Darf mich ausprobieren, soll ihr davon aber nichts erzählen

Ich muss zugeben ich verstehe nicht ganz, wo dein Problem liegt. Mir scheint deine Frau hat dir relativ klar gesagt, was sie möchte.

Ist dein Problem das du ihr nichts davon sagen sollst, oder geht es darum das du wissen willst wie du damit umgehen sollst, dass du ihr nun offenbar doch zuviel gesagt hast?

Redet oder mailt miteinander, um gemeinsam auf einen Nenner zu kommen.

Ich würde meinem Schatz auch seine Freiheiten gönnen, möchte es aber nicht wissen. Es würde mich zu sehr plagen und Zweifel säen.

Ich will auch keine Details wissen. Mir reicht das Wissen, dass...
Weder bin ich an Ort, Zeit, Person, Technik oder Bewertung interessiert.

Und ich bin eher genervt, wenn "zuviel Information" an mich durchsickert.


...und davon wäre ich oberabgenervt.
Hol dir den Kick aus deinem Abenteuer. Dass sie die Beziehung dahingehend öffnet, ist doch voll lieb. Soll sie dir dazu noch applaudieren?

Ich sehe es weniger kritisch.

Ist doch normal, dass jeder Mensch nur bestimmte Dinge mag und mit anderen auslebt.

Als Normalbestückter kann ich einer Frau z. B. keinen Big Dick bieten.

Wenn meine Partnerin dies in Absprache mit mir woanders auslebt, wäre es mir gleich, wie detailliert sie davon erzählt. Hauptsache sie missachtet die Absprache nicht.

Danke für die bisherigen Rückmeldungen.

Ich habe (m)eine Situation geschildert. Angereichert über Befürchtungen meinerseits, wie es ggfls. weitergeht. Ob das ein Problem für mich bzw. uns darstellt, wird sich zeigen, ist aber nicht Thema meines Eintrags hier.

Meine Fragen erschienen mir eindeutig: Habt Ihr eine solche Konstellation für Euch schon einmal erlebt und wenn ja, wie seid ihr damit umgegangen und falls es Konsequenzen für Euch hatte, welche.

Ob jemand sich davon "genervt" oder "oberabgenervt" fühlt, ist für mich unerheblich und ist aus meiner Wahrnehmung kein Beitrag zum Thema.

Ich möchte keine Debatte darüber führen, was denn nun das beste für mich ist. Sollte das aus meinem Eingangsthread für Euch hervorgehen, dann sorry für meine missverständliche Formulierung.

Niemand kann die Zukunft voraussagen.
Nichts im Leben ist ohne (Rest)Risiko.

Mein Freund und ich sind aktuell in folgender Konstellation:

• Ich möchte nicht wissen, wenn er sich mit jemandem trifft, ob er Sex hatte und mit wem. Grund: Es interessiert mich einfach nicht, ich bin diesbezüglich nicht eifersüchtig und ich vertraue ihm, dass er alles so händelt, dass es ihn bereichert und unsere Beziehung nicht gefährdet.
• Er möchte wissen, ob ich jemanden ins Auge gefasst habe, wer das ist und wann ich mich mit ihm treffe. Grund: Er hat festgestellt, dass Nichtwissen bei ihm zu Horrorfantasien führt und die Realität beruhigt ihn.

Gestartet sind wir damit, dass wir beide einfach nur Gelegenheiten wahrnehmen, aber das ansonsten nicht zu Hause ausbreiten.
Als er mir einmal von den Frauen erzählt hat, mit denen er etwas hatte, hat mich das nicht beunruhigt. Eine Frau, mit der er über Monate eine Affäre hatte, ist wohl ziemlich aufdringlich geworden und hat sich in seine Privatsphäre eingemischt, hat auf seiner Arbeit angerufen, etc. Daraufhin hat er den Kontakt beendet. Er ist also nicht blöde, von daher mache ich mir keine Sorgen. Ich interessiere mich nur nicht für diese Art "Gossip", aber wenn es ihm wichtig ist, kann er natürlich schon mit mir darüber reden. Er muss aber nicht, das Ganze kann komplett passieren, ohne dass ich jemals etwas davon weiß.

