Was tun, wenn Dritte sich in die Beziehung einmischen?

Hi Bluelibelle:
Ja, es macht mürbe. Und nein, er muss gar nichts. Es wäre schön und auch notwendig, das er mit einer Strategie um die Ecke kommt. So geht es nicht weiter. Die Nummer, den Strauß zu geben, der den Kopf in den Sand steckt, funktioniert nicht mehr.
Vielleicht ist er bisher damit durchgekommen. Aber hier ist eine Grenze erreicht.
Und ich bin nicht der Typ Frau der lange auf sterbenden Schwan macht.

Ob er es wirklich sieht da hatte ich so meine Zweifel. Aber seit der letzten Geburtstagsparty bin ich mir sicher das er es sieht. Und es schmerzt ihn auch. Aber mehr kommt nicht. Bisher.
Aber das reicht nicht. Mir wurde ein sehr schöner Satz gesagt: Liebe ist manchmal nicht genug, auch wenn LiebesSchnulzen uns das weiß machen wollen.
Ich weiß nicht wie du es siehst, aber ich finde ihn sehr passend.

Lg Stoya kiss 💋

Wie gesagt, ih würde versuchen ihm meine Probleme damit zu verdeutlichen.
Ihn darum Bitten, eine Strategie zu entwickeln.
Daruf muss er ja eine Antwort geben.
Sagt er, ok verstehe, ich versuche etwas dagegen zu machen, gut hat er mehr Zeit.

Sagt er nichts, oder zuckt mit den Schultern, würde ich mich zurück ziehen.

Na, das hat sich ja ein nettes Grüppchen zusammengefunden.

Lass Dir bitte nicht einreden, dass Du dünnhäutig oder zu empfindlich wärst.
Wenn erwachsene Menschen etwas sagen, sollte man grundsätzlich davon ausgehen können, dass es auch so gemeint ist.

Vielleicht hat ihnen tatsächlich noch nie jemand die Meinung gegeigt.

Sollte man jedesmal nachfragen, wie diese Beleidigung gemeint ist?
Sollte man ihnen jedesmal mitteilen, das sie sich grade respeklos verhalten?
Die Reaktionen könnten unterhaltend sein.

Auch wenn Dein Freund sagen würde, dass er etwas ändern möchte, ist es noch lange nicht getan. Das umzusetzen braucht Kraft und Zeit und Geduld.
Und während Du darauf wartest und wartest und wartest, dass er zeigt, dass er Eier hat, zieht das Leben an Dir vorbei.

Möchtest Du Dich weiter in diesem Umfeld aufhalten?
Ich wäre dazu nicht masochistisch genug.

Mit den Jahren habe ich begriffen, dass es wenig Sinn macht darauf zu warten, dass Menschen sich ändern, auch wenn sie noch so gute Vorsätze haben.
Ich halte mich fern von Menschen und/oder Situationen, die mir nicht gut tun.

Zum Thema Tampons....
ich finde dieses Verhalten unterirdisch und ich hätte mich vermutlich
und versucht auf ein anderes Thema zu lenken, z.B. die Schwänze der anwesenden Herren....

Das Das trifft es ziemlich gut. Da hat sich ein Grüppchen zusammen gefunden. Vielleicht liegt es am Alter, vielleicht liegt das an der langen langen langen Zeit, die sich schon miteinander verbringen. Vielleicht da dran das ist eine in sich sehr geschlossene Gruppe ist, somit selten ein Input von jemand von außerhalb kommt. Ich weiß es nicht

Ich finde wirklich kein besseres Wort dafür: Aussetzer. Zeitweise und immer mal wieder überraschend. Das kann ein ganz tolles Gespräch geben das auch sehr lange geführt wird. Und dann Kommen Sie mit so einer Tampon-Nummer, Drücke ich jetzt jetzt mal aus.

Ganz lieben Dank dafür dass du mir sagst dass ich mir nicht einreden lassen soll ich sei zu feinfühlig, zu dünnhäutig. Das versuche ich immer mir selber zu sagen jeder Mensch hat ein Recht auf seine Emotion noch seine Gefühle. Aber die Gefahr besteht auch nicht dass man mir das einreden kann. Wenn mich was verletzt verletzt es mich. Punkt.

