Lust oder Liebe - wie viel Egoismus ist gesund?

Uns kommt da - einmal mehr - nur mehr das Buch "Intimität und Verlangen" von David Schnarch in den Sinn. Hier ist allerdings Nomen nicht gleich Omen: mit Beispielen aus seiner Therapiepraxis zeigt der Autor auf, wie Distanz und ein Mangel an Intimität in längeren Beziehungen entstehen - und wie man liebevoll beides aufarbeiten kann. Einerseits für sich selbst (da beginnt sexuelle Zufriedenheit), andererseits gemeinsam mit dem/der Partner/in.

Ob das hier letztlich wirklich passt, können wir nicht beurteilen, möglicherweise stecken noch mehr Ursachen hinter den Problemen. Ein "egoistischer" Alleingang ist oft der Anfang vom Ende, schneller als man denkt. Auch wenn nicht jede Beziehung gerettet werden muss - gerade für Eltern mit Kindern ist der Alltag eine Herausforderung, an der viele zu scheitern scheinen. Und doch lohnt es sich oft...

Die "einfache" Frage ist: Ist der aktuelle Leidensdruck größer, als der zu erwartende Leidensdruck nach der Trennung? Oder anders formuliert, ist die Vorstellung in der Beziehung zu bleiben für dich schlimmer, als die Vorstellung allein zu sein?

Wenn ja, dann solltest du die Situation auflösen, wenn nein, dann ist der logische Schluss sie zu erhalten.

Spätestens wenn dein Partner sagt "dein sexueller Mangel ist nicht mein Problem aber ich schränke dir trotzdem deine Lösungsmöglichkeiten ein", ist Egoismus imo durchaus angebracht.

Hmm und ich dachte jetzt wird Sie hier gesteinigt?!
Wieso bleibt das aus, weil eine Frau schreibt das Sie kein anderen Ausweg ausser fremdgehen gesehen hat?!

Aber zur TE, dass das Scheiße war, weist du sicherlich auch und das du den Bogen damit überspannt hast, sicherlich auch. Wieso glaubst Du denn jetzt noch, das sich noch was ändert bzw. Wieso die Beziehung noch zu retten wäre? Wieso willst du jetzt die Beziehung "öffnen", denkst du er würde es erlauben? Hast du nicht schon für dich beschlossen, dass du am Ende dieser Beziehung schon bist?

Diese Fragen bitte nicht als Kritik verstehen, mir sind diese Punkte noch unklar...

Und auf das eigentlich Thema zurück zu kommen ist Egoismus in einer Beziehung auch nicht schlecht, ich würde mittlerweile auch notwendig sagen, um sich um seine Wünsch und Bedürfnisse klar zu werden.
Nur ist das wie mit einem blind geführten Beziehungskonto, vertrauen, gemeinsame Zeit, toller Sex, viel und offen miteinander reden etc. ist was man auf dieses Konto einzahlt. Egoismus, Zeit für sich selber, Fremdgehen, sich anschweigen bzw. Monologe führe, etc. sind alles Abbuchung von diesem Konto und was passiert wenn man es überzieht? Richtig es wird früher oder später geschlossen und das unfaire daran ist das vielleicht nur einer ständig einzahlt und der andere es dann überzieht.

Fire

Ich habe es auch erlebt..allerdings 8 Jahre .bevor ich mir die Frage gestellt habe, Trennung oder Affäre. Mir gingen 1000 Gedanken durch den Kopf.
Kinder habe ich nicht.
Das ist natürlich ein Knackpunkt.

Wenn Du es mit Deinem Gewissen vereinbaren kannst, lebe.
Ich dachte, ich könnt niemals eine Affäre anfangen. Musste lernen.
Achte einfach darauf, was Du möchtest und verliere es nicht aus den Augen.
Denn es kommen viele, sehr viele neue Dinge auf Dich zu.
Du darfst Dich nur nicht komplett darin verlieren, denn dann hast Du verloren und es wird kompliziert.

Das Leben geht nie gerade aus und jeden Schritt, den Du wagst, zeigt es Dir, welchen Weg Du gehen sollst.

Hör auf Dein Gefühl, was Du Dir wünscht.
Es gibt nicht nur schwarz und weiss..

Klingt blöd..ist aber so.

