Ich wünsche mir mehr Vielfalt beim Sex - Was kann ich tun?

...da fällt mir spontan ein...Er sollte nicht denken, sondern Sie konkret fragen?

Vielleicht ist es ihr auch langweilig weil sie "eigene Phantasien" hat...ihr etwas anderes gefällt...allerdings, ist es auch durchaus möglich...wie du "wieder nur denkst"...das manche Frauen im reiferen Alter mit selbst gelebten Erfahrungen offener und experimentierfreudiger werden...nur manchmal eben nicht mit dem Partner den sie schon 20 Jahre kennen...Leidenschaft, Hingabe und Extase ist im Menschen vorhanden oder eben auch nicht...manch einer.... kann es im Anderen wieder entfachen...aber ob das bei Euch klappt kann niemand hier beurteilen...leider...

Mal drüber nachgedacht, wie erniedrigend diese Position und Sperma im Gesicht ist..... Nur deine Befriedigung liest man sehr stark heraus !!

Reden hilft, anstatt nur an zu nehmen was Frau denken könnte.

einem "Klassiker", der hier schon des öfteren diskutiert wurde.
Wie schon in vielen Threads beschrieben, ist es vielleicht die Art und Weise wie Du außerhalb des Bettes mit ihr umgehst. Das kann dann schon richtungsweisend sein. Genau das meint ja auch devoteseele!
Klar kann man gewisse Wünsche äußern, aber es gehört immer ein "geben" zum "nehmen"... grade in langen Beziehungen darf man den Ring an der Hand nicht als "Wunscherfüllungsinstrument" missverstehen.

Der Weg dazu... Vieles aus dem Alltag gehört dazu, Worte/Küsschen zur Begrüßung, kleine Zärtlichkeiten... aber auch eine Rücken- oder Fussmassage für Sie. Ein schönes Essen.... and so much more....
Der Wunsch, den Sex neu zu erleben nicht als "eigenen Wille" definieren sondern gemeinsam ins Gespräch zu kommen. Das kann natürlich etwas Zeit in Anspruch nehmen... eventuell auch Hilfe. Wenn es ihr nicht so wichtig ist, dann solltest Du schon mit "ich" bezogener Aussprache darauf hinweisen daß es für Dich ein Problem ist oder wird.

Aber es gehören immer zwei Personen dazu, d.h. auch bei Dir gibt es vielleicht "Baustellen"... Zumindest wird es Routinen geben, in langen Beziehungen ist das ein häufiges Problem. Neue Wege zu gehen ist immer schwer, das Gehirn geht gerne "ausgetretene" Wege... Um etwas zu ändern mache kleine Schritte, auch bei Dir selbst. Eine gewisse Selbstreflektion wird dazu nötig sein, das kann auch nicht unbedingt jeder aus der Hüfte.... ehrlich zu sich selbst und zum Partner sein.
Das kann weh tun. Sehr sogar.
Lesen von David Schnarch wäre hilfreich. Seine These: Jede langjährige Beziehung rutscht irgendwann in diese "sexuelle Krise"- Aber es ist möglich es zu ändern und sehr erfüllend wenn man es schafft!!!
Deine Frau ist es wert!

Inwieweit Deine Präsenz hier auch ein "Thema" für die Beziehung ist erwähne ich nur am Rand,...
Viel Erfolg!!

Manche Menschen sind eben einfach so. Das ist wie mit anderen Vorlieben (soll auch Menschen geben, die keinen Rosenkohl oder keinen Koriander mögen), da gibt es keinen Trick, um daran was zu ändern.

Das Einzige was man machen kann, das ist eine gefühlvolle und langsame Gewöhnung an Neues.
Hat nur den Haken, dass man damit die eigene Neu-Gier und Experimentierfreude auf Dauer auch nicht befriedigen kann, denn die Fortschritte beim Partner sind so langsam, dass man sie selbst nicht mehr als solche wahrnimmt.

Was unter Umständen auch helfen kann ist, wenn man sich dem Thema Erotik mal von einer ganz anderen, eher "unsexuellen" Seite nähert, z.B. über Massage.

Sie scheint dir eher schlicht und lustlos? ...du bist seit 20 Jahren mit ihr zusammen, da sollst du eigentlich schon wissen ob sie's ist oder nicht, und das Finale ins Gesicht zu bekommen mögen selbst viele Frauen hier im JC nicht...obwohl man ja behauptet das JC-Mitglieder wesentlich offener sind als die Welt ausserhalb JC.

