Was tun, wenn Dritte sich in die Beziehung einmischen?

Deines Partners? Beziehungspause?

Nun dann kann ich dir aus meiner Sicht dazu nur sagen... Das ist der Anfang vom Ende! Denn wenn er dich bedingungslos liebt, lässt er nicht zu dass sich da jmd einmischt. Und vor allem würde er da nicht zu schweigen. Als dies bei mir in der Ehe iwann so weit war, war dies tatsächlich auch der letzte Bruch zwischen uns als Paar. Da gab es nicht mehr uns, sondern iwann nur noch ich und du

Doch all das sind "unsere" Meinungen und Erfahrungen... Und wenn du nicht weißt ob du kämpfen willst / solltest, Naja, hat es dann wirklich noch Sinn?

So manches verstehe ich noch nicht.

Das ist doch seine und nicht eure Wohnung, richtig? Und da kann er den Notschlüssel doch lassen, wo er will. Sei es dass er seinen Wohnung bei Abwesenheit als Liebesnest freigibt. Auch wenn er eher mit Dir zusammen unterwegs war oder ist, ist es sinnvoll, dass jemand Drittes den Schlüssel hat.

Und verstehe ich das richtig, dass Dir nur über Dritte gesteckt wird, was die Schwester über Dich erzählen soll? Und deswegen bist Du verunsichert, was Dein pausierender Freund von Dir hält? Ist das wichtig?

Das ist mir zu kompliziert. Wenn Dir die Schwester schief kommt dann musst Du ihr gegenüber einen Pflock einrammen - bis hierhin und kein Stück weiter - und wenn Dein Ex nicht weiß, was er wissen soll, dann klär das mit ihm.

Im übrigen hat seinen Schwester wohl keinen Schlüssel zu Deiner Wohnung. Die bietet sich dann wohl eher an, wenn Dir Abstand von der buckligen Verwandschaft wichtig ist.

Ich war in einer ähnlichen Situation.

Würde mein Partner nicht hinter mir stehen, würde ich ihm direkt einen Arschtritt verpassen.

Was will Frau mit Mann, der nicht hinter ihr steht? Dann lieber das Singleleben genießen

Genau Wunderpaar

Dem dritten sachlich aber bestimmt zu verstehn geben das er oder sie gefälligst die Fresse halten soll. Wenn die Person weiterhin Scheiße labert übereicht man ihr eine Windel die kann sie sich dann gern über das Gesicht ziehn. Im Notfall besucht ihr die Verwandten nur noch dann wenn die die Dreckschleuder nicht zu gegen ist. Die dreckschleuder besucht man dann nur noch zur Beredigung. Ich hoffe das sich das bei euch wieder einrengt.

...mir ist es beim Lesen deines Eingangspostings grad eiskalt den Rücken hinunter gelaufen. Und ob ich das kenne. Das hätte 1 : 1 ich geschrieben haben können, denn das habe ich 1 : 1 so erlebt.

Ich habe eineinalb Jahre lang um eine Beziehung gekämpft, die keine war. Ich habe ihm zuliebe um die Freundschaft der Schwester gekämpft, die keine war, sondern nur Scheinheiligkeit und eiskalte Berechnung zu ihrem Nutzen.

Er war ein Muttersöhnchen und Macho mit mittelalterlichem Frauenbild und mittelalterlicher Rollenverteilung, weil er es so vorgelebt bekommen hat. Er ist eigentlich ein bodenständiger, herzensguter, loyaler Mensch - dafür habe ich ihn auch geliebt. Nur ist er stinkfaul (hat er auch immer wieder selber gesagt), zu faul um sein Leben selber zu organisieren oder sich um irgendwas zu kümmern, schon gar nicht um zu diskutieren, deshalb war seine alles organisierende Schwester, die ihm gesagt hat, was er zu tun hat, für ihn natürlich reine Bequemlichkeit.

