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Mein Partner hat sich verguckt

Mein Partner hat sich verguckt
Ich möchte mir gerne was von der Seele schreiben und hoffe, dass ich ein paar Reaktionen bekomme von Leuten, die schon ähnliches hatten, oder die mir vielleicht den ein oder anderen Ratschlag geben könnten.

Folgendes: Wir sind seit fast 4 einhalb Jahren zusammen, haben einen kleinen Sohn zusammen, haben schon vieles miteinander erlebt und durchgemacht, das übliche drumherum eben bei einer 4-jährigen, recht schönen Beziehung.

Jetzt hat er nen neuen Job und hatte im Rahmen dessen vor 2 Monaten einen Lehrgang. Eine Woche nur. Ging recht schnell vorbei. Als er wieder kam war er irgendwie anders. nach 2 Wochen immer wieder nachfragen "beichtete" er mir, dass da eine Frau war, mit der er sich sehr gut verstanden hat (rein verbal, er schwört treu geblieben zu sein) und wohl Gefühle für sie hat. Er wüsste selber nicht, was er will und was genau er für sie empfindet...

Na ja. Er hat sich für uns entschieden, wir wollen versuchen, unsere bis dahin etwas kränkelnde Beziehung wieder aufs richtige Gleis zu bekommen, haben verschiedene "Absprachen" getroffen, um dies zu schaffen.

Inzwischen, wenn wir darüber reden, sagt er selbst, dass er nicht weiß, was ihn da geritten hat, dass das mehr ne Schwärmerei war, überbewertete Sympathie u.s.w. Allerdings sagt er auf Nachfrage, dass er sie noch nicht ganz aus dem Kopf hat, es aber noch wird.

So weit so gut. Allerdings hat er in den nächsten 2,5 Jahren 4 weitere Lehrgänge, der nächste 2, der längste 4 Wochen. Es ist nicht sicher aber möglich, dass SIE auch wieder da sein wird und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich lebe gedanklich schon im Juli, stelle mir vor, was alles passieren kann. Ich weiß, dass das dumm ist, aber ich krieg das nicht einfach weggesperrt. So bin ich.
Hat hier jemand einen Rat für mich?

Danke schon mal an die von euch, die überhaupt bis hier her gekommen sind.

LG, Mel
****eg Mann
2 Beiträge
Verguckt hat man sich schnell ...
... mir ist es auch schon passiert.
Da meine Frau nie mit mir ins Kino wollte (ihr wurde dort immer schlecht), habe ich mich eben mit Bekannten zusammen getan. Der harte Kern, die die immer mitgegangen sind, waren eben eine Bekannte und ich. Wir haben in den wenigen Stunden immer sehr viel Gelacht, es hat einfach Spaß gemacht. Es hat zwar länger als eine Woche gebraucht, aber irgendwie habe ich mich verliebt/verguckt.

Als meine Frau das mitbekommen hat, hat sie mich gebeten zur Eheberatung zu gehen. Das war mir das auch Wert und nach schon 2 Sitzungen alleine habe ich meine Frau mitgenommen und wir haben die Tipps des Beraters umgesetzt. So habe ich den Spaß, den ich mir woanders geholt habe, mit meiner Frau zusammen gehabt. Nach einigen Ehejahren und 2 Kindern hatten wir wohl einiges verlernt.

Ich denke du solltest dein Vertrauen nicht verlieren und versuche doch zusammen mit deinem Partner bis zum Sommer wieder ein stabiles Verhältnis mit viel reden und Spass haben aufzubauen.

Eins ist mir beim Lesen direkt in den Kopf gekommen. Als ich noch Jugendlicher war, waren alle Eltern meiner Kumpels netter, besser als die eigenen. Warum? Natürlich weil sie bei Besuchern immer netter zu ihren Kindern waren als sonst.
In den wenigen Stunden die man jemanden sieht, taucht das Gefühl schnell auf, das es dort besser, schöner, ... ist. Aber man lernt in der kurzen Zeit meist nur die eine Seite des Gegenüber kennen.

Auf jeden Fall ist er ehrlich und erzählt es. Ich hab es lange, lange verheimlicht...