Alles Liebe

Machen Leute da wirklich Unterschiede?
Gegen Vereinbarungen wie sexuelle Exklusivität zu verstoßen ist ätzend und sicherlich lösen sich Probleme dadurch nicht einfach in Wohlgefallen auf, aber man begeht auch keine Straftat. Warum mit dem moralischen Zeigefinger auf jemanden deuten, der Mist baut? Hilft doch nicht.

@****yn

Sehe ich genauso, zumal ich denke das jeder genügend Moral hat, dass der/diejenige selber weiß das fremdgehen scheiße ist. Und wenn nicht, ist den Jenigen auch nur noch in ganz seltenen Fällen zu helfen.

Für mich klingt es nicht, als wenn diese Beziehung noch zu retten wäre. Probleme nicht wahrhaben wollen und auszusitzen ist ja eine Sache. Wenn man dann aber schon mit massiven Konsequenzen konfrontiert wurde (in diesem Fall dein fremdgehen) und er sich dann immer noch nicht bewegt, klingt das für mich nach Gleichgültigkeit. Normalerweise löst so ein Urknall doch irgendetwas beim Partner aus. Viele Menschen begreifen dann erst den Ernst der Lage tatsächlich. Ich könnte mir auch vorstellen, dass dein Partner durch den Vertrauensmissbrauch einfach so blockiert oder angeekelt ist, dass er Befriedigung lieber in Pornos findet. Aber gerade dann sollte er deine Klärungsversuche annehmen und eine Paartherapie mitmachen. Sorry, aber da er das nicht tut, hat er in meinen Augen mit der Beziehung abgeschlossen und will einfach die Annehmlichkeiten, die so ein Alltag zu zweit auch mit sich bringt, nicht aufgeben. Deshalb denke ich schon, dass Egoismus oder wie schon so schön gesagt Selbstliebe in deinem Fall angebracht ist. Wie die konkret für dich aussieht, kannst nur du selbst entscheiden. Wenn es für dich erfüllend ist Affären nebenbei zu haben und ansonsten den "perfekten Alltag" zu leben, dann gönne sie dir. Mich würde das aber seelisch kaputt machen und deshalb würde ich mich lieber trennen und versuchen mein Glück mit jemandem zu finden, der ähnlich tickt wie ich. Auch du entwickelst dich nur weiter, wenn du dich aus deiner Komfortzone raus bewegst. Ich wünsche dir viel Glück und höre auf deinen Bauch. LG

Hm. Es war also schon mal anders, wenn auch nur für einen begrenzten Zeitraum. Und das ganze Drumherum, auch die Sache mit dem anderen Mann, hat offenbar erstmal nichts geändert. Wirklich reden will er nicht darüber - oder vielleicht kann er es zur Zeit einfach mit dir noch nicht?

Therapie muss ja nicht notwendigerweise eine Paartherapie sein, habt ihr schon mal darüber gesprochen ob er eine Einzeltherapie machen würde? Wenn eines der Probleme ist, dass er mit dir (noch) nicht darüber reden kann könnte das eine Hilfe sein.

Wenn sich hier ein Mann beschweren würde, dass seine Frau zu selten Lust hat, dann wären die Emanzen aber über ihn her gefallen!


Natürlich nicht! Wenn der Mann nicht oft genug will, dann ist das völlig inakzeptabel.
Sexuelle Unlust in der Beziehung ist nur bei Frauen normal und nur von Männern kann man erwarten, dass sie Verständnis für ihre Partnerin haben. Von einer Frau ist das zu viel verlangt.

Natürlich ist das nicht inakzeptabel, weder bei Männern noch bei Frauen. Doch wenn sich die Bedürfnisse so verändern, dass nicht mehr beide damit glücklich sein können, dann müssen sich auch beide aufeinander zu bewegen oder sich trennen. Bewegt sich nur einer kann es nicht funktionieren. Und dabei ist es völlig unrelevant ob das der Mann oder die Frau ist. Niemand muss in einer Beziehung ausharren, wenn man nicht mehr glücklich ist. Was jeden von uns glücklich macht und wo man seine Prioritäten setzt, ist so verschieden wie die Menschen eben sind.

Meine Welt sah bis vor ein paar Jahren auch so aus wie die der TE.
Wir (mein Exmann und ich ) waren eine eingeschworene Gemeinschaft. Humor und gleiche Interessen standen bei uns im Vordergrund. Es wurde immer viel gelacht und unser Leben war locker und leicht.
Nur der Sex ging gar nicht. Reden brachte nichts. Versuchen ihn aus der Reserve zu locken ging SO was von schief. Ich wollte das "alle 6 Wochen Sex Programm - durchbrechen und zog mal ganz normale Halterlose unter ein Kleid. Als er es sah...zieh das aus ! Du bist doch keine Nutte !

