Was kann Mann tun, damit in der Beziehung die Lust steigt?

Ich gebe ihr vermehrt Komplimente. Schenke ihr auch mal Blumen oder eine kleine Herz Pralinen. Im Haushalt, helfe ich mal mehr wie gewohnt. Die kleinigkeiten die MANN als selbstverständlich sieht zu loben. Ihr somit das Gefühl gebe, das Sie etwas besonderes ist.

Rasiere mich Täglich. Kleide mich auch mal im Alltag sexy an. All die Kleinigkeiten, die man eben früher auch getan hat, wenn man ein Date hatte. Diesmal halt nur im Alltag.

Empathie: Einfühlsamkeit für ihre Befindlichkeiten und ihre Empfindungen haben.

Das Geben über das Nehmen stellen: beim Sex UND in der Beziehung.

Abwechslung in das Liebesspiel bringen: offen über Wünsche und Fantasien sprechen - Neues Probieren.

Oder noch besser: Ihr die Wünsche von den Augen ablesen.

Last but not least: für die Partnerin attraktiv bleiben.

Eigentlich stelle ich nicht den Anspruch an ihn, dass er was gegen meine Unlust unternehmen soll. Meine jahrelange Unlust lag nicht an ihm. Ich finde, bei eigener Unlust sollte man erstmal bei sich selbst gucken, woran das liegt. Vielleicht ist man ja ganz allgemein unzufrieden, nicht nur mit dem Sexleben. Lebt in einer doofen Wohnung, arbeitet in einem doofen Job, und hat keinen Spaß im Alltag.
Oder man kommuniziert nicht genug, bzw nicht konstruktiv, hat wenig Zeit füreinander.

Je mehr ich an mir selbst gearbeitet habe und je zufriedener ich mit meinem Leben insgesamt wurde, desto mehr hatte ich auch Lust auf Sex mit meinem Freund. Mir sind da gemeinsame Aktivitäten und Ziele sehr wichtig.

Aber grundsätzlich sehe ich erstmal zu, was ICH tun kann, um meine Lust zu steigern, anstatt irgendwie zu ihm zu sagen "Los, mach mal."

Mann pflege dich, Mann rege dich, das ist das Sesam öffne dich.

Abtörner beseitigen ist der halbe Weg. Wenn ich ständig hinter ihm her sein muss, dass unser gemeinsamer Haushalt gemacht wird (Männer helfen nur dann im Haushalt, wenn sie bei ihr nicht wohnen ), törnt mich das extrem ab. Wenn er sich im Flodderlook gehen lässt und mich nicht mehr als attraktive Frau wahrnimmt, ebenfalls.

Dann möchte ich nicht immer die Orgatante mimen, nur damit er es sich spart, viel lästiges Alltagszeug im Kopf zu haben. Ist mein Kopf voll ist meine Libido leer.

Abtörner sind Aufmerksamkeit und sehr gerne Kleinigkeiten. Das Essen ist fertig, weil er heimlich früher Feierabend gemacht hat. Er hat sich gemerkt, dass ich vor längerer Zeit etwas bestimmtes erleben möchte und organisiert das für uns. Sowas eben. Blumen und Pralinen alleine reißen gar nichts raus, wenn Abtörner bestehen bleiben.

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Bei diesem Thema kann ich nicht sagen, wie anderen das geht, aber zumindest für mich bedeutet Alltagsstress und alltägliche Unzufriedenheit, dass ich von meinem Leben irgendwie ausbrechen will und alles, was da dranhängt - auch meinen Partner - irgendwie als störend empfinde. Er ist dann Teil dieser Gesamtunzufriedenheit, auch wenn er nichts falsch gemacht hat.

Ich kann Alltagsstress schwer mit jemandem aus meinem Alltag "wegvögeln", weil ich durch meine Alltagsunzufriedenheit leider manchmal auch negative Gefühle auf meinen Partner projiziere, der eben zu meinem Alltag gehört. Ich bringe da lieber den Alltag erstmal in Ordnung und baue wieder positive Gefühle zu meinem Partner auf.

Aber so oder so habe ich die Lust auf meinen Partner immer wiedergewonnen, indem ICH etwas aktiv an mir und meinem Lebensumfeld verändert habe. Ich habe die Verantwortung für meine Lust nie auf meinen Partner abgewälzt und das Einzige, was ich mir vielleicht von ihm wünschen würde, damit ich (wieder) Lust auf ihn bekomme, ist, dass er auch Lust auf mich hat, und auch Lust am Leben mit mir.

Auf diese Art und Weise möchte ich nie um Sex gebeten werden.

