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Wie nehme ich meinem Freund sein Misstrauen?

Wie nehme ich meinem Freund sein Misstrauen?
Ich weiss nicht, ob mir jemand weiterhelfen kann, meine Situation ist folgende: Ich habe vor ca. 6 Monaten einen Mann kennengelernt in den ich mich sehr verliebt habe. Wir wohnen 2 Stunden voneinander entfernt, und können uns deshalb nicht oft sehen, zumal wir beide gebunden sind und Familie haben. (Unsere Ehepartner wissen davon)Nun habe ich eine neue sexuelle Seite an mir kennengelernt bzw. sie zugelassen, und um darüber einiges zu lesen habe ich mich öfter hier im Joyclub bewegt. Das wiederum hat das Misstrauen meines Freundes geweckt. Er hat auch hier reingeguckt, und prompt als erstes ein Profil einer Frau entdeckt, die nicht weit weg wohnt von mir, deren Beschreibung auch auf mich passen könnte, und die mir auf dem Foto (man sieht kein Gesicht) sehr ähnlich sieht. Er hat mich darauf angesprochen, und ich habe ihm gesagt, dass ich es nicht bin. Trotzdem wurde sein Misstrauen grösser, er denkt dass ich mich unter einer zweiten Identität hier angemeldet habe, um Kontakte zu knüpfen. Das geht jetzt schon seit Wochen so, er schwankt immer zwischen Misstrauen und mir Glauben, und ich habe unendliche Angst ihn zu verlieren. Er hat sich extra hier angemeldet um dieser Frau zu schreiben, sie ist bis jetzt aber zu keinem Treffen bereit, obwohl er die Karten offen auf den Tisch gelegt hat. Auch ich habe diese Frau inzwischen angeschrieben, in der Hoffnung dass sie sich mit uns trifft, und es somit bewiesen ist, dass ich es nicht bin. Sie hat noch nicht geantwortet. Mein Freund und ich hängen beide gefühlsmässig sehr drinnen, was bei uns aber beiden aufgrund von Erfahrungen in der Vergangenheit auch viele Ängste hervorruft. Ich habe sowas wie mit ihm noch nie erlebt, so eine intensives Gefühl, und auch das Gefühl zu ihm zu gehören. Ich habe noch niemanden so tief in mich hineinblicken lassen, wir sind uns sehr nahe. Aber im Moment habe ich das Gefühl das alles an dieser Sache kaputtgeht, und ich weiss nicht was ich tun soll. Wenn ich an eine Trennung denke zieht es mir den Boden unter den Füssen weg. Der vollständigkeit halber ist es vielleicht noch wichtig zu wissen, dass er eher dominant und ich devot veranlagt bin. Was meint ihr zu der ganzen Sache, oder hat jemand einen Rat für mich?
Ich denke dass Misstrauen eher wenig mit Dominanz zu tun hat.

Normalerweise sollte es doch genügen, ihm zu erklären dass du
dich aus vollkommen anderen Beweggründen im Joyclub aufhältst
als er vermutet. Denn ich glaube dass dein sonstiges Verhalten ihn
nicht gerade auf den Charakter einer typischen Fremdgängerin
schließen lassen dürfte.

Oder hätte er Anlass?


Ehrlich gesagt halte ich die Aktion, sich mit der Frau zu treffen, nur
um zu beweisen dass sie nicht du bist, für übertrieben. Selbst ein
Telefonat mit ihr in seiner Anwesenheit hat irgendwas von einem
gerichtlichen Beweisverfahren an sich. Das hat nur sehr wenig mit
Vertrauen zu tun, dem Grundstein einer guten Beziehung.


Du kennst ihn seit sechs Monaten und hast Angst ihn zu verlieren.

Das kann ich gut verstehen!

Ich hoffe nur, dass Misstrauen keine grundlegende Eigenschaft von
ihm ist.

Egal ob dominant, devot oder nicht, ist erhöhtes, permanentes
Misstrauen Gift für jede Beziehung.
Derartiges Mißtrauen habe ich bisher nur bei Männern erlebt, die fremdgehen und sich an die eigene Nase fassen sollten. Da du schreibst, eure beiden Ehepartner wissen vom jeweiligen Geliebten, kann es das eigentlich nicht sein, aber vielleicht läßt du es dir noch mal durch den Kopf gehen. Hat er vielleicht Angst, daß du ihn genauso "betrügst" wie deinen Ehemann?

