Frauen i. d. Öffentlichkeit ansprechen. Was sind eure Tipps?

Ist Zürich nicht "auf dem Land"?^^

Smalltalk kann man üben. Ein ehrliches Kompliment ist immer ein guter Einstieg oder das Wetter, die Situation in der man sich gemeinsam befindet.

Dem anderen offen und freundlich gegenübertreten. Lächeln ist eine Eintrittskarte.
Es gibt viele Fragen, man muss sich nur trauen sie zu stellen.

Ich habe nichts dagegen angesprochen zu werden. Wie man mir begegnet ist dabei wichtig.
*Angemacht" zu werden geht für mich aber gar nicht. Genauso unangenehm ist es "zugequatscht" zu werden.

"Im Netz" macht man im Grunde doch nichts anderes? Man muss auch da die Menschen ansprechen.
Meinen Partner habe ich so kennengelernt. Zufällig und ohne Absicht einen Menschen für eine Beziehung zu finden.

Ohje was könnte man denn da für einen Tipp geben, gut da bin ich zwar im Ganzen eh der Falsche dazu... spreche schon seit ich 21 bin keine fremden Frauen mehr an

aber ich glaube so lang du einen kühlen Kopf bewahrst ergibt sich sicherlich irgendwie was für dich

Es gibt im wesentlichen 3 Schritte, die dich ins Spiel bringen:

1. Gruß

Wir sind darauf konditioniert Grüße wahrzunehmen und zu erwidern. Wenn du jemandem freundlich lächelnd guten Tag sagst, und dieser jemand dir freundlich Lächelnd einen Gruß erwidert, hast du einen Fuß in der Tür. Wenn dein Gegenüber darauf nicht einsteigt, ist es auch nicht in der Stimmung irgendwie sozialen Rapport aufzubauen. Darf mit einem einfachen Kompliment garniert werden.

2. Stell eine Frage.

Wer redet, schöpft Vertrauen und die einfachste Art jemandem zum Reden zu bringen, ist ihm Fragen zu stellen. Meinungsfragen sind oft am besten geeignet, denn jeder hat eine Meinung zu allem, oder bildet sich eine, wenn danach gefragt wird. Ja-Nein-Fragen sind unpraktisch, weil sie mit einem Wort abgebügelt werden können und dir nichts geben, in das du hinterher einhaken kannst. Wenn die Antwort auf die Frage zu knapp ausfällt, sollte dir eine Meinungsfrage immer die "Warum?"-Option geben.

3. Halte Blickkontakt, ohne zu starren

Menschen freuen sich, wenn sie gesehen werden und sie fühlen sich gesehen, wenn man sie anguckt. Anstarren hingegen kann als bedrohlich empfunden werden. Wenn du den Blick zwischen Augen und Mund deines Gesprächspartners wandern lässt, starrst du nicht, siehst ihn aber trotzdem immer an.



Ich für meinen Teil hasse Smalltalk, darum vermeide ich ihn gern, am besten geht das, indem man direkt mal eine bedeutende Frage auf den Tisch legt, sowas wie: "Wenn du wüsstest du hast nurnoch 24 Stunden zu leben, was würdest du tun?". Braucht mehr Eier, bringt aber unglaublich interessante Gespräche hervor. Anregungen dazu findest du unter "makebigtalk" bei google.

Wow, ein beeindruckender Beitrag
Da könnte sich so manch ein "echter Mann" eine Scheibe abschneiden.
Prima Tipps.

Hast du schonmal darüber nachgedacht warum die sogenannten "Macher" ständig neue haben?
Weil sie viell. im ersten Augenblick zwar mit ihrer Tour jemand durch ihre Art rumkriegen...dann aber durchschaut werden...und schon ist die nächste dran die er anmachen muss, deshalb ständig neue.

Ist es das was du möchtest/suchst?

medea

Ich finde das ein (für mich) sehr interessantes Thema, da ich ebenfalls große Probleme habe, insbesondere Frauen die mich interessieren würden, anzusprechen.

Ich hab schon oft überlegt, woran das genau liegt und was ich daran ändern kann. Stichwort "Smalltalk lernen u einfach trauen, man hat ja nix zu verlieren".
Das Problem ist gar nicht unbedingt so sehr, dass ich mich nicht generell trauen würde, aber ich bin einfach extrem schlecht was Smalltalk anbelangt und sehe auch keine große Chance darin, dies zu ändern.

