Muss man seine Phantasie ausleben, um glücklich zu sein?

So nun ist die Katze mal wieder aus dem Sack. Wer einmal lügt dem glaubt man nicht.... Nun ja und das war es jetzt schon das wievielte mal? Hm, es ist so das er beides haben will hemungslosen SEX im SC und die intime Beziehung mit dir. Wie du schon richtig festgestellt hast wird dass nicht thrapierbar sein.
Du wirst dich entscheiden müssen. Wenn du die einziege Sexparntrin im Leben eines Mannes sein möchtest. Solltest du dir einen neuen suchen. Oder aber ihr führt die Beziehung die ihr habt weiter. Der Lack ist ab und es gab dellen. Nichts was man nicht wieder kitten könnte. Aber das brauch eben seine Zeit. Klar ist das Du ihm seine freiheit dann aber lassen müstest, weil er sich diese sonst wieder erschleichen müsste. Du kannst ihn nicht auf Schritt und Tritt überwachen. Allso geh auf seinen Wunsch nach Freiheit ein. Mit oder ohne ihn.

Eine schon fast philosophische Frage! Ich denke man kann sie nicht allgemeingültig für alle Situationen beantworten, aber man kann eine Analyse der lösbaren Themen machen.

Aller Sex spielt sich hauptsächlich im Kopf ab. Deshalb ist von hoher Bedeutung ob diese eine Sache die Form eines Fetisches annimmt für den Betroffenen. Wenn der Fetisch immer mehr in das Denken und das Kopfkino eindringt und toralen Beschlag vom Bewusstsein ergreift ist er sicher substantiell und sollte nicht langfristig übergangen werden.

Die beste Möglichkeit ist wie immer in einer Beziehung darüber zu sprechen und eine gemeinsame Regelung für den Umgang mit der "Sache" zu finden. Dies ist vielleicht nicht immer möglich und das ist dann der Indikator dafür, dass sich die Beziehung auseinander entwickelt und man sich Über die Fortführung Gedanken machen sollte. Es nutzt keiner Seite, wenn eine Beziehung fortgesetzt wird, in der die Grundlagen eines gemeinsamen Verständnis von Sexualität fehlt.

Kennst du das Gelassenheitsgebet?

Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Du kannst natürlich drauf pochen, dass er sich in diesem Punkt ändern soll. Nur, was würde es nützen? Du bist dir doch selbst ziemlich sicher, dass er es nicht tun wird.
Wenn du dir sicher bist, dass er es nicht tun wird, dann bleibt dir nur übrig zu entscheiden, ob du dies hinnehmen wirst, weil dir das, was er dir gibt, wichtiger ist als das, was er dir durch seine Spielchen nimmt.

Zudem tut er ja einiges, um dich zurück zu gewinnen. Gib zu, die Blumen haben dich beeindruckt. Sollten sie neu sein, hat er sich geändert. Zumindest hier. Zumindest dieses Verhalten konntest du beeinflussen, dass er dir also klar zeigt, wie wichtig du ihm bist. Vielleicht nicht wichtiger als seine Spielchen, aber, und das ist eben die Frage, die du nur für dich selbst beantworten kannst, vielleicht dennoch wichtig genug, damit du damit dennoch leben kannst.

Noch einmal: Wenn du davon überzeugt bist, dass er diese Nummer nicht sein lassen wird, dann bleibt dir nur zu entscheiden, ob du damit leben kannst.
Wenn nein: Dann bleibe getrennt.
Wenn ja: Dann kannst du dir überlegen, ob die positiven Eigenschaften diese negativen tatsächlich schwerer wiegen für dich.
That's it.

Er müsste dafür ja sein kpl Sexleben ändern bzw offen legen und nur noch offen und ehrlich sein. Da ist dann aber das große Problem, dass man das nicht von jetzt auf gleich hinbekommen kann.

Deshalb musst du dir die Frage stellen, ob du dich denn auf ihn dahingehend zu bewegen könntest. Vertrauen war ja von deiner Seite nie vorhanden und ich glaube nicht, dass es nach allem was passiert ist, da so leicht welches kommen wird.
Darauf kamen dann sicher die ganzen Kommis zustande, dass du dich bzw deine Ansichten zur Beziehungsform ändern sollst.

Liebe TE

Muss man eine Beziehung als "Tauschhandel" sehen...wenn man sich selbst und den Anderen liebt?

Wenn ich mal die Position deines Partners einnehme...dann kann ich aus deiner Darstellung nicht entnehmen...das er dich ändern will...Bedingungen an dich stellt...um dich SO annehmen zu können wie du bist..