Ansonsten: klare Ansagen. "Ich bin es nicht, mir geht es um Austausch und Kontakte". Schreib explizit in dein Profil, daß du niemanden suchst, weil du einen Partner hast. Zeig ihm dein Profil, dann kann er sich selber was dazu denken. Und laß dich nicht stressen. Wer sich gegenüber einem Eifersüchtigen verteidigt, ist ganz schnell derartig in der Defensive, daß er da nie wieder rauskommt!
Ich finde, du kannst gar nichts tun. Wenn du nichts zu verbergen hast, wie du sagst, dann ist das genug.

Sein Misstrauen - dafür ist er verantwortlich nicht du. (Außer du wärst unehrlich und würdest ihm einen Bäen nach dem anderen aufbinden).

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass der misstrauische Partner einem gar nicht vertrauen will. Er sucht und sucht ... und findet immer irgend etwas, das in sein Bild passt. Da kannst du gar nichts dagegen tun. Denn jeder hat seine eigene Wahrheit und seine eigene Sicht der Dinge.

Misstrauen hat nichts mit Liebe zu tun. Wenn ich jemanden liebe dann vertraue ich ihm. Wenn ich ihm nicht mehr vertrauen kann und will, dann hab ich auch die Liebe verloren. Wenn ich jeden meiner Schritte und jedes meiner Worte erklären muss, dann kommt man aus der Rechtfertigungsschiene nicht mehr raus. Und dann hat man verloren. Beide.

Ich verstehe, dass du Angst hast, ihn zu verlieren. Aber Angst ist ein schlechter Ratgeber.

Alles Gute für euch.

P.
*****_68 Mann
8.530 Beiträge
Mal eine ganz andere Frage.
Willst Du so einen Kontrollfreak ohne nötiges Vertrauen zu Dir?
Für jede Art von Beziehung braucht es dieses Vertrauen - hat ein Mensch das nicht zu mir, dann soll er bleiben wo der Pfeffer wächst.
Wenn schon gleich Misstrauen und Eifersucht herrscht, was soll denn dann noch alles kommen?

Al
**st Mann
318 Beiträge
Also nochmal zusammenfassen:

Ihr seid beide verheiratet, habt euch ineinander verliebt, trefft euch, habt sex und eure Partner wissen davon....

Jetzt hat der Freund Angst das du "emotional/körperlich" fremdgehen könntest?

Für mich hört sich das richtig strange an, ihr seid doch beide schon emotional und körperlich fremdgegangen, warum habt ihr (oder besser er) dann noch Angst davor?

In eurer Situation könnte ich nie mehr Vertrauen zu irgendwem fassen, am wenigsten zu mir selber °°
*******day Frau
14.241 Beiträge
Gar nicht
es geht nämlich nicht: so wenig wie Du sein Gefühl empfinden kannst, so wenig kannst du es "entfernen". Es ist auch völlig schnuppe, ob Du, ich oder sonst einer der hier anwesenden Ferndiagnostiker glaubt/ behauptet, es sei kein Grund für Mißtrauen vorhanden. Für ihn ist es real (warum auch immer). Triff Dich mit ihm und der anderen Frau und er wird Dir unterstellen, sie wäre eine alte Bekannte und ihr spielt Schmierenkomödie.

Es gibt solche Kontrollfreaks und diese Kontrollwut hat IMHO nichts mit dem Dom-Dev-Spiel zu tun, sondern wohl eher damit, dass damit unterschwellige Komplexe kompensiert werden sollen.

Ich drücke mich da sehr allgemein aus, und dass mit Absicht, denn ohne genauere Informationen bräuchte ich ne Kristallkugel.

Versuch nicht, ihm das Mißtrauen zu nehmen, sondern nimm Dir lieber die Zeit, Deine eigene Verlustangst zu erforschen:

Aber im Moment habe ich das Gefühl das alles an dieser Sache kaputtgeht, und ich weiss nicht was ich tun soll. Wenn ich an eine Trennung denke zieht es mir den Boden unter den Füssen weg.

Dein Gefühl des Kaputtgehens ist nicht mehr und nicht weniger wichtig als sein Mißtrauen. Und auch auf die Gefahr hin, dass es oberlehrerinnenhaft und moralapostelisch klingt (soll es beides nicht sein): stell dir die Frage, ob Deine Familie noch das Wichtigste ist oder nicht (die ehrliche Antwort gib Dir selbst, die musst Du hier nicht posten).

