Sich in Frage stellen.

Weil manch Mann/Frau der Nabel der Welt für seine Partnerin/seinen Partner sein möchte.

Weil manch Mann/Frau sich selbst nicht genügt und daher den Bedarf hat wenigstens der Partnerin/dem Partner genügen möchte.

Weil manch Mann/Frau so unsicher mit sich selbst ist, dass er/sie die ständige Bestätigung der Partnerin/des Partners benötigt.

...

und was weiß ich noch, was in den Köpfen der Menschen vorgeht, die sich sofort in Frage stellen, wenn der Partner/die Partnerin mal nicht nur an sie/ihn bzw. die körperlichen Maße von ihr/ihm denkt.

Interessant finde ich aber bei solchen Menschen, dass sie, wenn der Partner/die Partnerin dann sagt, es hätte nichts mit ihr/ihm zu tun, dies ihren Partnern nicht glauben, sondern dann eben - wie von Dir angesprochen - ein riesen Gezeter draus machen, dem Partner/der Partnerin größte Vorwürfe und Unterstellungen unterbreiten, nur eines nie, nie, niemals tun:

An sich selbst arbeiten um die eigenen Defizite die zu solche seltsamen Ansichten führen, endlich zu begraben.

da lese ich gerade diesen Thread und schon blicke ich unten auf eine andere Thread-Überschrift "Fantasie-Untreue beim Onanieren", da wären wir also dann wieder beim beschriebenen Thema.

Meiner Meinung nach hat es bei den meisten Menschen etwas mit Unsicherheit bzw. dem letzten Fünkchen Mißtrauen dem Partner gegenüber zu tun. Normalerweise nicht schlimm, liegt einfach in der menschlichen Natur, ernst wird es erst, wenn sich deswegen ein Drama entwickelt.

Wir haben sicher nicht die perfekte Beziehung (wobei ich persönlich perfekt langweilig finden würde), aber wir haben gelernt, daß es wichtig ist, dem Partner auch Freiheiten und Geheimnisse zu gönnen. Ich möchte überhaupt nicht immer wissen, wen oder was er sich gerade vorstellt und selbst wenn er es mir erzählen würde, ist es nur eine Phantasie. Phantasien sind Gedanken und richten keinen direkten Schaden an. Mit dem Wissen allerdings kann die eigene Phantasie dann so beflügelt werden, daß Schaden entsteht, weil das ganze auf einmal eskaliert.
Nicht alles was man sich im Kopfkino so vorstellt, kann oder möchte man in der Realität umsetzen. Also behält einfach jeder ein paar Phantasien für sich allein und man kann trotzdem glücklich und zufrieden leben.

Viele Probleme wären einfach gar nicht vorhanden, wenn der Mensch nicht immer so schrecklich neugierig wäre.



Grüße die Yggie

Vielleicht ist mit diese Unsicherheit auch das Verhalten einiger Frauen erklärt, die ständig nörgeln mit der Frage : Warum sagst Du nicht, das Du mich liebst?

Ich fänds derbe langweilig, wenn ich ne Frau hätte, die ihr sexuelles Interesse bloß auf mich beschränkt. Damit mein ich nicht ihre sexuellen Aktivitäten mit Partnern. Da will ich schon der einzige sein.
Aber was hab ich von ner Frau, die alles bloß aus mir bezieht, keine Anreize oder sowas von außen kriegt? Ich wär dann sozusagen mit mir alleine.
Ich finds cool wenn ich weiß, sie geht mit offenen Augen durch die Welt, erkennt dass es da draußen nen Haufen Kerle gibt, die interessant sind und sie selber ne eigene Motivation hat, sich sexuell auszutoben. Klaro fühl ich mich n bisschen geehrt, wenn ich mitkrieg wie ne Freundin sagt "guck mal der da, ist der nicht geil?" und sie sagt "nicht schlecht aber nix gegen meinen Kerl". Ist albern und blöde, weiß ich, wenn ich mich über son Kompliment freu, aber ich dreh auch nicht ab wenn sie mal nem anderen Kerl nachguckt und auch ehrlich sagt, der hat was.

