Getrennt... und jetzt?

Ablenken. Ablenken..ablenken..ablenken. Verabrede dich so oft es geht mit Freunden.Unternehmt was. Geh zum Sport. Fröhne ein Hobby. Besuch die Familie. Kotz dich über deine Beziehung aus. Schreib Wutbriefe , und verbrenn sie dann.

Bis die Zeit reif ist, das du loslassen kannst. Das ist dann von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Ich brauchte gute 2-3 Monate. Aber wenn das Tal durchschritten ist ,merkst du es.

Vermeide zu viel allein zu sein. Das endet im grübeln. Und wenn du alleine bist weil keiner Zeit hat,geh alleine raus in die Natur. Nicht zu Huase sitzen. Viel Wald,Wiese,Wasser.

Sie von FK888 schreibt:

Es tut mir sehr leid für Dich. Eine Trennung ist nie einfach.
Aber so sehr es jetzt weh tut... irgendwann verblasst dieses Gefühl. Der Schmerz. Und Du wirst Dich an die schöne Zeit zurück erinnern. Schließlich war es eine sehr lange gemeinsame Zeit. Aber bis dahin ist noch ein langer Weg.

Habt Ihr zusammen gewohnt? Müsst Ihr nun Dinge aufteilen? Dann fang damit an bewusst aufzuräumen, neu zu gestalten. Du musst nicht alles entsorgen. Aber vielleicht von einigen Dingen bewusst Abschied nehmen und erstmal aus dem Blickfeld verschwinden lassen.

Nimm Dir Zeit für Dich, für Freunde. Lerne neue Leute kennen. Alle Formen der Ablenkung sind ok. Nimm Dir Zeit für Deine Gefühle. Trauer. Wut. Alles ist berechtigt. Lass es raus in irgendeiner Form. Nutze die Energie für Sport oder ein Hobby.

Liebe Grüße von Ihr

Lieber TE,
eine Trennung ist immer schmerzhaft und in deinem Alter sind 6 Jahre eine Menge Zeit.
Du hast ja einen großen Teil deiner Jugend mit deiner Freundin verbracht, deshalb kann ich mir gut vorstellen, dass du jetzt erst mal ratlos bist.
Lass dich von der alten Tante Tati mal feste drücken.

Dein Vorhaben, das Single-Leben erst mal zu genießen, zeigt, dass du auf dem richtigen Weg bist, aber erkennst auch sofort, dass das erst mal schwierig ist.
Und das ist normal. Du trauerst. Und Trauer muss sein.
Du musst nur aufpassen, dass du dich nicht zu sehr in deine Trauer hinein steigerst. Deshalb, es wurde ja schon gesagt, ist Ablenkung ganz wichtig. Wenn du Freunde hast, die auch wirkliche Freunde sind, dann spreche mit ihnen über deinen Liebeskummer. Lass dich aber auch von ihnen ablenken, unternehme was mit ihnen. Alleine sein ist jetzt nicht so gut.
Dass du dich hier im Joyclub mit diesem doch sehr persönlichem Thema gemeldet hast, war auch ein guter Schritt. Auch hier kannst du das Gefühl bekommen, dass dir zugehört wird.

Und ansonsten heißt es abwarten. Du wirst merken, wie der Liebeskummer sich langsam abschwächt und irgendwann ganz verschwunden ist.
Und dann bist du bereit für neue Mädels!
Ich wünsche dir alles Gute!

Kopf hoch! Was Du durch machst, haben schon unzählige vor Dir erlebt. Eine Trennung kann sehr weh tun, aber sie bietet immer auch die Chance, das eigene Leben neu zu ordnen.
Schließe sauber mit der Vergangenheit ab und schau dann nach vorne. Vielleicht beginnst Du mit etwas, was Du schon immer machen wolltest, in Deiner alten Beziehung aber nie konntest?
Pflege Deinen Freundeskreis und geh unter Leute. Versuche Deine freie Zeit nicht mit Grübeln zu verbringen.

Das Sprichwort "Zeit heilt alle Wunden" hat seine Berechtigung, es wird leichter mit der Zeit.

Grüße,
von jemandem, der sich letztes Jahr nach 17 Jahren Beziehung getrennt hat.

