Wie nehme ich meinem Freund sein Misstrauen?

Dann hat er also mindestens € 19,90* ausgegeben,
nur um dieser frau zu schreiben?

Langsam halte ich es für äußerst bedenklich und
wiederhole mich sehr gerne:

Er muss was gegen sein Misstrauen tun!

Und wenn du ihm helfen möchtest, dann gehe mit
ihm zu einem Arzt oder Therapeuten.


*

@**n Schnulze

würde der nie machen, weil er fühlt sich ja im Recht und empfindet seine Gefühle als real, ich glaube nicht dass er das Problem auf seiner Seite sieht. Er traut mir einfach nicht (hat er heute noch mal wiederholt) und sieht den Grund dafür bei mir.

Dann kannst du dir nur selber helfen in dem
du entsprechende Konsequenzen ziehst, da
er sich - egal was du tun oder lassen wirst - im
Recht sieht.

@****th

Geniesst du das denn? Die Hilflosigkeit? Dich beschuldigen zu lassen, ohne in der Lage zu sein, deine Unschuld zu beweisen?

Ich frage das in allem Ernst.

Es mag alles mögliche sein, was deine Situation auslöst. Aber der Wunsch einer devoten Frau, sich unschuldig anklagen zu lassen, und der Wunsch eines dominanten Mannes, eine ja nun recht offenkundig "unschuldige" Frau mit einer Anklage, die sie selbst nicht widerlegen kann, unter Druck zu setzen ist nicht unbedingt was sooo Ungewöhnliches...(und unter bestimmten Umständen auch nichts Verwerfliches)

Denn wenn man mal ganz ehrlich ist, ist das ja alles recht hanebüchen, und mit Logik oder Vernunft nicht zu erklären.

Aber durchaus mit dem Wunsch, Druck, Macht auszuüben. Und dem Wunsch, sich dem auszusetzen.

Was soll ich sagen. Als ich mal in so einer Situation war, habe ich das irgendwie genossen.

Du hast Recht, man sollte nicht wegen einer ersten Schwierigkeit oder eines Fehlers alles hinschmeißen.

Mir schmeckt nur nicht, dass der Fehler von ihm kein Ende nimmt. Jemandem, den man liebt, unterstellt man zunächst nur das beste, außer die Anzeichen häufen sich. Dann kann man immer noch nachbohren. Hast du in seinen Augen solch einen schlechten Charakter, dass er gleich das Schlimmste annehmen muss? Er ist kein Teenager mehr und hat doch sicher schon einige Situationen in seinem Leben erlebt, in denen alles eindeutig schien und hinterher kam raus, dass es doch anders war?

Mach nur bitte eins nicht bei der ganzen Sache: Fang nicht an, an deiner Wahrnehmung zu zweifeln und dir die Schuld zu geben. Dazu neigt man irgendwann, um nicht eingestehen zu müssen, dass der andere falsch tickt.

Kopf hoch! Du machst schon jetzt viel mehr, als du machen müsstest.

@********f_Io
Ja, bis zu einem gewissen Grad geniesse ich solche Situationen, da hast du nicht ganz unrecht, aber in diesem besonderen Fall leide ich inzwischen nur noch. Und anscheinend habe ich eine grosse Leidensfähigkeit, weil ich wundere mich schon langsam selber warum ich noch nicht abgesprungen bin. Aber vielleicht geniesst er es mehr als ich merke, aber wie kriege ich das raus? Und woher weiss ich wie sehr das wirklich aus seiner Sicht die Beziehung gefährdet? Auch für ihn ist das Thema D/S neu, genauso wie für mich, wir haben für viele Dinge noch kein Bewusstsein, und lernen sie erst kennen.

Lieber Taishar,
und schon wieder liegst du richtig, ja ich fange schon an mir die Schuld zu geben, ich sage mir dann zu einem Konflikt gehören immer zwei, oder was hätte ich anders machen können.........Liebe Grüsse amrith

...Vertrauen ist die Basis jeder Beziehung.