Ich bin ein (leider) sehr logisch und zielgerichtet denkender Mensch (war ich schon immer und mein Beruf als Informatiker hat das nur noch weiter verstärkt), der aber doch sehr Harmonie bedacht, sensibel, sozial und vorsichtig ist. Ich kann eigentlich ohne Probleme mit jemandem stundenlang reden (mach ich sogar sehr gern) wenn ich ein entsprechendes Thema habe, oder auch jemandem die Meinung geigen ohne das ich mir darum wirklich Gedanken mache.
In diesem Fall macht es "Sinn" zu reden.

Smalltalk hingegen ist für mich irgendwie schwachsinnig und deshalb denke ich, weiß ich nie was ich sagen soll. Mich übers Wetter zu unterhalten, nach dem Weg zu fragen oder sowas ... ja, kann ich machen. Aber daraus ein Gespräch entstehen zu lassen. Das ist leider eine Kunst, die ich nicht beherrsche.

Selbst bei Personen die ich schon ewig kenne und bei denen ich absolut keine Angst davor habe sie anzusprechen/mit ihnen zu reden, geht mir das so. Wenn ich nicht sinnvolles zu sagen habe, dann halte ich lieber die Klappe
Wenn ich mit Freunden zusammen sitz, merke ich oft, wie ich einfach nur zuhöre und dem Gespräch lausche. Hab ich was sinnvolles beizutragen, tu ich das. Werde ich gefragt, antworte ich und kann auch Gegenfragen stellen oder mich in gewisser Weise einbringen. Aber eben immer mit einem Gewissen Sinn dahinter und zum Gespräch passend.


Das angesprochene Thema "bigtalk" statt Smalltalk finde ich auch sehr interessant, bringt aber in meinen Augen in solchen Fällen oft weniger. Wer geht schon auf ner Party, in ner Bar, Disco ... zu jemanden hin und stellt solche Fragen. Dafür sind oftmals die Gegebenheiten die falschen, da die Musik für längere u intensivere Dialoge zu laut ist, es gar nicht zur Stimmung passt ...
Um einfach nur so mit Menschen zu sprechen, oder bei einem ersten/zweiten Date mehr Gesprächsstoff zu haben, ist es super. Aber fürs kennen lernen ....


Lange rede kurzer Sinn ... ich hab nicht Angst vor der Person oder dem Ansprechen an sich, sondern der Situation, dass ich ein Gespräch starte/versuch zu starten, aber dann mehr oder weniger sofort nicht mehr weiß, was ich sagen soll. Und wenn die Person mir gegenüber dann auch nichts raus bringt ... peinliche Situation und das wars
Und daher begebe ich mich erst gar nicht in eine solche Situation.

@**na - wenn du sie ansprichst und die Kommunikation kommt nicht in Gang - dann wird das vielleicht nix .
Aber wenn du sie gar nicht erst anspricht - dann wird das ganz bestimmt nichts.

@***na:

Da sind wir sehr ähnlich gestrickt. Das Problem mit zu lauter Musik bei Parties habe ich allerdings nicht, denn auf solche Parties gehe ich schlicht nicht. Ich habe noch nie verstanden, warum Leute sich in Settings anschreien, in denen die Musik offensichtlich dazu gemacht ist jeden Versuch eines echten Gesprächs zu unterbinden.

That said: Gerade für Leute wie uns ist Bigtalk eine Möglichkeit schnell zu filtern. Mit smalltalk lernst du vor allem Leute kennen, die Smalltalk machen. Das gleich beim ersten Kennenlernen abzufiltern macht imo vieles leichter und sorgt dafür, dass man seine Energie auch da investiert, wo es Sinn ergibt.

quatscht mich an,als waer ich n Mann.

Was ist so schwer jmd anzusprechen?
OK,manche Menschen sind schüchtern, doch: was machen diese im Geschäft,wenn Sie was kaufen wollen und Hilfe/ Beratung brauchen ?

Daher: einfach anquatschen,ohne viel denken,wie Ihr auch mit dem Nachbarn oder anderen redet.
Frauen sind nämlich ganz normale Menschen.