Hinsetzen und mal darüber nachdenken,was man das nächste mal besser macht um nicht wieder in die Situation zu geraten in der Du jetzt bist.
Sich eine Freizeit zu gestalten die man unabhängig vom Beziehungsstatus füllen kann. und die dann auch so weiter nutzen auch wenn du dann mal wieder eine Partnerin hast.
Es gibt 1000 Dinge die es in deinem jungen Jahren noch zu entdecken gibt.
Das falscheste wäre zu denken das der Sinn des Lebens verloren ist.
Du bist 22! Da gibt es doch wohl genug offene Türen.

Jedes Ende bedeutet immer einen Neuanfang, das solltest du dir auf alle Fälle immer wieder vor Augen halten. Ich habe das meinem Ex-Mann oft versucht zu erklären, als ich/wir in der Phase der Trennung nach 39 Jahren waren. Und siehe da, nach einem viertel Jahr scheint es ihm so gut zu gehen, wie schon lange nicht mehr.
Allerdings ist er Ü60 und du bist zarte 22, hast also dein ganzes Leben noch vor dir.
Nutze die Chancen, die dir das Leben bietet, genieße erst mal das Singel-Leben in vollen Zügen, lenke dich ab, mach alles, was dir Spaß macht. Das Leben ist bunt. Ich selbst gehe momentan auch noch alleine raus, ins Kino oder mal in eine Bar, aber das ist allemal besser, als alleine zu Hause zu sitzen und zu versauern.

Es ist völlig normal, wenn die Trauer über eine vergangene Liebe und eine Trennung nicht nach kurzer Zeit vorbei ist. Es geht auch immer mal wieder in Wellen - mal auf und ab - und mit jedem Schritt, den man geht, wird es ein bisschen leichter.

Meine Erfahrung ist, dass es besser ist, die eine Beziehung zu verarbeiten, bevor man sich in eine neue stürzt ... und bis dahin kannst Du ja den einen oder anderen Tipp ausprobieren, den Du hier bekommst.

Alles Gute ...

Wie du dein Leben genießt weißt du selbst am Besten

Manche lenken sich ab, manche gehen ihren Hobbys nach, manche gehen Feiern, ... Single sein bedeutet zum Glück nicht, dass man jetzt 24/7 nur noch Weiber wegknallen muss. Wenn du aber Bock drauf hast, dann mach. Genießen ist was sehr individuelles, daher finde ich es schwierig dir (ohne dich zu kennen) konkrete Vorschläge zu machen. Schließlich haben Menschen nicht immer die selben Interessen. Du liebst es vielleicht zu Wandern, ich persönlich hasse die Natur - als Beispiel.

Überleg dir was dir Spaß bereitet, in was du deine Zeit investieren willst und realisiere deine Wünsche/Träume.

Dort, wo sich eine Tür schließt, öffnet sich immer eine neue. Immer.

Aktiviere deine alten Hobbys, such dir neue Hobbys, gehe raus, bewege dich, äußerlich und innerlich.

heisst, verdrängen. Mach dir erstmal bewusst, dass alles, was war, nun zu Ende ist. Ihr seid gemeinsam durch die Pupertät und halbwegs Erwachsen geworden. Der Schmerz wird ne Weile anhalten, dir werden alltägliche Dinge bewusst werden, die Ihr gemeinsam hattet und sie wird dir fehlen. Sei dankbar für die Zeit, die ihr gemeinsam hattet und du so früh die Liebe erfahren und erleben durftest. Nach der Verinnerlichung kannst du schauen, wo deine Interessen liegen - Hobbies, Freunde, Parties? Studium oder was auch immer. Viel Glück und Kraft

Mir hat mal jemand gesagt, dass mein sein Leben leben soll und eine Partnerschaft optional sei. Das fand ich damals eine ziemlich blöde Bemerkung. Aber es ist doch was sinnvolles dran.
Sei Du selbst, mach was Du tun möchtest, lenk Dich ab (egal ob bei Joyclub oder woanders) ... leb Dein Leben! Wenn Du dich nicht verkriechst finden sich neue schöne Bekanntschaften aus denen dann auch wieder eine Partnerschaft werden kann.

