Frau geht mit Freundin fremd - Was nun?

.... MITMACHEN

Na, wenn du da kein Problem mit hast ist doch OK ..... über die Sache, dass sie es hinter Deinem Rücken angefangen hat lässt sich bestimmt noch reden ....

in meiner Sicht genau wie
Freund mit Mann fremdgegangen - Wie damit umgehen?
ich nehm den Text mal hier herein

ich glaube, viele Männer kämen damit nicht klar.

Ich habe zum Glück eine Frau,
die damals nicht weggelaufen ist,
als ich mal auf Abwegen war.

Wir haben diese Chance für mehr Ehrlichkeit genutzt
und unsere Beziehung auf eine ganz neue Ebene gehoben
und seitdem Welten entdeckt,
von deren Existenz wir vorher nicht mal wußten.

Insofern:
nutzt eure Chance!

Ist schon spannend, wir sind hier auf einer toleranten offenen sexuellen Plattform und dann ist man(n) gekränkt, weil Frau sich was gegönnt hat, dass er ihr niemals bieten könnte...

Womit kommen Männer dann konkret nicht klar?

Sicher ist es nicht toll, dass sie vorher(nachher) nichts gesagt hat, aber warum hat sie sich das nicht getraut? Welches Gefühl hat Mann ihr vermittelt dass sie sowas heimlich gemacht hat?

Verlustängste? Eifersucht auf eine Pussy? Kein Vertrauen in die Beziehung?

Das sind Erlebnisse die der Partner so nicht bieten kann, dass sie davon -aus Angst vor der Reaktion- nichts erzählt und es dazu noch lieber alleine erleben will, spricht hier für sich und da würde ich mir Gedanken machen und Ursachenforschung betreiben.

Was man hier nun liest sind nur die Symptome...

Verheimlichen ist Verheimlichen
Hintergehen ist Hintergehen
Unerhlichkeit ist Unehrlichkeit.
Da beißt die Maus keinen Faden ab.

Und etwas derartiges ist unabhängig von dem was man tut - ob nun Sex, oder Glücksspiele oder heimlicher Alkoholabusus..., oder

Sowas vom Partner gemacht hat folgen und nein, eine Reaktion darauf hat nichts mit mit einem vermeintlichen gekränktem Stolz von Männern zu tun es ist ein Hintergehen seines Partners und zwar aktiv und im völligen Bewusstsein dessen, was man da tut.

Ihr genau das sagen
und klarmachen, welche Gefühle das bei Dir triggert oder was für Dich daran kränkend oder unakzeptabel ist, besprechen, was eine bessere Reaktion ihrerseits gewesen wäre (z.B.: "ich würde mir wünschen, dass Du, wenn so etwas das nächste Mal passiert, von Dir aus das Gespräch mit mir suchst, ohne dass ich ...., Ich weiß zwar nicht, was das dann mit mir machen würde und wie es bei mir ankommt, aber ich würde mich weniger ausgeschlossen / übergangen / hintergangen/ unzureichend fühlen, als ich mich jetzt fühle, weil wir dann zumindest ehrlicher miteinander umgehen und gemeinsam herausfinden können, was eigentlich Sache ist und wie wir mit der Situation so umgehen können, dass sie für uns alle beide nicht so bedrohlich / kränkend / verletzend.... ist" - oder so ähnlich!) und dann "abhaken", im Sinne von "Thema erledigt". Also nicht immer wieder darauf rumhacken und vorwerfen, sonst bekommt es zu viel Gewicht und eine unangemessene Dynamik für eure Beziehung.

Das erfordert natürlich von Deiner Seite ein ähnlich mutiges es Verhalten, also dass Du gegebenenfalls ebenso offen mit ihr redest, wenn Dich etwas umtreibt, wovon Du nicht sicher bist, dass sie es akzeptieren kann, und ihr das nicht verheimlichst, sondern ansprichst. Nur so könnt Ihr euch anhand einer Krise gemeinsam weiter entwickeln und habt die Chance auf Wachstum und Vertiefung aneinander und miteinander.

