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Phasenweise so lustlos - warum?

*******_nw Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
Phasenweise so lustlos - warum?
Hallo Zusammen,
ich habe hier noch nie etwas geschrieben, aber ich brauche einfach Rat und den Erfahrungsaustausch. Ich bin seit ein paar Jahren in einer glücklichen Beziehung und im Grunde läuft alles prima bis auf das Thema Sex, was immer wieder zu Reibereien führt. Er (wie wahrscheinlich die meisten Männer) hätte theoretisch immer und überall Lust *zwinker* Ich hingegen leider so gar nicht. Es gibt Phasen in denen ich richtig Bock hab und mein Körper es richtig einfordert (für die Frauen unter euch, nicht immer zwangsweise um den Eisprung, sonst könnte ich es mir wenigstens erklären). Diese Phasen sind aber eher rar. Ich habe Zeiten (wenige Tage bis zu einer Woche), da fühle ich mich als absolut erregungslosen Menschen, ich brauche relativ lange bis ich zum Orgasmus komme (wenn ich überhaupt komme), und es fällt mir schwer leidenschaftlich zu werden und in Fahrt zu kommen. Ich begehre meinen Freund und finde ihn sehr attraktiv, daher liegt es ganz sicher nicht an ihm.
Aber, und das ist ein Problem, er bezieht es auf sich, und fühlt sich als "Spielzeug" für mich, wenn ich mal gerade Lust habe. Er will keinen Sex wenn ich nicht von mir aus Lust habe, er will ja quasi nicht darum betteln. Ich hingegen denke mir, ein langes Vorspiel würde sicher auch bei Lust erzeugen, auch wenn sie vorher nic da war.
Also, zwei Fragen, können die Männer meinen süßen verstehen und sehen es ähnlich? Und, habt ihr Rat, warum und wieso das so sein könnte, und wie ich es schaffe dauerhaft mehr Lust zu haben? Ich habe schon so viel probiert (Macca, Teees etc.), aber länger als eine Woche hat das nie was gebracht.
Sorry für den ultra langen Text, wer weiß ob das überhaupt jemand liest.
*******t75 Frau
8.772 Beiträge
Ich kann dich verstehen und die Frage, die sich mir stellt... betrifft die Lustlosigkeit nur den Sex? Oder fühlst du dich dann allgemein antriebslos und erschöpft ?

Denn ich habe das bei mir in Phasen depressiver Verstimmung (nein, ich möchte dich nicht krank machen, aber solche Phasen hat jeder Mensch und kann dann ja etwas dagegen tun) Es kann aber auch auf alles mögliche andere hindeuten, was Mensch körperlich im Ungleichgewicht haben kann.
*******ust Paar
5.618 Beiträge
die Pille...
galt bei vielen Frauen früher als Lustkiller Nr. 1.
Keine Ahnung, ob das heute auch noch so ist.

Ansonsten ist jeder für sein Glück selbst verantwortlich.
D.h. jeder ist auch für seine Lust selbst verantwortlich.
Deinem Freund würde ich raten,
nicht so viel auf Dich zu schielen,
sondern seine Lust für sich (alleine?) auszuleben.
*******nep Frau
15.214 Beiträge
Wir sind nicht allwissend. Erde bei dir och bei anderen.

Je mehr du dir nen Kopf machst um so schlimmer wird es.

Eben. Es sind Phasen. Ich hsbe seit 2 Jahren die Phase das ich jeden Tag will und könnte. Meine frauenärztin lacht und sagt, viele Frauen haben weniger Lust als der Mann. Um so schöner das ich trotz Spirale dauerhaft Lust habe.

Nehme es so wie es ist. Ob du Hormone für mehr Lust nehmen willst überlassen ich dir. Aber in der Regel nimmt die Lust in langen Partnerschaften ab. Rede mit deinem Arzt was er dazu zu sagen hat. Lass deine Blutwerte testen.

Oder ganz einfach: entspann dich. Höre auf deinen Körper. Der sagt dir schon was du brauchst.
Für Lustlosigkeit gibt es viele mögliche Ursachen - die "Pille" wurde bereits genannt.

Bei euch beiden scheint ein gewisser Widerspruch zu herrschen: Attraktivität und Begehren sind vorhanden, nur fehlt die Lust.