Als er von meiner ersten Affäre erfahren hat, hat ihn das aber ziemlich fertiggemacht, obwohl es nicht zum Sex gekommen ist. Er wollte alle Einzelheiten wissen und ich habe gemerkt, dass seine Fantasie vollkommen mit ihm durchgegangen ist. Für ihn war Nichtwissen eher belastend, und kleine Informationen waren sogar noch schlimmer. Er wollte dann doch lieber Details wissen und jetzt haben wir uns darauf geeinigt, dass er zumindest weiß, wann ich mich mit wem und wo treffe. Was aber zwischen mir und anderen Menschen passiert, reibe ich ihm nicht unter die Nase, weil es mir da auch um die Privatsphäre von Dritten geht.

Ich bevorzuge also Nichtwissen, weil ich mich im Grunde nicht für die Abenteuer meines Freundes interessiere - außer er hat etwas wirklich Interessantes zu erzählen. Gut möglich, dass es mich nerven würde, wenn er ständig davon erzählt.

Ich glaube, dass es einfach bequemer ist, wenn man davon nichts mitkriegt, dann muss man sich auch mit nichts auseinandersetzen und die Gedanken laufen nicht Amok.

Ihr habt einen gemeinsamen Nenner gefunden, der für euch funktioniert.

Das ist es, wo https://www.joyclub.de/my/2615934.herrjehmine.html hinkommen muss, um sorgenfrei der Lust nachgehen zu können.

Sie schreibt:

Das mit dem gemeinsamen Nenner gefällt mir.
Ich kenne die Situation auch so ähnlich, allerdings in der genau umgekehrten Position, aus meiner Ehe.
Mein Mann hat immer gesagt, wenn etwas passiert, dann möchte er es nicht wissen.
Ich soll es für mich behalten und gut ist es.
So lange ich nicht schwanger bin oder die Ehe belastet, oder eben mit einem anderen mehr als ernst wird, möchte er es nicht wissen.

Hmm, ich hab es einmal ausprobiert und daraus wurde eine Affäre und mehr.
Und natürlich hat es dann die Ehe belastet und mich auch, da ich ja nicht darüber mit ihm sprechen sollte bzw. er nichts davon hören will. (es stimmt ja auch, warum sollte man den anderen belasten, wenn es ihm dann eventuell weh tun würde und er im Vorfeld schon sagt, er will es nicht wissen....?! Bin bei dem Thema immer noch mit mir im Dilemma )
Solltest du das gut trennen können und keine Probleme damit haben, mach es, verhüte korrekt und behalte es für dich.
Mir fällt dazu nur ein Spruch ein:

Der Gentlemen genießt und schweigt.

Im umgekehrten Fall sehe ich es übrigens nicht so, wenn etwas außerhalb einer Beziehung passiert möchte ich persönlich das auf jeden Fall wissen. Man spürt es doch sowieso, also warum nicht offen darüber reden?
Aber da ist wohl jeder Mensch anders gestrickt und was für den einen passt muss für den anderen nicht richtig sein.

LG

Ja hab ich.
Einmalig hat es sicherlich keine Konsequenzen, denn ich mache seitdem unmissverständlich klar, dass ich keine Informationen wünsche.
Konsequenzen welcher Art?
Wenn ich (für meinen Fall) wegen solcher "Lappalie" an die Decke gehen würde wäre ich sicherlich sicherlich nicht 20 Jahre verheiratet. Da finde ich das Thema etwas hochgehängt.


Joah, der Drops dürfte gelutscht sein.
Einfach mal genau hinhören beim nächsten Mal. Nicht jede Frau gefällt sich in der Rolle der Cuckquean. Auch wenns dein Kink sein mag.

Dieses "Risiko" besteht immer. Denn Affären können sich überall im Kontakt mit Menschen entwickeln.

Auf der Arbeit, im Freundeskreis, in der Freizeit, beim Sport, ....

... du hast unterbewusst deiner Frau mehr erzählt-geschrieben als sie wissen wollte.

Das klingt eher danach,dass du dafür einen anderen Ansprechpartner benötigst, als deine Frau ... Jemanden der aus dem Umfeld kommt und dir deine Befürchtungen etc. gegebenenfalls nehmen kann ...