Sie hat die Beziehung von Anfang an manipuliert, ich wollte es nicht wahrhaben und er hat es vermutlich oft gar nicht gemerkt. Es hat damit angefangen, dass sie ihm wohl verklickert hat, dass meine Klamotten (Jeans-und T-Shirt-Typ) furchtbar aussehen. Damals kannte sie mich noch nicht mal. Interessant nur, dass er das Thema erst dann zur Sprache brachte, als er erste Fotos von mir hatte. Aus einer Bemerkung heraus konnte ich aber schon entnehmen, dass das von ihr gekommen ist. Natürlich wollte ich ihm gefallen. Und natürlich nahm ich das Angebot an, dass seine Schwester einen unfehlbaren Geschmack hat und mich beraten könne... (sie kassierte als Modeverkäuferin noch saftig Provision, als sie mir eine komplett neue Garderobe verpasste).

So ging es weiter, sie schaffte mir hintenrum an, was ich zu tun hätte, verklickerte ihm hintenrum, wie ich zu sein hätte und was meine Aufgaben in der Beziehung sind, gemeinsam haben sie mich nach monatelangem auf mich einreden zu einem Urlaub überredet, den ich nie machen wollte, und in dem sie mich und uns dann auch von Anfang bis Ende nur herumkommandiert hat. Für uns war es ein Liebesurlaub, das haben wir auch gezeigt, das war ihr wohl ein Dorn im Auge. Danach hat sie - bis heute ohne Begründung - 4 Monate lang nicht mehr mit mir geredet, das hat mich komplett fertig gemacht und mein Freund und ich hatten ständig Streit, weil ich einfach am Limit war. Mein Freund hat bis zuletzt behauptet, er wisse nicht was der Grund sei, es war aber klar, dass er es genau wusste. Er war ihr gegenüber absolut loyal, ich konnte eindeutige Beweise für ihre Manipulationen auffahren, er hat sie so verdreht, dass sie mit allen Wassern gewaschen war. Ein klärendes Gespräch zu dritt an einem Tisch haben beide vehement abgelehnt. Nach 4 Monaten konnte ich nicht mehr, ich sah keinen Sinn darin, eine Beziehung mit einem Mann aufzubauen, wenn ich von einem Teil der Familie abgrundtief gehasst werde und er sich gleichzeitig immer zwischen mir und seiner Familie entscheiden muss. Das hält auf Dauer keine Beziehung aus. Abgesehen davon, dass ich mich nicht an einen Mann binde, der so gar nicht hinter mir steht, der unsere Beziehung und jeden Streit zwar mit seiner Schwester erörtert, sich aber weigert, etwas mit mir auszudiskutieren. Er hat lieber achselzuckend eine eineinhalbjährige Beziehung aufgegeben als sich zu einem (unangenehmen) Gespräch zusammenzusetzen, das vielleicht wirklich die Tatsachen ans Licht gebracht hätte. Ich hätte kein deutlicheres Zeichen bekommen können, dass ich mich richtig entschieden habe.

Das ist die Kurzfassung. Die ausführliche Fassung schicke ich der TE per CM, da ist zu vieles sehr genau geschildert, dass sich Personen erkennen könnten. Muss meiner Meinung nach auch nicht in allen Details in die Welt hinausgetragen werden.


Ich habe mich im Versuch, beiden zu gefallen, es beiden recht zu machen, regelrecht selber verloren. Dich selber aufzugeben, dich permanent mies zu fühlen, ist kein Mensch wert, der dich dabei nicht mal unterstützt. Was du dabei an Selbstwertgefühl einbüßt und dir für Schuldgefühle auflegst, kann man sich gar nicht vorstellen, und das bleibt vor allem auch später noch immer irgendwo in dir gespeichert. Wenn dein Partner nicht jetzt schon HINTER DIR steht, setzt er bereits ein deutliches Zeichen, dass du keine Chance hast, sondern dich dabei nur selber kaputt machst.

