Was tun, wenn sich der Partner wegen F+ vernachlässigt fühlt

Ob Du ein emotionaler Trampel bist, liegt mir fern, das zu bewerten.

Allerdings hat sich mir auch sofort diese Frage (Deines Mannes) gestellt:


Warum bist Du in Gedanken bei diesem anderen Mann? Wünscht Du Dir insgeheim, er wäre jetzt auch dabei? Ist da (gefühlsmäßig) mehr im Spiel als nur das +?

du duscht dich für deinen Mann und während er wartet,appt er mit seiner Freundin + ??

Ehrlich gesagt: Ich fände das auch nicht berauschend.
Will er nun mich,oder Hauptsache sex ?

Um was geht es Dir ?
Versteh Ihn da schon

Unsere Aussage ist nicht allgemeingültig und zeigt lediglich unsere Haltung, aber wir haben Beide ganz viel ehrliches Mitleid mit Deinem Mann...

... sehr gut nachvollziehen. Du erotisch aufgeladen, während du auf deinen Mann wartest .... das verstehe ich das Strumpfbild einfach als Teil deines erotischen Kopfspieles in dem Moment. Und ich bin auch der Meinung, dass dir dein Mann schon glauben musst, wenn du ihm sagst, dass er deine Nummer 1 ist. Er mag nicht verstehen, dass du sexuell (Kopfkino, Verständnis von "Nähe" usw.) anders funktionierst als er, aber damit das klappen kann, müsste er es aber akzeptieren und dir vertrauen - also glauben, was du ihm sagst und nicht - ausgehend von seinen eigenen Verhaltensmustern - interpretieren.

Ist aber - meiner Erfahrung nach - ein sehr übliches Verhaltensmuster, dass Menschen Handlungen gem. ihrer eigenen Erlebniswelt beurteilen und die Erlebniswelt des anderen einfach nicht berücksichtigen.

Also wie gesagt - ich denke, er müsste sich auf deine Erlebniswelt einlassen, damit das für euch beide klappen kann, ohne eure Beziehung zu gefährden.

Anscheinend vertraut dir dein Mann nicht hundertprozentig, denn er fühlt sich nicht als Nr. 1. Und ich finde eine Freundschaft plus unter solchen Voraussetzungen nicht empfehlenswert, denn es verursacht bei deinem Mann eher ein unschönes Gefühl. Ist ja sicher auch nicht in deinem Sinne, denn ihr wollt für eure Beziehung doch eine Bereicherung und keine Belastung.Ich finde, ihr solltet zuerst klären, was euch wichtig ist in eurer Beziehung, um das gegenseitige Vertrauen zu festigen.Und wenn dir die positive Gefühlslage deines Mannes wichtig ist, er auch sicher deine Nr. 1 ist, wird es dir auch nicht schwer fallen, auf Aktionen, die ihm das Gefühl geben, ersetzbar zu sein, zu verzichten.

Niemand ist schuld.
Ihr habt diese Verabredungen so im beiderseitigen Einverständnis getroffen.

Allerdings ergibt sich nun eine Schieflage.
Du kannst mehr Gefühl zulassen,
er sieht das als Bedrohung
und hat Angst, dich zu verlieren.

Ich würde empfehlen,
eure Verabredung zu überdenken.
Vielleicht erst mal Pause machen mit den Freundschaften Plus.
In jedem Fall müßt ihr zu zweit mehr unternehmen,
spannenderes euch ausdenken.
Momentan traut ihr euch mit Freundschaft Plus mehr als ihr gegenseitiges Vertrauen habt.

Pause mit Freundschaft Plus,
zusammen mehr unternehmen,
Cap d'Agde im Urlaub,
Clubbesuche,
dom-dev Spielchen zu zweit
wobei Rollen auch ruhig mal wechseln könnten/ sollten
(s. unsere HP: wenn einer mehr will als der andere)
usw usw. (s.PM)

Egal welches paar uns schreibt mit dem wir was haben. Wenn ich bei meinem Partner bin und wir Sex haben etc schreibe ich mit meinem anderen von wegen welche strumpffarbe etc.