"Die Zeit heilt nicht alles, aber sie rückt vielleicht das Unheilbare aus dem Mittelpunkt."

Mir hat es damals geholfen, all meinen Schmerz, meine Trauer und Ängste und schließlich meine Wut aufzuschreiben. Der Trennungsprozess dauerte fast zwei Jahre und in dieser Zeit ist ein ganzes Buch zusammen gekommen. Ich habe das nicht gelöscht, um damit abschließen zu können, denn das konnte ich viel besser, indem ich in so mancher Stunde ein paar Seiten las und mir bewusst machte, dass diese Trennung einfach unvermeidlich war, weil es einfach nicht mehr passte und ich mich anders entwickelte, als er es wollte.

Und dann waren da meine Freunde ... alte und auch neue. Freunde, die mich auffingen und mich auch mal im Genick packten und schüttelten, wenn sie merkten, dass nix anderes mehr half.

Es wurde bereits mehrfach gesagt: Geh raus, treff dich mit Freunden, lerne neue Leute kennen, suche dir Hobbies, sofern du nicht schon welche hast, in denen du aufgehen kannst.

Lebe und mache dir bewusst, dass es so gut wie keinen Menschen gibt, der nicht schon mal Liebeskummer hatte. Die meisten haben den überlebt.

Hey Rabu,

ich kenne deine momentanen Gefühle. Ich bin seit knapp 4 Wochen getrennt. Wir waren 11 Jahre ein Paar. Heirat und Kinder kriegen waren Themen die wir besprochen haben.
Dennoch hat sie mich betrogen. Und hätte sogar die Affäre weiter gewollt wenn ich Ihr vergeben hätte.

Für mich ist MEINE Welt zusammen gebrochen. Aber dennoch muss es weitergehen.
Mittlerweile wohne ich in einer netten Wohnung und will meinen Hobbys mehr nachgehen.
Leider merke ich, dass man alleine die ganzen Arbeiten im Haushalt alleine machen muss

Dennoch schaue ich immer nach vorne und freue mich jetzt schon auf den Tag wenn ich mit einer neuen TOLLEN Frau auf dem Sofa liege und total glücklich bin.
Der Tag wird sicherlich kommen.

Ich wünsche Dir dennoch viel Kraft!!!

Grüße

Also, erstmal tut es mir leid, dass ihr euch getrennt habt und Du derzeit nciht so richtig weißt, wohin mit Dir.

Ich kann natürlich nur aus meiner persönlichen Erfahrung raten, aber ich habe es immer so gehalten, dass ich nach der Trennung - sofern es eine unglückliche Trennung war - erstmal meine Zeit brauchte, bis ich wieder rausgehen konnte.
Ich hab geweint, mich daheim eingebuddelt und richtig getrauert.

Und danach ging es Schritt für Schritt aufwärts ....wenn auch langsam, aber es ging aufwärts.

Ich bin nicht so der Typ für die Ablenktaktik, weil ich glaube, dass es besser ist, wenn man eine vergangene Beziehung erst verarbeitet und die Trennung mit all ihren Facetten durchlebt. Meines Erachtens ist Ablenken lediglich eine Art von Verdrängung.

Und klar sollte man eine vergangene Beziehung erst verarbeitet und komplett abgeschlossen haben, bevor man eine neue Beziehung eingeht. Und damit meine ich wirklich Beziehung, nicht Sex. Das ist wieder was Anderes.

Überleg ‚einfach‘, was Du in den Momenten grad brauchst oder möchtest...was Dir gut tun würde. Sei es daheim rumlümmeln oder rausgehen. Du wirst es mit Sicherheit rausfinden, was Dir gut tut.

Ich drücke Dir die Daumen, dass es Dir bald wieder besser geht.

Und wie immer ist das Alles nur meine Meinung, nicht allgemeingültig

Ich hab jetzt nur ein paar Antworten überflogen. Viele reden von ablenken. Das kann ich nur teilweise befürworten. Denn ablenken heißt gleich ignorieren, verdrängen. Und das wird dich in einem schwachen Moment wieder einholen.

Ja. Teilweise stimmt es. Du sollst dich ablenken, jedoch mit dem Hintergrund daraus zu wachsen, damit abzuschließen. Dinge für dich neu erleben und Spaß daran zu haben.

