Wie die Ex-Freundin am besten vergessen?

das beste heilmittel ist zeit..versuche nicht nur daran zu denken was du vermisst oder was sie jetzt haben könnte und du nicht..versuche dir zu sagen was deine stärken sind..bau sie aus..lenk dich ab und vielleicht auch ein wenig was du zum kotzen fandest..dinge die du an ihr scheiße fandest..also mach sie für dich etwas kleiner und dich etwas gößer..es wird nicht deine probleme wegpusten aber dir etwas kraft geben auf den weg von ihr weg..und mach dir bewusst, sie wird ebenfalls kotzen..auch wenn du es nicht siehst (es sei denn deine ex ist ein toaster..dann kennt sie wirklich keine gefühle)

Setze dir aktiv ein Stopp. Sobald du an sie denkst, sagst du dir innerlich "Stop" und denkst sofort an etwas, was du noch machen musst. Das kann der Einkauf sein, putzen, berufliche Dinge oder ähnliches. Zumindest um dich aus den grübeln herauszukommen. Und das musst du knallhart durchziehen.

Sobald du merkst, du kannst darüber nachdenken, aber versinkst nicht in Grübelei, fängst du an sowohl dich als auch die Beziehung zu reflektieren. Dabei beschäftigst du dich vor allem mit dem, was schief lief. Warum bemängelt sie deine Unabhängigkeit? Was bedeutet das für dich? Was kannst du in dem Punkt ändern für eine zukünftige Beziehung zu einer anderen Frau? Welche Punkte haben noch zum Scheitern geführt?

Auch hier wieder: Keine extreme Grübelei, sondern dir gezielt Auszeiten setzen und nach der Auszeit sofort wieder in den Alltag übergehen.

Sonst ist nur Zeit dein Freund und Helfer. Mache dich nicht fertig, sondern gib auch dir die Zeit. Zeit für Wut, Zeit für Trauer und Zeit für Reflektion.

..zu nahe treten,aber dafür, dass Du die "Opferrolle " nicht annehmen möchtest,wühlst Du doch ganz vortrefflich in Deinem " Ex-Beziehungssumpf " herum. (Der für mich übrigens hausgemacht klingt.)
Warum hast Du die direkte Konfrontation mit ihr und Deinen Gedanken,Annahmen und Verdächtigungen denn gemieden?Wenn Du Dir doch so sicher warst,dass Deine Wahrnehmungen den Tatsachen entsprechen?
Klingt für mich nach falscher " Harmoniesucht " und einer gewissen Form von " Co-Abhängigkeit " - lieber im Unglück sitzen bleiben,als ein Mal richtig streiten,aufräumen und gehen.
Als ich mich von meinem Ex getrennt habe, hat er ähnlich reagiert - ich war pauschal die Böse, aber sich aussprechen und darüber diskutieren wollte er nicht.
Ich nehme in seinem Fall allerdings an,dass der gnadenlose Narzisst in ihm einfach so gekränkt war,dass er die Anteile die er verbockt hat in fast 4 Jahren Beziehung, gar nicht verstehen konnte.
Räum mit ihr auf und dann lebe Dein Leben weiter.
Schreib ihr einen Brief,eine Email mit all Deinen Gedanken und befreie Dich damit.
Sonst wirst Du irgendwann doch " Handlungsunfähig " vor lauter Grübeln und Nachdenken.Und sie wird ihr Leben ohne Dich leben,egal was Du noch zu klären hast.

... denke das kann eben auch passieren... mache liebe kann einfach ersetzt werden... insbesondere nicht die große... Rat hierzu gibt es nicht wirklich...

...es gibt Menschen, die sind so narzisstisch veranlagt,dass es ihnen nicht im entferntesten
in den Sinn kommt,dass auch sie verlassen werden könnten.
Deine Ex-Freundin wird sich nicht von dir getrennt haben,weil alles so schön und harmonisch war.
Alleine wenn ich schon lese,dass du es machen willst " wie immer " - alle Erinnerungen löschen und auf zu neuen Ufern..
So schleppst du Altlasten von Beziehung zu Beziehung und die einzige Person,die sich nie ändern wird bist du.
Bei der Handhabung wünsche ich deiner zukünftigen,neuen Partnerin echt ein dickes Fell oder ein bodenloses Fass an Ignoranz.
Ich persönlich hätte keinen Bock auf einen Partner, der " Ex-Beziehungs-Alzheimer " hat.