(Vielleicht meldet sich ja der Anthager, der hat in solchen Fällen immer gute Buchtipps parat)
Danke........
für eure bisherigen Antworten. Die Dinge die ihr genannt habt, habe ich grösstenteils auch alle schon im Kopf durch, das Problem ist dass mir mein starkes Gefühl durch jeden noch so vernünftigen Gedanken einen Strich durch die Rechnung macht. Ich war immer schon ein Mensch der sich im Zweifelsfalle für das Gefühl entscheidet, und in dem Fall sind meine Gefühle so stark und haben mich so überrollt, dass mir die ganze Vernunft oft egal ist, obwohl ich vom Kopf her weiss dass so manches von dem stimmt was ihr schreibt. Hinzu kommt, dass wir beide Menschen sind die es gerne sehr eng in einer Partnerschaft haben, und mit der "Weite" unserer Partner grosse Probleme haben. Es ist das erste Mal dass ich einen Mann getroffen habe, der genau dieselben Vorstellungen von Partnerschaft hat, wie ich. Uns auch sonst gibt es soviele Parallelen, dass ich von Anfang an auch das Gefühl hatte wir sind seelenverwandt. Mit seinem Misstrauen, oder Eifersucht habe ich ansich kein so grosses Problem, zumal ich weiss, dass er wirklich schon viele schlechte Erfahrungen gemacht hat, und dadurch sein mangelndes Vertrauen wenn starke Gefühle im Spiel sind schon nachvollziehen kann. Ich bin selber ein eher eifersüchtiger Mensch, und kann mich da ganz gut in seine Lage versetzen. Auch mit Kontrolle habe ich komischerweise kein Problem (ich weiss das versteht kaum einer.......), aber das was da jetzt abläuft geht mir zu weit, weil es unsere Beziehung gefährdet. Ich bin wirklich verzweifelt, kann nicht mehr essen, kaum mehr schlafen, und an nichts anderes mehr denken. Ja ich weiss auch das ist nicht normal. Aber ich lebe mein Leben lang schon mit dem Gefühl dass ich meine immer sehr intensiven Gefühle jeglicher Art runterkurbeln muss auf "Normalität". Aber das will ich, und kann ich in dem Fall nicht. Mit meinem Mann verbindet mich übrigens eine Liebe anderer Art, es ist mehr wie eine Freundschaft, sehr leidenschaftslos, mit viel gleichmass. Er kennt zum Beispiel keine Eifersucht. Das ist das erste mal in 16-jähriger Ehe dass ich was mit jemandem anderen habe, und mein Mann fühlt mit, tröstet mich wenn ich weine, und lässt absolut los. ich weiss das ist ein Ideal von vielen, aber mir hat immer was gefehlt. Mit meinem Freund hat auf der Gefühlsebene von Anfang an alles gestimmt, bis auf die Sache jetzt.........
****ite Frau
2.646 Beiträge
und wie sieht es dann demnächst aus mit euren neigungen ... wer vertraut da noch wem .... und das bei dom / dev ..... scheint mir eher nach schlechter basis
Das verstehe ich nicht ganz...
Mit meinem Freund hat auf der Gefühlsebene von Anfang an alles gestimmt, bis auf die Sache jetzt.........

Ein paar Sätze vorher sagst Du doch, dass Dir seine Eifersucht und die Kontrolle nichts ausmachen... ?
Das bekomm ich jetzt nicht in eine Reihe. knotenimkopphab

Was - besser gesagt: WEN - ich allerdings verstehe, ist die Frau hinter dem Profil, hinter dem Dein Freund Dich vermutet.
Ich an ihrer Stelle würde mit Eurem "Kontrollkram" auch nichts zu tun haben wollen. Ich würde mich weder mit Euch treffen noch mit Euch telefonieren, geschweige denn mit diesem eifersüchtigen Kontrollfreak allein! *angsthab*

Ein bißchen vermessen zu glauben, sie solle Dich aus Deiner Zwickmühle herausmaneuvrieren, findest Du nicht?