Ich will das Umfeld nicht. Es macht mich kaputt macht mich krank und das würde mich psychisch wirklich sehr kaputt machen. Ich will ihn. Und ja ich weiß das gibt ihn nicht ohne sein Umfeld. Ich weiß dass ich bin nicht mehr jung genug um da noch irgendwie naive Vorstellungen zu haben. Da ich immer noch sehr verliebten tut das im Moment einfach nur Verdammt weh.
Und nein meine masochistische Ader es praktisch nicht vorhanden

Ja die Tampon-Nr war Unter irdisch. Mir ist sowas noch nie passiert. Diese Gedankengänge die sie hatte sind mir gänzlich fremd. Ich saß wirklich das erste Mal in meinem LebenSprachlos da und wusste eigentlich damals schon dass das nicht lange gut geht.

Interessant finde ich die Tatsache dass seine Exfrau von dieser Gruppe auch nicht gemocht wurde. Sie ist auch selten mit dazugekommen noch wurde besonders viel bei Ihnen zu Hause veranstaltet. Er holt jetzt natürlich vieles nach. Das äußert sich dadurch dass wir viele Grillfeste hatten als das Wetter gut war, also hier bei ihm.
Es kollidiert halt viel. Das ist auch nicht umsetzbar denke ich. Er kann nicht mit seinen Freunden brechen dir schon seit der Schulzeit kennt und mit der Schwester. Nur für mich. Wie sagt man so schön da bin ich das schwächste Glied in der Kette. Dem bin ich mir durchaus bewusst.

Auch weiß ich nicht ob man das wirklich durchziehen könnte, auch wenn man die Kraft und den Willen und die Zeit drin investieren würde.
Ich denke eher nicht.

Lg Stoya 💋

Ich nenne die Leute immer Co-Abhängig, das die mal zum Psychologen müssen, weil die ihr eigenes SexLeben vergessen, gibt einige, die sich einmischen in meine Beziehung und mich beschimpfen und ein Swinger Gefühl wollen.

Problem war, das mein Liebster heute hat Leute in mich hineinsetzen hat lassen, ich konnte nichts daran ändern, was diese taten. Ich hab nirgendwo auf Facebook stehen, das ich ein offenes Verhältnis habe zu meinem Liebsten, und sich Hunz und Kunz in mich hineinversetzen dürfen!

Wegen meinem Jugoslawen wollte mein Liebster mich beschimpft wissen? Ich vermute so!

LG
Diamant5

Dann geh dem Umfeld aus dem Weg. Ich verlang von meiner Freundin auch nicht, dass Sie mit meiner Familie oder mit meinen Freunden klar kommt. Erwarten würde ich halt nur das nötigste, halt mal den Anstands wau wau machen bzw. sich mal blicken lassen. Aber sie muss nicht mit, im Gegenteil wenn sie nicht mag, sag ich Familie/Freunden etc. lieber ab, weil ich die Zeit lieber mit Ihr verbring. Das findet sie zwar wiederum nicht gut, aber irgendwo muss man Prioritäten setzen...

Wenn Famile oder Freunde sich so unverschämt äussern oder in die Beziehung einmischen, dann muss das dein Freund einsehen. Tut er es nicht, naja dann weißt du wo die Prioritäten bei ihm liegen und willst du immer das dritte Rad am Fahrrad sein?!

Von daher lass dich mit solchen Aussagen von ihm abspeisen, sag ihm klip und klar, dass das etwas ist das du nicht tolerierst und wenn er nicht hinter dir steht, kann er gerne demnächst alleine herumstehen.

Fire

Ohhh ... bei der Tamponnummer hätte sie von meiner Freundin den richtigen Konter bekommen. Sie hätte ihr folgende Fragen gestellt:
• Erregt es dich in den Hygieneartikeln anderer Frauen rumzuwühlen?
• Man kennt diese Vorliebe hauptsächlich von Männern. Wie ist es als Frau mit einem solchen Fetisch zu leben?
• Bist du dabei gekommen?
• Stehst du auch auf gebrauchte Unterwäsche?
• Soll ich dich diskret damit versorgen? So dass deine Nachbarn und Freunde da nichts von mitbekommen?
• Ich finde das voll praktisch, wenn ich im Tausch dafür neue bekomme. Dann muss ich nicht mehr waschen. Wann hast du Zeit, damit wir mal gemeinsam Unterwäsche shoppen gehen können?