Du hast nur dann eine Chance, wenn dir dein Partner seine Liebe und Loyalität signalisiert, indem er sich gemeinsam mit dir gegen seine Schwester stellt, auch erkennt, wie sie tickt, und schlimmstenfalls sogar bereit wäre, den Kontakt zu ihr abzubrechen. Wenn er das im Momenet tut, lohnt sich der Kampf vielleicht. Aber selbst dann entzweit es die Familie und wird immer sehr kräftezehrend sein. Die Frage ist, ob eine Beziehung das auf Dauer aushält.

Eine Freundin hat etwas ähnliches mit einem ebensolchen Macho und der Schwiegermutter durchgemacht. Auch dort gab es mehrere Trennungen auf Probe und nur vorübergehende Besserungen in Sachen Bemühen ihres Mannes, die Schwimu und damit das Problem hat sich trotzdem nicht geändert - letztendlich hat sie sich doch getrennt. Er nach ein, zwei gescheiterten Kurzbeziehungen immer noch Single.

MEINE Meinung: Keine Verflossene kann jemals so einen Keil in eine Beziehung treiben und wird so nachhaltig geduldet wie ein Familienmitglied.


Zum Abschluss noch ein Spruch zum Nachdenken, den ich mal gelesen habe und der meiner Meinung nach sehr wahr ist:

Relation-ships sink when they have too many passengers.



Ich wünsche dir von Herzen viel Glück und auch viel Kraft, egal wie du dich entscheidest!

lg
Candy

Familie ist sehr wichtig, muss aber auch kategorische Grenzen haben.

Wenn ein Teil Beziehung nicht realisieren kann/will/mag, dass der Einfluss seiner Familie zu groß auf ihn/sie selbst, oder die Beziehung ist, sich diesem gewiss nicht einfachen Themenfeld durch ignorieren, herumlavieren, oder auch nicht aktiv angehen und sehen wollen entzieht, ist Beziehungsstress vorprogrammiert.

Wir sind alle Kinder unserer Familien und Sozialisierung und es wurde uns nicht gelehrt, sich von unguten Einflüssen -woher auch immer- gebührend Abstand zu nehmen.

Ja, vorgeblich vielleicht schon, gegenüber allem anderen. Aber wehe man zeigt Distanz zur Familie, wenn sie einen drangsalieren will, wenn ihr das auch nicht bewusst ist, es eigentlich gar nicht böse meint.

Wie viele menschliche Schicksale sind gerade aus familiär geprägten Abhängigkeiten und Unbewusstem, so sinnlos und unreflekiertem Handeln geprägt.

Ist eigentlich das gleiche Problem wie Schwiegertochter im Hause des Mannes, wo Schwiegermama meint ihrem Herrn Sohn vorschreiben will wass er zu tun und zu lassen hat, die Schwiegertochter eh nicht gut genug ist und der Kerl einfach nicht den Mumm hat, seiner Mutter -hier dann die Schwester- mal die Grenzen zu zeigen.

Man kann es von ihm einerseits knallhart fordern, könnte wichtig sein dass er den Schuss hört und für sich auch den Weg zu seiner Emanzipation findet.

In welcher Ausprägung das stattfindet ist individuell.
Ihr habt ja den Weg der temporären Trennung gewählt. Wenn das nicht genug zum Denken und Tun anregt ...

Wünsche Euch das Beste, vor Allem Ihm, da er wahrscheinlich am meisten leidet.

Jede Form von Beziehung unterliegt einer Ordnung. Wenn Dritte auf eine Partnerschaft einwirken, wäre meine erste Fragen die nach der Unordnung.

Candy72, du hast das 1 1/2 Jahre lang ertragen? Mein herzliches (und ernst gemeintes!) Beileid ...

Ich kenne diese Naivität (allerdings hauptsächlich aus dem Berufsleben). Wenn dir von Anfang an jemand Böses will, ohne dass du es sofort peilst, hast du schlicht keine Chance.

Ich hoffe, du hast dieses Martyrium (anders mag ich es gar nicht nennen) nun inzwischen einigermaßen hinter dir gelassen.
Und glaubst dir selbst, hoffentlich, dass du nichts falsch gemacht hast.
Denn manchmal sind Menschen einfach so sehr hintenrum, dass du keine Chance hast.
Mir scheint in diesem, deinen geschilderten Fall, genau das der Fall gewesen zu sein.