Bei dem Satz:
habe ich ein Bild im Kopf
...du stehst vor ihr mit deinem steifen Teil in der Hand, hältst es ihr immer wieder vor den Mund und sie dreht unwillig den Kopf weg (wie ein Baby das den Löffel Spinat doch jetzt endlich essen soll) ...wie oft hast du das getan bis sie endlich nachgegeben hat?

Du hast dich hier alleine angemeldet und suchst eine Geliebte, warum hast du kein Paarprofil erstellt und ihr gezeigt und sie mit auf die Reise der Erotik genommen? Du hättest sie bitten können mit ihr zusammen dieses Profil auszufüllen, mit ihr zusammen hier zu verschiedenen Themen zu lesen und sie könnte sehen das es mehr Menschen auf der Welt gibt die das Thema nicht "obszön oder nuttig" finden.

Warum sagst du ihr bei dieser Gelegenheit nicht gradheraus mit Liebe und nicht quengelnd:
...das "annähernd" würde ich viell. weglassen.

Es kommt sehr auf die Art und Weise an wie man gefragt wird...

medea

Ganze 20 Jahre hat es gedauert, diese ganz eminent wichtigen Grundsatzprobleme zu erkennen? Wie blöd ist das denn? Wie kann man Dinge, wie sie im EP beschrieben sind, nicht schon während der Kennenlernphase erkennen? Oder zumindest in den ersten paar Wochen und Monaten? Wer hat hier wem etwas vorgemacht?

Es gibt Mittel und Wege, mehr Intimität und damit auch mehr gemeinsame Sexualität zu entwickeln. Dazu muss man erst einmal mit sich selbst im Reinen sein - erst dann kann man ernsthaft an eine Problemlösung denken. Wie so oft hier im Forum passt einmal mehr eine Buchempfehlung: David Schnarch, "Intimität und Verlangen". Anhand von Fallbeispielen aus dem echten Leben (Schnarch ist Paartherapeut) wird man bald einmal erkennen, dass Sexmangel sehr unterschiedliche Ursachen haben kann.

Hier in diesem Fall herrscht offensichtlich ein ganz gewaltiger Kommunikationsmangel - seit Jahren. Keine Offenheit, keine Ehrlichkeit und damit auch keine intime Nähe. Ist auf beiden Seiten Liebe vorhanden, wird sich ein Weg finden, wenn nicht, wird es wohl sehr schwierig.

Weg bekommen? Wow, diese Formulierung lässt ja auch gar keinen Druck vermuten...

Pillow princesses gibt es immer und überall. Da ist es schon ein Highlight, wenn ihnen ein Stöhnen entweicht. ABER das ist eben ihre Art Sex zu erleben und daher vollkommen okay. Aus ihr wirst du keine wilde Tigerin machen. Jemanden, der im Alltag stocksteif ist und auf Regeln sowie Konventionen pocht, wirst du auch nicht zum Punk machen können.

Frag deine Frau, ob sie speziell berührt werden will. Orientiere dich aber bitte nicht an Pornos. Kitzler wund rubbeln und Brüste nuckeln ... Nein, da gibt es effektiveres.

Ungewöhnliche Orte und Dirty Talk sind nicht jedermanns Fall, selbst wenn man Sex sonst genießt. Mit dirty talk kann man mich z.B. von 100 auf 0 bringen und zwar in 0,1 Sekunden... Würde man mir das vorschlagen, wäre meine Lust auch völlig weg.

Da fehlen wesentliche Zutaten: einmal einen Mann, der gut im Bett ist, was bedeutet, dass er fähig ist, ihre Bedürfnisse zu erkennen, darüber zu reden und überhaupt zu merken, wenn sie nur für sein Programm hinhält... jo, ich glaube das ist bereits der wesentliche Punkt.

Vielleicht sollte sie sich einen Geliebten suchen und erfahren, dass Sex mehr als das ist, was ihr Partner da egoistisch durchzieht.

Sorry, aber du scheinst nicht einmal zu merken, dass sie dich nur erträgt. Eine Frau, die Lust auf ihren Partner hat, ist auch bereit sich mit ihm gemeinsam zu entdecken. Und dafür muss man über Sex offen und ehrlich reden können. Ich täte mich nicht wundern, wenn die arme Frau noch nie einen Orgasmus hatte.