Dass er sich als "Spielzeug" fühlt, weil er nur dann Sex bekommt, wenn du Lust hast - sich gleichzeitig aber nicht (mehr?) bemüht, dich zu verführen, könnte daran liegen, dass er zu oft mehr oder weniger kommentarlos abgewiesen wurde.

Womöglich hat sich bei euch mit der Zeit eine gewisse Routine eingeschlichen - bis hin zum anscheinend fehlenden oder mangelhaften Vorspiel. Eine der vielen möglichen Erklärungen für den Lustmangel auf beiden Seiten.
*******t75 Frau
8.772 Beiträge
vielleicht wäre ein schönes "Date" mal wieder romantisch
gemeinsam schön essen oder tanzen gehen
dafür schön anziehen

einfach entspannt
die Atmosphäre genießen, sich Zeit lassen
Lustlosigkeit kann viele Ursachen haben.
Meist ist es bei uns Frauen so,dass wir keine Lust verspüren,wenn wir viel um die Ohren haben.
Es kann aber auch körperliche Ursachen haben wie z.B. eine Schilddrüsenunterfunktion, Diabetes oder der Hormonhaushalt ist nicht so,wie er sein sollte. Oder durch die Einnahme von Medikamenten (Nebenwirkungen) .

Hast du das mal abgeklärt?

Vor allem solltest du versuchen dich deshalb nicht selbst unter Druck zu setzen.

LG
*******_nw Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
Ich danke euch für eure Rückmeldungen!

Die Pille nehme ich schon lange nicht mehr, und gesundheitlich (Blutwerte, Schilddrüse) passt soweit meines Wissens auch alles.

Vielleicht habe ich das falsch dargestellt, uns und auch meinem Freund ist das Vorspiel sehr wichtig, eben nur wenn er auch merkt das ich will - gut ist auch logisch eigentlich.
Ich weiß dass wohl der wichtigste Punkt ist, den Kopf frei zu bekommen und sich einfach keinen Druck zu machen. Nur leider bin ich da irgendwie so gar nicht der Typ für, mir fällt das einfach sehr schwer. Und es ist nicht so, dass ich mir keine Mühe gebe und mich sexy anziehe oder so, aber wenn so im Kopf schon gar keine Lust ist, fällt es mir manchmal eben auch schwer. Aber vielleicht kommt die Lust ja auch wenn man Überraschungen plant und sich aufreizend anzieht etc...
Wie ist das denn bei euch mit Kuscheln?
Bei mir ist es so dass ich dabei oft Lust kriege,obwohl das so nicht "geplant " war. Vielleicht könntest du dich auf die Art nochmal langsam ran tasten.
LG
*******xty Frau
1.387 Beiträge
die libido
also auch die der frau, hängt von verschiedenen hormonen ab, auch vom testosteron. wenn du in münchen lebtest würde ich dir das hormonzentrum an der oper empfehlen, die haben eines der besten labore für endokrinologie.

was ich aber nicht verstehe: wenn du keine lust hast, wieso verwöhnst du deinen partner dann nicht weil du ihn magst, um seinetwillen?

Wer hat schon ständig lust, z.B. zum kochen, bügeln, arbeiten.. und tut es trotzdem?

Also wenn ich jemanden echt mag ist es mir wichtig, dass es dem gut geht, er ausgeglichen und zufrieden ist. Ich faste zum beispiel einmal im jahr für 14 tage, aber deshalb lass ich die anderen doch nicht verhungern, die werden köstlichst bekocht!
*******_nw Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
Ich würde schon sagen dass ich ihn verwöhne, ich hätte auch absolut nichts dagegen nur ihn zu verwöhnen, und ich komme halt nicht zum Orgasmus. Kein Problrm für mich - aber für meinen Freund, weil er möchte dass ich auch Spaß habe, und das verbindet er (leider) mit einem Orgasmus. Sonst wäre ein Blowjob das leichteste, um alle glücklich zu machen *g*
Ich empfine es als ganz normal, auch mal keine Lust auf Sex zu haben.
Gesundheitlich kann natürlich mal etwas nicht stimmen, das würde ich auch immer wieder mal abchecken lassen, seien es Blut- oder Hormonwerte, seien es andere Krankheiten oder Erschöpfungszustände

Aber auch psychisch können Belastungen aufgetreten sein, so dass der Kopf nicht wirklich frei ist, abshalten zu können.

das alles kann zeitweise soweit führen, dass man selbst sexuelle Handlungen an dem Partner nicht vollziehen mag (ich spreche aus Erfahrung).