Irritiert,
Charlotte
charlotte36......
vielleicht habe ich mich ein bisschen widersprüchlich ausgedrückt, ich meine dass ich mit seiner Eifersucht und Kontrolle an sich kein Problem hatte bis zu der Sache jetzt, die mir erhebliche Probleme macht.
Ich kann die Frau auch verstehen, dass sie sich bis jetzt nicht mit uns treffen wollte, andererseits wünsche ich es mir natürlich. Es wäre wirklich vermessen zu glauben dass sie dafür verantwortlich wäre uns aus der Zwickmühle zu helfen, aber es wäre für einen Beweis hilfreich gewesen, und somit habe ich es halt versucht. (Ich weiss ich weiss es braucht Vertrauen und keine "Beweise")
zu Don Schnulze..........
..................ich denke er traut mir auch einiges zu weil ich sehr offen ihm gegenüber über meine sexuell "wilde" Vergangenheit, die allerdings schon 17 Jahre her ist berichtet habe. Vielleicht hätte ich das nicht tun sollen, aber von mir war das auch ein Zeichen von Ehrlichkeit und Vertrauen, ihm das zu erzählen. Ich wollte natürlich nicht sein Misstrauen wecken........
Mag sein dass ich falsch liege, aber bei dem was
ich da so rauslese hättest du ihn jungfräulich und
ungeküsst kennen lernen können. Er wäre trotzdem
misstrauisch und eifersüchtig auf Menschen die gar
nicht existieren.

Hau doch mal, so schwer es auch
fallen mag, auf den Putz!

Du hängst an der Beziehung, die unter den gegebenen
Umständen nicht halten wird. Sage ihm klipp und klar dass
nichts ist und war. Und wenn er dir nicht glauben will so
soll er sich eine andere suchen die er kontrollieren kann!

Er hat sich extra hier angemeldet um dieser Frau zu schreiben
Und demnächst engagiert er einen Privatdetektiv wenn er
wieder mal einen Verdacht hat aber nicht weiß wie er was
beweisen soll?

Vielleicht hat er ja auch ein Problem mit seiner Vergangenheit,
ist belogen und betrogen worden oder sein Vater hat ihm ein
solches Verhalten vorgelebt.

Was immer ihn auch treiben mag, es ist in jedem Falle giftig
und damit äußerst ungesund bis tödlich für eure Beziehung.

Nicht du, sondern er muss was gegen sein Misstrauen tun!
Don Schnulze........
......ich habe ihm das schon öfter klipp und klar gesagt, aber er glaubt mir nicht. Du sagst dann soll er sich eine andere suchen, das sagt sich so leicht, meine Gefühle für ihn gehen tief, und schon längst über normales Verliebtsein hinaus. Und irgendwie spüre ich dass ich dranbleiben möchte, ich möchte ihn nicht aufgeben, aber ich weiss nicht weiter.
*******day Frau
14.241 Beiträge
@Don
im Grundtenor sind wir uns einig...

@TE

Du hast einen Ehemann, der alles (?????!!!!) versteht und Dich tröstet, wenn Du wegen deines Lovers heulst. Du hast Kinder, die IMHO vermutlich gar nichts verstehen.
Und dann ist da dieser Lover, in den Du all Deine Sehnsüchte hineinprojektierst. Du erzählst dem Typen uralte Kamellen, die 17 Jahre her ist und die ihn nach Deiner Aussage mißtrauischer machen als alles andere. Auf Deinen Mann ist er nicht mißtrauisch?

Sorry, für mich klingt das nach zweien, die jeweils völlig neben der Spur sind und das als "ihre Gemeinsamkeit" deklarieren. Dann packen wir noch ein bißchen Dom-Sub drauf und bilden uns ein, wir seien glücklich, bis es einem von beiden zu weit geht.

Der einzig denkende Mensch in dieser Konstellation scheint mir wirklich die Frau zu sein, die jetzt abgetaucht ist und sich mit keinem von Euch beiden treffen will. Gute Entscheidung!!!

Ich habe es heute morgen schon mal gesagt und ich wiederhole mich mit aller Nachdrücklichkeit:

Analysier Deine Verlustängste, stell die Prioritäten in Deinem Leben klar. Manchmal sollte mensch den Verstand einschalten.
sylvie2day............
nein bei meinem Mann ist er nicht misstrauisch, ich denke das liegt daran dass er ihn kennengelernt hat, und somit weiss mit wem er es zu tun hat. Kann sein dass ich, bzw. wir in deinen Augen neben der Spur sind. Hilfreich sind solche Äusserungen für mich nicht, was habe ich davon wenn ich jetzt weiss dass du findest ich bin neben der Spur. Ich schreibe hier rein weil ich Tipps und auch Einschätzungen hören will, und keine Zuordnungen.
Danke noch für den freundlichen Tipp meinen Kopf einzuschalten, sowas geht bei mir nicht auf Knopfdruck bei solchen Dingen, zumal ich dann noch den Knopf bräuchte mein Herz auszuschalten.
*******day Frau
14.241 Beiträge
TE
das eine schließt das andere nicht aus (das Hirn den Bauch). Und wenn ich deine Postings eines nach dem anderen lese, dann lese ich vor allem eins: da will jemand a) jammern und ist b) beratungsresistent.