Schreibt Sie

@******pel

Sie hat es ja auf den Punkt gebracht, denn
"bin ich dir nicht gut genug", trifft es doch genau.
Du hast es in 20 Jahren nicht geschafft, sie für Sex aufgeschlossener zu machen, wobei Du da mehr Deine Interessen wie ihre im Blickfeld hattest. Jetzt erwartest Du, das sie sich aus dem Nichts ändert?
Das kann sicher so nicht klappen und auch die Art und Weise wie Du hier schreibst, wird daran nichts ändern.
Manchmal passen Menschen einfach sexuell nicht zusammen. Schade eigentlich, wenn einem das erst nach so langer Zeit auffällt.
Aber da Du Dir ja schon was anderes suchst, brauchst Du wohl eher keine Tips mehr.
WiB

Manchmal passen Menschen einfach sexuell nicht zusammen. , schreibt womaninblack. Natürlich hat Sie Recht!!

Ich würde gerne noch dazu schreiben : Manchmal verändern sich die Bedürfnisse und da nutzt auch kein reden mehr ! 30 Jahre verheiratet, wir haben tolle Kinder groß gezogen, ein tolles Leben gelebt ...usw ... usw ... aber: die Freundschaft wurde immer tiefer , das sexuelle.....immer weniger ! Das ist manchmal so! Nun lebt jeder sein Leben und wir können uns gut leiden , sone Art Geschwisterliebe!! Gottseidank !! Und glaubt mir , wir haben es nicht weggeschmissenen was wir hatten ..aber : Manchmal geht’s einfach nicht mehr !!


Wenn es bei euch nach so,langer Zeit für beide nicht io ist, dann muss man wahrscheinlich einfach Abschied nehmen , von dem was Mensch lebt! Das kann auc ein getrenntes Leben sein .

eig

Euch allen einen schönen Ostersonntag 🍀

Dein Schwanz nun eben in Mund nimmt,weil DU das uuuunbedingt wolltest,hat evtl schon die restliche Lust genommen.

Egoismus ist im Bett nicht lustfördernd.
Mal drüber nachgedacht,dass ihr der Mund als "Loch" und Gesicht mit Sperma einfach nicht gefällt?!

Das muss nicht an Erziehung oder sonst was liegen.einfach nur am Lustfaktor.

Phantasien der Frau und Lust,..

Kann nur von mir berichten: wer im Alltag ,mir nicht das Gefühl gibt begehrt zu sein,wie schon erwähnt,eine herzliche Umarmung ( nicht nur kurzes drücken und kuss auf die Wange) eine kurze Nackenmassage mit evtl bischen Ohrläppchen sagen, ...wird auch im Bett wenig entfachen.
Mir fehlt da der "Schalter" on-off.

Ganz im Ernst, nimm Dir einmal Zeit, sie einfach nur zu verwöhnen. Mach Dir klar, es geht dabei nicht um Penetration, egal in welcher Art. Und ja, ich habe bewusst "Dir" geschrieben.
Besorge Dir ein Massageöl (achte bitte auf den Geruch, bevor Du es kaufst), oder wenn ihr eines habt, Bitte sie, es zu holen, bzw. wo Du es findest.
Lass Dir Zeit, einfach nur massieren, streicheln. Lass die Brustwarzen und den Schamlippen und erst recht, alles was dahinter ist, bewusst aus dem Spiel.
Ich glaube, sie muss erst einmal wieder lernen / erfahren, dass es Dir nicht nur um Penetration geht, dass sie auch einmal entspannen kann. Man kann bei Partnerinnen auch den Punkt erreichen, in dem jede intime Berührung oder Andeutung nur das Programm aufruft "oh ne, nicht schon wieder Sex". Das ist ein absoluter Stimmungskiller. Daher ist es wichtig, dass sie auch merkt, dass sie etwas bekommen kann, was ihr gefällt, ohne dass es einer Gegenleistung oder sonst etwas bedarf.
Wenn es Dir hilft, überleg mal, wie lange Du und Deine erster Freundin euch mit dem Körper des anderen befassen konntet, ohne das die Hand gleich in den Slip gehen musst. Das zu erfahren, und wieder genießen zu können, könnte Dich ein ganzes Stück weiter bringen, dass Ihr beide wieder körperliche Anziehung für einander entwickeln könnt.