Da er dir misstraut ist folglich keine Basis vorhanden.

Und damit auch keine Beziehung mehr.

Wenn D ihm sagst das Du es nicht bist, so hat er das zu glauben - Basta!
Du bist überhaupt nicht verpflichtet ihm irgendetwas zu beweisen.
Wie weit willst Du noch sinken?

Entweder er vertraut Dir, oder vertraut Dir nicht.
Kein Vertrauen, keine Basis. Keine Basis - keine Beziehung.

Besonders bei Dom/Sub sollte eine 100%ige Vertrauensbasis dasein.

Denk mal drüber nach.

Business (Er)

mal ein paar andere Worte

Hey, Eifersucht ist ein irrationales Gefühl, das man nicht mit verstandesmäßigen Beweisen vernichten kann. Ich meine, die Frau zu treffen und deine Unschuld zu beweisen wird allein nicht helfen, weil das nur seinen Verstand beruhigt. Eifersucht lässt sich, so denke ich, eher mit guten Gefühlen neutralisieren. Denk an eure Liebe und nicht an den drohenden Verlust. Schaffe schöne Momente, bring ihm Liebesbeweise, die seine negativen Wirrungen (langsam) neutralisieren. Fahr mit ihm fort (sofern das geht), sei aufmerksam und verliebt: zeig ihm, dass er das Wichtigste ihn deinem Leben ist. Redet darüber, was ihr aneinader habt und NICHT über seine Eifersucht. Frag ihn auch, was er als Liebesbeweise von dir will... Vielleicht sagt er dir, dass du Joy-Club den Rücken zudrehen sollst, dann tus! Ist dir Joy-Club wichtiger oder er?
Eifersucht heißt auch, dass du ihm nicht egal bist....

@********milo

Danke...ja du hast recht, das sind gute Tipps, das mit dem Joyclub dem Rücken zudrehen, und was ich tun kann als Liebesbeweis habe ich schon gemacht, aber vielleicht habe ich dem negativen doch zu viel Raum gelassen.

Leider kann ich diesen Tipp nicht mehr verwenden, denn seit heute ist Schluss. Ich denke was für ihn ein weiterer Beweis war dass man mir nicht trauen kann, war dass ich hier im Forum gepostet habe. Davon wusste er nichts. Vielleicht war das ein Fehler.
Ich bin am Boden, und sowas von traurig, ich liebe diesen Mann.

also Mädels, das ist nun wirklich echter Blödsinn.

Liebe kann man

• empfinden
• verströmen
• ausstrahlen
• ja: und auch: erleiden

Aber eines kann man nicht: sie beweisen.

Ein Beweis ist:


es funktioniert vorzüglich in der Mathematik, immer häufiger auch im Gerichtssaal.

Ich möchte aber doch anmerken, dass eine Liebesbeziehung mit beidem wenig gemein hat.

Und jetzt kommt mir bitte nicht mit: aber er kann doch lernen, dass ...

Eine empirische Methode beruht darauf, dass unabhängige Tester mit exakt dem gleichen Verfahren auch wieder zum exakt gleichen Ergebnis kommen können.

LG Sylvie

http://de.wiktionary.org/wiki/Beweis

und Nachtrag:

den Joyclub aufgeben?

was als nächstes? nur noch in seiner Gegenwart atmen?

Aber klar doch. Das war ein Fehler. Und das er Eifersüchtig ist, war sicher auch dein Fehler. Und das er Dir nicht glaubt, war sicher auch Dein Fehler. Und das Du lebst war sicher auch Dein Fehler.

Also jetzt hör mal auf!!!!

Ich verstehe das Du traurig bist und doch, sei froh das Du ihn los bist.
Ich habe mehr als 10 Jahre mit einer eifersüchtzigen Ehefrau gelebt und kann Dir sagen, Eifersucht macht am Ende sogar krank.