Ich mal wieder.

Ich sehe da drin tatsächlich nur eine Chance: Indem du ihn verlässt und ihm genau sagst, warum du ihn verlässt. Weil seine Schwester über ihn die Macht hätte, du dagegen auch gar nicht anstinken magst, weil ist halt so, könntest du auch nix dran ändern. Nur er könne das, da er aber offensichtlich nicht dazu in der Lage sei, müsstest du gehen. Obwohl du ihn liebst, obwohl dir das Herz blutet, aber du musst nun einmal! Weil du gegen sie keine Chance hast. Leider.

Du hast nur dann eine Chance, wenn er weiß, dass er dich nur dann wieder kriegen kann, wenn er sich gegen sie entscheidet! Dir zuliebe.

Zuckt er die Schultern und sagt "na, dann ist das eben so", dann weißt du eh, dass du gegen sie niemals gewinnen kannst.
In seltenen Fällen (ich möchte dir nicht zu viel Hoffnung machen, sie sind wirklich selten. ) aber kehren sie um.
Aber leider erst dann, wenn sie verloren haben.
In dem Fall: Er dich verloren hat.
Weil er erst dann (!) merken könnte, wie viel du ihm wirklich bedeutest.

Ist böse, ich weiß, das Leben ist ein Arschloch, auch das weiß ich.
Dennoch sehe ich dazu keine wirklich brauchbare Alternative. Seufz.
Er hat nur dann einen Grund, etwas zu ändern, wenn er wirklich weiß, dass er es tun muss.
Für dich tun muss.

Du oder sie. Klingt böse, ist aber nun einmal so.
Macht er sich ihr gegenüber nicht grade, bringt das alles nichts.
Tut er es (wider Erwartens) dann aber plötzlich doch, dann weißt du: Er liebt dich wirklich. Mehr als je eine Frau zuvor.

Oder er wirft es ihr beim ersten Streit vor. Erpressung ist doch immer irgendwie Mist.

Verständlich, dass es wie eine Erpressung rüberkommt.

Dennoch hat schwarzschaf in meinen Augen absolut Recht, denn hier dient die "Erpressung" einzig und allein dazu, sich selbst zu schützen und sich selbst nicht mehr angreifbar zu machen.

@*******1976

Ich sehe darin auch keine Erpressung nur eine Verdeutlichung, das es so nicht weiter gehen kann, wenn er sie nicht verlieren will.
Sie verlangt ja nicht z.b. den totalen Bruch mit seiner Familie.
Aber man kann ach nicht erwarten, das jemand sich so behandeln lassen muß von Familienmitgliedern.
Es sollte ihm eigentlich auch wichtig sein, das seine Entscheidung hinsichtlich seiner Partnerwahl von der Familie angenommen bzw respektiert wird.

WiB

Ich halte es eher damit...dass ich mich entscheide und zuvor alle Möglichkeiten und meine Gedanken dazu äußere. Das Gegenüber geht mit oder nicht.
Im Nachhinein dazu beigetragen zu haben, dass jemand wegen mir...eine Entscheidung gefällt hat die er womöglich bereut, weil ich ihn emotional erpresse, ist nicht meins. Es geht da klar um den Wortlaut und darum mich für mich zu entscheiden und den Anderen seine Entscheidungen fällen zu lassen. Für sein Leben ...so objektiv wie möglich.
Die Konsequenz kann dieselbe sein, ich finde nur das die Vorraussetzungen für die Entscheidung wichtig sind, um mich später nicht angreifbar zu machen bzw. verantwortlich zu sein.

@*******1976

Ich kann Deine Ausführung gut nachvollziehen, aber eigentlich wird er ja von seiner Familie erpresst.
Er wird sich entscheiden, ob für oder gegen sie, würde sich ja erst zeigen.
Aber sollte es nicht eigentlich so sein, das man Familienmitglieder Gutes wünscht und sich freut, wenn sie Partner finden?
Ist es nicht egoistisch, wenn man das boykottiert zum eigenen Nutzen (wie die Schwester, die wohl um ihre weitere Unterstützung fürchtet?)
Also ich kann auch Stoya gut verstehen, wenn sie endlich wissen will, wo sie stehen und wie es weiter gehen soll. Egal wie er sich nun entscheiden wird.....