Was du beschreibst ist aus meiner Sicht auxh ein no go.

Eine Freundschaft plus hat dann da zu sein wenn du Lust auf ihn hast und nicht rund um die Uhr.

So wie ich es lese spielt er eine große Rolle in deinem Leben. Das solltest du dir überdenken Wer eine große Rolle in deinem Leben hat. Dein Mann oder deine Freundschaft plus die mittlerweile mitten in eurer Beziehung steht.

Mach dir jetzt deine Gedanken darüber bevor dein Mann dich vor die Wahl stellt: er oder deine Freundschaft plus.

Und deswegen Leben mein Partner und ich solche Dinge gemeinsam aus. Denn dann gibt es auch keine Vorwürfe etc.

Stell dir vor er wäre wie du und würde seiner liebsten vor eurem Sex schreiben und danach. Und evtl Bilder schicken wie geil sein harter schwanz steht.

Wie würdest du das finden wenn solche Bilder an die geliebte deins Mannes verschickt werden?

Öffne die Augen und zieh die Notbremse bevor es zu spät ist.

Es war bei uns eine Weile ganz ähnlich und ich kann die Gefühle meines Partners (und deines Partners) mittlerweile viel besser nachvollziehen. Es fühlt sich für ihn vielleicht einfach nicht gut an, wenn sich in einer Zweisamkeits-Situation vermeintlich ein anderer "reindrängt" und für meinen Freund hat es sich auch einfach nicht gut angefühlt, wenn ich unser Sexleben privat mit einem anderen teile.

Er wollte, dass es Situationen gibt, in denen er sehen und fühlen kann, dass ich nur bei ihm bin. Kein Handy in der Hand, um mal kurz jemand anderem zu schreiben (vor allem nicht, wenn das jemand ist, mit dem man intim ist, oder wo zumindest Intimitäten im Raum stehen). Ich konnte nach einer Weile besser verstehen, dass es nicht zwangsläufig etwas mit mangelndem Vertrauen zu tun hat, sondern damit, dass man sich in dieser gegebenen Situation, die nur beiden gehören sollte, ein wenig beiseite gedrängt fühlt, wenn der Impuls, mit dem anderen in Kontakt zu treten, so groß ist, dass man es selbst in intimen Situationen (und dazu gehören schon irgendwo auch die Vorbereitungs- und Nachklingphasen) einfach nicht lassen kann. Es fühlt sich für den Partner einfach so an, als sei man mit den Gedanken nicht bei ihm, sondern eigentlich woanders. Und meinem Freund war es auch unangenehm, wenn er das Gefühl hatte, ich würde jemand anderem praktisch direkt nach dem Sex erzählen, was wir getan haben und zeigen, was ich dabei für Dessous getragen habe. Das vermittelte ihm manchmal das Gefühl "Du machst es nicht wirklich für mich, sondern nur, damit du dem anderen was zu erzählen hast." Er hat sich gefühlt, als hätte er einen permanenten Nebenbuhler und dass er nie wirklich mal Zeit mit mir ganz für sich allein hat.

Für mich ist es jetzt kein Drama, weil ich meine eigenen Gefühle und meine Perspektive natürlich sehr gut verstehe und weiß, dass der andere definitiv nicht denselben Stellenwert hat, wie mein Partner. Aber gerade in der Anfangsphase, wenn eine neue, dritte Person quasi die Beziehung "entert", ist Empathie etwas wirklich wichtiges und wertvolles.
Dein Partner handhabt seine F+ anders als du. Eventuell könnt ihr die Perspektive des anderen einfach nicht so leicht nachvollziehen. Hier hilft es, offen über Gefühle zu reden und diese auch ernstzunehmen, selbst wenn man sie nicht nachvollziehen kann, und sich ein wenig entgegenzukommen.