Wenn das nicht funktioniert und Ihr Euch gegenseitig nicht verzeihen könnt, werdet Ihr früher oder später dem Spaltpilz des gegenseitigen Misstrauens den Nährboden bereiten, der nötig ist, um Euch auseinander zu treiben.

verletzt fühlen ist ja immer das Eine.

Aber einem Lügner die Macht über die eigenen Gefühle zu überlassen ist das Andere.


Jedenfalls kann REDEN helfen. Eventuell hat man selber auch eine Beichte auf Lager und kann damit eine neue Offenheit aktiv selber in Gang bringen.

Bei Lügnern hilft manchmal auch die Schockversion - Ihr sagen "Du, an deine Freundin habe ich auch schon mal gedacht"

Deine Frage wie reagiert man ist natürlich immer von einem selber geprägt. Ich täte meine Gattin mal Fragen, ob ich etwas in ihr auslöse, was sie LÜGEN lassen muss.
Fragen täte ich wohl auch, ob sie mir einmal erzählen mag, welchen Reiz sie verspürt es mit einer Frau zu treiben. etc etc etc

REDEN

Wieso wird vorgreifend angenommen (umd den Begriff Unterstellt mal zu mildern), stets habe der Partner eine Ursache geliefert, dass der andere auf Lügen zurückgreifen muss?

Die Ursache liefern die zwei sich in ihrer Beziehung und wenn einer was heimlich macht, stimmt etwas nicht in dieser Beziehung...oder ist das auch nur eine Annahme?
Einer ist dann Täter aber ist (eine Annahme von dir) der andere dann automatisch nur Opfer?

Oder man ist mit jemand zusammen der gerne etwas heimlich macht und zu dessen Charakter es gehört...aber will man mit so einem Menschen eine Beziehung haben?

Vielleicht weil "miteinander in Beziehung sein" auch bedeutet, "in Resonanz miteinander zu gehen"? Und weil wir alle nicht im luftleeren Raum leben, sondern im ständigen Austausch von "Aktion" und "Reaktion", und zwar längst nicht immer bewusst, sondern sehr oft unbewusst. Und oft haben unsere Empfindungen und Gefühle eben gar nicht ausschließlich unmittelbar mit einer konkreten Situation zu tun, sondern sind auch beeinflußt von Erfahrungen, die wir irgendwann einmal früher gemacht haben, manchmal in einer Phase unseres Lebens, in der wir noch nicht einmal der Sprache mächtig waren und Dinge erlebt haben, die wir noch nicht einordnen konnten, die aber sehr wohl wahrgenommen wurden und auf die dann irgendwann einmal eine Resonanz erfolgt, ohne dass wir uns an die Begebenheit erinnern oder uns dieses Vorgangs bewusst wären.

Das ist inzwischen wissenschaftlich nachgewiesen und das ist eben auch der Grund dafür, dass menschliche Kommunikation manchmal nicht so einfach ist und eher irrational als strikt logisch geprägt. Es ist nicht immer alles nur schwarz oder weiß, und es ist auch nicht immer nur eine Frage von richtig oder falsch, Schuld oder Unschuld im Sinne einer einfachen Checkliste, die dann die zweifelsfreie Zuordnung zu entweder der einen oder der anderen Kategorie erlaubt.

Und bevor man mit den Fingern ausschließlich auf jemand anderen zeigt, schadet es generell nie, zu überprüfen, ob und inwiefern man selbst etwas zu einer Situation beigetragen haben könnte, sei es auch ohne sich dessen bewusst zu sein. Wenn dem so sein sollte, ist das nicht gleichzusetzen mit einem Freibrief für die andere Person, aber es erweitert die Selbstwahrnehmung und ermöglicht mehr Flexibilität im Spektrum der eigenen Verhaltensmöglichkeiten. Für manche gehört das sogar unabdingbar zum Prozess des Persönlichkeitswachstums und der persönlichen Weiterentwicklung.

Ja, schön - optimal - wunderbar.

Wenn dem auch wirklich so ist und auch beide sich mit dieser von dir beschriebenen Achtung begegnen, als auch entgegentreten.

Das jedoch, lese ich aus dem vom TE beschriebenen nicht heraus.