12 Jahre ging das so. Am Ende habe ich mich getrennt. Vier Jahre ist das nun her und ich kann mit aller Bestimmtheit sagen : Es war ein Fehler !
Eine tiefe Liebe findest du nicht mehr so schnell ( oder nie mehr ) - Sex dagegen bekommst du "an jeder Ecke".

Aus heutiger Sicht und mit dem Wissen, den ganzen Erfahrungen, die ich gemacht habe seit der Trennung, würde ich ihn NICHT mehr verlassen, würde aber sexuell mein eigenes Ding durchziehen. Abgebrüht ? Vielleicht.
Aber der Mensch braucht beides : Tiefe Liebe und Verbundenheit UND guten Sex.
Ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit und hoffe, du findest für dich den richtigen Weg.

Darf ich fragen, welches Wissen und welche Erfahrungen Du nach der Trennung gemacht hast, die Dich zukünftig davon abhalten werden, nochmals diesen Schritt zu gehen?

Doch, findet man.
Dazu muss der Kopf aber frei sein von "mein Exmann war das Beste, was mir passieren konnte"
Wer nicht abschließen kann und sehnsüchtig nach hinten guckt, der sieht die offenen Türen vor ihm nicht.

Das ist sicherlich eine Erfahrung, die für dich persönlich richtig und nachvollziehbar ist.
Aber Menschen sind grundsätzlich verschieden, deshalb sind persönliche Erfahrungen auch nicht so einfach von einem Menschen auf den anderen übertragbar.

Ich z.B. würde im Nachhinein nicht sagen, dass ich die Trennung von meiner Ex bereue und ich bin der festen Überzeugung, dass mich meine jetzige Partnerin inniger liebt, als es meine Ex getan hat (nur nicht ganz so theatralisch ).
Aber es gibt natürlich keine Gewissheit, dass man nochmal so einen Menschen trifft.

Und dass man wirklich guten Sex an jeder Ecke findet, dass würde ich auch bezweifeln! Wer Sex an jeder Ecke finden will, der muss schon verdammt anspruchslos sein.

@*********shine


Frage wäre ob es dann Von Deinem Exmann wirklich tiefe Liebe und Vertrauen gab, wenn er das Tragen von Halterlosen schon als nuttig ab stempelt?
Gleichzeitig würde mich Liebe und Vertrauen davon abhalten fremd zu gehen, es würde mir auch nicht bringen, wenn ich Sex mit meinem geliebten Partner wollte und er so reagieren würde wie Dein Ex.
So gesehen ist "Sex woanders" generell nicht immer die Lösung, auch wenn es so einfach klingt und so oft angeraten wird.

WiB

Ich würde es anders Formulieren "Sex woanders" ist generell nie ein Lösung von Beziehungsprobleme!

Aber konnte man das Problem lösen bzw. man selber gefühlsmäßig kein Problem sieht (dazu muß man aber ehrlich zu sich selber und ehrlich zum Partner sein), dann kann "Sex woanders" eine Beziehung verbessern.

Nur sind die meisten Leute nicht so ehrlich und sehen "Sex woanders" als leichte Lösung für Beziehungsprobleme an und das geht häufig schief!

Besonders da es nicht so einfach ist! Man muss sehr viel Vertrauen haben, man muss verzeihen können, man muß sehr viel Verständnis dem anderen gegenüber entgegenbringen (was auch heißt nicht mehr "Sex woanders" zu suchen, wenn der andere NUR bedenken hat), jeder muß fast täglich oder wöchentlich sein eigenen Gefühl bewusst werden und darüber ehrlich reden.

Somit sollte jedem der das hier liest und versteht, absolut klar sein das es keine einfach Lösung ist. Im Gegenteil es ist sehr viel mehr "Arbeit" als eine Lösung für ein "Beziehungsprobleme" zu finden.

Aber diese "Arbeit" lohnt sich und man sollte sie auch machen ohne "Sex woanders zu suchen".

Just !