@********chaf

Ja, ich habe das endgültig hinter mir gelassen, auch wenn es lange gedauert hat.

Wir waren beide lange Single und mit Ü40 hat man bereits einen gefestigten eigenen Lebensrhythmus und kann/will sich nicht mehr so ohne weiteres anpassen. Er selber hatte ja durchaus einen guten Charakter, den ich sehr geschätzt habe, war aber einfach gewohnt, dass ihm sein Leben lang immer jemand die Frauenarbeit und auch das Denken abgenommen hat. Er ist in all seinen Verhaltensmustern und Routinen so festgefahren, dass er nicht in der Lage ist, davon abzuweichen. Die Hoffnung habe ich aber trotzdem nie aufgegeben und deshalb versucht, ihm Zeit zu geben.

Mir war klar, dass in jeder Beziehung Kompromisse nötig sind und ich WOLLTE, dass es funktioniert. Ich habe das auch für mich getan - ich wollte auch mir selber nicht vorwerfen müssen, nichts zu einer Beziehung dazu zu tun. Ich weiß, dass ich ALLES getan habe, was möglich ist, aber darin habe ich mich verstrickt und irgendwann das Ungleichgewicht nicht mehr gesehen - wir hatten ja auch viele schöne Beziehungsmomente und das will man ja auch nicht sofort alles aufgeben. Stattdessen habe ich immer noch mehr mit mir machen lassen, bis es endgültig eskaliert ist. Dass mein damaliger Freund selbst da noch nicht gesehen hat bzw. sehen wollte, dass SIE unsere Beziehung bestimmt und manipuliert und wie abhängig und verteidigend er ihr gegenüber ist, obwohl sie monatelang nicht mehr mit mir geredet hat, hat mich dann endlich klar sehen lassen. Heute würde ich es (hoffentlich) früher merken und weiß vorallem, dass Blut immer dicker ist als Wasser. Mit der Familie, in die man hineingeboren wurde, ist man ein Leben lang verbunden. Diesen Kampf gegen ein Familienmitglied würde ich mir deshalb nicht mehr antun. Deshalb war mir dieses Posting auch wichtig, damit die TE ausloten kann, ob ihr Partner tatsächlich zu ihr steht oder sich herausstellt, dass er immer zur Schwester halten wird.

Dass das Ende nicht nur richtig, sondern längst überfällig war, wusste ich sofort und habe es keine Sekunde bereut. Dass der Mann nicht richtig war, habe ich dadurch auch gesehen, auch ihm habe ich nicht nachgetrauert.

Viel schlimmer war aber, dass es ein Ende war, das einfach nicht hätte sein müssen, weil es so einfach gewesen wäre, ein vermeintliches Missverständnis aus der Welt zu schaffen. Dass seinerseits so gar kein Wille da war, für die Beziehung auch nur den kleinen Finger zu rühren und sie ihm nicht mal ein Gespräch wert war, DAS hat mich noch 2 Jahre beschäftigt und mich die Gespräche mit ihm und ihr Nacht für Nacht im Kopf wieder durchkauen lassen, im Versuch zu verstehen, wie etwas so aus dem Ruder laufen kann durch einen Grund, der nicht mal in der Beziehung selber liegt. Auch alles Unausgesprochene und alles was ich ganz einfach hätte erklären können. All der Zorn, der sich angestaut hat, den ich ihr gerne vor den Latz geknallt hätte. Jede Nacht - im Traum und wann immer ich aufgewacht bin. Ich hatte so viel Wut in mir, die mich nicht losgelassen hat, weil ich keine Chance bekommen hatte, auch nur angehört zu werden, ja nicht mal den Auslöser für ihren plötzlichen Hass zu erfahren! Auch wenn ich weiß, dass ICH alles getan habe, was möglich war, genau DAS wünsche ich niemandem. Dieses Ende zu verarbeiten, der ganze Prozess, in dem es gar nicht mehr um den Partner ging, sondern um die Art, wie wertlos ich von beiden behandelt wurde, hat länger gedauert als die ganze Beziehung.