Im Umkehrschluss bedeutet das dann für mich ja, dass Du sonst wenig im Haushalt hilfst, sie nicht immer etwas Besonderes ist oder ihr sonst weder Blumen oder Pralinen schenkst.

Auf letzteres kann ich persönlich gut verzichten.

Mir ist Zeit wichtig. Qualitiy time. Die gemeinsame Auszeit. Sich gegenseitig Raum geben und sich dennoch ganz nah sein. Zeit...ich bekomme sie oft, aber durch den Alltag oftmals immer noch zu wenig. Die Zeit, die wir gemeinsam haben, geniesse ich...von daher bin ich in der Position, mir nicht mehr wünschen zu müssen.

Kreativität ist da für mich das Schlüsselwort. Nicht immer nach Schema F den Alltag leben, sondern gerade wenn es zeitlich passt, einfach mal eine positive Auszeit für mich planen. Sei es nur ein gemeinsamer Spaziergang im Wald zum Kopf frei bekommen oder irgendwas tun, wo er weiß das es mich mal rausholt aus dem Alltag.
Mit freiem Kopf vom Alltag hat man dann auch wieder dort Platz für den Partner.

Das ein Mann sich pflegt , auf sich achtet und nicht zu Mister Flodder wird , das setze ich mal voraus. Gilt natürlich für sie ganz genauso.

Kleine Geschenke brauche ich definitiv nicht, denn das Wertvollste was man sich schenken kann ist sowieso Zeit und Aufmerksamkeit. Gerade die ungeteilte Aufmerksamkeit bringt einen doch immer wieder als Paar zusammen und macht Lust auf mehr.

Sexmangel ist meistens nur ein Symptom, die wahren Probleme liegen praktisch immer woanders.

Und ganz anders als im EP beschrieben ist es keineswegs immer die Frau, welcher die Lust abhanden kommt.

Zwar gab es bei mir nie derartige Probleme (oder vielleicht bin ich dahingehend auch weniger anspruchsvoll), aber wann immer ich meine Freundin zum Sex anregen wollte, versuchte ich dann stets Einfluss auf die, bzw. ihre Stimmung zu nehmen - und zwar auf eine möglichst unaufdringliche Weise.

Das kann man auf viele verschiedene Weisen tun - nicht nur durch kleine Aufmerksamkeiten. Sich nach ihrem Befinden zu erkundigen, dezent körperliche Nähe zu suchen, das eigene Verhalten und die Körpersprache anzupassen, oder noch besser: sie direkt auf das Problem ansprechen und sich gemeinsam hinsetzen, um das Problem auszudiskutieren - das sind meiner Ansicht nach die besten Möglichkeiten, um die verlorengegangene Lust wiederzuerwecken.

Offenheit, Verständnis, und Empathie - darauf kommt es an.

Allgemein gilt auch, dass man - egal ob Mann oder Frau - Sex niemals forcieren sollte, wenn der Partner keine Lust hat. Das würde lediglich dazu führen, dass die Unlust noch weiter ansteigt. Probleme wollen und müssen zuvor gemeinsam bewältigt werden.

Auch bei mir gab es Zeiten, zu denen ich aus gewissen Gründen keine oder wenig Lust auf Sex hatte. Meine Freundin hatte dies stets respektiert und mir entsprechend ihre seelische Unterstützung angeboten. Mann sollte dies auch für seine Partnerin tun können, wenn sich eine vergleichbare Situation ergibt.


Wenn man jemanden wirklich liebt, ist der der- oder diejenige für einen immer attraktiv. Ungeachtet der Umstände - auch dann, wenn er oder sie im herkömmlichen Sinne unattraktiv erscheint.


Ach ja, das alte Urvorteil...

Ja, man kann wohl eine Menge selbst tun. Aber der Mann muss auch wach sein. Wenn ihm die Beziehung so unwichtig ist (warum auch immer), dass er nicht sieht, was frau tut und wie sie sich verändert, kann es sein, dass er auf einmal ohne sie da steht. Oder wenn er den Veränderungen im Weg steht - nicht will, dass sie berufstätig ist, u.a. - da kann frau viel selbst tun - z.B. in Liebe bei ihm bleiben. Kann aber auch anders ausgehen....

Ich bemühe mich, das zu beheben, von dem ich entweder weiß oder mir zumindest glaube sicher zu sein, dass es sie daran hindert, selbst Lust zu haben aktiv zu werden.

Konkret:

• Wächst ihr mal wieder alles über den Kopf in ihrem Leben (sowas passiert jedem Mal), übernehme ich solange ich das kann halt auch einiges von dem, was sonst üblicherweise von ihr erledigt wird. Oder stehe ihr bei DIngen, die sie nur persönlichb erledigen kann, zumindest unterstützend zur Seite, falls sie das möchte.
  