Wichtig ist es nun dich selbst wieder zu finden. Um dann evtl den Schritt einer neuen Beziehung zu wagen. Vielleicht fidenst du eine neue Seite an dir, die du gern hast, und denkst dir somit das deine alte Beziehung so gar nicht funktioniert hätte. Dann kannst du Ausschau halten nach einer neuen.

Gruß

Ich danke euch allen wirklich sehr!

Die ganzen Antworten und Beiträge sind alles sehr hilfreich und helfen mir echt sehr weiter 😊

Es ist nicht leicht und ich versuche auch so viel wie nur möglich umzusetzen.
Ablenkung hilft, aber wie manche hier auch sagen hilft das nicht immer!
Man muss glaub ich beides Verarbeiten als auch sich Ablenken, dass man sich einfach selber nicht verliert!

Bin gespannt auf noch weitere antworte.
Und wie gesagt ich Danke euch allen sehr! 😊👍🏻

ganz rational: Nach sechs Jahren Gemeinsamkeit ist Dein Gehirn auf Deine ehemalige Parterin geeicht - das ist wie Sucht. Du wirst leiden bei jeder Gelegenheit die Dich erinnert, wie es mit Ihr war, das kann selbst eine Fernsehwerbung sein.

Wege aus der Sucht: Kalter Entzug - Du hast sie nicht mehr und verzichtest nun mannhaft auf alles, was Du mit ihr hattest. Ein harter Weg.

Ersatzdroge - Du verschaffst Dir so schnell wie möglich schöne Erlebnisse, beim Tennis, Volleyball oder Bungjee-Jumping, je mehr Endorphine desto besser - am besten in den Armen einer Anderen.

Hey, hier geht es um Dich, um Dein Überleben, um Dein Glück. Sch... auf die anderen und Deine blöde innere Stimme, die meint, dass Du es nicht verdient hast, glücklich zu sein. Ändere Deine Gewohnheiten, geh in die Welt (und in Cafes), trotze dem Leben Stück für Stück Freude ab, denn dann kommt am schnellsten das, was sich jeder Mensch wünscht: Ein Partner (respektive eine Partnerin). Und hab den Mut diese Zeit zu nutzen, um etwas mehr von Dir selbst in diese Welt zu bringen, etwas mehr zu wissen, wer Du bist und was DU willst... denn momentan musst Du auf niemanden Rücksicht nehmen. Du bist frei - das ist auch ein Geschenk!

Magst Du heute auch noch nicht daran glauben, arbeite daran, dass es morgen geschieht. Es wird so sein. Und in zwei Jahren wirst Du Dich fragen, wie Du so down sein konntest, damals...

Wenn Du Dich dem Licht zuwendest, fällt der Schatten hinter Dich

Ich bin nicht ganz im Bilde! Geht es dem TE nach der Trennung um Liebeskummer oder wie er als Single seine Freizeit erfüllend planen und verbringen könnte?
Nicht jede Trennung heißt automatisch auch Kummer, darum meine Rückfrage.
Denke dass doch viele Liebe und Vertrautheit mit Gewohnheit verwechseln.
Und den Tipps sich abzulenken ohne die Gefühlswelt des TE zu kennen, mag ich auch nur widerwillig zustimmen. Ähnelt fast einem Depressionserkrankten zu sagen er soll sich gefälligst zusammenreißen.
Wenn der TE Trauer und Kummer verspürt, dann ist es völlig legitim eine gewisse Zeit sich dieser Gefühle hinzugeben, nachzudenken und langsam loszulassen und sich an die neue Situation zu gewöhnen.

Alter Schwede!!! Hast Du denn keine Freunde? In Deinem Alter war ich nicht mal zum Schlafen zu Hause.
Im Ernst. Sitz bloß nicht herum. Nutze jede Gelegenheit, unter Leuten zu sein.

... Frauen (und wenige Männer) in meinem Bekanntenkreis, die angefangen haben (zeitlich befristet) einen Teil ihrer Freizeit für ein ehrenamtliches Engagement zu nutzen - und das in so ziemlich allen Bereichen.