Ich wünsche euch alles gute, das wird schon wieder.
******_84 Frau
20 Beiträge
Liebe Mel ,

ich kann Deine Gedanken nachvollziehen . Und dem was Catleg schrieb stimme ich zu .

In den wenigen Stunden die man jemanden sieht, taucht das Gefühl schnell auf, das es dort besser, schöner, ... ist. Aber man lernt in der kurzen Zeit meist nur die eine Seite des Gegenüber kennen.


Ihr könnt daran nur wachsen !!

Und er war diesbezüglich ehrlich , und das ist doch was positives für Euch !!


Euch beiden alles Gute , und Kopf hoch !

*********lpack Paar
1.640 Beiträge
hallo
ich habe mich,schon etwas länger her, auch mal in einen anderen mann
verguckt.
das war aber nur der reiz des verbotenen, es ist gott sei dank nie was mit dem typen passiert.
ich weis das ich es bereut hätte.so ein mann wie meinen bekomme
ich nicht ein 2.mal.
also immer schön treu bleiben habe ich mir dann gedacht.
nur gucken, nicht anfassen, hi,hi

liebe grüsse die sie *wink* *wink*
viel Erfolg
Das klingt nicht unlösbar.

Ich denke, dass man einfach nie um das Reden drum herum kommt, um Kompromisse und Zuhören aber auch nicht.

Wenn ihr wisst was euch fehlt, dann kann man das in Angriff nehmen und ich habe hier von den "Spaß wiederfinden" gelesen.

Dem stimm ich durchaus zu.

Licet
Garantie gibt es leider nie
.......aber man sollte alles mögliche versuchen, um eine Beziehung zu retten. Ihr seid dabei, beide daran zu arbeiten und das ist gut. Es müssen auch beide an einem Strang ziehen. Und wenn er selbst schon sagt, dass er nicht weiss, was ihn da geritten hat, sind die Voraussetzungen doch positiv. Alles neue ist erstmal interessant, aber wenn dem Partner etwas an jemandem liegt und er weiss, was er an seinem Partner hat, dann kann eigentlich nichts passieren. Eine Garantie dafür gibt es aber leider nicht.

Das wichtigste aber ist vor allem reden, denn wenn man nicht mehr miteinander reden kann, dann ist auch die Beziehung nicht mehr intakt.


Also versucht euer Bestes und viiiiel Glück dabei

LG
Dani von den dollis
****ine Frau
4.669 Beiträge
Ich will niemandem den Mut nehmen, aber ein Verlieben kann schnell passieren. Und es kommt vor, dass dann von heute auf morgen die Trennung erfolgt, wenn der Partner dem Reiz des (der) Neuen erliegt.


Wie fest ist die Basis der Beziehung, wie groß das Vertrauen, wie gut die Kommunikation? Ihr kennt das Problem und arbeitet daran. Das ist gut. Und dann wünsche ich Euch noch das Quäntchen Glück, was dabei vonnöten ist.
Ich lebe gedanklich schon im Juli, stelle mir vor, was alles passieren kann. Ich weiß, dass das dumm ist, aber ich krieg das nicht einfach weggesperrt. So bin ich.


Also ich finde dass überhaupt nicht dumm! Es wäre schlimm wenn du dir keine Gedanken machen würdest.

Ich würde meinen Freund gar nicht gehen lassen wollen, aber so einfach ist das wohl nicht...

Ich wünsche dir viel Glück.

Bestenfalls ist SIE ja nicht auf den nächsten Lehrgängen... *anbet*
*********ste73 Frau
128 Beiträge
Hallo...
... ich kenne das, was Du schreibst nur zu gut.
Ich bin mit meinem Mann bald 10 Jahre zusammen, wir haben Kinder, Probleme, Streß, Ärger.... Der graue Alltag hat uns voll im Griff, leider vergessen wir oft, daß auch nur wir etwas dagegen tun können, um uns das Leben gegenseitig zu verschönern.
Oft fliegen die Fetzen... selten schöne Momente.
So fuhr mein Mann auf Vater-Kind-Kur.
Als er wiederkam schwärmte er ständig von der Mutter eines Jungen. Jeden Tag hörte ich, wie toll das war, wie leicht und unbeschwert, wieviel sie gelacht haben....
Auch wenn da sexuell nichts gelaufen ist, war ich fertig, zumal er nicht kapierte, daß er mit dieser Frau eben frei von Problemen, Ärger und Streß Zeit verbringen konnte.... unter diesen Umständen hätten wir unseren Zoff doch auch nicht, sonder einfach nur Spaß, Freude und Lust...
Wäre er mit dieser Frau erst mal 3-5 Jahre zusammen, sähe das bestimmt auch anders aus...