@*****e75:

Das ist ja das Problem. Es liegt nicht (nur) an Frau oder Mann, sondern an dem ansprechen selbst.
ToBindThemAll hat denke ich mein Problem verstanden, weil er offenbar dazu ähnlich eingestellt ist.

SmallTalk ist für mich einfach überflüssig, sinnlos, ... wie auch immer man es bezeichnen will. Ich rede nicht gern nur um irgendetwas gesagt zu haben. Wenn ich rede, dann muss ich eben irgendwo einen gewissen Sinn dahinter sehen. Das kann natürlich auch mal nur ein Schmarn unter Freunden oder so sein. Ich bin nicht komplett ernst

Aber beim SmallTalk ist das eben nicht gegeben. Und wenn ich in etwas keinen Sinn sehe, dann mach ich es nicht. Da sträubt sich etwas in mir und dann wirds auch nichts.


Ich finde daher den BigTalk Ansatz schon wie gesagt recht interessant, aber auch wenns jetzt nicht grad ne laute Party ist oder so, finde ich das relativ schwierig (oder unpassend).
Wenn ich jemanden irgendwo in Ruhe sitzen/auf den gleichen Zug warten sehe oder so, fände ich das schon ok. Sprich wenn man weiß, man hat etwas Zeit.
Für die Fragen bzw die Kommunikation allgemein die beim BigTalk angestrebt wird, braucht es halt ein wenig Bedenkzeit bzw. so ne Frage ist nicht unbedingt in 1min beantwortet.


Eine Begegnung in der Öffentlichkeit, beim einkaufen, ... oder eben auch auf ner Party/im Club
Das sind in der Regel Situationen in denen man eher weniger Zeit hat und/oder keine Lust auf lange tiefsinnige Gespräche hat.
Hier empfinde ich SmallTalk (zu Beginn) eher für richtig/passend. Ansprechen, schauen ob der/die andere überhaupt Zeit und Interesse hat und wenn ja, ob es gleich weiter geht oder ob zwar Interesse besteht, aber der andere z.B. grad in Eile ist, aber gegenüber einem Treffen in der Zukunft nicht abgeneigt wäre.

So seh ich das zumindest. Und ja, das ist leider alles sehr logisch gedacht aber ich kann das absolut nicht abstellen. Mich macht es selbst irre, aber ich kann mein Hirn nicht davon abhalten in so einer Situation zu denken statt einfach nur zu schaun was passiert.

Für mich ist nur hier genau das Problem. Egal ob das ein Mann oder eine Frau ist, sobald ich die Person angesprochen hab (z.B. "Hi, ich bin der und der") und nicht ein für mich sinnvolles Thema habe, setzt es komplett aus. Da ist mein Hirn dann so leer wie das ein Vakuum, obwohl ich die Sekunde vorher nicht wusste, an was ich zuerst denken soll ...

Ich hab durchaus auch schon Personen angesprochen und wenn ein "Nein"/Korb kommt, tut mir das auch nichts. Klar ärgerlich, aber ist halt so. Hingegen wenn die Person gegenüber dann Interesse an weiterer Kommunikation hat, ich aber dann da steh wie so ein Depp und nichts mehr raus bring ... das ist genau das, wovor ich Angst habe.

Auf der Straße nach z.B. einem Cafe zu fragen ... gar kein Ding, sofern ich das wirklich wissen will. Egal welche Person.
Frag ich das aber nur, um ein Gespräch zu starten, weil mich die Person und nicht das Cafe selbst interessiert ... riesen Problem, weil ich eben nicht weiß, wie ich weiter reden soll.

echt einfach an alle Kerle:........

einfach normal ansprechen..... und seid ehrlich dabei...... keine fakes oder hochgestochen oder arrogant oder oberflächlich rüberkommen

frauen freuen sich über eine ganz offene ansprache und ehrlichkeit!!!!!!!!!

Tipp: Wenn ihr sie vorher anlächelt und sie zurück lächelt und ab dem moment euch ab und an öfters anschaut dann ist sie interessiert
ab und an werden Frauen auch nervös dabei und wollen dann keinen falschen eindruck machen und wirken dadurch plötzlich hibbelig
Du merkst ...sie verändert ihre Position , schaut sich um und dann wieder zu dir um zu schauen ob du mitbekommst das sie eine vernünftige Position sucht....

mensch ...natürlich gibt es die höflichen Frauen und die vergebenen Frauen, die kein interesse haben aber hi.... wir sind harmlos ...sprecht uns an

ebenso:

sorry,was ist das für ne Aussage

Wenn jmd kennenlernen kein Sinn ist,dann weiss ich auch nicht ?!