Vielleicht hilft das auch Dir ein wenig, nicht nur durch das "Feedback", wenn anderen geholfen wird oder Du in Kontakt mit ganz anderen Dingen kommst, die Dich zudem evtl. vielfältig "fordern".

BerLonZur

Ich und meine Ex haben uns auch vor einigen Tagen nach langjähriger Bezeihung getrennt. Ich leide wirklich. Es ist als ob ein Teil von mir fehlen würde. Wir hatte eigentlich keinen großen Ärger und sind im Guten auseinander gegangen. Umso schwieriger ist es zu akzeptieren das sie weg ist. In manchen Momenten bin ich noch am Boden zerstört. Manchmal klappt es schon ganz gut wieder auf sich selbst zu schauen und zu verstehen das ein Leben auch ohne sie möglich ist.
Aber wie das in Zukunft aussehen soll? So recht kann ich es mir nicht vorstellen. Kein Mensch mehr dem man seine Probleme berichten kann und von dem man dann mit einer liebevollen Umarmung getröstet wird.
Aber es ist wie es ist. Mit sich selbst klar kommen. Dafür Sorgen das es einem selbst gut geht. Das steht jetztz auf dem Plan.
Was sicherlich helfen würde ist die Nähe zu einer anderen Frau. Erkennen das es noch andere tolle Frauen gibt mit denen man gut klar kommt. Auch wenn eine erneute Beziehung sicherlich erst mal nicht in Frage kommt würden Streicheleinheiten und die entgegengebrachte Sympathie sicherlich helfen nicht mehr zu denken das diese Frau einzigartig für mich war. Aber kommt Zeit kommt Rat.

Du sprichst mir echt aus der Seele. Genau so gehts mir im Moment auch und mir fehlt auch die Nähe und Zärtlichkeit.

Wir werden es aber trotz allem schaffen.
Und heute habe ich diesen spruch gefunden.

Vermutlich mussten durch dieses Tal die meisten schon mal durch, so auch ich.

Die gute Nachricht ist: auch das Leben danach macht irgendwann wieder Spaß und ja, es wird jemand anderen geben, der in das Leben tritt.

Die schlechte Nachricht ist: aus Mitleid wird sich keine neue Partnerin finden, die Euch aus dem emotionalen Loch raus holt. Und wie ich ebenfalls aus eigener Erfahrung weiss, der blöde Spruch gilt. Man muss mit seiner Vergangenheit abgeschlossen haben um etwas neues anfangen zu können. Das bedeutet, ihr beiden müsst den Kopf frei bekommen für was neues. Ihr müsst Eure emotionale Bindung an die Vergangenheit hinter Euch lassen. Bedeutet nicht, dass schöne Erinnerungen an das Vergangene nicht zulässig sind. Das sind sie sehr wohl. Aber es darf eben kein Wehmut mit dabei sein, sonst seid ihr einfach noch nicht frei für etwas Neues.

Wie löst man sich von der Vergangenheit? Dieser Prozess dauert bei dem einen länger, bei dem anderen geht es schneller. Dafür gibts kein Patentrezept.

Immer hilfreich sind Dinge wieder aufleben zu lassen, die man eigentlich immer gerne gemacht hat und die durch die Partnerschaft vielleicht etwas ins Hintertreffen geraten sind. Also z.B. Hobbys wieder aufleben lassen. Oder einfach Dinge tun, die man schon immer mal machen wollte. Verwirklicht einen schon immer dagewesenen Traum. Geht mit Freunden aus, auf ein Konzert. Radelt die Donau entlang bis ans Schwarze Meer, lernt Fallschirm springen, wandert den Westweg oder den Jakobsweg. Stürzt Euch in Arbeit, kümmert Euch um Eure Karriere. Geht Sport machen....

Vollkommen egal was ihr macht. Wenn ihr Euch nicht zu Hause eingrabt werdet ihr feststellen, dass ihr Stück für Stück wieder die Oberhand über Euer Leben (und den Lebensmut) gewinnt. Aller Anfang ist schwer, aber es befreit. Stück für Stück.

... der Seite: ich vermisse ein "wir" in den Schilderungen, anstatt geht's um's "ich" ...

BerLonZur