Warum sollte frau sich dann zu etwas zwingen?

Ich denke, junge Frauen sind nicht mehr dazu erzogen worden, dem mann ständig zu Diensten zu sein, sondern auch eigenständig entscheiden zu können, ob sie mögen oder nicht.
Denn niemand hat eine "Recht auf sexuelle Handlungen" und kann diese einfordern.
*******t75 Frau
8.772 Beiträge
viele Männer
verbinden Spaß am Sex und Befriedigung mit einem Orgasmus !

Ich bin daovn immer wieder sehr genervt...
Wenn du das anders empfinden kannst dann muss dein Freund dir vielleicht mal glauben und umdenken lernen !

Allein die Erwartung, dass ich einen Orgasmus haben soll macht mich persönlich lustlos und auch kaum mehr motivierbar...viel zu viel Stress !
****ixi Frau
71 Beiträge
*******xty:
was ich aber nicht verstehe: wenn du keine lust hast, wieso verwöhnst du deinen partner dann nicht weil du ihn magst, um seinetwillen?

Wer hat schon ständig lust, z.B. zum kochen, bügeln, arbeiten.. und tut es trotzdem?

Das ist nicht für jeden etwas...
Wenn ich keine Lust auf sexuelle Handlungen habe, dann mache ich keine. Ich koche, auch wenn ich keine Lust habe, weil man essen muss, aber sexuelle Befriedigung ist nicht lebensnotwendig und wenn man das Gefühl hat sie unbedingt zu brauchen, geht das auch alleine. Wenn mein Partner mich befriedigen würde ohne Lust darauf zu haben, fände ich das schrecklich. Das heißt aber nicht, dass alle bei jeder Aktion immer zum Orgasmus kommen müssen...
Ich habe früher so oft Sex über mich ergehen lassen, weil ich dachte, ich sei für die Befriedigung des anderen zuständig, dass ich jetzt denke: nie wieder!

Wenn ich in einer Partnerschaft keine oder kaum noch Lust hatte, lag es entweder an einer depressiven Phase, die sich aber zu deutlich bemerkbar machte um sie zu übersehen, oder daran, dass gefühlsmäßig etwas zwischen uns nicht mehr ok war. Unausgesprochene Gedanken, Gefühle oder Geheimnisse.
*******_nw Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
Es ist tatsächlich so dass ich ihm schon ganz oft gesagt habe, ich kann auch so Spaß haben, es macht mir Spaß ihn zu verwöhnen und ich genieße Sex auch wenn ich weiß, heute bin ich im Kopf evtl nicht frei genug, um einen orgasmus zu haben.
Wir reden da offen drüber - aber, irgendwie kann er das nicht glauben *snief* vielleicht hilft es wenn das hier bestätigt wird, denn ich bin mir sicher dass ich mir dadurch auch immer wieder Druck mache. Ich hab schon oft Angst, dass ich nicht komme und er es als seinen Fehler sieht (was es nicht ist!) , vielleicht daher auch die komplette Unlust...
****ixi Frau
71 Beiträge
Dein Orgasmus ist für dich und nicht für ihn *g*
Für mich ist Sex auch manchmal nur besonders intimes kuscheln, schließlich ist man sich da sehr nah.
Vielleicht hilft es generell mehr zu kuscheln... Wirklich schade, dass er dir nicht glaubt, dass du den Sex auch ohne Orgasmus und riesige Erregung genießen kannst.
Der übliche Rat: mehr reden *gg*
*******xty Frau
1.387 Beiträge
es hängt auch vom alter ab
in meiner altersgruppe - mitte 60- haben die männer schon auch mal erektionsprobleme oder kommen auch mit e nicht zum o. So isses halt, das ist doch auch völlig normal...

wenn ich da jedesmal eine selbstwertkrise bekäme, weil der partner nicht zum o. kommt, hätte ich echt viel zu tun.
Das klingt nun tatsächlich danach, als wäre die Hauptursache für das Problem gefunden.