Lieber RE als erstes ist mir Ihre Erwiederung aufgefallen, sie sagt meines Erachtens sehr viel über das aus, was sie über sich denkt/befürchtet... nicht genug zu sein.
Hast Du ihr schon mal außerhalb des Bettes gezeigt, das Du sie Wert schätzt? Ihr gezeigt, das es Dir ausschließlich um Sie und ihr Wohlbefinden geht? Sie in anderen Bereichen entlastet? Einfach mal ohne Hintergedanken verwöhnt? Gerade, wenn man schon so lange zusammen ist... nimm Dir mal Zeit für sie und das was sie mag ( Notfalls vorher mal fragen ) ... massiere sie mal nur, ...und nicht nur ein , zwei mal.... damit sie lockerer wird. Zutrauen und Veränderung erfordern etwas Geduld. ... Viel Glück und viel Spaß

Also ich lese in dem Beitrag ganz schwer "ICH ICH ICH" raus. Du erklärst was du möchtest und was ihr NICHT gefällt, aber weißt du überhaupt was IHR gefällt? Hast du sie mal gefragt WARUM sie nicht angespritzt werden möchte? Findet sie es klebrig, eklig oder vielleicht sogar erniedrigend? Nicht jede Frau findet es geil wenn man ihr ins Gesicht spritzt.
Vielleicht mag sie deine Berührungen am ganzen Körper nicht, weil du es ungeschickt anfängst oder an der falschen Stelle beginnst......

Vielleicht hat es auch andere Gründe..... einen anstrengenden Alltag, Job, Haushalt (Kinder??). Wenn zuviel an ihr hängen bleibt, das schlaucht, macht müde und oft auch lustlos. Hast du darüber mal mit ihr geredet, hast du überhaupt mal über irgendwas mit ihr geredet?

Klingt möglicherweise alles etwas vorwurfsvoll in deine Richtung, so ist es nicht gemeint. Aber letztlich hilft nur miteinander reden und nicht so in die Richtung "also ich möchte mal...." sondern mehr so in die Richtung "was kann ich dir mal gutes tun was würde dir mal richtig gut gefallen" und dabei ist nicht unbedingt nur Sex gemeint. Vielleicht möchte sie mal ein entspanntes wellness wochenende mit dir machen oder auch allein, frag sie doch einfach mal nach ihren Wünschen. Wenn man so lange zusammen ist sollte man zumindest eins können, miteinander reden.

Einfache Frage:

Was wünscht sie sich beim Sex von dir?

es gibt viele Kamasutra Stellungen und diese werden heutzutage auch für viele Bereiche dargestellt
Zum Beispiel für das Biker Kamasutra.

Oder es gibt einen Kalender mit Kamasutra Darstellungen für jeden Tag.

Kamasutra Stellungen sind für die Gesundheit gedacht, da gibt es Stellungen die tun der Frau gut wenn sie oft unter Kopfschmerzen leidet.
Also die Sache hat einen gesundheitlichen Hintergrund und Frauen sind für die Gesundheit offen.

Ansonsten Filme mit viel Sex

Bei Kopfschmerzen schmeisse ich ne Ibu ein, aber mache sicher keinen Kopfstand

Vielleicht mal gar kein Sex und auch keine Filme und keine Verrenkungen.

Vielleicht ist das Thema für die Frau auch viel zu dauerpräsent und nervt.

Ob Kamasutra und Pornofilme da hilfreich sind wage ich zu bezweifeln.

Als Freundin würde ich zu einem Vibrator raten und zeit sich mit sich selber zu beschäftigen und die eigene Lust kennen zu lernen. Da sie aber laut der Schilderung ihres Mannes eher recht prüde veranlagt ist.... Ich denke nach wie vor ein paar offene ruhige Gespräche helfen hier am besten

Ich würde das Kamasutra der Frösche empfehlen, um das Thema mal ein bisschen aufzulockern.

OMG.... Schade ...habe wohl zu wenig Hintergrund Informationen mit reingepackt..... ich drücke ihr nicht mein Ding ins Gesicht und sage Friss oder Stirb, ich kann nach 20 Jahren schon die Grundlagen einfacher Massagen und Stimulationen. Wir sind zu zweit beim Sex auch wenn einige Frauen immer Denken nur Sie sind der Nabel der Welt. Nein !!! Es müssen nicht immer nur die Männer alles tun damit es euch gefällt. Ihr könnt mir schon glauben wenn ich schreibe es geht mir um spürbare Lust meinen Partners geht, die ich gern erfahren würde ... und für mich ist es dann Voraussetzung des das nur geht wenn beim Sex nur Dinge passieren die auch gewollt sind... Schade das ich es nicht so formuliert habe wie es einige Frauen hier gern hören wollten, aber: "Sehe ich aus als wisse ich nicht wie SEX geht, als wisse ich ich nicht wie wann die nötige Atmosphäre schafft, oder im netten Ambiente zur Sache kommt ? ich könnt mir glauben ...das weiß ich sehr wohl. und habe eben in 20 Jahren alles durch....und jetzt eben auch mal das nachfragen im Forum...