Na ja, reden hat mit meinem Mann nicht viel Sinn, was er nicht verstehen und annehmen will, geht nicht in seinen Kopp. (Hier gilt der Satz "Beamte sind unbestechlich und nehmen nicht mal Vernunft an!")
Also hab ich mir gedacht: Laß ihn. Laß ihn reden und träumen.
Inzwischen plante er einen Besuch bei der Tussi.
Nun ja, ich ließ ihn planen und plante meinen Gegenzug. Ich zog nur noch extrem sexy Fummel an (sorry, wir wohnen in einem Dorf, da geht sowas sonst oft unter da es nicht in den Alltag paßt - inzwischen stempeln die Nachbarn mich wohl als Prostituierte ab) und wir hatten soviel Sex wie nie. Ich erfüllte sämtliche seiner Fantasien...
Plötzlich war die Fahrt zu dieser anderen abgeblasen. Und ich konnte wieder mit ihm reden. Er sei frisch verliebt, sagte er, würde mich besser verstehen.

Wir bemühen uns jetzt um mehr Abwechslung und Romantik. Wir waren nur noch Eltern mit Erziehungs-und Finanzproblemen (wie sie jeder hat) und hatten vergessen, daß wir ein Paar sind. Mann und Frau. Daß es dabei auch um Liebe und ja, um Sex geht.
Ich dachte mir damals: zeig ihm, was er verliert wenn er geht und wenn er dann noch was vermißt und gehen möchte, dann soll er gehen... aber es muß doch einen Grund gegeben haben, daß wir uns damals verliebt hatten.
Und bingo! Wir haben es wiedergefunden und achten jetzt mehr auf uns. Auch heute überrollt uns manchmal der Alltag, aber wir darappeln uns schneller und ziehen dann die Notbremse... Heute sind wir eher wieder auch ein Paar und nicht nur Eltern.

Ich denke, diese Unbeschwertheit und Leichtigkeit läßt uns nach Affäiren und Liebeleien suchen. Wir wollen wieder Schmetterlinge im Bauch kribbeln spüren...
Das kann man aber auch in der eigenen Partnerschaft erleben (mit einer neuen wäre man irgendwann auch wieder an diesem Punkt, wenn man immer die gleiche Schiene fährt).

Ich an Deiner Stelle würde das Kind abgeben (bei uns auch irre schwierig, nur selten möglich), mich in einen Sexy Fummel schmeißen, Strapse, Strümpfe und Heels an und dann ab, was unternehmen... Manchmal kommt man ja noch nicht mal aus der Haustür in so einem Outfit *zwinker*. Dann denkt er bestimmt nicht mehr an die andere!!!

LG

Ellen
*******t_rp Frau
19 Beiträge
ist noch gut ausgegangen :)
bei uns ging es in einer ähnlichen Situation viel weiter.
mein Mann war ehrlich. und es tat sauweh.
Gott sei dank, war die erste Verliebtheit relativ schnell (ca.1 Jahr) vorbei,
er war von der Personlichkeit der "Dame" bald enttäuscht
und wir gaben uns viel Mühe, die Beziehung wiederzubeleben *g*
Oh danke schon mal ihr Lieben für die lieben Antworten. Es macht ein bißchen Mut zu sehen, dass andere das auch geschafft haben und wieder andere das Ganze positiv sehen.

Dass das alles weh tut ist klar, ich hätte nur nicht gedacht, dass sich das alles bei mir so festbeißt. Und dann immer die gleichen Fragen die einem im Kopf herumschwirren....

Bis das alles halbwegs "weg" ist, wird wohl noch dauern.