Eine mögliche Lösung könnte sein, ihm diesen Thread hier zu zeigen. Vielen Männern ist nicht wirklich bewusst, dass bis zu 75% aller Frauen durch Penetration alleine nicht zum Orgasmus kommen können. Wenn sie zudem davon ausgehen, dass sie für den Orgasmus ihrer Partnerin zuständig sind, kann genau jene Situation entstehen, in der ihr euch befindet.

In anderen ähnlich gelagerten Threads haben wir auch schon mal vorgeschlagen, sich zu überlegen, wie "nahe" sich ein Paar tatsächlich ist. Körperliche Nähe alleine genügt oft nicht, denn dadurch entsteht keine Intimität. Sex wird dann oft unbefriedigend empfunden, weil etwas fehlt. Ist eine echte geistige und seelische Verbindung vorhanden, kann man viele Dinge mitfühlen und mitempfinden.

Last, but not least, einmal mehr, wie an vielen ähnlichen Stellen, der Hinweis auf "Slow Sex" - der dabei helfen kann, sich wirklich nahe zu kommen. Die Fixierung auf den Orgasmus (ihren wie seinen) hinter sich lassen, um entstpannt geniessen zu können. Aus gefühlten 15 Minuten werden so oft zwei oder drei Stunden schönster Gefühle. Das geht natürlich nur, wenn beide es wollen.
*******_nw Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
Ich denke es liegt daran, dass er in de Vergangenheit dieses Thema einfach nicht hatte. Scheinbar waren meine Vorgängerinnen einfach leichter zu befriedigen und nicht so kopflastig 🙈 Wir sprechen ja schon viel über das Thema, nur irgendwie kommen wir immer wieder am gleichen Punkt raus. Ich bleib da dran und greife definitiv das Thema "Slow Sex" mal auf! Vielleicht bringt uns das weiter - denk ich denke schon dass wir uns ansonsten sehr nah sind.
Vielleicht haben seine Partnerinnen auch nur mitgemacht, um ihn nicht zu verärgern, auch wenn sie mal so keine Lust haben.
Und es gibt immer noch Frauen, die einen Orgasmus vortäuschen. - eben aus demselben Grund.

ER müsste auch mal sich im Klaren sein, dass es nicht immer auf den Orgasmus der Frau ankommt und dass sie in den meisten Fällen auch selber dafür verantwortlich ist.
Er muss sie nicht zum Orgasmus bringen.
Das spukt wohl sehr in den Köpfen vieler Männer herum, dass sie dafür die Verantwortung tragen.
*******t75 Frau
8.772 Beiträge
Das wünsche ich dir *vielglueck*
Es klingt ja schon durch,. dass ihr beide euch das gegenseitig wert seid.
******_44 Mann
89 Beiträge
Ich finde es normal das es Phasen gibt wo man keine Lust hat. Stress im Geschäft etc.

Mir geht es genauso wie dem Patner der TE. Hat aber nichts damit zu tun, dass die Frau einen Orgasmus bekommen muss, sondern einfach damit wenn ich merke mein Partner hat keine Lust - schwindet bei mir auch die Lust. Nichts ist für mich schlimmer als das Gefühl der Partner hat keine Lust und macht es nur mir zuliebe.
****54 Mann
3.574 Beiträge
Oder um try_it aufzugreifen und weiter zu spinnen: Auch Männer wollen begehrt werden.

Frauen wird das selbstverständlich zugestanden. Männer denken ja sowieso nur an das Eine. Da ist das nicht so wichtig, die sind Abweisung gewohnt.

Ja und Nein: Wir haben Geduld aber auf die Dauer ist das schon ein Problem.

Das hat überhaupt nichts damit zu tun, dass er Dir nicht glaubt, dass Kuscheln ohne Orgasmus für Dich nicht befriedigend sei. (Ist es übrigens wirklich bestenfalls auf einer anderen, ebenfalls wichtigen Ebene, das tierische fehlt- auch wenn Dir das nicht fehlt bzw. Du Dich nicht dazu hinreißen lassen kannst.)

