziehung haben. Hilfsweise muss man ihnen dass auch mal sehr direkt mitteilen und - wenn es gar nicht anders geht - den Kontakt sehr einschränken oder sogar abbrechen.
Dein Mann hat das wohl versäumt und zudem ein paar falsche Zeichen gegeben, wenn die Frau sich sogar eine Beziehung vorstellen kann.

Solche Leute sind aber glücklicherweise in der Minderzahl (oder machen einen Umweg um uns ). Die Solodamen, die wir kennen, sind unsere gemeinsamen Freundinnen, die mit uns beiden gleichermaßen befreundet sein wollen und was anderes zu tun haben, als Keile in in Beziehungen zu treiben.

Wir haben die klare Absprache, dass wenn es zu eng wird, das sofort zu beenden.

Dazu gehört natürlich absolute Ehrlichkeit und Vertrauen. Alleingänge wären zwar für uns beide möglich, aber nur mit Wissen unseres Partners, der dann aber auch alles wissen darf.

Sie von FK888 schreibt:

Ich bin nicht der Freundinnentyp, sondern war immer schon mit Männern befreundet. Von daher ist es mein Mann gewohnt, dass ich mit Männern schreibe. Auch über private Dinge. Aber er kennt es eben nicht anders. Und er kann mir da auch absolut vertrauen.

Und wenn mit einem Mann was lief/läuft (nur in Form von MMF), dann schreibt man nicht nur Alltägliches, sondern mitunter auch mal Kopfkinogeschichten. Auch das weiß mein Mann, da ich ihm dies zu lesen gebe oder direkt auf sein Handy weiterleite. Schließlich kommt er in diesem Kopfkino auch mit vor. Aber mein Mann schreibt einfach nicht so gerne wie ich, daher geht das irgendwie alles über mich.

Ich finde es also klasse, dass Dein Mann Dich daran teilhaben lässt und ehrlich ist. Das zeigt, wie wichtig Du ihm bist. Nämlich die wichtigste Frau in seinem Leben.

Bisher hat noch nie ein Mann versucht, sich zwischen uns zu drängeln. Ich wurde auch nie um Einzeldates gebeten. (Sollte mir das zu denken geben?) Beziehung wollte auch keiner. (Das spricht jetzt wirklich nicht für mich, oder ?!) Es war eigentlich immer harmonisch und nicht stressig. Ich denke, weil die Rollen einfach immer klar sind und die Grenzen von Beginn an kommuniziert werden.
Sollte irgendetwas passieren betreffend Frage nach Einzeldates oder Verlieben, dann wären wir beide schnell weg und würden den Kontakt abbrechen.

Während meiner Ehe gab es ungefähr 15 Jahre lang Swingerclub besuche. Das hat alles super geklappt war wunderschön und hat mir und meinem Mann eine tolle Zeit gebracht allerdings nur mit festen Regeln. Hätte ich diese Regeln nicht eingehalten wäre ich Gefahr gelaufen nicht mehr so viele Freiheiten zu haben.
Ich finde du hast es zu lange laufen lassen ohne das Ganze im Blick zu haben so kann es sein dass du viel verloren hast.
Vielleicht gelingt es euch neue Regeln aufzustellen.

Jetzt als solo Frau kommen gebundene Männer für mich gar nicht mehr in Frage. Dates mit Männern von Paare Profilen lehne ich ab und wenn ich merke dass ein angeblicher Singelmann eine Freundin oder Ehefrau hat dann hängt es davon ab wie meine Gefühle für ihn sind sind sie stark ist es zu Ende ist der Sex gut und die Gefühle nicht so stark ist es mir egal.
Ein Kerl der wegen mir eine andere verlässt würde genau das gleiche bei mir tun also was soll ich mit dem.

Wir gehen gemeinsam in Clubs. Falls er mich mal mit der Freundin (Mädelsabend) alleine hingehen lässt und sich da mit einem Anderen Mann was auf der Matte ergibt, so wird es dabei bleiben. Ich werde keine Telefonnummern austauschen usw. Wir können ja hier im Joy Chatten zum abmachen.
Ich möchte eben nicht, dass der Mattenpartner sich dann mehr mit mir vorstellt, mich dann ständig treffen will, mir Tag und Nacht SMS schreibt oder gar eine Beziehung mit mir möchte. Ich trenne das.

Wenn also Dein Freund/Mann ständig mit einer aus dem Club simst, so ist da mehr dahinter als nur "reiner Sex" wie abgemacht. Ich würde versuchen Zeit mit Deinem Partner alleine zu verbringen z.B. Wochenend Trip, damit ihr Euch wieder seelisch näher kommt, der Sex kommt dann von alleine wieder vermehrt.
Und ich würde ihm sagen, dass die SMS in der Form zu den Frauen Dich verletzt und dass er das stoppen soll. Er soll es bei den Sexdates im Club belassen und hier drin mit denen Chatten, weil es sonst emotional zu nah geht mit den anderen Frauen und er sich so von Dir entfernt.

