Könnt ihr Ideen loslassen, die der Partner nicht mag?

dann läuft aber mit Sicherheit noch mehr schief.
Das wäre dann wohl ein Tropfen
der das ansonsten schon volle Fass zum Überlaufen bringt.
Da müßte man mal ehrlich sein
und schauen,
woher die anderen 200 Liter kommen.

Ansonsten kann es schon sein,
dass jemand diesen "einen Wunsch" in seinem Leben erfüllt haben möchte.
Da würden wir dann immer nach Alternativen suchen:
muß es mit mir sein?
kann es mit jemand anderem sein?
kann es zu einem späteren Zeitpunkt sein?
gibt es Zwischenschritte oder andere Wege der Annäherung?
usw usw.
Ansonsten ist aber jede/r selbst für sein Glück verantwortlich.
und darf NICHTS aber auch gar nicht vom anderen erwarten!

z.B: der EIGENE Wunsch nach FFM ist absolut ok!
Da gibts nix zu kritisieren oder moralisieren.
Aber der Wunsch: "mit dir und jener Frau" ist vollkommen daneben.
Da muß man sich dann mal umschauen
und Menschen suchen,
die auch diese Lust haben.
Notfalls das Portemonaie zücken
und ins Bordel gehen.

da gibts nix zu deuteln.
Soll er so viele wollen,
wie er möchte,
das ist vollkommen ok!

Aber:
DU mußt sie nicht mögen,
nicht essen
und ihm auch NICHT kaufen!

Das mag deine Einschätzung sein, und darin schwingt mit, dass du ihn auf eine Stufe mit einem kleinen egoistischen Jungen stellst.


Woher willst du wissen dass es nicht so ist?


Manchmal entwickeln sich auch Vorlieben, die man nicht mehr missen mag.
Ud tatsächlich kann das auch mal an den Wünschen des Partners vorbeigehen.

und verhällt sich wie dessen Mama.

Viele Beziehungen sind so gestrickt,
viele scheitern an diesem Muster irgendwann.

Suchst du ne Rechtfertigung dafür dass jetzt nicht mehr passt was mal gepasst hat?
Geht es um Schuld?

Die Frage, die sich mir jetzt stellt ist folgende:
Hast Du es ihm GESAGT bzw. ANGESPROCHEN?

Mit dem MERKEN ist das immer so eine Sache........................

Man selber denkt, der Partner müsse es doch merken und der Partner zieht sein Ding durch bzw. versucht es, weil ihm eben nicht 100 % klar ist, dass man selber es nicht möchte.

Ich würde es klar und deutlich in Sprache und Wort mitteilen und mich nicht darauf verlassen, dass der Partner es MERKT.

Ah, ok, hatte nicht gesehen, dass es sich nicht um einen konkreten Fall Deinerseits handelt liebe TE, sondern Du es als generelle Frage gestellt hast (letzter Beitrag von Dir liebe TE).

Trotzdem bleibe ich dabei: Ich würde bzw. habe es in solchen Fällen immer direkt angesprochen. In der Regel war dann alles geklärt.

Aber manchmal springt man ja auch bei behutsamem Vorgehen des Partners über den Wall.

Das ist ein generelles Problem der Menschen, sich darauf zu verlassen, dass der andere irgendetwas bemerkt. Wieso sollte ich mich darauf verlassen, dass der Partner es merkt? Und was es mit dem Koffer vom Dachboden holen (also dem Auszug eines Partners) zu tun hat, kann ich nicht so richtig nachvollziehen, denn das wäre die letzte Instanz und absolut nicht notwendig, wenn andere Attribute in der Partnerschaft stimmig sind. Das wäre doch geradezu schade.

Wozu sind wir Menschen denn mit einem Stimmorgan ausgestattet, wenn wir uns nur darauf verlassen, dass der Partner schon merkt, dass ich etwas nicht möchte.