Ich habe noch sporadischen whatsapp-Kontakt mit seiner Mutter, sie hätte mich gern als Schwiegertochter gesehen, bedauert das Ende noch heute und meldet sich regelmäßig. Ich bringe es nicht übers Herz, den Kontakt zu ihr abzubrechen. Aus den Gesprächen konnte ich entnehmen, dass niemand aus der Familie je erfahren hat, warum wir nicht mehr zusammen sind. Seine offizielle Erklärung war, dass wir "zu verschieden" sind. Das hat er übrigens auch der Schwester erzählt, der ich geschrieben hatte, dass sie gewonnen und es geschafft hätte, uns auseinander zu bringen und sie angeblich am Boden zerstört bei ihm nachgefragt hat. Noch Fragen?


Ja, ich kann dich beruhigen, ich habe das hinter mir gelassen. Ich habe auch nach 3 Jahren noch keine Lust auf eine neue Beziehung, die immer Kompromisse erfordert - ich weiß mittlerweile, dass ich eine zu stark dienende Seite in mir habe, mit der ich mich beim falschen Partner in einer Beziehung leicht selber verliere - daher diese Naivität, die du richtig erkannt hast. Aber die unverbindlichen Beziehungen auf Freundschaft Plus Basis, die ich im letzten Dreivierteljahr wieder zugelassen habe, waren bzw. sind weit wertschätzender und respektvoller, als es die vergangene Beziehung je war und diese Männer haben mir wieder das Gefühl gegeben, Frau zu sein (unabhängig von Optik oder Klamotten) und auch so behandelt und geschätzt zu werden - und zwar durchaus eine starke und begehrenswerte Frau. Diese Bestätigung ist Balsam für das zerstörte Selbstwertgefühl und dafür bin ich sehr dankbar, auch wenn ich weiß, dass ich auch in der beendeten Beziehung nichts falsch gemacht habe - außer das zu lange mit mir machen zu lassen. Heute genieße ich meine wiedergewonnene Freiheit ober besser die "Befreiung" aus diesem Käfig und kann in meiner derzeitigen Art zu leben ganz ich selber sein.

Verstehe ich nicht. Wo ist denn da der Kompromiss vom Partner oder der Schwester. Das doch nur ein Kompromiss mit sich selber und das ist dann kein Kompromiss mehr, sondern sich selber für einen anderen aufopfern, oder?!

Auch möchte ich diesen negativ Charakter von Müttersöhnchen etwas entgegen stellen. Denn viele "Mütter" oder "Schwester" etc. Söhnchen, die nicht einfach nur auf Bequemlichkeit setzen, erkennen meist schnell, dass man Selbstständig werden muss. Was ihnen meist fehlt ist die Richtig motivation, vom "Sofa aufzustehen". Zu viel Köche verderben halt den Brei, darum sollte man ihn halt selber Kochen.

Daher sollte man sich von niemanden Abhängig machen oder die "stark dienende Seite" des Partners, nur aus Bequemlichkeit, ausnutzen (Was übringens nix anderes währe als sich eine andere Mutter zu suchen).

Fire

Hey Candy
Danke für deine Anteilnahme und deine sehr sehr ausführliche Mail. Aber wenn du Gesprächsbedarf hast, könntest du dann bitte einen eigenen Thread eröffnen? Ich brauche das hier für mich.


Danke an alle für ihre Meinungen und geteilten Erfahrungen. Ich werde noch drauf antworten. Aber wie das Leben so spielt haben meine Tage im Moment einfach zu wenige Stunden. Schichtarbeit und ein krankes Kind usw. aber herzlichen Dank. Lg S.