Ohne sprechen wird das eben nix.

Selber bin ich auch eher schüchtern und habe eher selten eine Frau auf der Straße angesprochen.
ABER Warum nicht ?
• Sehe ich die Frau jemals in meinem Leben Zufälligerweis wieder ? - Zu 100% nicht .
• Wenn Sie mir einen Korb gibt ! - Läuft Sie lachend vor mir weg ? - Zu 100 % nicht.

Meine Frau hatte ich damals über eine Singleseite kennengelernt - ist halt anonymer und kann sich die Worte für das erste Anschreiben in Ruhe zurecht legen und Notfalls vor dem abschicken korregieren. Wobei es in solchen Foren natürlich es auch Massenweise Körbe gibt-die in meinen Augen nicht so schwerwiegend hinnehmbar sind !

Das mit dem Lächeln hab ich schon oft genug gehört. Offenbar stand dann meist jemand hinter mir, dem das Lächeln statt mir galt oder so (sofern ich sie dann doch angesprochen hab).
Blieb's dann nur beim Korb, ists ja kein Ding. Bekommt man dann aber eine abfällige Bemerkung vor den Latz geknallt (auch die Mimik und Gestik), bestärkt das einen nicht unbedingt in dem was man tut/versucht hat.


Ich bin mir nicht ganz sicher, ob wir beide das gleiche Problem haben
Für mich ist das Ansprechen wie gesagt nicht direkt das Problem sondern das im Gespräch weiter kommen (weshalb ich dann natürlich auch das Ansprechen lasse). Mir passiert das eben schon oft genug bei Personen die ich gut kenne. Ich sag was, weiß dann nicht weiter, aber ich weiß, ich "sollte" eigentlich noch was sagen. Aber ich bring nix raus. -> peinliches Schweigen -> und genau das hemmt mich

Du verstehst glaub ich immer noch nicht ganz, was ich versuche zu erklären.
Natürlich liegt ein Sinn dahinter, jemanden kennen zu lernen. Sonst würde mich ja das Thema hier auch nicht so interessieren.
Mir fehlt der Sinn im SmallTalk, den ich aber in dieser Situation für angebracht halten würde, weil es ein einfaches kennenlernen ermöglicht.
Und ich weiß eben keine Alternative.
(BigTalk halt ich der richtigen Situation für sehr interessant, aber eben nur, wenn in der Situation ein tiefgründigeres Gespräch passend ist.)

Aoana, einerseits sagst Du, Du könntest stundenlange intensive Gespräche führen, aber dann behauptest Du wiederum, dass Du nie weißt, was Du sagen sollst um eine Konversation am Laufen zu halten.

Es ist schwierig Dir hier Hilfestellung zu geben, da das irgendwie nicht wirklich zusammenpasst.

@***na:

Ich erkenne immer mehr von mir in deinen Worten. Aber du machst dich zu sehr zum Opfer deiner Denkweise. Du erklärst die ganze Zeit, warum sie dich hemmt, statt sie zu nutzen.

In einer Situation in der BigTalk nicht angebracht ist, du aber trotzdem Kontakt herstellen wilst, ist SmallTalk eben nicht sinnlos, sondern das passende Werkzeug. Die logische Schlussfolgerung iwäre die Nutzung dieses Werkzeugs.

Und dann kannst du im Zweifel einfach sagen:
"Hi ich bin aoana, ich finde dich ziemlich interessant/sympatisch und würde dich gern mal zum Kaffee einladen. Hast du gerade Zeit, oder gibst du mir lieber deine Nummer?"

Präzise, einfach, wirkungsvoll und mit einem kleinen psychologischen Trick im letzten Satz.
Wenn du selbst dir nicht die Zeit für den Kaffee mit einer interessanten Frau nehmen willst, ist sie nicht interessant genug. Wenn sie drauf anspringt, hast du Zeit für den BigTalk oder ihre Nummer und damit den Einstieg in ein Treffen mit mehr Zeit für den BigTalk.