• Ist ihr Endorphinhaushalt auf so einem niedrigen Stand, dass soetwas wie Lust einfach nicht hinhauen kann, dann hilft Schokolade, kuscheln, ein warmes Bad und Gesellschaft (auch wenn man sie manchmal hinprügeln muss, am Ende tut's dann doch gut mal wieder aus zu gehen ^^)
  
• Beschäftigt sie irgendwas, biete ich mein Ohr zum reinreden zumindest an. Fall gewünscht auch mit einmal durch mein Hirn verarbeiteten Output aka "Gedanken von außen, die helfen könnten, das Problem zu lösen".
  
• Fühlt sie sich hässlich oder ungeliebt oder mag sich einfach selbst gerade nicht, hilft es in unserem Fall leider wenig, wenn nur ich ihr Komplimente mache - erstens tue ich das eh, und zwietens "bin ich ja auch mit ihr zusammen, das gilt nicht". Also tue ich mein bestes, sie irgendwo hin zu bewegen, so in echt oder auch online, wo fremde Männer ihr auch mitteilen, wie hübsch/geil/wasauchimmertolles sie sie finden.
  
• Will sie sowieso garnichts und weiß auch nicht, warum, will aber auch nicht ausdrücklich nicht, dann bediene ich mich dem auch dafür sehr praktischem Konstrukt, dass wir im Rahmen unsrer BDSM-Affinität haben: Ich sag ihr eifnach, dass es mir egal ist ob sie will oder nicht, ich werd sie jetzt trotzdem ficken. DIe Lust kommt dann meistens von alleine, schon des von ihr ja als geil empfundenen Szenarios wegen - vorausgesetzt, ich habe das "auch nciht ausdrücklich nicht" auch korekt gedeutet. Sonst grummelt sie halt und teilt mir ihre Meinung deutlicher mit.
  
• Hat sie einfach nur keine Lust auf Sex weil is grad nicht, hey, ist auch mal ok.
  

Joah. Ich hab sicher was vergessen, aber ist mal ein Anfang

das ist ein Superanfang!!!

aber dann kommt bei mir noch dazu:
MICH pflegen,
Hände, Haare, Haut - alles!
Sexy Klamotten anziehen -
Doppelripp und Badelatschen turnen vermutlich nicht nur meine Frau ab.
Ein gemeinsames Bad einlassen,
schöne Musik anstellen,
Zimmer vorwärmen,
angenehme Beleuchtung,
Getränke bereitstellen
usw usw.

Rein theoretisch können auch Männer diese Ratschläge anwenden. Welche Frau würde denn ein selbst zubereitetes Dinner von ihrem sexy Mann ablehnen???

Erst einmal kommt es darauf an, warum ich weniger Lust empfinde:

Liegt es an Dingen, die außerhalb seines Einflussbereiches liegen, wie zB. ein stressiger Job, eine geliebte Person ist verstorben, körperliche Beschwerden, dann wünsche ich einfach, dass er darauf Rücksicht nimmt, mir ein offenes Ohr schenkt und mir zeigt, dass er für mich da ist und immer unterstützen wird (egal ob das nur seelisch ist oder er konkret Dinge für mich erledigt). Und wenn er dann mal für Entspannung sorgt, mit einem Bad oder einem schönen Essen...
Er soll nicht "quengeln", weil es mal weniger Sex gibt, sondern sich da zurücknehmen.

Dann gibt es noch die Probleme innerhalb der Partnerschaft, die dafür sorgen, dass die Lust mal schwindet. Darunter sind:
• Alltagsstress, man hat einen vollen Tag und am Ende ist man zu müde für Intimität und Erotik. Da muss dann jeder schauen, wie er mehr Freiraum für schöne Stunden zu zweit schaffen kann, um so wieder das kleine Feuerchen entfachen zu können.
• Routine, Sex läuft nur noch nach Schema F ab. Da ist Kreativität gefragt: Ein sexy Outfit, Rollenspiele, neues Spielzeug, man tastet sich an neue Praktiken heran
• Schlechter Sex, die Bedürfnisse werden nicht gestillt, Sex wird mehr als Arbeit denn Spaß empfunden, da braucht es aber offene Kommunilation von beiden Seiten aus.