Es tut mir leid, wenn du das so aufgefasst hast. Nein, ich habe keinen Gesprächsbedarf, ich habe das Thema längst hinter mir gelassen und hätte es eigentlich auch lieber gar nicht mehr hervorgeholt. Ich wollte dir eine (meiner Meinung nach) sehr ähnliche Erfahrung auf neutrale Art zur Verfügung stellen, die du für dich selber verwerten und herausfinden kannst, ob es tatsächlich Ähnlichkeiten gibt, ohne dich aber konkret in eine Richtung drängen zu wollen. Das war mir auch einen ganzen Abend wert, weil es mir einfach weh getan hat, jemanden in dieser Situation zu sehen.

Aber es war definitiv nicht meine Absicht, Antworten und Meinungen zu MEINEM Posting bekommen. Also sorry dafür, das wollte ich ganz bestimmt nicht erreichen. Ich habe auch kein Problem damit, wenn du meine Beiträge durch einen Mod löschen lassen möchtest, denn sie waren einzig an dich und für dich geschrieben und wenn du nichts mit ihnen anfangen kannst, sind sie - da bin ich ganz deiner Meinung - auch fehl am Platz und es wäre mir (auch aufgrund des privaten Inhalts) auch lieber.

Die anderen bitte ich, den Wusch der TE zu respektieren und um Verständnis, wenn ich ebenfalls aus Respekt der TE gegenüber nicht mehr auf Rückfragen oder Diskussionen zu meiner Geschichte eingehe.

Nichts für ungut und dir viel Glück!
Candy

Danke Candy , bist ein Schatz

Also. Es ist do viel passiert. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll wir hatten einen Geburtstag nachgefeiert. Ich war da, Freunde, seine Schwester.

Ich bin wirklich dankbar für die ganzen Kommentare. Alles konnte ich wirklich was abgewinnen, wenn man das so sagen darf.
Was mir nicht ausm Kopf ging war das mit dem Ungleichgewicht. Bei der Party ist mir was aufgefallen also die Schwestwrvwar eklig wie immer. Aber ich hatte versucht die gesamte Situation mit Abstand zu sehen.
Bisher hatte ich mich mit seinem besten Freund und deren Frau sehr gut verstanden. Es wurde aber ziemlich viel hinter unserem beider Rücken geflüstert was wohl los ist. Wo das Problem liegt. Ob ich schwanger sein. Besagtes Paar kann keine Kinder kriegen. Beide. Beide hätten aber gerne.
Nun ja der Hass stand ihr ins Gesicht geschrieben. Ihre Augen brannten förmlich. Sie sagte wortwörtlich zu meinem Ex : wenn die schwanger ist musst du mir das sagen. Ich werde es dir übel nehmen wenn du mich belügst.
Er meinte nein usw. aber sollte ich schwanger sein, ginge es nur ihn und mich was an. Das verschlug ihr die Sprache. (Der Hass in den Augen blieb und hasserfüllte Blicke den ganzen Abend auf meinen Bauch auch)
Lange Rede kurzer Sinn: das Gleichgewicht in Beziehungen, Abstand und Anstand, Respekt ist bei dieser Gruppe generell sehr sehr verschoben.

Geht gleich weiter. Bringe meine Kinder ins Bett.

Es war das Erste Mal das ich gesehen habe das mein Ex in einem etwas strengerem Tonfall und überhaupt mal eine Ansage gemacht hat. War richtig stolz. Aber gleichzeitig war es auch so das es ja zeigt das er es könnte. Auch bei seiner Schwester. Er will halt nur nicht.
Auch ist mir aufgefallen das in dieser Gruppe, die sich seit der Schulzeit kennen, ganz viele Psychische Krankheiten gibt. Borderline, Essstörung. Auch sind ganz viele unfruchtbar. Aber egal. Ich will halt nicht das meine Psyche auch kaputt geht. Und dieser Kleinkrieg würde es. Früher oder später.
Ich glaube er hat es mir auch die Tage angemerkt das ich getrauert habe. Um uns. Darum das eine Beziehung, die super lief pö a pö von Außenstehenden zerstört wurde.
Ihm ist es aufgefallen und ich glaube ich konnte ihm auch ansehen das er wirklich Angst hat mich zu verlieren und es tut ihm schon fast körperlich weh mich zu sehen wenn ich todtraurig bin. Zumal er glaube ich nicht abschätzen kann wie ich mich entschieden werde/getan habe.