Frauen tendieren mehr dazu sich binden zu wollen, als Männer. Ich kann Sex und Liebe trennen, aber viele andere Frauen nicht. Männer können Sex und Liebe meistens ziemlich gut trennen.

Gruss, Tantra-Loverin

Es gibt nicht "zu eng", sondern nur "zu ...
***tüdeldidüüüakkualle***

Absprachen hatten wir.
Und zwar keine Geheimnisse. Er hat dann aber doch welche Gehabt. Zugegeben nicht lange aber ich hätte dass nie von ihm erwartet.
😳

Ja ich finde auch er soll in Clubs gehen und seine Abenteuer genießen

Aber mir fehlt die Leichtigkeit mit diesem Thema umzugehen.
Wir haben unterschiedliche Ansprüche an Sex in der Swingerszene.
Ich anonymos randomized Sex
Er ist der persönliche Typ.
Wir konnten das bisher auch händeln

Wir sind mal für ihn und mal für mich losgegangen. Ich wollte ihm mit den Solodamen-Dates nur einen Gefallen tun. Hört sich wahrscheinlich blöd an . Ich habe wohl eine Professionalität unterstellt die auf keiner Seite vorhanden war 😳

Ich würde die Idee aufgreifen und eine gemeinsame Gruppe zu Kommunikationszwecken gründen wo ganz klar das Paar, die Dame oder der Herr mit euch beiden kommuniziert - auch wenn nur einer von euch wortführend und fickführend in der Minigruppe ist. So gerät nie in den Hintergrund, dass ihr als Paar auftretet und es bleibt allen Beteiligten bewusst, worum es euch geht.

Es soll letztendlich EUER Spaß sein, egal ob ihr zusammen oder alleine andere flachlegt, ob mit kuscheln oder anonym.

Die Schieflage a la Uuups bekommt ihr wieder in Balance - alles Gute.

Ich kenne alle Damen persönlich und auch die Betroffene !

Es gab nie einen Zweifel dass wir ein Paar sind. Ich habe mich sogar bei ihr für die Fürsorge bedankt!
Aber ich glaube dass Männer leichter in ihren Grenzen bleiben.

Was erwarten wir Paare von Solodamen und Solomännern? Sollen die vielleicht bei Bedarf Gewehr bei Fuß stehen und wenn wir unseren Spass mit ihnen hatten wieder in der Versenkung verschwinden?

Also ich hätte mit so einer Sichtweise meine Probleme. Und auch in unserer Beziehung gab es eine Solodame mit der mein Mann eine sehr intensive Zeit hatte. Er hat sie schon lange vor unserer gemeinsamen Dreierzeit kennengelernt und ich fand das ok.

Im Gegenteil ich war bald die Dritte im Bunde und habe auch sehr intensiv mit ihr gechattet. Du darfst dich nur nicht selbst isolieren. Such doch auch das Gespräch mit den Solofrauen. Wenn diese einen Kontakt mit dir aber ablehnen würde ich hellhörig werden.

G/w

Zu enge Kontakte gibt es doch gar nicht. Also ohne jetzt gleich weg zu laufen aber einfach nach dem Swingen ins Auto und weg fahren ist doch auch doof. Nur die wenigsten bleiben doch und möchte ein intensives Sex Leben erleben. Also am schönsten finde ich was bleibt.
Kisses 💋

... An eim Alternatives beziehungskonzept gedacht?

Polyamor?
Offen?

Dein Mann scheint damit weniger Streß zu haben, mehreren Menschen emotional nahe zu kommen.

Es gibt viele Ansätze, einige Gruppwn hier im joy beschäftigen sich mit dem Thema ausgiebig.

Schau dich mal um, und möglicherweise kommen dir dabei langgesuchte Erleuchtungen... Oder aber du kannst ein anderes Verständnis entwickeln.

Interessanter Beitrag, Requiem-Cuivre

Genau Man sollte Grenzen einhalten..ehrlich sein und gut kommunizieren, was man erwartet. Wichtig ist nur, dass man sich auf den Partner verlassen kann.. und dieser erkennt, ab wann es problematisch wird..und entsprechend darauf reagieren. Bei uns ist das sehr ähnlich. Sie mag eher die oberflächlichen Kontakte. Ich würde auch schätzen, wenn es etwas mehr in die Tiefe geht. Es gibt tatsächlich Menschen, die sich in eine Beziehung drängeln wollen und da muß man schon auch ein Auge drauf haben wenn man sich gegenseitig vertraut, ist eigentlich alles möglich beim swingen. Auch Einzeldates. Man muß auch mit Risiken leben.. aber.. je gefestigter eine Beziehung ist, desto sicherer ist man auch vor "Fremdeinwirkung".