Heute sind wir eher wieder auch ein Paar und nicht nur Eltern.

Dazu: so ging/ geht es uns auch, man vergisst sich selbst und man vergisst irgendwie den anderen. Man weiß, er ist da, aber man nimmt ihn kaum noch als Partner wahr, oder als "Geliebten", mehr als Begleiter durch miese Zeiten. Man verliert so schnell, was am Anfang eben die Liebe und den Reiz ausgemacht hat. Ich hoffe, es gelingt uns wie euch, das wieder zu finden...

Danke, dass ihr alle uns Glück dabei wünscht!
****ine Frau
36.968 Beiträge
Was geschehen wird auf weiteren Lehrgängen, wird natürlich niemand sagen können, doch wenn ihr das JETZT nutzt, um an eurer Beziehung zu arbeiten und auch viele schöne Augenblicke erlebt, dann entsteht ein Zusammengehörigkeitsgefühl.
Und das bindet.

Sich zu verlieben, davor ist allerdings niemand gefeit.

*blume*
****ite Frau
2.646 Beiträge
nu es ist leider oder gott sei es gedankt alles noch möglich .... ich wünsche dir das es behoben wird und ziehe den hut vor deinem mann das er es doch noch gesagt hat .....

desweiter finde ich catle hat es sehr schön in worte gefasst


und ich drücke dir die daumen .......aber behalte auch die augen offen .... ach und an mir würde es auch nagen
Ich lebe gedanklich schon im Juli, stelle mir vor, was alles passieren kann. Ich weiß, dass das dumm ist, aber ich krieg das nicht einfach weggesperrt. So bin ich.
Hat hier jemand einen Rat für mich?
Dumm isses nicht, sondern vernünftig. Hab keinen Dunst was du machen kannst, wos bei euch hakt, was dein Kerl an der anderen Frau so geil findet oder sowas.

Dem zu sagen, dass der sich die Lehrgänge knicken soll, bringt nix. Es geht nicht um diese eine Frau, sondern darum, dass der überhaupt empfänglich ist für andere Frauen. Wenn der die nicht mehr wiedersieht, kanns auch genauso gut ne Sprechstundenhilfe bei irgendnem Arzt sein, ne Kellnerin, ne Verkäuferin, Frauen, denen man dauernd irgendwwo begegnet.

Du kannst eigentlich nix machen außer ruhig und vernünftig mit dem zu reden und drauf zu hoffen, dass der weiter so ehrlich und offen zu dir ist.

Menschen, die in glücklichen Beziehungen sind und nix vermissen, verknallen sich nicht einfach so. Vorher ist irgendn Mangel da, den nicht nicht mal kennen müssen.
Ne Frau cool finden und sich vorstellen, mit ihr ins Bett zu gehen, vielleicht n bisschen flirten, total unverbindlich, einfach bloß so, ja. Aber mehr nicht.

Du kannst dich aber jetzt schon fragen wie du reagieren wirst oder willst, wenn dein Mann dir sagt, dass es den wieder gepackt hat oder der sogar noch weitergegangen ist. Vielleicht kommts zu ner Trennung, aber da kommts ja auch drauf an, was dein Mann will.
@Lady_Mel
Das klingt wie eine tickende Zeitbombe, das beste wäre, sie ist wirklich gleichzeitig mit ihm dort, so dass er herausfinden kann, dass sie auch nur mit Wasser kocht. In eine Schwärmerei kann man sich hineinsteigern und gerade weil man keine Gelegenheit hat, zu prüfen, erscheint einem das nicht Erreichbare nur immer noch schöner.
Verantwortlichkeiten
Als er wieder kam war er irgendwie anders. nach 2 Wochen immer wieder nachfragen "beichtete" er mir, dass da eine Frau war, mit der er sich sehr gut verstanden hat (rein verbal, er schwört treu geblieben zu sein) und wohl Gefühle für sie hat. Er wüsste selber nicht, was er will und was genau er für sie empfindet...

Gut und voller Verantwortung wäre gewesen, wenn er zeitnah von seinen Gefühlen berichtet hätte. Statt dessen hat er nur auf nachfragen reagiert und sich "entlastet".