Er liebt dich wie du bist!

Die Katze lässt das mausern nicht.
Das wird ihm eine Zeitlang vlt sogar gelingen, aber dauerhaft? FÜR IMMER?

Wo willst du in fünf Jahren sein? Verheiratet mit Kind, und dann zu erkennen:
Nein ,er kann's nicht lassen?

Ich hatte mich ja getrennt, und nach einem Monat Trauer fühlte ich mich wie befreit.

Neue Frisur, neuer Job, neue Garderobe. Frech, frisch,frei..

Nach einem halben Jahr hatte ich einen neuen Mann.
Das totale Gegenteil.
Gute Wahl.

Lass es raus. Völlig in Odnung!

Nein, es geht nicht darum dass du dich anpassen musst - und auch nicht darum, dass du Verständnis haben *musst*.

Das was er gemacht hat ist Scheiße. Nur ist es eben illusorisch zu glauben dass er mit der Vorgeschichte wirklich nie wieder rückfällig wird. Ausgeschlossen ist nichts, wahrscheinlich ist es allerdings nicht. Wenn für dich wichtig ist dass das nie wieder vorkommt dann trenne dich - denn wahrscheinlich wird ers wieder tun. Früher oder später.

Der Rat, zu überlegen ob er dir das trotzdem wert ist kommt nur daher, dass du trotz deiner Erfahrungen nicht unbedingt loslassen möchtest. Das mag ja auch gute Gründe haben und es ist dein Leben. Nur solltest du dann die Sache mit realistischem Blick betrachten und der sagt nun mal, wer so routiniert und gewohnheitsmäßig lügt der hört nicht von heute auf morgen damit auf - selbst wenn er sich Mühe gibt.

Solltest du dich trotzdem dazu entscheiden ihm noch eine Chance zu geben kannst du dir überlegen was du von ihm verlangst damit seine Beteuerungen für dich glaubhaft sind.

Liebe TE,

ich verstehe echt total gut, wie du dich fühlst....
Finde es gut,dass du alles raus lässt....Ist ein guter Weg...

Aber mal ehrlich....Wenn es , wenn auch überspitzt formuliert, all die Jahre so eine Qual für dich war, du die ganze Beziehung inklusive Umzug als Opfer ansiehst....,was zur Hölle hält dich dann noch bei diesem Mann? Dann musst ja quasi happy sein,dass er dich endlich zum Denken animiert und dich zwingt, ihn endlich so zu sehen, wie er ist.
Natürlich auch überspitzt formuliert.

Er ist nicht der Prinz auf dem weißen Pferd, der mit dir durch den Sonnenuntergang reitet.
Ich denke, dass du hast ihn lange Zeit glorifiziert hast und jetzt mit Entsetzen feststellen musst, dass er ein ganz normaler Mann mit vielen Vorzügen ist - aber auch mit Eigenschaften, die gar nicht so prinzenhaft sind und dir schon lange und auch aktuell alles abverlangen.....

Und saubequem hin oder her....der Mann ist eben, wie er ist.
Es gibt tatsächlich nur zwei Wege....
Entweder du arrangierst dich mit seinen Wesenzügen, weil er Vieles an sich hat, was du liebst...Oder aber es wird dir klar,dass du dich nicht arrangieren kannst/willst und musst es bei der Trennung belassen.