Sie schreibt: Um Platz für Lust im Kopf zu haben, muss Frau den Kopf frei haben. Das geht wenn Mann sich positiv in die Beziehung einbringt, dass Frau sich auf ihn verlassen kann - Hilfe im Haushalt, gemeinsame Unternehmungen mit den Kindern, Behördenwege erledigen. Auch kleine Überraschungen und Unternehmungen nur als Paar wirken sich positiv aus, vielleicht finden sich auch 1-2 gemeinsame Hobbys. Eine ausgeglichene Partnerschaft, wo beide Partner gleichberechtigt sind.

Abtörner für Sex sind ständiges Rumnörgeln, Rumkommandieren, Streit, Schuldzuweisungen. Auch ein großer Abtörner ist ständiges betteln nach Sex.

@*********etrue: - ist das wirklich so? Oder kann nicht auch Sex den Kopf frei machen? Ich glaube, Frauen haben auch Lust, wenn sie wissen, dass sie sich mit vollem Kopf, so wie sie sind, dem Partner zumuten können. Wenn er ihr mal, wenn sie voll im Stress ist oder ganz bei sich ist in ihrer Aufgabe, in die Augen schaut, sie anerkennend anschaut und einfach ihr einfach nur sagt, Wow, du bist klasse, so wie du jetzt bist. Ich hab richtig Lust auf Dich. Du bist einfach eine tolle Frau. Und dann nicht gleich Sex will, sondern erst mal schaut, wie sie reagiert. Und aushält und nicht persönlich nimmt, wenn sie nicht will. Mit ein wenig Übung gelingt ihr mit der Zeit ein Lächeln, Innehalten. Sich freuen auf das Zusammensein.... - Ich glaube, es ist weniger der freie Kopf, als das Gefühl, zusammenzugehören, angenommen zu sein. Vielleicht auch, wenn der Mann sie anschaut, in diesem Moment bei allem stress zu sich selbst zurückzufinden.... - haach....

Bei mir nahm die Lust auf meinen Ex auch zunehmend ab, der Sex wurde weniger und wurde in den letzen Jahre der Beziehung von mir ganz abgelehnt.
Gründe gab es viele:
• mangelnde Wertschätzung und Respekt
• mangelnde Empathie
• anderes (seine Arbeit; seine Erstfamilie - sprich: seine Eltern und sein Bruder) war wichtiger für ihn als ich und die Kinder
• wenig Interesse an gemeinsamen Familienunternehmungen (oft musste ich dann mit den Kindern alleine losziehen)
• unterschiedliche Wertigkeiten und Wichtigkeiten
• geringe Achtung auf seinen eigenen Körper und sein Aussehen und seine Pflege
• wenig bis kein Interesse an mir, meinen Sorgen, meinen Problemen, meine Arbeit, meinen Interessen
• unterschiedliche Vorstellungen über Zukunftspläne, Freizeitaktivitäten, Urlaub und Kindererziehung
• mit den alltäglichen Aufgaben (Haushalt, Kinder, Behördenkram, Schriftverkehr, etc.) fühlte ich mich meist alleingelassen
• dass er alles, was ich tat, sowieso als selbstverständlich hinnahm
• dass ich das Gefühl hatte, sowieso nie genug zu sein, und nie genug zu machen
• mangelnde Entscheidungsfähigkeit (oft musste ich die Entscheidungen treffen - waren sied ann falsch, war es natürlich meine Schuld)

Das alles hat meine Liebe und meine Libido nach und nach verringert und ganz verschwinden lassen.

Was hätte ich mir von ihm gewünscht?
Dass die o.g. Punkte nach und nach verringert bzw. beseitigt worden wären.
Aber dafür hätte er sich vermutlich zu sehr verbiegen müssen.

Fazit: Ich denke, wir haben nie wirklich zusammen gepasst. Insofern lief alles so, wie es laufen sollte und die Konsequenz der Trennung war wohl die einzig Richtige.

Ich möchte nur mal etwas von meiner Seite dazubeitragen.
Auch Männer sind keine Hellseher. Manche Frauen setzen voraus das der Mann ihre Wünsche errät bzw, weiß.
Auch Männer möchten gerne erobert werden. Männer brauchen klare Ansagen. Mit vagen Andeutungen können Männer nix anfangen. Dadurch gibt es Mißverständnisse , weil Männer fragen nicht nach dem WEG.

Nee, lass mal! Ich kenne Männer, auf die kannst Du mit der Zaunslatte einschlagen und die kapieren immer noch nix. Oder wollen nicht.

Und das hier


liest sich so richtiger: WEIL Männer nicht nach dem Weg fragen, gibt es Missverständnisse.

Aber wie immer: Es gibt eben nicht DIE Frauen und DIE Männer.

Na ja Kaline , ich bin kein Erbsenzähler : Das alles sind Kleinigkeiten , die das Leben eben ausmachen. ?

Pardon da fehlt das "r"