Muss man seine Phantasie ausleben, um glücklich zu sein?

Ich persönlich kann in einer Beziehung viele Fehltritte verzeihen - ich wurde beispielsweise auch von meinem Freund über mehrere Monate betrogen, als er eine Affäre mit einer anderen Frau hatte und unsere Beziehung noch nicht offen war.

Was ich aber gar nicht leiden kann, sind so lahme Ausreden wie "Ich weiß nicht, wie das passieren konnte."

Es ist passiert, weil er es wollte. Weil er dem Impuls nachgegeben hat. Niemand hat ihm eine Waffe an den Kopf gehalten und ihn dazu gezwungen. Er ist auch kein hirnloser Zombie, der rein von niederen Trieben kontrolliert wird und sich der Konsequenzen seiner Handlungen nicht bewusst ist.

Ich selbst hätte halt keinen Bock auf jemanden, der nicht zu dem Mist, den er gebaut hat, stehen kann, sondern so tut, als hätte er keinen Einfluss auf seine Entscheidungen gehabt.
Und wenn er glaubt, seine Fantasie sei "pathologisch" (was sie nicht ist), halte ich das für eine präventive Rechtfertigung für den Fall, dass es ihm doch mal wieder "aus Versehen" passiert, nach dem Motto "ich hab dir doch gesagt, ich brauche Hilfe, ich kann das nicht kontrollieren, blabla". Wie ein Schlupfloch für den Ernstfall.

Von meiner Seite aus würde ich die Beziehung nicht zwangsläufig davon abhängig machen, ob jemand einen Fehler gemacht hat, sondern davon, wie er damit umgeht.

Wenn du dich verarscht fühlst und Schwierigkeiten hättest, ihm weiterhin Vertrauen zu schenken, ist es auch vollkommen in Ordnung, einen Schlussstrich zu ziehen.

Wenn ich diesen, deinen Satz lese, liebe TE, hast du dir deine Frage schon selber beantwortet.

Ekel ist da ! Was kann es Schlimmeres geben ?

Da zu oder abzuraten , liegt an der eigenen Lebensweise. Einer der offen lebt, und sogar auch swingen geht , mit oder ohne Partner wird dir sagen: Ja klar vergib ihm, mach lieber mit, ist doch auch in Teilen deine Fantasie.Ihr werdet daran wachsen .....

Jemand der monogam lebt, wird sagen : UM Gottes Willen, weg mit ihm. Er wird es immer wieder hinter deinem Rücken machen.
Auch alles dazwischen wäre denkbar.

Mir wäre der Vertrauensbruch zu stark, zu schlimm.
Mit Absprache sehe ich da kein Problem, aber so heimlich und wiederholt , sehe ich es halt als Vertrauensbruch.
Vor allem, wenn du schon viel anderes , was in diese Richtung geht, mitmachen wolltest.

Kein Mensch fällt "zufällig" auf oder in die Geschlechtsteile eines anderen Menschen. Die Ausrede, dass man angeblich nicht weiss, wie "so etwas" passieren konnte, ist nicht nur dumm, sondern ein mehr oder weniger direkter Hinweis darauf, dass "so etwas" immer wieder passieren kann.

Ist halt schon blöd, wenn man durch den eigenen Fehltritt (in diesen Fall sogar mehrfach!) die sexuelle Dauerversorgung im ehemals heimischen Nest verliert. Ein derartiger Vertrauensbruch ist kaum zu retten. Auch wenn die Beteuerungen noch so toll und grossartig sind. Zig-fach im eigenen Umfeld beobachten können in den vergangenen 30 Jahren.

Liebe TE ... Du schreibst es selbst

"ich glaub ihm" " ich glaub ihm nicht "


s.u.





Glaub ihm !

Aber glaub DIR mehr !

( Du gibst Dir die Antwort schon sooo gut selbst )

Alles Liebe für Dich ..

ohjeeeeee.... mich schockiert immer wieder, was frauen alles mitmachen. weil sie jemanden nicht verlieren wollen. weil sie ihren traum nicht aufgeben wollen. weil sie vielleicht angst vor einem unabhängigen neuanfang haben.

dein supermann ist ja echt ein früchtchen. nicht 1x, nicht 2x, nein 3x hat er dich belogen und betrogen. das war kein versehen. das war reine absicht, das war egoistisch, das war einfach scheisse. er wusste genau um dein nogo also hat er es hinter deinem rücken gemacht.

ich lebe selbst in einer offenen beziehung, und ich habe kein problem mit sex außerhalb der beziehung. aber hier geht es nicht um sex, hier geht es ums lügen und betrügen. darum, dass er drauf spekuliert, dass du so lieb und verzeihend bist, dass er damit durchkommt. und dass das dann für die zukunft die weichen stellt. dann weiß er in zukunft nämlich auch, dass er machen kann was er will, du machst es ja doch mit.

abgesehen davon, bist du dir 100% sicher, dass er immer komplett safe war? nicht dass du dir noch was einfängst.........

puhh ja ... das kommt auch noch dazu..