WiB

Natürlich sollte sie das nicht länger mitmachen. Schon lange nicht mehr. Ob die Familie sie erpresst? Konnte ich bis jetzt noch gar nicht erlesen ... vielleicht muss ich da nochmal nachlesen.
Die Schwester überschreitet in dreister Weise Grenzen und er lässt es zu. Irgendetwas zieht er sich auch daraus. Und sei es...das er sich "ja so gut um seine Schwester kümmert"= guter Mensch.

@*******1976

Mißverständnis...

Ich meinte, das die Familie ihn erpreßt.
Ich kann mir gut vorstellen, das die vorherige Beziehung auch an den dreisten Machenschaften der Schwester zerbrochen ist.
Man kann sich auch als Mitglied einer Familie nicht alles gefallen lassen.

WiB

Ich sehe es auch eher als "NOTAUS",
denn als Erpressung.

Irgendwie muss es die TE ihm ja mal klar machen dürfen, dass sie leidet.

In der Theorie ist das völlig richtig. Die praktische Umsetzbarkeit halte ich allerdings für problematisch.

Denn: Um das tatsächlich so durchzuziehen, musst du bereits vorher emotional an einem Punkt sein, an dem du jederzeit endgültig loslassen kannst. Anders ausgedrückt: Du musst emotional eigentlich schon losgelassen haben.

Wenn du nicht an diesem Punkt bist, gibst du dich wieder mit Lippenbekenntnissen zufrieden, weil du ihm ja glauben willst. Wenn er dich behalten will, wird er dir Besserung geloben und das Blaue vom Himmel versprechen – und du schenkst ihm Glauben, weil du ihn ebenfalls behalten willst. Dass diese Lippenbekenntnisse dann der Realität standhalten, wenn das Problem Schwester wieder aktuell wird, ist unwahrscheinlich. Ebenso unwahrscheinlich, wie dass ihm die ganze Tragweite des Problems überhaupt bewusst ist. Selbst wenn er noch so gute Absichten hat – du wirst jedes Mal, wenn er wieder Gefahr läuft, für die Schwester Partei zu ergreifen, ihm erst bewusst machen müssen, wo seine Prioritäten zu liegen haben. Und da er sicherlich beschwichtigen und relativieren wird, wirst du ihm jedes Mal erneut die Pistole an die Brust setzen müssen und ihm klarmachen, dass du sonst wirklich gehst.

Wenn du emotional nicht losgelassen hast, kannst du das nicht so durchziehen, dann wirst du über kurz oder lang unglaubwürdig. Eine langfristige Besserung ist unwahrscheinlich.

Wenn du aber emotional schon losgelassen hast – wozu dann noch die Anstrengung mitmachen? In dem Fall wäre ein "Wir probieren es nochmal und versuchen, die Beziehung dazu auf völlig neue Beine zu stellen" eigentlich nichts als Heuchelei; damit läufst du erneut in die Falle, aus der du dich eben erst herausgearbeitet hast. Und wer will schon aufgewärmten Kaffee?

Genau genommen geht es darum, aus einer emotionalen Erpressung herauszukommen. Denn was diese Schwester da macht, ist genau das. Sie sorgt für eine Abhängigkeit seinerseits ihr gegenüber. Unter diesen Umständen hat keine Beziehung eine Chance. Diese Schwester wird immer der Schatten sein.

Die Formulierung ist wichtig, da hast du recht, Hotwife. Es sollte klar werden, dass sie geht, weil sie es nicht mehr ertragen kann. Nicht, weil sie diese Schwester nicht leiden kann. Selbst wenn Letzteres der Fall sein sollte, darf dies nicht das Thema sein. Sondern einzig und allein jenes "ich kann nicht mehr. Solange sie so eine Macht über dich hat, gehe ich daran kaputt."