Auch ich habe nun schon so einige Threads gelesen wo Frau Angst hat warum auch immer. Manchmal denke ich die haben ein Problem mit ihrer Perfektion.. Ich meine damit das diese Frauen immer einen Vergleich suchen da sie erkannt haben das nicht jeder perfekt ist. Das kann man auch nicht sein den jeder hat seine eigene Vorstellung von perfekt und mit liebe hat dies doch nichts zu tun. Eben nur mit der Phantasie und diese kann ich niemand nehmen auch wenn ich noch so viel nörgle. Weiterhin glaube ich die meisten sind nicht zufrieden mit sich selbs b.z.w. vergessen ihre eigenen Phantasien oder gibt es sie wirklich die Menschen ohne Phantasie?
Nein im Ernst. Wenn ich einen kleinen Busen hab und mein Mann Pornos schaut mit großem soll ich deshal Komplexe bekommen? Mal ehrlich meine Damen schaut ihr Euch nur Darsteller an die das Ebenbild Eures Partners sind?Oder habt ihr ein schlechtes Gewissen wenn ihr Euch selbstbefriedigt Euer Partner könnte nun denken er reicht Euch nicht mehr? Mein Motto: Erst in seiner eigenen Schublade stöbern bevor ich dem andern seine ausräume...

genau.. aber wievielen geht es dabei denn so, dass sie ihre Gedanken=Träume in wahrwerdende Wünsche.. bzw. in die "Tat" umsetzen möchten

denn je mehr du dich in etwas hineinsteigerst.. mehr darüber nachdenkst und erfährst.. bleibt dann wirklich nur noch der Gedanke?Befriedigt er dich(der Gedanke)?

in frage stellen könnte man sich doch nur, wenn der P. sie nicht mit einem selbst ausleben möchte.

Find ich total abgehoben. Wird jetzt jedem Kerl unterstellt, der denkt dran, sein Mädel zu bescheißen, wenn der ner anderen hinterherguckt und der hat bloß noch nicht den Mut gefunden oder die Gelegenheit?
Ich denk nicht dran meine Lady zu betrügen, weil ich immer mit offenen Karten spiel. Für einige bin ich damit bestimmt der totale Arsch.
Sie weiß genau wenn ich mich mal in ne anderen verknall oder ich nicht mehr mit ihr glücklich bin, dass ich dann geh und ihr nix vormach. Und sie weiß genau ich betrüg sie nicht.

Die allermeisten haben Fantasien, und bei denen bleibts auch, weils einfach Spaß macht, sich was vorzustellen. Ich stell mir auch ab und an vor wies wär, mit nem Schiff die Welt zu umsegeln, machen können was ich will, ohne familiäre Bindungen und Verpflichtungen. Aber das heißt nicht ich würds wirklich machen. Ne Fantasie ist n Ausflug in ne unwirkliche Welt, mehr nicht. Und das wissen auch die meisten. Die Leute, die ihre Partner bescheißen, brauchen da keine Fantasien für. Die machen sowieso, was die wollen.

Rubias Eingangsfrage zielt nach meinem Verständnis auf die Angst,
dem Partner nicht zu genügen und damit auf die Abhängigkeit meines
eigenen Selbstwertgefühls von den Reaktionen meines Partners...

Ich selbst habe eine ganze Weile gebraucht, um zu verstehen,
dass dieses Mich-in-Frage-Stellen bei solchen Gelegenheiten
wie Kopfkino-Fantasien meiner Partnerin nicht nur mich unnötig
runterzieht - sondern auch zu einem Stimmungs- und Beziehungs-
killer erster Klasse werden kann.

@******ewe
verstehe ich es richtig?
du oder sie ihr äußert verbal eure Phantasien .. somit sind sie ja nicht mehr nur "Gedanken"und können so natürlich zur Beziehungskillern werden..
wenn man aber die Gedanken des anderen nicht kennt, er also wirklich nur per Kopfkino diese auslebt... da müsste man sich nicht in Frage stellen ob man ihm /ihr genüge..

Sexuelle Fantasien ,wie es Rubia erwähnte, sind doch ebenso Dinge die man sich insgeheim vorstellt, die man kopfkinomässig immer wieder heraufholen und verfeinern kann,bis sie den Drang verspüren lassen, es erleben zu wollen.

In der Phase, von der ich spreche, wurden Fantasien geäußert.
Worum es mir aber in der Hauptsache ging, war der Mechanismus
des Sich-in-Frage-Stellens, der dadurch bei mir und ihr angetriggert
wurde.

Ob irgend etwas dadurch unkomplizierter wird, das dann nach einer
"Phase der Offenheit" Fantasien nicht mehr geäußert werden....
Ich hab da meine Zweifel, denn im Kopf des jeweils anderen
entstehen dann Fantasien über die Fantasien des anderen.

Ich glaube auch, dass die schwierige Lektion darin besteht,
keine Besitzansprüche zu stellen - auch und gerade
nicht an die Gedanken und Fantasien des anderen.

Vielleicht komme ich ja deshalb in meinem Denken immer wieder
an einen Punkt, wo ich für mich merke, dass Besitzdenken und
Kontrollmechanismen sehr viel mit eigenen Verlustängsten und
Minderwertigkeitsgefühlen zu tun haben.