Deine Frau kann und will sie dir nicht nehmen, da sie davon nix wissen will.
Es belastet sie anscheinend und das ist doch die Abmachung zwischen Euch, dass es nicht so sein soll.

Verstehst du was ich meine ?

Mein Mann redet auch nicht gern darüber und musste es auch lernen, aber Einzelheiten (Praktiken, Aussehen...) möchte ich nicht wissen, jedoch wann er wo ist schon.

was möchtest Du hören ?

Niemand kann eure Kommunikation bewerten oder schluesse ziehen.

Manche öffnen die Beziehung und es funktioniert,bei anderen scheitert es.

Wenn Du Dir nicht sicher bist,ob Du wirklich ausser Haus deine Fantasien ausleben willst/sollst,dann lass es.
Deine Frau hat Dir die Möglichkeit gegeben.
Was aber meist so ist, auch bei mir:
Ich brauch keine Details über Sexstunde mit jmd anders.
Denn: es ist nicht meine Zeit.Ich hab meine eigene.
Will mein Partner das Erlebnis mit mir teilen,dann bitte als Dreier oder PT ....

ist sogar ein Buch darüber entstanden (uns: es waren mehrere beteiligt). Und zwar war es bei einer Ex- Sub so, dass sie mit ihrem Mann bevor sie erste Schritte wagte, also noch nichts konkret war, gegenseitiges Stillschweigen über Abwesenheitstage vereinbarte, also auch kein Erfragen. Er hatte die gleichen Rechte wie sie. Einigkeit in Form eines Eides bestand darin, dass die Ehe immer Vorrang habe und immer in diese zurückgekehrt werde.

Hier wird von Vielen immer wieder geraten, alles offenzulegen. Das kann aber extrem katastrophal wirken.

Auch in meiner Partnerschaft gilt, dass klar ist, dass da wer ist und ich BDSM schätze, dass aber darüber nicht geredet wird.

Ja, kenne ich, ist auch nicht so selten!
Ich gehe damit ganz locker um. Letztendlich muss man nur akzeptieren, dass gewisse Details die Beziehung belasten würden, wenn man sie einander unter die Nase reiben würde.

Moin,
Wenn deine Frau doch nichts wissen will, für ihr eigenes Wohlbefinden und dir trotzdem diese Erfahrungen ausserhalb der Ehe gönnt,
nimm gefälligst Rücksicht auf ihre Wünsche!

Und wenn dir eine Frau, die selber in einer offenen Ehe lebt bestätigt, dass auch sie Probleme mit deiner Vorgehensweise hätte, nimm das als Info auf.
Denn die userin hat sich in dem Moment in deine Frau hineinversetzt.
Im Gegenteil zu dir!

Und teilt dir ihre Empfindungen dazu mit und dass sie eben mit deiner Frau mitfühlen kann.
Auch daraus könntest du lernen, es bedenken und eben die Wünsche deiner Frau respektieren.

Noch ein TIPP: Deine Wahrnehmung kennen wir nun, du solltest dich aber mal mehr mit der Wahrnehmung deiner Frau beschäftigen.

Mein Mann will auch nichts wissen.
Und ich halte mich STRIKT daran.

Ich verweise auf meinen vorhergehenden Beitrag, in dem ich klargestellt habe, was der Anlass meines Threads war. Auch die von Dir zitierte Person konnte mit meinem Einwurf etwas anfangen und hat entsprechend noch einmal geantwortet - wofür ich mich bei ihr auch bedankt habe.

Ich möchte allen, die sich meinen Fragen gewidmet und versucht haben, diese zu beantworten, aufrichtig danken und damit den Moderator dieses Forums bitten, diesen Thread zu schliessen.

Abschliessend will ich Dir, verehrte Bluelibelle, noch eines mit auf den Weg geben:
Die Belehrungen, Unterstellungen und Aufforderungen in Deinem Beitrag waren komplett unnötig - und auch an meinen Fragen vorbei. Wenn Du die Chance ergriffen hättest und mir das in einer PN unter vier Augen mitgegeben hättest, wäre ich bereit gewesen, mich damit auseinander zu setzen.


DAS ist die einzige Aussage, die etwas mit meinem Eingangsthread zu tun hatte. Der Rest Deiner Aussagen erwecken in mir den Eindruck einer besserwisserischen, arroganten und damit für mich extrem unsympathischen Person.