Es ist eben auch eine Sache der Achtsamkeit. Sie muss auf sich selbst aufpassen, solange sie das noch kann. Just das gilt es, ihm gegenüber das zu kommunizieren: Dass sie gehen muss, um nicht selbst daran zu zerbrechen. Nicht, weil sie ihn nicht liebt, nicht einmal, weil sie diese Schwester so doof findet, sondern weil sie das psychisch so fertig macht, dass sie dabei ist, zu zerbrechen.

Zu gehen bedeutet, sich grade zu machen. Sich nicht alles gefallen zu lassen.
Bedeutet aber auch, Türen offen zu lassen. Zu sagen, warum man geht und auch zu sagen, dass einzig dies der Grund ist, warum man geht, aber nicht, weil die Liebe weg wäre.
Er kann dann selbst entscheiden, ob er diesen Grund beseitigt, also sich selbst grade macht, ihr zuliebe. Gelingt es ihm nicht, dann ist es doch ohnehin besser für beide, wenn sie nicht mehr zusammen sind, da sie sonst innerhalb der Beziehung früher oder später zerbrechen würde.

Sie kann diese Schwester nicht ändern.
Aber drauf hoffen, dass er, wenn er wieder alleine ist, einen Grund hat, sich gegen diese Schwester aufzulehnen. Weil er vielleicht dann doch mal die Nase voll davon hat, immer nur alleine zu sein, weil seine Schwester ihm ständig seine Beziehungen zerstört.
Das geht bei solchen Konstellationen erfahrungsgemäß als Single meist besser. Weil man alleine dann die Zeit hat, die man häufig braucht, um Energie zu sammeln für solch eine Konfrontation. Die ja nicht einfach ist und Zeit braucht. Die man in der Beziehung meist nicht zu haben glaubt.

Meine Erfahrungswerte sind aus meinem Freundeskreis, dass manch Paar schneller vorankam, wenn es sich getrennt hatte, beide unabhängig voneinander sich weiterentwickelten und dann, wenn der Trennungsgrund beseitigt war, doch wieder einige zusammen kamen. Dieses Mal stabiler, was dann auch ihre Beziehung war (und bei den meisten bis heute noch ist).

@******uja: Wenn du die Hoffnung schon aufgegeben hast, bringt so eine Ansage natürlich nichts mehr. Das wäre dann wirklich aufgewärmter Kaffee. Wenn es aber wirklich nur einen Grund gibt dafür, dass die Beziehung nicht funktioniert, dann lässt sich auch außerhalb der Beziehung drum kämpfen. Indem man dem Partner Zeit gibt, sich damit auseinanderzusetzen. Was innerhalb der Beziehung oft nicht so gut funktioniert, da zwischen zwei Menschen stehend Blockaden entstehen können.

Dazu ist aber auch klar, dass ein gewisser Punkt erreicht ist meist, damit die Loslösung gelingen kann: "Ich kann nicht mehr". Man selbst spürt, dass es einen so auslaugt, dass man bald nicht nur aussteigt, sondern es einen bereits krank gemacht hat (körperlich / psychisch / beides).

Wo die TE gerade steht, kann sie nur selbst beurteilen. Ist der Punkt schon erreicht? Oder ist das alles irgendwie doch noch nicht so schlimm, man kann sich ja irgendwie noch arrangieren, weil muss ja?

Ich sehe eben nicht den Punkt, wo so ein emotionaler Spagat wirklich gelingen kann – emotionale Loslösung, weil man nicht mehr kann, und gleichzeitig tatsächlich die Tür offenlassen, um außerhalb der Beziehung um diese zu kämpfen. Das mag freilich an meiner persönlichen Beziehungserfahrung liegen. Auf dieser Grundlage halte ich selbst jedoch nicht viel von dem Versuch.

Sie kann nicht mehr um die Beziehung kämpfen. Das kann nur er tun. Was sie dann aber tun kann, ist zu sehen, ob er es wirklich tut, also umdenkt und auch selbst bemerkt, wie abhängig ihn seine eigene Schwester gemacht hat - oder eben nicht.
Der Kampf um diese Beziehung ist dann bereits geschehen ihrerseits: Indem sie ihm sagt, warum sie geht, und dass sie sich nicht vorstellen kann, wieder zu kommen, solange es so ist, wie es gerade ist. Trotz Liebe.