Vertrauen ist die Grundlage zu einer Beziehung. Der Mann hat für mich den Schuß nicht gehört. Wenn er Dir nicht glaubt, ist das ganz allein sein Problem.

Aber er hat die richtige Entscheidung getroffen. Er hat dafür gesorgt, dass Du ihm auch nichts mehr glauben kannst. Seine Liebesbekundungen waren wohl nicht so ernst gemeint, wie seine Eifersucht. Wer liebt, traktiert den Partner nicht mit Verdächtigungen, der glaubt seinem Partner und vertraut ihm.


Wie war das noch, ihr seit beide gebunden und eure Ehepartner wissen davon?
Vielleicht hat er ja kalte Füße bekommen und nur einen Grund gesucht, Dich wieder los zu werden. So macht man(n) das ganz elegant und die Frau ist dabei noch die Dumme. Lass Dir bloß kein Scheiß von dem Typen einreden.

Business (Er)

@********1997

Ja, daran habe ich noch gar nicht gedacht, vielleicht hat er wirklich kalte Füsse bekommen. Weil mein Mann akzeptiert das voll und ganz, dass ich eine andere Beziehung habe, bei ihm ist das etwas anders.
Danke für euren ganzen klaren Worte, ich kann meine Gefühle zwar nicht abstellen, aber mir immer wieder eure Worte zu Gemüte führen, vielleicht hilft das.

Ich hatte bei meinem letztem Beitrag überlegt ob ich so harsche Worte nehmen sollte, aber ich denke um den heißen Brei herum reden, ist auch nicht korrekt.

Wie geschrieben, ich hatte über 10 Jahre eine Ehe mit einer sehr eifersüchtigen ( krankhaft ) Frau. Ich sage Dir, nie wieder.
Entweder man vertraut einem Menschen, oder man mißtraut ihm. Mißtraut mir jemand, muss er sich mit mir nicht weiter beschäftigen.
Vertrauen muss man geben können, wer das nicht will, oder kann, sollte besser alleine bleiben.

Ich denke er hat mit Deinen Gefühlen nur gespielt und war nicht Manns genug Dir die Wahrheit zu sagen. Du solltest nicht zu sehr verletzt sein, sei lieber froh das Du ihn los bist. Mag hart klingen, aber denk an Dein Selbstwertgefühl. Oder hast Du es nötig Deine kostbare Zeit mit jemanden zu verschwenden, der Dir nicht vertraut?

Business (Er)

@********1997
Ich fand Deine Worte nicht harsch. Ich habe kein Problem mit Direktheit. Und das mit dem Vertrauen ist so eine Sache. ich gehöre selber zu den eher eifersüchtigen Menschen, ich weiss dass Vertrauen unabdingbar ist, aber für mich gehört Eifersucht zu Leidenschaft dazu, und Leidenschaft gehört für mich zu Liebe.

Meinst Du wirklich er hat mit mir nur gespielt? Kann Frau so blöd sein, das nicht zu merken - ich weiss es nicht - aber vieles ist möglich wenn einem die Gefühle das Gehirn so vernebeln wie mir.

Kann mir noch jemand einen Tipp geben wie ich meinen Herzschmerz wegbekomme - ich habe Liebeskimmer wie noch nie in meinem Leben - und das mit 43.

Es tut mir sehr leid, dass es dir jetzt schlecht geht. Ich weiß aber nicht, ob es mir auch leid tun soll, dass eure Beziehung zuende ist, einerseits das ganze Misstrauen, andererseits aber auch die Nähe, die du beschrieben hast und die dir gut getan hat. Darum ist es sehr schade.

Wie hat er erfahren, dass du hier postest?
Eigentlich ist seine Reaktion darauf das gleiche Verhalten wie mit dem Misstrauen: Anstatt dir zugute zu halten, dass du dich bemühst, euer Problem zu lösen, neue Einsichten und Argumente zu bekommen, dass du um die Beziehung kämpfst, interpretiert er es wieder negativ.