Du hast Dir nicht einmal mein Profil ansehen müssen, um diese Aussagen zu treffen.

Ich kann mit Menschen, die nicht bereit sind, sich auseinander zu setzen, nichts anfangen.

In diesem Sinne: nochmals vielen Dank an alle, die mir hier einen sinnstiftenden Beitrag geschenkt haben.

Lieber TE,
Du stellst eine Frage und bekommst antworten und Sichtweisen.

Ich hab auch nicht dein Profil besucht,warum?
Weil es nicht zur Fragebeantwortung nötig ist.

Jeder kann nur von sich aus sprechen,von seinen erfahrzngen. (Was auch gefragt war,oder?)
Wenn du PM bevorzugst,um zu diskutieren,dann solltest keine Fragen ins oeffentliche Forum schmeissen.

Versteh dein "Angriff" auf bluelibell nicht.

Aber es freut mich,dass du ja nun wohl weisst,was du in Zukunft willst

Lach, ich machte dich darauf aufmerksam, dass du über gut gemeinte Tipps hinweg gehst.
Beleidigt, trotzig reagierst und auch beleidigend antwortest.

Nicht mehr und NICHT weniger.
Wenn du lieber vorgefertigte Antworten willst, gebe diese doch bitte das nächste mal an.

Lieber TE...dann probiere DICH aus und respektiere den Wunsch deiner Frau!


Versuche Dich mit Dir selbst darüber auseinander zu setzen...was dich wohl zu deinem Wunsch bewegt...und Danke deiner Frau, das sie Dich mit ihrer Toleranz
beim " Dich ausprobieren " und eigenen Erfahrungen sammeln unterstützt...diesen Vorteil, haben nicht viele Männer in festen Partnerschaften..

Alles Gute für Dich..

• wenn jemand eine Frage stellt
• viele Menschen die Frage zu verstehen suchen
• dann Antworten und ihre Sichtweisen schildern
UND DANN
der Fragesteller sich Belehrungen verbittet!
Unserer natürlich völlig unmaßgeblicher Meinung nach sagt das aus, dass
• nicht nur die (vermeintliche) Frage sein größtes Problem ist.
Und Tschüss!

Hallo in die Runde,

wir wissen: Unsere Community hilft gerne und ist immer bemüht mit ihren Erfahrungen, aber auch individuellen Tipps weiterzuhelfen.

An dieser Stelle deshalb erst einmal einen lichen Dank an Alle, die sich bisher konstruktiv durch eigene Erfahrungen und persönliche Sichtweisen mit Bezug zum Eingangsposting Darf mich ausprobieren, soll ihr davon aber nichts erzählen eingebracht haben um dem Themenersteller in seiner persönlichen Situation weiterzuhelfen.

Wir verstehen, dass ihr es schade findet, dass der Themenersteller dies für sich nicht als hilfreich erachtet hat und nun signalisiert, dass er sich mit seinem letzten Beitrag aus dem Thema zurückzieht.

Lasst uns dennoch nun wieder auf die Möglichkeiten der Fragestellung konzentrieren:

Unsere Themen haben stets dreißig Seiten. Deshalb möchten wir auch hier interessierten Mitgliedern, die sich vielleicht in einer ähnlichen Situation befinden, weiterhin die Möglichkeit zum hilfreichen Erfahrungsaustausch anbieten.

Einige von euch haben bereits zum Ausdruck gebracht, dass auch sie oder ihre Partner es vorziehen nicht genauer ins Bild gesetzt zu werden. Lasst uns weitere Erfahrungen sammeln!

Danke fürs Berücksichtigen und eure weiteren Beiträgen zu den im Eingangsposting gestellten Fragen!

Liebe Grüße,
SevenSins
JOY-Team

Ich sehe halt das : Ich darf ihr nichts davon erzählen,
als Voraussetzung dafür, es testen zu dürfen.

Da ergibt sich eine Frage doch gar nicht mehr. ( Also für mich nicht)
SIE will nichts wissen, also hält man sich doch mit Details zurück.

Allein schon , um die Frau oder eben den Partner nicht übermäßig zu verletzten .