Natürlich bin ich der Nabel meiner Welt. Wer denn sonst?

Und weil das so ist, mache ich sexuell (und auch sonst) natürlich nur das mit, was mir auch gefällt.

Und ein Mann, der sich zwingen muss mit mir zu schlafen, möchte ich nicht im Bett haben.

Schreibt Sie

@******pel

Auf jeden Fall hast Du es weder hier noch zu Hause geschafft, den Eindruck zu vermitteln um was es Dir geht.
Wenn sie schon den Eindruck hat, das sie Dir nicht genügt und es auch hier danach klingt, dann ist es eigentlich egal wie Du das siehst.
Und wenn man diesen Eindruck vermittelt bekommt, dann wird man sicher nicht experimentierfreudiger.
Wie bereits geschrieben, manchmal paßt es einfach zwischen den Akteuren nicht, da hilft es nicht, wenn man Erwartungen aus spricht.
Da Du Dich aber schon anderweitig umsiehst, wird das Problem auch nicht gelöst nur verlagert.

WiB

Die grundsätzliche Vorgehensweise ist immer: Reden!. Ihr müsst beide offen und ehrlich miteinander über das Thema reden. Nicht vorwurfsvoll oder fordernd. Sondern interessiert und hilfsbereit und verständnisvoll. Ich gehe mal davon aus, dass das bei dir doch im Grundsatz funktionieren sollte nach 20 Jahren. Da sollte man eigentlich den anderen wirklich gut kennen.

Leider scheint mir das nicht ganz der Fall. 20 Jahre sind eine verdammt lange Zeit. Ich denke in dir gärt das Problem schon lange. Aber lass mich die provokante Frage stellen: warum hast du darauf nicht sehr viel früher reagiert?
Es gibt drei Möglichkeiten.
1) Sie war schon immer so. Es gibt viele Frauen die ein eher niedriges Sexbedürfnis haben. Für sie reicht einmal monatlich der Samstagabend-Sex. Selbstbefriedigung machen sie eher selten und beim Ehesex ist ihnen eher die Nähe und Befriedigung des Partners wichtig.
Das ist vollkommen ok. Lange nicht jede(r) vögelt täglich sich durch die Wohnung, spielt das Kamasutra durch und hat als Hobby Swingerclubs. Auch wenn beim Blick hier im JC es anders wirken mag

2) Es liegt eine Störung oder Trauma vor. Das können Ursachen, wie Schmerzen, blockierende Gedanken, Selbstzweifel, Gewalt oder Krankheiten sein. Diese gilt es dann natürlich herauszufinden und zu beheben. Dafür braucht es aber manchmal professionelle Hilfe. Und lange betrifft es nicht nur den Sex, sondern das gesamte Umfeld. Frag dich selbst ob es hier eine plötzliche Veränderung gab oder langsam kam.

3) Beziehungsprobleme bringen als Symptom meistens Probleme beim Sex. Vergleiche mal, wie der Sex sich verändert hat. War sie die ersten Jahre wild und hemmungslos. Aber in den letzten Jahren ist es eingeschlafen? Streitet ihr öfter? Auch kann der Umgang sich verändert haben. Auch wenn du vielleicht denkst, es ist alles prima, mag deine Frau das anders sehen. Vielleicht fühlt sie sich nicht mehr von dir begehrt, nur noch als Hausfrau oder Karrieristin. Vielleicht zeigst du ihr nicht mehr die Hingabe und Leidenschaft, die sie braucht. Oder eure Kinder, so vorhanden, stören sie mental immer wieder. Vielleicht ist sie auch selbst mit sich am hadern, weil sie sich nicht mehr schön findet oder glaubt im Leben gescheitert zu sein.

Egal welcher Grund es ist, ihr müsst reden. Ich könnte euch jetzt vorwerfen, warum ihr so lange gewartet habt, obwohl du doch offensichtlich sehr unzufrieden bist. Letztlich hilft nur offen reden. Klärt miteinander woran es liegt. Und dann zieht Konsequenzen.
Ich meine, es geht hier nicht (mehr) darum, dass du geilen Sex bekommst. Ich glaube die Probleme liegen viel tiefer. Nimm dein Ego hier raus und schaut auf eure Beziehung ob sie noch immer funktioniert. Oder ignoriert ihr beide eventuell schon lange, dass es längst eine emotionslose Zweckgemeinschaft geworden ist?