Ich schreibe hier rein weil ich Tipps und auch Einschätzungen hören will, und keine Zuordnungen.

Grundtenor: Ihr habt ja irgendwie alle recht, aber mich versteht ja eh keiner (außer deinem Mann selbstverständlich!) und außerdem will ich auf keinen Fall ernsthaft über die Situation nachdenken, ich könnte ja drauf kommen, dass ich was ändern muss. DAS meinte ich mit "neben der Spur".

Und irgendwie spüre ich dass ich dranbleiben möchte, ich möchte ihn nicht aufgeben, aber ich weiss nicht weiter.

genau diese Art Sätze meine ich, wenn ich schreib: hinterfrag deine Motive. Schon klar: die Antwort könnte unschmeichelhaft sein (wohlgemerkt die, die Du Dir selber geben könntest)

Sag uns doch klipp und klar, wie Du Dir einen Tipp vorstellst, der nicht Deine Grenzen überschreitet (schön, dass Du wenigstens hier Grenzen setzen kannst, wenn nicht schon bei Deinem Kontrollfreak)
Da fällt mir noch ein
Misstrauen ist ein Zeichen von Schwäche
Mahatma Gandhi

In deinem Fall hat der gute Mann gewiss Recht!

Umso bitterer dass diese Schwäche die Schwäche
des anderen so brutal trifft.
@ Amrith

Betrogen werden in jungen Beziehungen eigentlich immer die gleichen:
• die Naiven
• die, die auf einen Schauspieler hereingefallen sind und
• die Misstrauischen

Wer sagt dir, dass seine schlechten Erfahrungen nicht auf ihn zurückgehen? Misstrauische Menschen treiben es oft so weit, dass der andere irgendwann aufgibt, wenn er nicht seine Selbstachtung verlieren will, und damit ist dann der "Beweis" erbracht, dass das Misstrauen gerechtfertigt war. In gewisser Weise gefällt ihm das sogar, weil er auf diese Art Recht behalten hat.
@****har
meine Selbstachtung bin ich schon dabei zu verlieren. Ich weiss echt nicht was ich machen soll, es ist natürlich so dass ihr alle Recht hattet, und er mir nicht glauben wird davon bin ich inzwischen auch überzeugt. Und trotzdem gibt es da etwas in mir dass es wenigstens versuchen möchte, es ihm beweisen möchte.......Wie komme ich da bloss unbeschadet wieder raus? Und was mache ich mit meinen Gefühlen?
***el Mann
999 Beiträge
ja
unterhalte dich doch einfach mit deinem man.
er kennt dich.
mache selbsgespräche.
versuch dich in die lage deiner männer zu denken.
kann sein das dein lover angst hat dich auch zu verlieren, wie er schon seine frau verloren hat.
weis er den von deiner devoten seite?
h
@ amrith
Du kannst natürlich versuchen, deine "Unschuld" zu beweisen. Ich denke aber nicht, dass danach Ruhe sein wird.

Ich habe dafür ein schönes Beispiel: Ein Ex-Freund hatte auf meiner Festplatte Datenrettung betrieben, unter anderem hatte er auch meine emails zum größten Teil wieder hergestellt. Nur hatte es leider die Metadaten durcheinandergewirbelt, d.h., sowohl Datum als auch Absender passten nicht mehr zu den dazugehörigen Texten. Da er ein sehr misstrauischer Mensch war/ist, hat er in ihnen gewühlt (1. Fehler) und ohne Erklärung Schluss gemacht (2. Fehler). Es stellte sich heraus, dass er meinte, ich hätte mich an Tagen, an dem ich ihm wegen viel Lernerei abgesagt habe, mit anderen verabredet. So wie Du wollte ich ihm natürlich unbedingt beweisen, dass das nicht stimmt, und konnte es auch, weil einige emails aus dem Sommer Weihnachtsgrüße enthielten...
Und hat er sein Misstrauen danach beigelegt oder kam eine Entschuldigung? Nein, er hat immer wieder Neues gefunden, das ich nicht beweisen konnte...