Zumal es sich ja auch um etwas Wiederholtes handelt - da kann bei bestem Willen und ohne interpretieren zu müssen nicht von unter- oder unbewusstem Handeln geprochen werden, sondern mit einem vorsätzlichem
Das ist keine Interpretaion nun von mir, sondern ich paraphrasiere lediglich das, was ich auf dem Bildschirm zu lesen bekomme.

Zu dem was Du noch geschrieben hast:

ja, ich finde es gibt im Leben und beim Miteinander mit Anderen - gerade mit einem Partner - durchaus entweder-oder Entscheidungen.
Ist mein Partner eines Umstandes bewusst, mit dem ich absolut nicht D'Accord gehe und er verstößt mit absicht dagegen, dann ist eine Checkliste in der tat nicht notwendig - eine zweifelsfreie Zuordnung zu entweder der einen oder der anderen Kategorie allerdings sehr wohl erlaubt.
Da ich stets für Klarheit bin, werde ich mich beispielsweise nicht zurücknehmen und das schlucken oder sonstwie schönreden - ich benenne es als das was es ist.

Die Eine hat verheimlicht - den Anderen wurde etwas verheimlicht - sogar wiederholt.
Wie nennst Du das?

Es ist doch vollkommen egal mit wem sie etwas hat. Sie hat dein Vertrauen missbraucht, dich betrogen und das verletzt dich. So würde ich das auch kommunizieren. Man muss sich da mal von dem Geschlecht loslösen. Ein Betrug ist nicht weniger schlimm, nur weil er mit dem gleichen Geschlecht stattfindet. Konfrontiere sie mit deinen Gefühlen und finde heraus, wieso sie das gemacht hat. Wenn sie das über längere Zeit gemacht hat, dann solltet ihr grundlegend über das Vertrauen in eurer Beziehung sprechen. Denn sowas kann sich, wenn nicht aufgearbeitet, als ständiges Streitthema durch die Partnerschaft führen. Du musst deiner Frau vertrauen können, genauso wie sie dir. Jetzt ist das Vertrauen erst einmal zerstört. Lässt es sich wieder aufbauen? Kannst du verzeihen?

Ist das hier nun die Gegenfrage?

Ja. Sei froh das es eine Frau ist. Heimlich. Na und? Es ist eine Frau. Wenn sie mit nem Mann fremd gegangen wäre wäre ich ausgetickert. Aber Frau geht mit Frau fremd..... Mann geht mit Mann fremd..... das nenne ich Bi Erfahrungen sammeln.

Nur müssen nun Männer so wie Frauen mit ihren Partnern an der Kommunikation arbeiten. Ist ja grauenvoll das Paare das nicht können. Es wäre so viel einfacher wenn Paare das könnten. Dann gäbe es solch Kindergarten nicht.

Meine Meinung.

Die Angelegenheit läge für mich in einer Grauzone. Einerseits ist es ein Bruch eurer Beziehungsvereinbarung (ich gehe erstmal davon aus, dass diese Monogam ist) und ein Bruch des Vertrauens, andererseits hat sie dir deiner Schilderung zufolge immerhin nicht ins Gesicht gelogen, als du sie konfrontiert ist.

Angst sollte niemals unser Handeln leiten, aber das ist oft leichter gesagt als befolgt. Horche in dich hinein und frage dich, ob du ihr ihren Fehler vergeben kannst, ob du sagen kannst "Das was du getan hast war falsch, aber ich kann dir immernoch vertrauen." Wenn du das kannst, dann solltest du ihr klar machen, dass sie dich am schnellsten dann verliert, wenn sie dich belügt, oder dir Dinge verheimlicht.

Wenn du ihr nichtmehr vertrauen kannst, dann mach einen sauberen Schnitt und trenne dich zu euer beider Gunsten, solange die Wunde noch nicht eitert.

Natürlich verletzt es , wenn es hinter dem Rücken passiert und das ist auch völlig normal , was überhaupt nichts mit gekränkter Eitelkeit zu tun hat. Das fehlende Vertrauen ihrerseits, mit dir vorher offen darüber zu reden, das würde mir am meisten zu schaffen machen.