Ich kämpfe jeden Tag dagegen an mir nicht einzubilden das seine Ansage ein Beginn für uns ist/war. Ein Beginn um für uns zu kämpfen und klar zu machen bis hierher und nicht weiter.
Er wird sich nie ändern. Die Schwester auch nicht. Wieso auch? Der Geldhahn und die Macht über wen zu haben, über sein Leben, das läuft ja 1A.
Auch spielte ich mit dem Gedanken das wir offiziell Schluss machen, er diese Horde ab jetzt alleine (er)tragen und wir inoffiziell zusammen bleiben. was wir Frau alles für die Liebe tun würden.
Warum das alles Stoya?!! Die Welt ist voller Männer. Ja ja. Ich weiß. Aber liebe Frauen wie selten ist es einen Mann zu finden der mit Kindern wirklich kann, gut im Bett ist, noch besser Außerhalb. Usw. Wo das Gesamtpacket stimmt. Und ja, ich bin nach wie vor bis über beide Ohren verliebt. Ich hoffe es vergeht schnell.



Die Schwester ist 50. hatte als Teen Leukämie. Wäre fast gestorben. Dadurch wird sie von allen in Watte gepackt. Von der Mutter und ihm. Sie darf alles. Immer. Muss auch kein Benehmen an den Tag legen.
Sie ist aber schon lange gesund, lebt allein und arbeite halbtags bei einer Krankenversicherung.
Übrigens war ich vor kurzem bei ihr in ihrer Wohnung. ... Messie im Anfangstadium. Extrem eklig. Aber auch interessant, denn unserereins würde wenn es so aussieht zu Hause nicht mal den Pizzaboten reinlassen und mal ein WE zum putzen opfern.
Außerdem ist sie ein typischer Borderline-Charakter. Ich will mich nicht mit Borderlinern hier im Joy streiten. Es ist keine Schande eine Psychische Krankheit zuhaben. Aber meiner Meinung nach ist es sehr wohl eine Schande es zu zelebrieren und sich drin zu suhlen und damit ganz gewollt zu spielen und es auszuspielen.

Soweit erstmal. Bin grad wieder was traurig. Weiß grade nicht ob ich alles geschrieben hatte was ich wollte.

Lg Stoya. 💋

Wenn er die Ansage-Mentalität nicht gegenüber der Schwester von ihm an den Tag gelegt wird, kannst du dich leider abstrampeln.

Man merkt, dass dich dir Situation sehr belastet. Es wird anscheinend auch nicht besser bei euch, wenn er seine Schwester immer noch so machen lässt. Entweder du gibst klein bei, aber das wird dich auf Dauer todunglücklich machen, oder du ziehst ein Schlussstrich. Nur wenn er sich wirklich ändern sollte, ist eine Chance für eure Beziehung in Sicht.

Es tut mir trotzdem sehr leid, dass zu hören. Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Noch was vergessen.
Wie gesagt, viele Puzzleteile ergeben langsam ein ganzes.

Bezüglich ihrer Messiwohnung.
Sie hat ab und zu verlauten lassen, wenn ich alleine in seiner Wohnung wäre für ein paar Tage würde es wie Scheiße hier aussehen. Und ihr lieber Bruder hätte jedes Recht um seine Wohnung Angst zu haben.
Funktioniert auch immer mal wieder bei ihm. Tja Schwesterchen weiß halt wo welche Knöpfe an ihm gedrückt werden müssen.
Da ich jetzt aber ihre Wohnung gesehen habe und mein Freund mal zu seiner Schwester meinte: Schneide dir mal von Stoya ne Scheibe ab, die hat auch viel durch im Leben und kommt super klar. ..... tja Puzzleteil Eifersucht ist wohl ganz groß.