Berglöwe

Mangelndes Selbstvertrauen - Selbstbewusstsein und Unerfahrenheit.
Wenn man sich selbst nicht liebt und/oder an seinen Fähigkeiten zweifelt, kann es oft genug passieren, dass man glaubt, der Partner fühlt und handelt ähnlich.
Diese Unsicherheit führt dann in vielen anderen Bereichen zu ähnlichen Zweifeln und Ängsten.

Al

hay

das passd zwar nicht dazu...aba ich versuch schond ie ganze zeit
mir ein profilfoto hochzuladen...

könnt ihr mir helfen =( ?

thanks
jelena

diese Threads, in der Frauen überlegen, wie sie ihren Partner überzeugen können, da sie sich einen Vibrator zulegen wollen, wo sich der eine aufregt, dass der andere Pornos schaut, obwohl doch alles o.k. ist in der Beziehung

...


Deshalb gibt es solche Bücher wie unter anderem "Guter Sex trotz Ehe", die genau diesen Mechanismus des kleinsten gemeinsamen sexuellen Nenners beschreiben: Nur das was mein Partner sich vorstellen kann und ich mir vorstellen kann, wird gelebt. Alle anderen Wünsche, Phantasien, Bedürfnisse werden zurückgestellt im Eifer der ersten Rosa-roten-Brillenzeit. Und wenn dann irgendwann die Bedürfnisse wieder hochkommen, wenn man diese Dinge irgendwann nicht mehr unterdrücken kann, wenn einen irgendwann die Motten und Andersheiten des Partners stören (die man bislang ausgeblendet hat), dann heißt es, man hat sich auseinandergelebt. - Ich genüge ihm nicht mehr, er will mich nicht mehr...

-- Falsch. Man hat sich zu sehr zusammen gelebt. Und seine eigenen Wünsche zulange hinter dem Berg gehalten, weil man (oft auch unbegründeterweise) vor den Reaktionen des Partners fürchtete.


Berglöwe hat ganz recht, Es ist eine Lektion, zu der viele (da nehme ich mich nicht aus) erst reifen müssen, den anderen so zu akzeptieren, wie er ist, und dass er nicht nur aus meinen Vorstellungen besteht. Dem anderen eine eigene Fantasie, eigene Bedürfnisse, eigene Wünsche zugestehen, die nun mal nichts mit mir zu tun haben.

Und selbst in der Welt der toleranten, eifersuchtsfreien Swinger quillt es über von Regeln (GV, aber bloß kein Küssen, Sex nur ohne Gefühle, der Partner darf nur etwas mit jemandem andern haben, wenn ich dabei bin, die Frau darf mehrere Gespielinnen/Lover haben, aber der Mann darf keinesfalls eine andere anschauen (oder auch andersrum...)

Wir sind wohl doch zu oft die Alphatierchen, die das Revier verteidigen müssen (zumindest das meinen...). Und auch ich musste schon sehr schlucken, beim lesen des o.a. Buches, bei der Vorstellung meine Partnerin könnte einmal zu mir sagen: "Ich will mal eine ganz bestimmte Art von Sex, aber nun mal nicht mit dir".

Es ist eine Herausforderung, sich selbst zu leben. Also das, was ist, ehrlich und ohne Vorbehalte. Und sich stets wieder von neuem anzunähern, auf die neuen Situationen frisch einzustellen. Aber es kann eine völlig neue Tiefe für die Beziehung bedeuten, die ich nicht mehr missen möchte.

Ups, jetzt wohl etwas ins OT philosophiert.
... oder etwa doch nicht?

Sonnige Grüße

Wer ist denn der Autor dieses Buches?

ulrich clement
isbn-10: 3-550-07877-3

... war Fellmaus wohl schneller als ich ...

ps das Buch heißt...... trotz Liebe

Hach DANKE !!! für die Verbesserung...

ich bin jetzt 32, Alzheimer und Konsorten ist in vollem Anflug, jedes gehende Haar nimmt wohl ein paar Hirnzellen mit (sollte ich wohl mal darüber nachgrübeln...?)



Sonnige Grüße

... aber für mich ist die Beziehung genau dafür da, das alles machen zu können, ohne plötzlich allein dazustehen.
Welchen Sinn hat es denn sonst, ein Paar zu werden?

verständnislos guck

Ok, kenne ich. Der Titel "... trotz Ehe" hatte mich etwas irritiert.

...mangelndes Selbstbewusstsein ist das Probem. Meiner Meinung nach.

Das spiegelt sich auch wieder in all den Profilen, die eine zweite Frau suchen. Des Mannes Wunsch ist hier ausschlaggebend. Bekommt man die Frau an die Leitung, hätte sie lieber einen zweiten Kerl.

Aber das erträgt er nicht...

Nur ein Beispiel von vielen.