Ich habe mir daraufhin selbst die Regel auferlegt, dass ich WhatsApp-Marathons nur noch dann abhalte, wenn ich dafür die Zeit habe und diese nicht von der gemeinsamen Zeit mit meinem Freund wegfällt. Wir sehen uns unter der Woche kaum, weil er fast 12 Stunden außer Haus ist - das muss nicht sein, dass ich, wenn er dann zu Hause ist, nochmal das Handy in die Hand nehme, um mit anderen zu tippen, wenn es nicht nötig ist.
Wenn wir abends zusammen im Bett liegen und einen Film oder eine Serie schauen, ist komplett handyfreie Zeit. Oftmals haben wir dann auch Sex und da möchte ich erst recht nicht, dass uns irgendetwas aus unserer Zweisamkeit reißt. Und auch am Wochenende beschränke ich die privaten Gespräche mit zB meiner Affäre auf ein Minimum. Und ich sehe nicht nur, dass ihn das entspannt und er dadurch mit "Ausrutschern" viel besser umgehen kann, sondern auch mir tut es gut, mich bewusster mit meinem Partner zu beschäftigen und mir immer wieder klarzumachen: Die anderen sind nur Ergänzung. Sie müssen nicht alles wissen und ich brauche sie auch nicht zum atmen.

Die Frage, die sich mir zum Schluss auch stellt, ist folgende: Wenn du Sex mit deiner F+ hast/hattest, kontaktierst du davor oder danach auch deinen Partner und schickst ihm zB Bilder?

Seh ich auch so.
Muss echt nicht sein.
Finde ich extrem ungeschickt und "trampelig"

Ich persönlich finde es nicht schlimm, mir würde es auch umgedreht nix machen, weiß aber dass mein Partner damit ein Problem hätte, also würde ich es lassen.

von einer Freundschaft+. Wie man aus den Beiträgen meiner Vorredner/innen erlesen kann. Die Definition eurer Freundschften+ muss erstmal klar sein.

Ich finde es so überhaupt nicht schlimm und deshalb der Freundschaft+ abzuschwören ist .... !

Vielmehr scheint der Mann hier ein Problem zu haben, nur weil er mehr unerotische Dates mit seinen Freundschaften+ hat (was ich mithin nicht glaube). Auch wird hier der Sex gegeneinander aufgerechnet, was eine unglückliche Basis für Freundschaften+ untereinander ist.

Emotionale Nähe von deiner Seite aus ist okay, um sich fallen zu lassen etc. aber vielleicht sieht dein Mann darin die Gefahr, dass du dich verliebst und gehst ... und so den Mann als Konkurenz !

Männer sind da allegemeiner etwas unemotionaler, schande für meine Verallgemeinerung.

Ich mache auch Fotos, wenn ich in erotischer Stimmung mit einem Mann zusammen bin und heize damit den anderen Mann u.a. an. Woran ist da was schlimmes zu finden ?

Jeder sieht genau das - was er eben sehen will ...
Vorwürfe kann man da niemandem machen.
Ich würde die Sachlage klarstellen ... darüber hinaus liegt es am Partner, dass er damit umzugehen lernt,
wenn seine Sicht der Dinge nicht wirklich den Tatsachen entspricht.

Al

Ich kann deinen Freund auch sehr gut verstehen. Es geht ihm um die Exklusivität die eure Beziehung hat. Er gönnt dir ja auch die Freundschaft+ doch nur in gewissen Rahmen.
Ich kann dich sehr gut verstehen. Es ist neu für dich. Du möchtest deine Freundschaft+ mit teilhaben und ihn auch aufgeilen. Was dich wiederum anmacht. Du möchtest den Kick erfahren und erleben. Frage dich mal, wieso du es getan hast. Was hat dich dazu angetrieben. Früher hast du doch bestimmt auch geduldig gewartet.
Meine Erfahrung dabei ist jedoch, das du die Gefühle deines Freundes verletzt. Unbewußt, da du dabei nur an dich denkst. Oft hilft es wie schon, wie hier so oft angesprochen, das du dich mal in seine Position versetzt. Es kann auch möglich sein, das dein Freund in deiner Freundschaft+ eine Gefährdung eurer Beziehung sieht. Nicht jeder kann damit auf langer sicht umgehen. Dazu gehört sehr viel Vertrauen zu seiner Partnerin. Klärt dies am besten jetzt, bevor es noch intensiver geht und ihr euch beide entfernt.