Liebe TE
Bin nicht mehr blauäugig , mir ging es ungefähr auch so , nur die Damen erzählten mir etwas anderes als ich Sie näher kennen lernte , denn ER stellte mich als lustlos hin , auch als Hausdrache , zumal wir sehr guten und überhäufigen Sex hatten
Frauen sind eh emotionaler beim Sex , wir geben uns hin
Beleuchte doch beide Seiten . Für den Mann der Hahn im Korb zu sein ist doch ein Paradies
Mein Fazit :
Der Heiligenschein drückt auf die Höhner !
Ich habe mich neu orientiert und ihm den Laufpass gegeben .
Für mich sind Ehemänner tabu

...es ist schon mal nicht selbstverständlich, eine Partnerin oder einen Partner zu haben, der sich für Clubbesuche und für das Swingen interessiert, das mitmacht und die Lust auf fremde Haut auch geniesst. Das setzt bereits ein großes Maß an Toleranz und Offenheit voraus. Natürlich kann es mit Menschen, mit denen man sxuellen Spass hat, auch ausserhalb dieses Bereichs zu einer Freundschaft oder einer engeren Beziehung kommen. Aber wenn Grenzen gesetzt werden, dann sollten diese auch respektiert und eingehalten werden. Wenn dann ein Partner hinter dem Rücken des anderen etwas am Laufen hat, dann ist das genauso Betrug am Partner, auch wenn man schon mit dem Anderen einvernehmlichen Sex hatte. Man darf Offenheit und Toleranz nicht überstrapazieren, das kann ins Auge gehen...

Meiner Meinung nach hilft da nur reden, reden, reden.
Egal in welchem Beziehungskonzept man sich aktuell befindet, ist alles, was verletzend wird, keine Basis und sicherlich nicht in eurem Sinne.
Auch bei uns gibt es Momente in denen mir die Naehe oder der Kontakt zu viel wird.
Ich finde, egal wo und wann, es gibt immer gewisse Grenzen auf die man selbst und der Partner eingehen muss.
Jeder hat dabei seine voellig eigenen Vorstellungen und Grenzen.
Fuer meinen Partner ist es beispielsweise in Ordnung, wenn ich andere Männer kuessen wuerde.. fuer mich ist es andersrum absolut unvorstellbar. Wir haben das versucht und es tat mir so unglaublich weh, das ich fuer mich eingesehen habe, das ich genau da meine Grenze ziehen muss. Sonst mache ich mich selbst kaputt. Vielleicht kann ich das irgendwann, aktuell allerdings nicht.
Und das habe ich kommuniziert.
Dann findet man gemeinsam einen Loesungsweg/Kompromiss.

Was mich nachdenklich macht, ist die Aussage der TE, dass er von Anfang an mehr mit kuscheln und schmusen zugange war und das sie ihm dann auch ohne sie (lassen wir den Grund mal außer Acht) Kontakte und Dates in sexueller Hinsicht sozusagen erlaubt hat.
Nun hat er diese sog. Erlaubnis in seinem Sinn erweitert, chattet, schreibt vllt. auch erotische Dinge mit den Frauen. Ohne, dass sie es lesen konnte.
Was in meinen Augen nicht geht. Da hilft es auch nur ein kleines bisschen, dass er jetzt ihr Alles offen gelegt hat.

Das die TE jetzt enttäuscht ist, kann ich verstehen. Und wie viele meiner Vorposter möchte ich sagen, reden, reden, reden...

Doch auch die Anmerkung eines anderen Users, der sagte, dass man Einzeldamen nicht nach belieben “benutzen“ kann, finde ich sehr gut.
Man kann Einzelfrauen nicht einfach mal alle paar Wochen anschreiben. Man muss sich kümmern. Darüber solltet Ihr bei aller Enttäuschung über sein Handeln unbedingt nachdenken.

Ich selber war lange Zeit Einzeldame und glaub mir, solche Leute brauchten sich bei mir nie wieder melden. Ich bin doch kein Stück Möbel oder Sonst was, dass man benutzt und danach wieder wegstellt, bis zum nächsten Mal. Ich brauchte und brauche genauso Fürsorge und Verbindlichkeit.

Jetzt als Paar schreibt mein Partner auch Einzeldamen an und bittet um Dates.
Er macht dies über unser Paarprofil, ich kann es lesen, ich kann jederzeit mit ihm darüber reden.

Und selbst wenn aufgrund eurer verschiedenen Vorlieben keine oder wenige gemeinsame Dates stattfinden, solltet ihr wie gesagt, immer wieder reden, reden, reden... nur so können Missverständnisse erst gar nicht entstehen.

....es ist ja schön und gut, miteinander zu reden. Aber was, wenn der Andere dann trotzdem sein Ding durchzieht und Telefonnummern sammelt oder Solo-Dates vereinbart? Noch mehr reden....?