Auf einmal steckt die Verantwortung bei der TE. Erstens hat sie nachgefragt, zweitens eine unliebsame Wahrheit erfahren und drittens muss sie jetzt mit ihrer Angst (Verlustangst) fertig werden.

Die Idee gerade jetzt, durch vieles Miteinanderreden, Wiederfinden eurer Partnerschaft, festigen eurer Bindung, der Zukunft gestärkt begegnen zu können, ist durchaus sinnvoll.

Aber bitte sorgt doch jeder für eure Verantwortung. Beim nächsten Lehrgang sollte dein Mann gleich offen mit dir über seine Gefühle und Empfindungen reden. Vor dem Verlieben in eine andere Person ist eigentlich niemand geschützt. Allerdings ist auch kaum einer resistent vor der Verlustangst.

Wenn ihr beide, euch von euren verschiedenen Gefühlen berichtet, könnte das euer Wir-Gefühl eher verstärken *my2cents*.

Wie man als Frau mit dieser Verlustangst ganz alleine für sich umgeht, ohne dass es auf die Kinder und Partner übertragen wird, kann ich leider auch nicht sagen. Vielleicht hat ja hier eine Frau ganz brauchbare Tipps?
Auf einmal steckt die Verantwortung bei der TE. Erstens hat sie nachgefragt, zweitens eine unliebsame Wahrheit erfahren und drittens muss sie jetzt mit ihrer Angst (Verlustangst) fertig werden.


Danke! Damit sprichst du mir aus der Seele. Bis auch nach wie vor dankbar für Tipps und/oder Ratschläge.

@***ne

Das klingt genau nach dem, was ich nicht hören wollte, ist aber wahrscheinlich dichter an der Realität als mir lieb ist. Dennoch bleibt meine größte Hoffnung, dass er sie einfach nicht wieder sieht.
Nicht nur das Duane.

Auch Lady_Mel selbst ist gerade eine tickende Zeitbombe. Denn, wenn sie gedanklich bereits jetzt im Juli lebt... Das sind noch 9 Monate! Hallo!?!?!

Liebe Lady_Mel, du solltest das schnellstens mit ihm klären, notfalls eine Paartherapie angehen.

Denn sich 9 Monate Gedanken um ungelegte Eier zu machen, dass kann die Beziehung erst recht in die Brüche gehen lassen, weil du die wandelnde Unsicherheit und Eifersucht in Person bist.

Er hat es dir gestanden und ich persönlich denke, nun sollte es auch mal gut sein. Wenn man mit mir immer wieder alte, gegessene Schnitzel durchkauen würde, wäre ich ziemlich sauer und vermutlich nach der 3. sinnlosen Diskussion weg...

So sehr ich dich verstehe, aber entweder du kannst das abschließen oder du solltest daran arbeiten.
Kleine
Wortspielerei:

so, wie man sich vergrüßt oder verspricht - kann man sich auch ver-lieben.

Damit meine ich, dass er glaubt bzw. etwas fühlt dank dieser Person, dass nicht unbedingt Liebe sein muss. Frag doch mal, was genau da war? Etwas, das seine Seele anspricht? Eine winzige Kleinigkeit, die lediglich fürs Ver-lieben aber nicht fürs Lieben ausreicht.

Die einzige super Herausforderung die ich sehe ist, mit der eigenen Angst fertig werden zu müssen - Angst, dass die andere etwas hat, was einem selber fehlt. Dass dieses Mehrhaben schwerer wiegen und zur Trennung führen könnte.

Doch da glaube ich deinem Mann, dass da zwar etwas reizvolles vorliegt - dass es jedoch nicht für eine Trennung reichen wird oder überhaupt in Erwägung gezogen wird.
****ine Frau
4.669 Beiträge
Doch da glaube ich deinem Mann, dass da zwar etwas reizvolles vorliegt - dass es jedoch nicht für eine Trennung reichen wird oder überhaupt in Erwägung gezogen wird.
Aber vielleicht ist es ausreichend für einen Seitensprung. Und das kann genauso Angst machen.
Aber vielleicht ist es ausreichend für einen Seitensprung. Und das kann genauso Angst machen.