Davon würde ich immer abraten.
was soll sowas bringen?
Welche Antwort erwartet man denn überhaupt?
Kann man einer solchen überhaupt glauben schenken?

Denn:


Korrekt!
Sich über ein Maß mit vergangenem zu beschäftigen bringt nichts.
Irrelevant.
Unnütz.
Nur der Blick nach vorne ist der richtige.

auch wenn man ihn nicht sofort erkennen kann.
Ich habe eine Reihe fester Beziehungen und eine Scheidung hinter mir. Ich suche die Schuld für ein Scheitern nie bei den anderen sondern immer bei mir, ich kann mich ändern, andere zu ändern dürfte sehr schwierig sein. Lerne positiv zu denken, in deinem Alter ist jedes Ende die Möglichkeit für einen Neubeginn, überlege , was zum Scheitern geführt hat und vermeide dies beim nächsten Neubeginn, man darf Fehler machen, denselben aber nur einmal..,

Ich kenne das. Der Verstand erklärt mir zwar, nach allen äußeren Anzeichen ist es gelaufen, doch wenn ich es nicht logisch für mich erklären kann, warum es so gekommen ist, hänge ich da noch dran. Dieses Warum ist die Wurzel für das Nichtloslassenkönnen.

Ne... ich sehe die Wurzel darin etwas Nichtlogisches mit Logik erklären wollen zu müssen.

Solange fährt man Karussell - man ist zwar ständig in Bewegung, das ja - doch kommt man keinen Schritt weiter.

Man kann es halt nicht erklären, weil man sich in diese Gefühlsmuster nicht hineindenken kann.

Denken - Fühlen ...Kopf und Herz oder gar Kopf versus Herz?

Jahrelang war ich jemand der sich immer nur spontan-gefühlsbasiert entschied, also
vom Gefühl geleitet.

Denken?
Achja, ja fein ... mach ich später.

Das brachte mir unterm Strich leider Pein als schöne Erinnerungen ein...

Reines denken?
Nö...das hat nur bei Zahlen etwas verloren ...

Das Herz vom Hirn begleiten lassen ...nicht führen, nein, sondern begleiten, beraten... das ist besser für mich.

Ich empfinde es so, dass ich als Medium immer beiden übersetzten muss, was der jeweils andere meint

Sie sprechen eben unterschiedliche sprachen

Meinen Bauch?
Achjeh ...ja - denn gibts dann ja zudem noch.
Die Intuition...der billige ich dabei immer ein bestimmtes Vetorecht zu

Die heilige innere dreifaltigkeit, wie ich sie nenne.

Damit fahre ich immer gut.

Selbst wenn Du es logisch erklären kannst, hilft es Dir nicht....denn dann würdest Du es/Du Dich/ Du sie ändern wollen. Den Weg zurück wird es aber in den wenigsten Fällen geben.

Manchmal ist es besser, die Dinge so hinzunehmen, wie sie sind und dann nach vorne zu schauen. Nur so kann mann/frau frei für eine neue Beziehung werden. Oftmals entsteht nämlich durch Abstand und Loslassen nach einiger Zeit eine gewisse neutrale Distanz, aus der man das "Scheitern" dieser Beziehung viel objektiver, wertfreier und gelassener sehen kann.

Ich denke, das ist von Mensch zu Mensch verschieden. Klar kann man versuchen, sich zu sagen, Okay, ich habe es zwar nicht verstanden, da war doch noch bis eben die totale Liebe zwischen uns, jetzt schlägt ihr Gefühl ins Gegenteil um, Schwamm drüber. Aber wie soll man das eigene Denken überlisten. Als wäre da noch eine fehlende Antwort, um für sich selbst den Frieden zu finden und nach vorne schauen zu können. Ich denke schon, dass das der eine oder die andere kann. Wenn die Verbindung ganz, ganz tief war, dürfte das m.E. aber unheimlich schwer sein. Wie manipuliere ich mein eigenes gefühlsorientiertes Denken?

zwar ist es immer wieder eine "doofe" achterbahn die man gefühlstechnisch durchlebt..und die höhen dürften gerne etwas länger sein als die tiefen..aber man sollte sich auch bewusst machen das es doch schön ist überhaubt so eine berg und talfahrt erleben zu dürfen..besser als monoton vor sich hin vegitieren oder erst garnicht soetwas erleben zu dürfen..