Ich verstehe nicht, warum der Mann jetzt das Problem ist?

Es ist möglich, dass er zu viel in die F+ seiner Partnerin hineininterpretiert, weil er seine eigene anders handhabt und empfindet.
Es ist aber auch möglich, dass seine Partnerin wirklich zu den unpassendsten, intimsten Zeiten, die man gerne zu zweit verbringen möchte, die F+ kontaktiert und er das einfach für gefühllos hält und sich unwichtig vorkommt.

Ich finde, in einer Beziehung sollten beide aufeinander zugehen können und zumindest versuchen, die Perspektive des jeweils anderen nachzuvollziehen. Sprüche wie "Lern damit umzugehen" halte ich für kontraproduktiv, sie begünstigen nämlich ausschließlich eine Seite, obwohl beide in einer Beziehung glücklich sein sollten.

Wir wissen ja gar nicht, in welcher Häufigkeit die TE mit ihrer F+ Kontakt hat. Es könnte wenig sein und ihr Partner reagiert den Tatsachen entsprechend unverhältnismäßig. Es könnte aber auch viel sein, bzw häufig zu Zeiten, in denen sich der Partner eigentlich exklusiv Zweisamkeit wünscht und dann kommuniziert er einfach sein Unbehagen offen und ehrlich.

mal abgesehen von sexuellem,

finde ich es z.B. nicht angebracht,wenn ich ,egal mit wem, zeit verbringe ( sei es nur um gemeinsam zu grillen),der andere ständig sich nebenher mit anderen austauschen muss.
Bin da doch etwas eigen. neue technische Möglichkeiten hin oder her.
Hat jmd das Bedürfniss,ständig mit mehreren gleichzeitig zu kommunizieren,dann ist unsere gemeinsame Zeit wohl nicht so wichtig und interessant. Derjenige darf dann gerne meine Gesellschaft verlassen um sich ungestört irgendwelchen anderen sooo wichtigen Dingen oder Personen ungestört zu widmen.

Es ist eine unschöne Entwicklung der Zeit, dass ständig alles und jedes jedem mitgeteilt werden muss.

Mich stört soetwas ungemein.Smartphone hat beim essen,kino,party,grillen,Tv,radtour,baden,...mit Freund oder Freunden/ bekannten einfach nix zu suchen.Maximal als Notrufmöglichkeit oder Erreichbarkeit für die Kinder.

mir würde es auch nichts ausmachen, wenn er mit seiner F+ geschrieben hätte - darum empfand ich es auch nicht soo schlimm.
Fakt ist aber, er findet es daneben, das weiß ich jetzt auch. Und würde es natürlich nicht wieder tun.

ich hatte eigentlich zu diesem Zeitpunkt nur mäßig viel Kontakt. Die Häufigkeit ist auch nicht das Problem.
eher, weil es einfach ein unpassender Moment war.

ok.
dir würds nix ausmachen.
Mmm, auf was freust Du Dich denn,wenn er sich duscht ?
Auf Sex , oder auf Ihn ?
Nur so ein Gedanke. Ich bin da schon bei meinem "aktuellen" Sexpartner, und nicht mit dem Kopf bei jmd anders.

Wenn Ihr Euch aber nun geeinigt habt, ist es ja gut

auf Sex mit meinem Mann freue ich mich.
im übrigen gebe ich dir recht mit deinr Meinung zum whatsappen an sich (Beitrag weiter oben) Auch da hab ich genug an mir zu arbeiten.

...für all Eure Antworten.

ich denke heute sehr sehr viel nach - und das Bewußtsein, mich wie ein Elefant im Porzellanladen zu verhalten, macht mich nicht sehr zufrieden. Das Blöde dabei, ich merk oft erst, wenn ich mit 2 Beinen im Fettnapf stehe.