RICHTIG!!!!!!!!!!
Geständnis
Ich frage mich immer wieder, für wen so ein Geständnis eigentlich "gut" ist. Derjenige, der Mist gebaut hat, egal ob körperlich oder "geistig", erleichtert sein Gewissen. Damit schiebt er aber unweigerlich einen Teil der Last zum "unschuldigen" Partner, wenn nicht sogar den Hauptteil! Andererseits ist in dem vorliegenden Fall ja "nichts" passiert, insofern ist die "Ehrlichkeit" vielleicht lobenswert.
Dies sind alles FRAGEN, die mir durch den Kopf gehen, das heißt nicht, dass ich es besser finde, wenn der (geistige) "Fremdgänger" nichts sagen würde.
Es ist verdammt schwierig! Und in Lady_Mels Situation wäre ich echt nicht gerne!

Eine Paartherapie fänd ich vielleicht etwas verfrühet, ein Gespräch mit einem "neutralen" Dritten vielleicht besser. Eine Person, die euch beiden gleich nahe steht und in der Lage ist, zwischen euch beiden zu moderieren und dadurch hilft, die Situation zu klären.
Das SIE sich Sorgen macht und schlaflose Nächte hat, finde ich durchaus nachvollziehbar, das er ggf. irgendwann mal genervt reagiert, auch. Daher wäre ein Gespräch, auf das sich beide vorbereiten, sinnvoll. Es sollte auch nicht um Vorwürfe gehen, sondern um die (gefühlsmäßige) Situation, in der sich beide befinden!

ICh drücke euch die Daumen! Allen beiden!

Charli
Sorry...
... aber da kann ich ja nicht an mich halten.

Er hat sich vor 2 Monaten auf einem Lehrgang verliebt. Nicht fremdgevögelt, nein, sich unterhalten, nett, blabla... Vielleicht hat er es auch nicht gesagt, weil er wußte, was kommt?

Dann wird geredet, geredet, geredet... und noch mal nachgehakt und nochmal und nochmal und nochmal....

Ja, sorry!

Dein Freund kann dich jeden Tag mit irgendeiner Frau betrügen, von der du gar nichts weißt. Er macht Sport? Super Gelegenheit! Er hat Freunde? Bist du sicher, dass er sich wirklich mit denen verabredet und nicht mit einer Frau? Er arbeitet? Vielleicht baut er irgendwo Überstunden ab?

Ich überspitze das jetzt mal absichtlich, weil ich hoffe, dass dann irgendwie rüberkommt, was ich meine. Nämlich das:

wenn du ihn gedanklich schon in 9 Monaten (!) mit der Anderen im Bett siehst, dann fehlt in eurer Beziehung grundsätzlich das Vertrauen.

Vor allem dein Vertrauen. Es ist sicher nicht schön, dass er sich in diese Frau verliebt hat. Aber er hinterfragt das doch mittlerweile selbst - so schreibst du das doch.

Ich weiß nicht... aber kann es sein, dass es dir grundsätzlich ein wenig an Selbstvertrauen und somit an Vertrauen in ihn mangelt?
Ein
Seitensprung wäre für mich ärgerlich, ärgerlich weil es eigentlich nicht nötig bei uns wäre. Ich wäre natürlich froh, wenn mir vorher mein Schatz Bescheid gäbe, dass da was laufen wird.

Ein Seitensprung muss aber nicht bedeuten, dass ich meinen Partner verliere. Wovor ich noch Angst habe ist, dass ich angelogen werden könnte.

Ich glaube, ich könnte mit der unbequemen Wahrheit, dass er gerne mal mit einer anderen Frau...... eher umgehen, als dass er es heimlich leben würde.
****ine Frau
4.669 Beiträge
@L4e
Ich glaube, ich könnte mit der unbequemen Wahrheit, dass er gerne mal mit einer anderen Frau...... eher umgehen, als dass er es heimlich leben würde.
Vor drei Monaten noch hätte ich Dir hierin zugestimmt. Nun aber weiß ich, dass genau darin auch die Gefahr liegen kann, alles zu verlieren, weil der Partner im Rausch der Gefühle dem Reiz des (der) Neuen erliegt und dafür alles aufgibt.
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