Fire

@**re

Die Frage, die sich erst stellt ist, wann ist es denn was am Paarsex nicht rund läuft.
Und damit müssen sich m.E. immer beide beschäftigen, genau wie bei Alltagsdingen.
Wenn da eine/r dicht macht, dann ist das Problem schon da. Da nützt es eben nichts, wenn man wie ich z.B. monogam lebt und liebt, wenn das Problem ausgelagert würde. Es gäbe eher ein Neues.
Dann wäre die Frage, was sind beide bereit zu tun ohne sich zu verbiegen?
Dazu gehört natürlich eine Portion Ehrlichkeit zu sich selbst und auch dem Partner/in gegenüber. Denn sieht man die Notwendigkeit nicht ein, das dieses Problem Auswirkungen auf beide hat, dann verleugnet man das Problem und es sollte auf "lange Sicht" ausgelegt sein, sonst schiebt man es nur auf die lange Bank und dafür ist das Leben zu kurz.
Aber wenn sich da kein aufeinander zugehen ergibt, dann wird auf lange Sicht nur eine Trennung dabei raus kommen.
M.E. ist das alles nur gegeben, wenn sich Alltag und Sex die Waage halten.
Der Sex kann noch so toll sein, wenn es im Alltag nicht funktioniert, dann reicht das auch nicht.
Wenn Sweet_SunShine wirklich dieser Überzeugung gewesen wäre, dann hätte sie sich nicht getrennt und sich heimlich das geholt was ihr fehlt.
Oder sie hat dem Sex damals eine zu große Wertigkeit gegeben, dem widerspricht allerdings die Aussage, das sie sich den jetzt woanders holen würde.
Sex, den man sich woanders holt obwohl man sich selbst als unehrlich empfindet ist auch nicht so prickelnd.....

WiB

@ womaninblack

Ganz einfach, auf ihr Herz hören...entweder man liebt (kann geben und annehmen)
den Anderen SEIN lassen wie er ist..
niemand, sollte sich von sich selbst entfernen (verbiegen)..

Man sollte sich darüber im Klaren sein...das nicht alles, was man gern hätte..das es passt...dies auch wirklich tut...auf die innere Bindung kommt es an...ist die vorhanden...liebt man den Anderen genauso wie er ist...man bejaht den ganzen Menschen...mit allen seinen Seiten...den hellen und den dunklen (die wir alle haben)
keine muss sich verbiegen...passend machen...oder egoistisch sein...er ist wie er ist und wird so angenommen und verstanden..ist das genauso, wird auch die körperliche Lust zusammen erfüllend ausgelebt werden können..

"Alle 6 Wochen Sex-Programm" klingt für mich nicht danach, als ob der Mann noch großartig sexuelles Interesse an der Frau hat. Und wenn das Interesse nicht mehr vorhanden ist, dann werden Sachen wie Halterlose/Dessous ganz schnell kontraproduktiv und gleiten ins Peinliche ab.
Dann davon zu sprechen, ansonsten wäre die Beziehung Bombe gelaufen - nein , denn dann hätte man einen Weg gefunden, mit dem beide zufrieden sind, ohne Trennung, ohne Heimlichkeiten.
Wenn beide einander zugeneigt sind - also wirklich - und die Bedürfnisse auseinandergehen, dann sollte es möglich sein, eine Beziehung zu öffnen und dem anderen zu gönnen, was ihm fehlt.

Aber kann man das denn als "tiefe Liebe" bezeichnen, wenn man vom Partner gesagt bekommt:


Sorry, aber ich könnte meinen Partner irgendwann nicht mehr lieben, wenn ich vom ihm Beleidigungen höre und mich von ihm nicht geliebt fühle. Was hat das denn mit "tiefer Liebe" zu tun?

Ich habe mich vor 8 Jahren von meinem Partner getrennt und habe bis heute auch noch keine neue Liebe gefunden (mein Ex nach einem Jahr allerdings sehr wohl). Dennoch bereue ich die Trennung nicht. Lieber bin ich alleine als unglücklich in einer Beziehung, in der ich mich nicht geliebt, nicht respektiert und nicht wertgeschätzt fühle.

Daher würde ich in der Situation der TE wohl auch nur eine Trennung in Erwägung ziehen. Ohne Liebe, Respekt und Wertschätzung kann ich nicht mit einem Partner zusammen sein. Das soll jetzt nicht leichtfertig klingen, als ob ich das einfach mal so nach einem Tag entscheiden würde. Ich habe auch bei meinem Ex Jahre gebraucht, in denen ich unter der Situation gelitten habe, bis ich dann den Schlussstrich gezogen habe. Sex war allerdings nicht der Auslöser bei uns. Den gab es in den letzten Jahren praktisch nicht mehr (von mir nicht mehr gewollt).