Vielleicht fallen dir mit mehr Abstand noch mehr negativ geprägte Verhaltensweisen auf, die du bisher noch nicht sehen konntest, weil du sie anderen Dingen (zB früheren Verletzungen) zugeschrieben hast?

Ich denke nicht, dass er gespielt hat, er hat wohl im Recht gefühlt. Wer weiß, wie oft er sich schon in die Opferrolle hineingesteigert hat, um die Verantwortung für sein Glück und sein Handeln anderen zuzuschieben?

Vielleicht ist dein Schmerz so groß, weil du den Verdacht nicht loswerden konntest, weil du durch seine Erzählungen über frühere Verletzungen unbedingt NICHT so sein wolltest wie diese Frauen, ihm beweisen wolltest, dass du etwas besseres bist. Jetzt bist du auf der Anklagebank sitzengeblieben und er hat den Saal verlassen, nicht einmal ein "unschuldig aus Mangel an Beweisen" gab es.
Außerdem kannst du dir auf diese Art die Illusion aufrecht erhalten, dass es doch hätte klappen können, wenn ihr dieses eine Problem gelöst hättet. Der Tropen, die bei dir das Fass zum überlaufen gebracht hätten, fehlen leider, wodurch es sonst viel einfacher wäre.

Gut, dass du so einen verständnisvollen Ehemann hast, der dich freundschaftlich auffangen kann.

Was du tun kannst ist denke ich mal, dich mit deinem Mann über das zu unterhalten, was du eigentlich gerne möchtest in deinem Leben.

Vielleicht findet ihr ja einen Weg, das du das bekommen kannst, von Ihm, was dir bis jetzt in eurer doch ja nun schon recht langen Beziehung / Ehe bisher gefehlt hat.

lieben Gruß und

Mr. Rubi

@****har
wiedermal Danke für Deine lieben Worte..........

@*****ith

Diese Unterhaltungen mit meinem Mann haben schon stattgefunden. Ich bekomme vieles von ihm, aber manches nicht, und das kann er mir nicht geben. Ich habe jahrelang gebraucht um einiges über mich rauszufinden, und habe vorher immer Dinge von ihm erwartet die er mir nicht geben kann. Wir habe völlig unterschiedliche Auffassungen von Liebe und Partnerschaft. Seitdem wir das ganze auf eine weniger enge und mehr freundschaftliche Ebene gehoben haben, geht es uns besser miteinander.

Ob er mit Dir gespielt hat?
Eine schwere Frage. Vielleicht nicht beabsichtigt. Vielleicht auch nicht mit Dir gespielt, sondern eher Dir etwas vorgespielt.
Wären seine Gefühle Dir gegenüber ähnlich gelagert wie Deine Gefühle ihm gegenüber, hätte er sich dann so verhalten? Beantworte Dir das bitte mal selber.

Was Du nun tun kannst?
Du könntest hinter ihm her rennen und betteln und flehen. Aber hast Du das nötig? Und wenn er Dir nur etwas vorgespielt hat, würden Deine Wunden nur noch größer werden, weil er würde Dich, so wie jetzt, nicht mehr wollen.

Du schreibst das Dein Mann dir nicht das geben, was Du suchst. Und Du schreibst weiter, das Dein Mann deine Handlungsweise toleriert. Was also hindert Dich, hier im JC jemanden zu suchen, der Dir die gleichen Gefühle entgegenbringt, wie Du ihm und der dir das geben kann, was du suchst? Nichts hindert Dich, ausser Du selber.

Entschuldige wenn ich nun schreibe das es mir nicht leid tut, was Dir nun geschehen ist. Ich meine es nicht böse, nur denke ich, das es besser so ist.

Business (Er)

@********1997
Im Moment kann ich noch gar nicht daran denken hier im Joyclub jemanden zu suchen.
Ich weiss dass du es nicht böse meinst, dass es dir nicht leid tut. Liebe Grüsse Amrith