Das hoffen wir mal. Sonst bleibt nur danach zu fragen.

Übrigens empfinde ich einen solchen Alleingang direkt vor einem Heiratsantrag noch mal um einiges HEFTIGER!

Natürlich hast du noch Gefühle für ihn - das wäre ja unnormal wenn du kurz vor einer Verlobung stehst und nur denkst, ein Glück dass ich ihn los bin ...

Aber andererseits ist das normalerweise, wie du schon selbst schriebst, die Zeit wo sonst der Himmel voller Geigen hängt, sonst würde man sich doch nicht binden und eine Familie gründen wollen. Da funktioniert ja nicht mal 'in guten Zeiten' ...

Die Begründung dass er es beim letzten Mal nicht so toll fand und deswegen nun kuriert wäre ist einfach nur armselig ...

Ich würde dir raten, in diesem Falle auf deinen Verstand zu hören bis dein Gefühl wieder Schritt hält - und so wie du schreibst hat dein Verstand eine sehr klare Position dazu!

Und auch Swinger oder Menschen in offenen Beziehungen haben meistens klare Regeln und schätzen Betrug und Vertrauensbruch nicht.

Hallöchen,

gar nicht so einfach, auf das Thema und die vielen Informationen, die zu deiner aktuellen Situation dazugekommen sind, einzugehen.

Als erstes möchte ich mal auf deine Eingangsfrage eingehen:
Ich glaube, dass diese Frage nur individuell beantwortet werden kann. Ja, dem einen ist es diese Phantasie (Obsession) wert - dem anderen hingegen nicht.
Ich persönlich habe es noch nie erlebt, dass eine spezielle Phantasie abgelehnt worden wäre, so dass ich in diese Situation gar nicht erst gekommen bin. Ich habe es jedoch hingegen schon erlebt, dass Sex als Ganzes im Laufe der Beziehung immer mehr zum No-Go wurde - und ab dem Punkt habe ich dann gemerkt, dass dies für mich doch schon ziemlich hart und eigentlich nicht tragbar ist (da war ich in den frühen 20ern - sollte ich mir wirklich ein restliches Leben ohne Sex vorstellen müssen?).
Ich kann mir vorstellen, dass es einige Leute in Bezug auf ihre Phantasien ähnlich sehen: Da ist ein (geiler) Gedanke in ihren Köpfen und der Wunsch, diesen auch real auszuleben, wird vielleicht immer stärker. Wenn sie dann sehen, dass es mit dem aktuellen Partner nichts wird, müssen sie sich entscheiden: So weitermachen und den Wunsch ziehen lassen oder ihre Phantasie doch irgendwie leben.

Grundsätzlich ist es wünschenswert, dass man in einer Partnerschaft über seine Wünsche und Phantasien offen sprechen kann (was ihr ja scheinbar auch gemacht habt) und dafür vom jeweiligen Gegenpart nicht verurteilt wird. Im Gegenteil: Das schöne an einer stimmigen Beziehung ist doch meist, dass man die Wünsche seines Liebsten annimmt und diese vielleicht mit ihm auslebt. Es muss ja auch nicht direkt sein! Manchmal wächst man in das Ausleben verschiedener Wünsche erst noch rein.
(Beispiel: Vom ersten Ansprechen des Wunsches seitens meines Mannes, auch mal mit anderen Frauen Sex zu haben bis zur Realisierung dieser Phantasie sind fast 5 Jahre ins Land gezogen. Zwischendurch gab es erste kleine Experimente - und immer wieder: Jede Menge Gespräche.)

Und damit komme ich schon zu eurer aktuellen Situation: Nach dem Reden scheint er nicht erst darauf gewartet zu haben, dass ihr in diese Phantasie gemeinsam hineinwachst. Vielleicht hast du sie sehr vehement abgelehnt und ihm keine Hoffnung gelassen, dass sich deine Meinung diesbezüglich jemals ändern könnte? Vielleicht hat sich seine Phantasie tatsächlich zu so einer heftigen Obsession entwickelt, dass bei ihm die Sicherung irgendwann durchgebrannt sind?

Wie es auch sei - er hat irgendwann den für mich total blöden und für mich (! Achtung - meine ganz persönliche Einschätzung) unverzeihlichen Fehler begangen, seine Phantasie hinter deinem Rücken auszuleben. Das ist für mich persönlich ein absolutes No-Go! Dadurch wäre mein Vertrauen vollkommen weg und ich wäre mir nie wieder sicher, ob sich dieser "Ausrutscher" nicht vielleicht doch wiederholt. Aber so ähnlich scheint es dir ja auch zu gehen.

Ich möchte jetzt hier nicht der Moralapostel sein und dir mit auf den Weg geben, dass er ein ganz schlimmer ist, den du von nun an aus deinem Leben verbannen solltest. Es hat sich einfach eine Schieflage zwischen euren Phantasien entwickelt und er hat (warum auch immer) einen unschönen Weg gewählt, um sich daraus zu befreien.