Ich sehe, ich muß noch viel an mir arbeiten. Und weiterhin gilt miteinander reden, reden, reden.

Danke nochmals und allen einen schönen Sonntag

Es ist eigentlich recht einfach. Auf Dauer wird eure Ehe das nicht aushalten. Du wirst dich wohl entscheiden müssen. Wenn er ein mal wegen ihm bedenken hat, dann wird das schlichtweg immer so bleiben.

ich bei uns eine Hausfreundlösung immer aus. Es machte auch der jeweiligen Sie schließlich mehr Lust, nicht parallele Monogamie, sondern immer wieder neue Überraschungen zu erleben. Wiederkehrende Treffen, die gefühlsmäßig immer stärker den Außenmann mit Sex belohnen, wären für mich ein Gräuel.

Das muss nicht sein.

Mit meiner aktuellen Affäre hatte ich auch bereits vor ein paar Monaten ein kurzes Techtelmechtel, das aber zu einem unpassenden Zeitpunkt kam und sich etwas doof entwickelte. Mein Freund hatte damals Bedenken. Ich brach es aber auch aus Eigenmotivation ab, weil ich die Bedenken teilte.

Vor ein paar Wochen sind wir uns aber wieder näher gekommen und mittlerweile schlafe ich auch mit ihm. Da die Gesamtsituation viel entspannter ist, hat mein Freund bei ihm nun auch keine Bedenken mehr.

Nicht immer sind die Bedenken personengebunden. Manchmal geht es um die Situation, nicht um den Menschen.

Liebe TE...nun, wenn dein Partner sich vernachlässigt fühlt...dann sollte er sich seine Gefühle mal genau ansehen...warum er so fühlt und was genau dieses Gefühl bei ihm auslöst..

Soweit ich gelesen habe, seid ihr gemeinsam längere Zeit auf der Suche gewesen...den passenden Partner für Euch drei zu finden...also war er doch selbst daran beteiligt...da es sich auch um ein freundschaftliches Miteinander halten sollte...ist er sicher Euch beiden sympathisch...wobei du wohl auch emotionale Nähe zu ihm fühlst...Kann ich gut verstehen...viele Frauen können nur mit anderen Männern auch Sex haben...wenn sie auch den Menschen mögen und bejahen...dein Lebenspartner weiß das doch...und kennen sollte er dich auch...deine Impulsivität die ja auch in dieser "Dreier Konstellation"sehr charmant und prickelnd sein kann..

Natürlich, kann man es als mißglückten Zeitpunkt für ein "kleines erotisches Schmankel" per WhatsApp an euren Freund sehen...aber auch dein Mann könnte es als das sehen, was es ist...eine verrückte Idee einer impulsiven Partnerin...ihren Freund zu reizen...Du kannst aber nicht's gegen das "vernachlässigt fühlen" deines
Partners tun...das kann er nur selbst...

Deinem Partner fällt es einfach schwer...dich und euer Verhältnis zueinander so anzunehmen wie es ist...mit allen Emotionen die da mitschwingen...er selbst kann nicht so emotional bei seiner Freundin agieren...sich nicht fallen lassen...versteht dich deshalb nicht...kann dich nicht so annehmen wie du nun mal bist...

Ein tiefergehende Gespräch mit deinem Partner, wird sicher helfen und Klarheit bringen...ob er überhaupt diese Konstellationen mit Außenpartner und natürlich einhergehenden Gefühlen...tolerieren kann...ohne sich außen vor zu fühlen oder gar vernachlässigt...Du bist wie du bist und dein Partner ist wie er ist...beide unterschiedlich im Denken und Fühlen...aber das ist kein Problem...wenn man den Anderen auch so annehmen kann...er sollte sich seine Angst annehmen ergründen woher sie stammt...denn Du hast dich entschieden, mit IHM das Leben zu teilen und nicht mit deiner/ eurer Freundschaft +...vielleicht hatte es das in dem Moment vergessen..