Ps. Und nein ich bin nicht fett. Oder sehe Schwanger aus. Keine Ahnung wie die auf den Gedanken kommen. Muss das mal für mein Ego erwähnen.

Gutes Nächtle LG Stoya Kiss 💋

Dankeschön Dianara. Ich weiß. Ich gebe dir in allem Recht.

Ich hau mich jetzt aufs Ohr. Gute Nacht

Mein Gott ich mag deine Schreibweise


Das ist aber, wenn es irgendwie ernst gemeint ist, für mich der größte Quatsch. Ich bezweifle nämlich, dass er da lange die Klappe halten könnte oder es nicht sowieso irgendwie auffallen würde. Und ob das dann wirklich gesund für die Beziehung, für dich und für ihn ist sei mal dahin gestellt.
Ich denke es wäre ratsam, dass du da einen Schlussstrich ziehst bevor du total dran kaputt gehst. Das musst du aber für dich entscheiden, wann dies der Fall ist. Du könntest natürlich auch anfangen ihn zu manipulieren und ihn gegen seine Schwester hetzen, aber mir persönlich wäre da viel zu viel Aufwand und viel zu blöde. Aber wenn du ihn so sehr behalten willst, dann go for it.

Hi. Echt? Wie schreibe ich denn? Dankeschön.

Und nein. Es war kein ernstgemeinter Gedankengang. Eher GedankenKarussell.
Manipulieren. ... nicht mein Stil.
Ich will langsam nicht mehr. Ist mir zu viel Stress. Es ist immer traumhaft wenn nur wir da sind und sobald sein Umfeld dazu kommt fühle ich mich als wäre ich ein Triebtäter oder so.
Ich will mich behalten!

Einfach angenehm locker. Oder vllt bist du nervlich schon fast am Ende und schreibst einfach wie es dir gerade einfällt.

Du kannst natürlich auch weiter an seine Vernunft appellieren und ihm einreden wie dich das mit der Schwester belastet, was es bei ihm ja anscheinend auch tut, aber aktiv kannst du da nicht viel tun so wie ich das sehe. Das liegt an ihm.

Durch Akephalos Anmerkung ist mit das auch aufgefallen. Du hast ein angenehmen Schreibstil, so als würde man ein Roman lesen, weis nicht wie ich das besser beschreiben kann.



Frage ist wieso will er nicht? Nur weil es seine Schwester ist, die eine schwere Kindheit hatte, ist das doch kein Freifahrtschein. Darum eine Frage, hast du ihn mal direkt auf diese Situation mal angesprochen?

Fire

MIr wäre das auf Dauer echt zu anstregend, das bremst dich doch und deine Lebensfreude sehr aus ?

Versuche ihm nochmal zu verdeutlichen, was das mit dir macht.
Wie sehr dich das belastet. Von wirklich allen und jedem in diesem Kreis angegiftet und angegriffen zu werden, und das bei JEDER Begegnung. Das zermürbt doch.

Das muss er doch sehen .
Er muss sich eine Strategie überlegen , wie er dem begegnen kann, ohne gleich mit allen zu brechen.
Diesen Ansatz würde ich verfolgen , und sehen, ob er das Probelm versteht und bereit ist, an Lösungen zu arbeiten.

Sieht er es nicht, so gar nicht, will alles so belassen , wie es ist, wäre das ein Grund für mich, das zu beenden.

Man soll sich von Dingen / Menschen/ SItuationen trennen, die einen sehr belasten.
Genau so was kann echt auch krank machen, das Gemüt so sehr drücken, dass man verzweifelt.

Wie lustig. Ich habe mit Anfang 20 einen Kurz an der Volkshochschule besucht: Kreatives Schreiben für Anfänger. Bin da eine Weile am Ball geblieben, wie man so schön sagt.
Vielleicht ist es das.
Auf jeden Fall ein schönes Kompliment, über das ich mich sehr gefreut habe. (Ich geh mal einfach davon aus das es kein billig Roman wäre )

Lg Stoya 💋