Wie es mit euch weitergeht liegt vor allem an deinen Gefühlen (die allerdings wenig Hoffnung lassen) und seinem weiteren Verhalten. Egal ob es um diese spezielle Phantasie geht - oder um eine neue, die sich entwickeln könnte: Es muss euch klar sein, dass ihr an der Art, wie ihr mit einer aufkommenden Schieflage in Bezug auf sexuelle Phantasien umgeht, ein bisschen was ändern muss. Vielleicht solltest du Sachen nicht kategorisch ausschließen - und er dir mehr Zeit geben, dich an den Gedanken zu gewöhnen. Außerdem kann auch er als Mann ganz viel tun, um dich für den Gedanken zu erwärmen, ihn den Sex mit anderen Frauen ausleben zu lassen (ich breche das jetzt mal auf diesen Punkt herunter - bei ihm hatte ja auch noch der Zuschauereffekt etwas damit zu tun) - dir zeigen, dass nur dir sein Herz gehört, dass du für ihn die wichtigste Person bist - und der Sex nur eine körperliche Sache ist, die mit dem warmen Empfinden, welches zwischen euch herrscht, nichts zu tun hat.

Ob das alles jedoch jetzt - nach dieser Aktion .. bzw. nach den 3 (!!) Aktionen - überhaupt noch möglich ist, das kannst nur du entscheiden.

So long...

Eh was hat das kommen beim Blowjob Auswirkungen auf das Risiko für IHN? Und was für Krankheiten sind gemeint, denn bei HIV ist das Risiko zwar minimal aber das gilt nicht für andere Krankheiten.


Ja das sollte er auch und nicht nur HIV testen...

Ach und zum Thema, hier wurden schon sehr viele und gute Antworten gegeben. Hier geht es leider auch nicht mehr um Phantasien sondern das dein Freund ohne Rücksicht auf die dich Sachen umsetzt. So was kann man vielleicht einmal verzeihen, aber danach müsste jedem klar werden, ob man noch monogam, offen oder überhaupt noch eine Beziehung führen will. Ihr habt euch für monogam entschieden, tja und somit ist jeglichen weiteren Sex mit anderen nur noch betrügen und provokant. Oder anders gesagt, das zeigt doch eher wie viel ihm an DIR liegt und das ist wenig.

Sollte es anders gewesen sein, dann bitte ich um Nachsicht, ich habe nicht alles gelesen.

Fire

Sehe ich nicht ganz so und vor allem mag es auch gemischte Gründe für die Ängste geben.

Einen möglichen Aspekt hast und nicht genannt, den ich erst vor Kurzem bei mir erkannte: wenn andere etwas bekommen, was ich nicht (genug) bekomme. Wenn bei der anderen auf einmal das Vorspiel fantasiereich und lange ist, ausgiebig geleckt wird usw und ich selber zu Hause meist nur noch die Sparvariante bekomme...
Oder wenn er zwar wie hier genannte gern andere vor ihren Männern vögeln will, andersherum es aber eine Zumutung ist, wenn sie auch gern Sex mit anderen Männern hätte. Es geht also um Ungleichgewicht. Nur eine Beziehung, die sich in einem stabilen (nicht statischen, das ist etwas anderes!) Gleichgewicht befindet. Wir stark genug, andere zuzulassen

Ein Problem für die Zukunft ergibt sich m.E. im Wesentlichen durch den Ekel, den die TE jetzt empfindet.
Ich sehe, dass es so ist und man damit umgehen muss. OK.

Aber: ich versteh's nicht oder besser gesagt: Ich kann's nicht nachvollziehen.

Wir leben doch alle besten- , nein, allenfalls seriell monogam. Wie kann das Wissen um eine vergange Berührung Eckel auslösen? Was ist es denn, das ihm anhaftet? Anscheinend fehlt mir da ein Eifersuchtsgen.

Er steckt ihr zum Beispiel beim Küssen die Zunge in den Mund,welche vormals beim oralen lecken in der anderen Frau steckte...
Für monogame Menschen nicht unbedingt die schönste Vorstellung.

Das Gefühl nennt sich 'Neid' und es ist auch nicht sonderlich zierend!

Jeder langjährige Partner wird wohl damit leben müssen, dass er den Reiz des Neuen verloren hat.
Manchmal ist es sehr gut, wieder etwas Distanz zu schaffen. Zu viel Nähe und Sicherheit macht faul und langweilig. In sofern kann Eifersucht auch eine Strategie sein, wenn man sich nicht mehr anstrengen möchte.

Und wenn ihr auf den Hafen der Ehe zu steuert, kann das sehr wohl eine Situation sein, vor der er sich nochmal austoben wollte. Grade wenn er zumindest mit der Erwartung einer monogamen Beziehung konfrontiert ist, das aber eigentlich nicht ist, bei dir, TE, aber keine Geprächsbereitschaft dafür findet.