Beziehung = Machtkampf ?

für die Beschäftigung mit dem etwas ungewöhnlichen Thema.

@******que
ich lese aus deiner Antwort: wenn eine Beziehung die sexuell nicht extrem ausgeglichen ist, ist sie zum Scheitern verurteilt Ich sehe das ähnlich. Meine Frage beschäftigt also vielleicht mit dem Mechanismus des Scheiterns!

@******nny
In der Tat denke ich, daß unbefriedigte Bedürfnisse in Aggression münden. Das hat mit Sexualität zunächst nichts zu tun. Aggressionen müssen weder gegen andere gerichtet, noch körperliche Aggression (schlagen, etc) sein. Ein verbaler Angriff oder Autoaggression wie Selbstbestrafungsgedanken für irgendwas sind für mich im Begriff 'Aggression' explizit eingeschlossen. Die einzige denkbare Alternatie zu Aggression im Falle ungestillter Bedürfnisse wäre vielleicht Depression. Das habe ich übersehen.

Ich finde Deine Geschichte deshalb bemerkenswert, weil Du (um in der Methapher von Macht zu bleiben) deine Stärke nicht ausgenutzt, sondern im Gegenteil durch 'Unterwerfen' die Rangfolge umgekehrt hast! Eine interessante Variante, die ich allerdings durchaus zu 'aktiv an dem Problem arbeiten' rechnen möchte; insofern paßt es noch ins Schema rein, oder?

wollte dich nicht mit einer Antwort übergehen, aber ich formuliere immer zu lange

Ich habe mit der Frage nach der Motivation gerechnet. Da kein Thema völlig frei 'vom Himmel' kommt, gestehe ich soviel wie ich muß : ja ich habe es schon erlebt, daß die Wünsche sehr unterschiedlich waren. Und geklappt hats dann auch nicht. Aber hat das jemand noch nicht erlebt? Angefangen hat die aktuelle Frage aber mit der Lektüre von Nietzsche. Wenn ich versuchen soll das zu erklären, gebe ich mein bestes [b]Romane schreib[/b]

an einer Beziehung zu arbeiten ...

Aber es passiert sicher auch, daß sich Vorstellungen ändern (bsp. Kinderwunsch). Die Kunst ist also, daß sich beide möglichst früh solcher Änderungen bewußt werden und sie kommunizieren. Aber auch das ist kein Allheilmittel. Es mag nämlich vorkommen (siehe andere Threads), daß zu explizite Kenntnis und Unerfüllbarkeit von Bedürfnissen das Ende einer (zugegeben bei Aufrechterhalten schlechten) Beziehung bedeutet.

mit PT, übrigens von derselben Bauart wie Kinderwunsch: ganz oder gar nicht.


Ich denke, daß jeder Mensch jede auch noch so sonderbare Empfindung anderer Menschen nachfühlen kann. Aber das wird jetzt schon wieder ein Roman. Außerdem driften wir dabei immer weiter vom Thema ab. Aber was solls! Kurz angerissen: seit Urzeiten basiert unser Überleben auf Einschätzungen unsere Umwelt. Tier gefährlich? jagbar? Mitmensch Freund? Mitmensch Feind? etc. Seit ebensolche Urzeiten leben wir in Gruppen & haben gelernt unsere Mitmenschen -gleichzeitig Existenznotwenigkeit und Konkurrenz- einzuschätzen ... Bsp: viele denken (zu Recht!), daß sie das Fahrverhalten anderer mit beeindruckender Genauigkeit an kleinen Bewegungen eines Blechkastens auf der Autobahn einschätzen können ... warum können wir das vergleichsweise gut? Ganz einfach, wir üben das Einschätzen unserer Mitmenschen täglich, seit wir auf derWelt sind - und gleichen unsere Vorhersage dann mit dem Ergebnis ab. Diese Projektionsfähigkeit erlaubt es auch, uns in sehr fremde, 'abnorme' Gefühlswelten zu versetzen. Wenn ich also im ersten Text schreibe, daß ich nicht sicher sei, ob man mich versteht, meinte ich eigentlich, daß ich mir nicht sicher sei, ob sich jemand der Mühe unterziehe und sich Zeit nähme, mich zu verstehen ... das hat mich übrigens neben den neugewonnen Ansichten an euren Antworten am meisten gefreut!

Den Gedanke des 'Zurechtbiegens' des Partners hatte ich in meiner ursprünglichen Frage übersehen, und ich bin froh, daß ihr mich darauf aufmerksam gemacht habt. Das ist sicherlich mindestens gleichrangig zu meiner Frage nach 'Machtverhältnissen' in punkto Sexualität. Und (siehe Grafs Kommentare) vielleicht noch viel schwerer auszubalancieren. Wer liebt, möchte helfen; wer helfen will, bedarf größter Disziplin, nicht einfach seine Methode an den Mann / die Frau bringen zu wollen - und eben damit seinen Partner gewissenmaßen 'zu erziehen'. Es besteht, überspitzt formuliert, ein Konflikt von Selbstliebe und Fremdliebe: einerseits will man den Partner seinen Weg gehen zu lassen können, andererseits kann niemand eine geliebte Person ins vermeintliche Unglück laufen lassen ohne einzugreifen!
Rat geben, gleichzeitig loslassen, dem Partner bei Fehern beistehen ohne ihm alles aus der Hand zu nehmen (in guter Absicht), dies in bewußtem Konflikt mit dem eigenen, anderen, vermeintlich besseren Wissen ... ach je, man hat's nicht leicht mit der Liebe