Menschen ändern sich nicht so gravierend....
Er wird es nicht und du auch nicht! Er kann dir Vieles versprechen. um dich zu halten. Und in den Momenten wird er es vermutlich auch ernst meinen. Aber willst du wirklich,dass er ständig kämpfen und sich überwinden muss, so zu sein, wie du ihn haben willst?
Sexuell gesehen isser ein kleiner Freak,der Blut geleckt hat. Du verlangst,dass er sich dir zuliebe zusammen reisst .... Das kann ne Weile gut gehen. Aber wie lange? Und fakt ist nun einmal,dass er diesbezüglich nicht so tickt wie du und vor Allem nicht so, wie du es gerne hättest.
Aber heisst lieben nicht auch, bestimmte Dinge akzeptieren und annehmen? Wie wäre es,wenn du ihn seine "Hengstnummern "ohne dich ausleben lässt? Du möchtest nicht sehen, wie er andere Frauen fickt...Akzeptiere ich. Aber vielleicht kannst du ihm gestatten , alle paar Wochen mal ohne dich einen SC zu besuchen und dieser Lust zu frönen? Und er muss dafür alles offen und ehrlich mit dir besprechen und die Lügerei muss Tabu sein....Irgendwie sowas in der Art?
Könntest du dich vielleicht mit so einer Lösung anfreunden? Er ist offen und ehrlich und verletzt dich nicht mehr mit seinen Lügen...-dafür lässt du ihn ab und an frei , um sich auszutoben? Könntet ihr euch so annähern?
Ich weiss,das ist mega schwer für dich...besonders gerade eben. Du verstehst nicht,warum du ihm entgegen kommen sollst. SOLLEN tust du nicht...- aber du kannst. Und weisste, es könnte passieren,dass wenn du ihm bestimmte Dinge offen und ehrlich zugestehst,dass für ihn der Reiz tatsächlich nachlässt.
Ich spreche hier aus Erfahrung. Mein Partner hat sich, wie bereits erwähnt mit Allem, was Sex mit anderen Mitspielern zu tun hat,lange sehr schwer getan. Ein bisschen wie du...
Seit er mir aber entgegenkommt und ich weiss, ich könnte auch mal alleine, also ohne ihn in einen Swingerclub auf die Pirsch gehen, reizt es mich null. Aber es ist total schön zu wissen,dass ich es KÖNNTE, wenn ich es wollte. Ich habe eine Wahl.... Verstehst du, worauf ich hinaus will?

LG,Eva

also ich habe sehr viele Fantasien die ich noch ausleben möchte, bisher ist meine Frau dazu abgeneigt, so muß ich noch hoffen.

Falls meine Frau Fantasien hat, möchte ich gern dabei sein und das miterleben, möcht teilhaben.

Und ich denke darin liegt das eigentliche Problem wenn einer von beiden etwas allein macht, dann fehlt das teilhaben lassen.
Es fühlt sich für den anderen mies an, nicht dabei zu sein, oder ausgegrenzt worden zu sein.

Bei der TE isses bisschen anders...
Die Phantasie ihres Partners, den Hengst für eine verheiratete Frau zu machen , während ihr Partner zuschaut, kann und möchte sie nicht teilen bzw. nicht dabei sein und zuschauen.
Also würde es sich für sie eher mies anfühlen, dabei zuschauen zu müssen.
Zumindest habe ich sie bisher so verstanden....

LG,Eva

sie könnte es theoretsich versuchen , und sich dann wahrscheinlich noch mehr ekeln oder göbeln....kein guter Gedanke.

Das fällt dann einfach mal aus. Wenn sie das so gar nicht ertragen könnte.
Ich sehe nur zwei Wege:

Verzeihen und damit klar kommen müssen, dass er es trotzt Therapie auf Dauer nicht lassen kann. Das hätte ich immer im Hinterkopf.

Oder Trennen und das Weite suchen. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Sind erstmal Papiere unterschrieben und Kinder da, wird es noch viel schwerer.

@********s_63


Nein, er geht hin und belügt und betrügt sie, weil er ihre Postition nicht annimmt, weil sie ihm nicht paßt.


Nein, denn wer liebt sollte bestimmt nicht wissentlich belügen und betrügen und sein eigenes Ding durchziehen.

Wieso solle man denn dann Absprachen treffen, wenn man eh nicht vor hat sie ein zu halten....Das nenne ich eher verarschen und nicht lieben.

WiB

@ die beiden Vorposterinnen

Stimmt alles irgendwie....

Selbst , wenn er sich wirklich ändern will, wird das ein langer, harter Weg für ihn werden. Ob man das gegen seine eigenen Bedürfnisse wirklich kann, ist eine andere Frage.

Ich schrieb es schon mal im Forum.
Mein Kandidat, liess sich erwischen, weil er ihre Slips in meinem Schrank aufbewahrte...DUMMER FEHLER:
Ich tobte , trennte mich, die Schuppen fielen mir nur so von den Augen.
Alles Lüge, sobald er den Mund auftat, und ja auch wir wollten mal heiraten...

Dann fand er mich nach so 22/23 Jahren bei FB, rein zufällig natürlich ist klar.
Dort bin ich aber nur unter meinem Mädchenamen zu finden, ein Schelm wer böses dabei denkt.

Ok er wollte mich treffen, wegen der GUTEN alten Zeiten....
Ich sprach mit meinem Mann und fuhr zum Date.

Sein Plan war:Seine Frau nun mit mir zu betrügen , ganz toll.
Sie war es, mit der er mich zu letzt betrog, sie in mein Bett holte, ihre Slips zu meinen legte, sie wurde sofort schwanger und sie " mussten " heiraten.
Nun also wollte er es umgekehrt versuchen....lach

>Überheblich, selbstverliebt wie immer.
Diesen Zahn zog ich ihm schnell und berichtete mal über meine " Wahrheit" wie das so abgelaufen war, damals, bei uns...