Einen Rat kann ich dir nicht geben, denn ich denke, dass du schon oft genug mit ihm geredet und versucht hast, deinen Standpunkt und dein Dilemma klarzumachen. Ich fürchte, er wird sein Verhalten nicht ändern und du wirst so lange weitermachen, bis du die Nase voll hast und dich nicht mehr für sein Glück verantwortlich fühlst.

Ich will gar niemandem berechtigtes oder irrtümliches Misstrauen absprechen, aber dann sollte es mehr Anhaltspunkte als lediglich ein Profil im Netz geben. Wer weiß, vielleicht benutzt irgendjemand irgendwo im Netz ein Foto von dir und du weißt es gar nicht? Oder jemand nimmt deine Daten, weil er sich so keine wacklige Geschichte ausdenken muss? Was ist, wenn es zu einem Treffen kommt? Im Grunde wäre es möglich, dass du jemanden angeheurt hast, um deine Geschichte glaubhaft zu machen.

Ich drück dich, kann gut nachempfinden, wie belastend es ist, ständig in der Verteidigungshaltung zu sein.
******aga Frau
4.726 Beiträge
meine Selbstachtung bin ich schon dabei zu verlieren. Ich weiss echt nicht was ich machen soll, es ist natürlich so dass ihr alle Recht hattet, und er mir nicht glauben wird davon bin ich inzwischen auch überzeugt. Und trotzdem gibt es da etwas in mir dass es wenigstens versuchen möchte, es ihm beweisen möchte.......Wie komme ich da bloss unbeschadet wieder raus? Und was mache ich mit meinen Gefühlen?

Ich bin stets sehr skeptisch bei Leuten, die Bedingungen wollen, damit sie an der Aufrichtigkeit ihrer Liebsten glauben können. *roll*

Was ist das für eine Beziehung, die angezweifelt wird, nur, weil Du letztendlich im Joyclub bist? Da könnte auch jede andere so wirken wie Du.......und es gibt über 300000 User bei Joy......da hätte Deine Affäre aber reichlich zu bemisstrauen und solch ein Spiel willst Du mitspielen?

Völlig unabhängig davon, ob ich eine feste Partnerin habe oder nicht - wenn ich mich auf eine neue Beziehung einlasse, dann möchte ich als Person ernstgenommen werden und respektiert werden. Misstrauensapostel können bleiben, wo der Pfeffer wächst, denn solche Leute tun mir nicht gut, sondern das Gegenteil ist der Fall.

Und spätestens, wenn irgendeine Person "Beweise" für meine Aufrichtigkeit wollte, dann wird es Zeit für mich , einer solchen Person zu sagen, dass sie erstmal ihren eigenen Mist vor der Haustüre wegfegen sollte.
Wer mit seiner eigenen Vergangenheit nicht fertig ist, sucht sich für meine Begriffe Spielzeug, aber gewiss keine ebenbürtige Person zwecks Beziehung.


Du scheinst doch nur solange interessant für ihn zu sein, wie Du Dir den Schuh anziehst, in der sog. Beweislast zu stecken für Deine eigenen Gefühle.

Das würde ich mit mir nicht machen lassen. Bist Du Dir das echt wert?


LG, baba *blume*
@***el: mein Ehemann, sowie mein Freund wissen von meiner devoten Seite. Mit meinem Ehemann kann ich sie nicht leben, weder im Bett noch im Alltag, mit meinem Freund schon. Mit meinem Mann rede ich auch viel darüber, er nimmt Anteil und gibt mir ähnliche Hinweise wie ihr alle, aber lösen kann er das Problem natürlich nicht für mich. Und in die Lage meines Freundes kann ich mich sehr gut versetzen weil ich selber grosse Verlustängste habe, und auch zur Eifersucht neige. Ich kann relativ gut nachempfinden wie es ihm geht, das macht es aber nicht leichter für mich.
@ Taishar
Ich vermute auch, dass danach keine Ruhe sein wird. Aber ich möchte es wenigstens versuchen. Jeder Mensch hat doch eine Chance verdient, auch nach einem Fehler oder Irrtum. Ich kann doch einen Menschen für den ich ganz tiefe Gefühle habe nicht bei der ersten Schwierigkeit "sitzen" lassen. Wobei das keine Kleinigkeit ist, das sehe ich schon. Und ich weiss auch, dass ich dazu neige meine Grenzen sehr weit zu stecken.
Deine Anteilnahme hat mir gut getan, mit einem dankbaren "Zurückdrücker", Amrith
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