Das hat einfach damit zu tun, dass er sich nicht ganz mit Haut und Haar und all' seinen Facetten gewollt fühlt. Und damit hat er leider ja sogar recht: Die Facette, die Dir grade abgeht, die fehlt ihm dann auch. Nur dass er im Unterschied zu Dir darunter leidet. Das hast Du schon ganz richtig im Gefühl. Da hilft kein drum herum Reden.

"Gnadensex" ist ja lieb gemeint, hilft an dem Punkt aber leider auch nicht wirklich: Auch Männer wollen begehrt werden *achtung*

Und noch ein Stück weiter gedacht kann ich Deine heimliche Angst nachvollziehen: Diese Situation stellt das Konzept von sexueller Treue in Frage! Vielleicht tröstet Reden, drum herum Reden sicher nicht.
Mal aus der Perspektive eines Mannes, der auch der Meinung ist, die Befriedigung der Partnerin bis zum Happy End gehört zu seinen Aufgaben:

Prinzipiell geht es mir ebenso wie deinem Freund. Es heizt mich unheimlich auf, wenn ich merke, wie sie immer wilder wird und schließlich kommt. Ich wünsche mir das auch bei jedem Sex für sie und achte darauf, daß ich das so gut wie möglich befördern kann. Ist jetzt eine ziemlich klinische Beschreibung für etwas sehr Aufregendes.

Aber sie kommt eben nicht jedes Mal, warum auch immer. Mir setzt das ziemlich zu, weil ich natürlich sofort Versagensvorstellungen auf mich projiziere und nicht frei genug im Kopf bin, um sie einfach den Sex so erleben zu lassen, wie er geschieht.

Was hilft? Wie so oft: Reden, reden, reden! Aus mir selbst heraus kann ich mir nicht so recht vorstellen, daß Sex ohne Orgasmus so viel Spaß macht, aber das ist halt meine männliche Verdrahtung, die diese Gedanken so unflexibel macht. Wenn sie mir jedoch unmißverständlich klarmacht, daß sie ihren Sex auf ihre Weise hervorragend ausleben und auch ohne Orgasmus genießen kann, dann kann ich das akzeptieren. Langsam aber sicher kehrt dann wieder die Unbeschwertheit ein, die den Sex für alle Beteiligten so aufregend und erfüllend macht.

Soll heißen: Rede mit deinem Freund und sage ihm, immer wieder, daß du nicht unbedingt einen Orgasmus brauchst, beim Sex auch so viel Freude haben kannst und es dir richtig Spaß macht, ihn auch mal einseitig zu verwöhnen.

Wir Männer sind ja eigentlich sehr geradlinig, und mehrfach wiederholte Argumente dringen oftmals dann doch zu uns durch. Viel Erfolg!
*********fetzt Frau
55 Beiträge
Liebe TE,

mir ist aus deinen Beiträgen zweierlei nicht so ganz klar geworden:

1.) Bedeutet deine phasenweise "Lustlosigkeit", dass du dann gar keine Lust auf Erotik hast, also auch nicht auf Masturbieren? Dann würde ich das einfach mal so akzeptieren, schließlich hat jede/r mal eine Phase, in der Anderes (Stress, Krankheit,...) einfach mehr im Vordergrund steht.

2.) Bedeutet die Lustlosigkeit nur, dass du dann von dir aus keinen Sex initiierst oder bedeutet es auch, dass du unempfänglich für Berührungen und Zärtlichkeiten bist, also überhaupt nicht in erotische Stimmung kommst, wenn dein Freund damit anfängt? - Falls Ersteres: manchmal kommt ja der Appetit auch beim Essen *zwinker* Das könntest du deinem Freund dann auch so signalisieren. Falls Zweiteres: siehe 1.) dann isses halt so.

Ein paar Tage bis eine Woche mal keine Lust zu haben, finde ich übrigens überhaupt nicht ungewöhnlich (für beide Geschlechter); vor allem nicht in einer längeren Beziehung!

Außerdem: Muss Sex und/oder Lust denn zwangsweise immer Penetration bedeuten? Immer zum Orgasmus beider führen, am besten noch gleichzeitig? Wenn man das so eingeschränkt betrachtet, entgeht einem aus meiner Sicht sehr viel Vergnügen...
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