Anschliessend wünschte ich ihm alles Gute, blockierte ihn bei FB und fuhr heim zu meinem Mann.
Fazit: Dieser Mann hatte sich in all den Jahren( über 20 ! ) keinen Deut geändert !

Ich sag´s ja...Menschen ändern sich nicht grundlegend. Und es ist naiv, darauf zu hoffen.
Das gilt für beide Partner in einer Beziehung.
Musste auch ich im Laufe der Jahre schmerzvoll lernen....

LG,Eva

• kann und muss ich so bestätigen.

Cassiopaia69

Das ist eine sehr gut gestellte Frage!

Die Antwort auf den ersten Teil lautet: Weil Du hier fragst.
Hier gibt es jede Menge bedauernswerte Seelen, die glauben, dass das Lebensglück eines Menschen vom Ausleben jedweder sexuellen Phantasie abhängig sei und man zumindest emotional stürbe, wenn man irgendeinem als Bedürfnis empfundenen Reiz nicht nachgebe.
Darum.

Was den zweiten Teil betrifft.
Das wäre Frage eines entsprechenden Kompromisses.
Grundsätzlich wäre das wohl immer "Du darfst alles, was er darf.
Ansonsten könnte der Deal dann Punkte enthalten wie:"Nicht heimlich.", "Nur Leute, die ich kenne.", "Nur mit Gummi.", Nicht öfter als X mal pro Monat."

Ich könnte jetzt noch viel schreiben, aber das einzig relevante Stichwort ist operante Konditionierung.
Setzt Du diese Beziehung fort, hat Dein Partner gelernt, dass er sich über Grenzen und Tabus relativ unbeschadet hinwegsetzen, dich belügen und hintergehen kann, wenn ihm danach ist, weil die einzige von ihm gefürchtete Konsequenz (Trennung) nicht eintritt.

Dieses beruhigende "Nichts passiert! " wird, abgespeichert und spätestens dann aus dem Unterbewusstsein hervorgekramt, wenn es ihn das nächste Mal juckt, Dich zu hintergehen.

der

Tanz auf Messers Schneide

zwischen dem, was man unbedingt tun will

und dem, was man nicht tut

... niemand lebt in einer Beziehung

und verzichtet auf alles

... niemand lebt in einer Beziehung

und verzichtet auf nichts

... es ist ein Mittelweg

manchmal mehr so... manchmal mehr so



erstrebenswert finde ich eine Beziehung, die beiden (oder wieviele eben daran beteiligt sind) Freiheit lässt

auf möglichst wenig verzichten zu müssen

... so simple

Liebe Grüsse

M

Genau genommen isses wirklich simple.....

Viele Paare schaffen es....viele aber eben leider auch nicht.
Ich hatte früher immer Beziehungen, wo es nicht möglich war, auf einen Konsens zu kommen.
Seit knapp 10 Jahren habe ich aber genau das....
Und es ist herrlich.... es ist entspannt.... man fühlt sich gebunden und trotzdem frei....
Und es braucht keine Tricks und keine Lügen dafür, sondern Vertrauen , Loslassen und auch bisschen Mut. Aber in sowas muss man reinwachsen , bereit und offen dafür sein.
Aber dann wird man belohnt, finden wir.

LG,Eva

Vermutlich habt ihr auch reflektiert statt gespiegelt, so klingt es zumindest.

Klingt vielleicht komisch, aber wenn ich einen Partner habe, mit dem ich durch dick und dünn gehe, der mich anmacht, mich mit Stärker und Schwächen mag usw ... dann, ja dann:
Würde es mir keine Freude und Lust bereiten, eine Phantasie wider den Willen des Partners ausleben oder durchziehen zu wollen.

Das hat noch nicht mal etwas mit Verzicht oder Rücksicht zu tun, sondern ist fast ausschließlich egoistisch:

Wem sollte ich denn dann hinterher vorschwärmen oder nüchtern berichten, wie es sich angefühlt hat .... und vor allem mit wem soll ich dann mein erfahrenes Glück teilen und verdoppeln oder meine erlebte Katastrophe teilen und halbieren?

Nee, da hab ich keine Angst vor, meine Phantasien, die in einer Partnerschaft nicht auf Begeisterung stoßen auch nicht auszuleben, sondern im Kopf zu lassen. Es gibt doch genügend Phantasien, die allen Beteiligten Freude machen. Die mag ich ausleben.