Ich hab von Anfang an ganz offen mit meinem Partner darüber gesprochen, dass ich eben auch Frauen sexuell attraktiv für mich finde. Er hat daraufhin von sich aus mir die Freiheit eingeräumt mich mit Frauen alleine zu vergnügen. Hätte er damit ein Problem gehabt, dann würde ich meine Neigung hinten anstellen oder eben nur mit ihm zusammen dann bei FFM mein Bi ausleben.

Bei euch hilft jetzt nur offen und ehrlich über alles zu reden. Vor allem über ihre Gründe warum sie es dir nicht sagen wollte , aber auch über deine negativen Gefühle durch diesen schweren Vertrauensbruch. Vielleicht ist es die Chance wieder enger zusammenzurücken und ab sofort offener gegenüber dem Partner zu sein.
Viel Glück dabei .

Eine sehr reduzierte Wahrnehmung der Gesamtsituation. Wenn die Welt so einfach in schwarz und weiß einzuteilen wäre, wundervoll *ironie aus*. Keiner müsste sich mehr Gedanken machen und man bräuchte z.B. keine Gerichte mehr, die in Zweifelsfällen abwägen müssen.

Wie schon gesagt, das sind mE nach Symptome, es würde helfen wenn der TE sich auch Gedanken machen würde, warum seine Süße "Angst hat, ihn zu verlieren" wenn sie das mitteilt. Aber vermutlich seid ihr euch da sehr ähnlich, entweder oder, mehr gibt's nicht.

Das ist eine Wahrnehmung seiner Beschreibung - woher soll hier irgendjemand die Gesamtsituation kennen bitteschön?
Du kennst sie?
Oder nimmst du nur an?
Mir hälst Du das dann vor?
Aha.



Wenn jemand wiederholt und mit vollem Bewusstsein, also vorsätzlich etwas tut von dem er weiß, ich gehe damit nicht D'Accord, dann gibt es bei mir in der Tat kein "entweder-oder" - dann gibts den Koffer in die Hand.

Sich verarschen lassen ist für dich also etwas, was zu tolerieren ist?



Danke fürs Gespräch, weiter so

B_Sunny

Ihr habts anders und in meinem dafürhalten richtig gemacht

• vertrauen
  
• reden
  
• sich offenbaren
  
• wünsche äußern
  
• austauschen
  
• einander verstehen
  
• ZU einander stehen
  

tolle Sache

unabhängig was dann tatsächlich in die Realität umgesetzt wird, ist das ein erwachsenes Handeln.
SO vermeidet man Kindergarten ... und anderes ebenfalls

Hach...schöne Diskussion...

Ich habe nichts angenommen, sondern angeregt dass sich der TE auch Gedanken über seine Beziehung machen sollte, denn -was du schön außen vorlässt- gibt es Ursachen für das Handeln.

Und die nur beim anderen zu suchen, ist natürlich eine herr_lich bequeme Art...und wenn's einem dann nicht passt: Koffer in die Hand.

Nochmal: Man muss die Aktion nicht gut finden, aber wenn man das für die Zukunft verhindern will, muss man über den Tellerrand hinausschauen und das s/w-Denken rauslassen.

Er hat gefragt wie er reagieren soll, das ist die kurzsichtige Fragestellung. Perspektivischer wäre: was ist falsch gelaufen, dass es so gekommen ist?

Deiner Denke nach, liegt es nur an ihr, Punkt. Kann Mann so sehen, muss man aber nicht.

Betrug ist Betrug, da gibt es keine Frage.

Was Du dich aber selber fragen musst, wie Du die Latte hängst. Ich war übrigens in einer ähnlichen Situation. Es geht aber nicht um mich...

Ist das Vertrauen wirklich weg? Es könnte nämlich auch so sein, dass ihr ab jetzt offener, ehrlicher und viel freier miteinander umgehen würdet. Natürlich könnte auch genau das Gegenteil passieren. Man ist ja verletzt. Wie schon gesagt. Wo hängt die Latte?

Nachtrag: wenn ein Kind sich nicht traut schlechte Noten zu beichten, weil es die Konsequenzen fürchtet, wer ist dann Schuld, nur das Kind?

Was für ein Vergleich

Um schlechte Noten zu vermeiden, habe ich immer versucht gute Noten zu schreiben. Hat auch eigentlich immer gut funktioniert.