Dass die Chance gering ist, sehe ich ebenfalls so. So eine emotionale Abhängigkeit lässt sich nicht mal eben in wenigen Wochen lösen. Selbst dann nicht, wenn er unbedingt will. Was ja auch nicht raus ist, ob er will.

Wie sieht deine Alternative aus, yolabruja? Aufgeben? Endgültig?

Der Punkt ist, dass für mein Empfinden die Liebe in dem Moment vorbei wäre, in dem sie sich emotional löst und geht – und vermutlich dann erst merkt, wie sehr die Beziehung sie belastet hat. Wie ich die Sache sehe, kann es da nur schwerlich ein "trotz Liebe" geben. Zu oft ist das, was man als "Liebe" wahrnimmt, nur ein Geflecht aus emotionaler und pragmatischer Abhängigkeit, verbunden mit diversen Projektionen und teils extrem ungesunden Beziehungsmustern. In dem Moment, in dem man sich daraus befreit hat, ist auch die "Liebe" zu Ende. Was bleibt – Sympathie, Zuneigung, Bewunderung, emotionale Leere? – ist m. E. keine Grundlage dafür, wieder eine Beziehung mit derselben Person einzugehen.


Ich finde, "sich befreien" klingt deutlich schöner als "aufgeben".

@******uja

Ich finde, das man sich auch lösen kann, wenn man noch liebt.
Besonders wenn man und der Partner leidet.
Ob man allerdings sofort wieder zusammen kommen sollte, wenn man erst einmal eine Reaktion erwartet, das ist eine andere Frage, denn ich würde wirklich warten ob er seiner Schwester die Stirn bietet oder nicht.
Sicher kann es auch schon so weit sein, das die TE eine Trennung als Erleichterung empfindet, dann zumindest war es die richtige Entscheidung.

WiB

@******uja
Damit hast du nicht unrecht. Aber um so mehr muss die TE gehen, um noch selber zu erkennen, ob es sich noch lohnt die "Tür offen zu halten". Sowas geht doch nicht jetzt auf gleich, das "gehen" allerdings schon und meist gleich danach schließt sich die Tür. Eben der Zeitraum in dem man sich "entliebt" und wo er noch was machen kann.

Schwarzschaf hat da schon recht, allerdings ist die Frage was der Partner vom TE macht. Denn hier sollten nicht Lippenbekentniss folgen, sondern aktive Taten, z.B. der Schwester den Schlüssel zu entziehen. Oder besser noch von der Schwester und Familie weg zu ziehen. Erst wenn das passiert, könnte man glauben, dass es doch mehr als nur Lippenbekentniss sind.

Wenn am Ende nix mehr von der Liebe bleibt, dann hat man sich ja trotzdem im guten getrennt und die TE kann die Trennung besser akzeptieren, oder?

Fire

Im übrigen gilt dies immer unter der Voraussetzung, dass es nicht eh schon ordentlich in der Beziehung überall rumpelt. Ich sehe dann Rettungschancen, wenn in erster Linie dies ein Problem ist, bzw. die einzige Ursache, die immer wieder für Probleme sorgt.

Kurzum: Wenn es genau ein, dafür zentrales, Thema gibt, das die Beziehung zerstört, dann sehe ich Chancen, wenn man dieses Themas Herr wird.

Muss sich nicht nur auf sich einmischende andere Menschen beziehen (die Einmischung können beispielsweise auch Mütter sehr gut oder auch mal vermeintlich beste Freunde), es kann z.B. auch die Frage "Kinderwunsch" sein oder "Zusammen wohnen" - solche Dinge. Immer dann, wenn es eigentlich gut läuft in der Beziehung, es aber genau deswegen immer wieder Streit gibt, sehe ich Chancen, dass es gut geht, wenn sich der Partner dann doch bewegt.
Manchmal tut er es aber leider erst dann, wenn die Beziehung vorbei ist! Weil manchen überhaupt erst auffällt, wie sehr sie ihren Partner bereits lieben. Da ist dann die Opferbereitschaft auf einmal viel größer als noch in der Beziehung. Und dann bewegen sie sich plötzlich.