Ich befürchte, Du hast Deinen Mann einfach abgehängt. Ist jetzt mal eine reine Behauptung / Theorie, ins Blaue hinein. Aber in meinen Augen kein Grund für eine Trennung.

Du hast Dich informiert, hast Wünsche, und hast das dann sogar ohne Deinen Mann umgesetzt (in seinen Augen). Wie soll er da bei Dir mithalten? Wenn es zum Sex kommt, dann kommt er sehr schnell. Mist, hat er wieder versaut / versagt, eventuell sogar in seinen Augen.

Wenn man jemanden liebt, dann will man, das es ihm gut geht. Es ist übel, wenn man in einigen Bereichen dem anderen nicht das geben kann, was er in den eigenen Augen verdient. Da zieht ein Mann sich mitunter auch zurück. Reden ist da kein Mittel, führt es einem Kerl doch vor Augen, wo er versagt. Er wird wahrscheinlich auch keinen Grund sehen, darüber zu reden, denn er sieht keine Lösung. Würde er in seinen Augen eine Lösung sehen, hätte er sie ja schon eingesetzt. Frauen, bitte, so ticken mitunter Männer. Reden ist da für den Kerl nicht unbedingt hilfreich.

Bei einigen Menschen ist nach dem Höhepunkt einfach die Luft raus. "Nachsetzen" ist dann mitunter eine Grenzüberschreitung.

Nehmt Euch doch mal Zeit für körperliche Nähe, ohne Sex. Tanzen kann da wunderschön sein. Problem dabei ist mir bekannt, die meisten Kerle sind Tanzmuffel. Von Drängen auf Sex in Drängen auf Tanzen dürfte kaum opportun sein.

Habt Ihr Euch mal ein Wellnesswochenende geleistet?

Wie war es früher, als Ihr frisch verliebt wart? Hat er Dich da auch mal ohne Penetration verwöhnt? Kannst Du die Erinnerung in ihm wieder wach rufen, und vermitteln, dass Dir das fehlt?

Vergiss das Ziel, nimm ihm die Angst oder Befürchtung, dass es ein Ziel gibt. Der Weg ist das Ziel.

Ich befürchte, Ihr habt das Problem, dass er meint, dass er das "Problem" nicht lösen kann. Er muss es gar nicht "lösen", denn es existiert nur, weil er es lösen will bzw. meint, es lösen zu müssen. Es sollte aber reichen, wenn ihr beide genießen könnt, was ihr habt, in dem Moment, in dem ihr es habt. Das nimmt Druck und unerfüllte Erwartungen. Ohne Erwartungen an sich und den Partner kann man das "hier und jetzt" viel mehr genießen, und damit werden mitunter viel mehr Erwartungen erfüllt, weil es dann einfach "nur schön" sein darf.

Ich wünsche Euch viel Glück und Erfolg.

"Und Egoismus gehört wohl zu beidem.zu Lust und Liebe. "


seit wann hat.. egoismus.. etwas mit.. liebe.. zu tun ?

es mag ja verschiedene sichtweisen geben, unterschiedliche arten der liebe. aber die, zumindest für mich, einzige, wahre liebe, ist, die altruistische form. die, die nicht fordert, keine exklusivität verlangt.. sondern die primär dem wohlergehen der.. anderen.. geliebten person gilt.. und das.. uneingeschränkt !

mir ist bewußt, dass sehr viele menschen das pragmatischer, egoistischer.. sehen. es soll sie jemand.. glücklich.. machen. sie wollen in der beziehung etwas.. beziehen . für mich ist aber eine LIEBESbeziehung kein deal. der, der liebt.. will.. geben ! .. ohne anspruch auf`s.. zurückbekommen.

oder müssen sich liebe und beziehung.. gegenseitig.. ausschließen, weil beziehung.. geradezu automatisch.. als "deal" geführt werden muß.. weil.. beide seiten ihre bedürfnisse haben.. diese auch erfüllt werden wollen.. und dass beide seiten sich eher als "vertragspartner" .. als "bedürfnis-erfüllungs-gehilfen" sehen ? die beantwortung könnte, gerade für romantiker, eine harte nuss sein

Wie kommt es dann dass in deinem Profil single steht?

vielleicht WEIL ich das so.. abgeklärt.. sehe ?!