Ja, ich gebe zu, wenn ich mich körperlich einer Handlung entziehe, ist das schon ein Zeichen, aber wenn das Zeichen nicht endgültig erkannt wird oder unbeachtet bleibt, verlasse ich mich doch eher auf mein Stimmorgan. Und in einer guten Partnerschaft kann ich auch über die Gründe sprechen, warum ich etwas eben nicht möchte.

Ich hatte in einer Partnerschaft das Problem, dass er etwas favorisiert hat womit ich nichts anfangen konnte.
Von seinem. "Mach doch mal, auch wenn es dir nichts gibt", also dieser Einstellung dahinter, war ich eigentlich mehr angepisst als von der Praktik an sich.
Es hatte irgendwas Egoistisches an sich.
Später ging mir auf, dass ich im Ausleben meiner Vorlieben eigentlich genauso egoistisch bin. Bestenfalls stimmen sie mit den Vorlieben meines Partners überein, auf Dauer möchte ich nicht darauf verzichten, und im Extremfall heißt es dann, dass dieser Bereich halt nicht passt und man andere Lösungen suchen muss.

Ich kann das zum Beispiel - behaupte ich mal.

Für meinen Mann wäre es ein Problem, mir einen Wunsch nach einem MMF zu erfüllen.
Wir haben darüber gesprochen und ich kann seine Gründe nachvollziehen: Eifersucht (unter anderem).


So würde es mir auch gehen, wenn er es TROTZDEM machen würde. Ich könnte mich nicht entspannen, weil ich weiß - er will es gar nicht und macht es nur für mich.

Dann verzichte ich lieber. Deswegen liebe ich ihn nicht weniger. Die Erfahrung wäre nur das Tüpfelchen auf dem i. Und ist damit für mich vollkommen okay.


Man(n) und Frau müssen lernen die eigenen Erwartungen und Wünsche zu formulieren (Stichwort: Modell der Welt) - das ist ein harter Weg. Der wird sich lohnen, wenn beide Seiten daran interessiert sind.

Miss Senseless

Genauso sehen wir beide das auch. 👍

Wir sprechen natürlich darüber was jeder gerne vielleicht mal probieren möchte. Es gibt bei uns von beiden Seiten her je eine Sache, die der andere nicht möchte und das ist kein Problem für uns. Wir haben offen darüber gesprochen warum der andere es nicht probieren möchte und das wird akzeptiert ohne Diskussionen.
Man muss nicht alle sexuellen Wünsche des anderen erfüllen, denn auch im normalen Alltag kann man dem anderen ja auch nicht alle Wünsche erfüllen.

verschiebe Fantasien nur ins Hinterstübchen bis sich zur Umsetzung eine Gelegenheit bietet. Was mit meiner Frau völlig unmöglich war, kam halt irgendwann später im D/s zur Umsetzung.

Ich überlege und überlege...
Mir ist nicht bewusst, dass ich mich mal so auf eine Fantasie eingeschossen hätte, dass ich sie um jeden Preis ausleben muss
Also bisher hat sich das meiste immer irgendwie/ irgendwann ergeben, aber wenn etwas nicht geht, dann ist das okay für mich. Wenn es doch allgemein passt, warum sollte ich mich an einer Fantasie oder Praktik festbeißen!?
Und ich schließe mich an, was mein Partner nicht wirklich will, dass macht mir dann auch keinen Spaß
Andersrum habe ich mich aber auch noch nie von meinem Partner wegen einer Sache bedrängt oder gar unter Druck gesetzt gefühlt.

Ich hab schon so einzweidrei Sachen, auf die ich nicht auf Dauer verzichten möchte.



Wenn er mich liebt kann er ja so tun als würde es ihm Spaß machen!

<- ich schreibs besser bei.


Doch,ich kenne es schon.
Aber dass ich mich unter Druck gesetzt gefühlt habe war nur das Symptom einer nicht mehr funktionierenden Beziehung.
Beim nächsten Partner bin ich dem gleichen Wunsch mit Freude nachgekommen.

Ja!
Aber das sind ja dann meist ganz andere Propleme, als nur eine sexuelle Praktik oder!?
Bei mir ist das natürlich auch durchaus Personenbezogen, ich will ja nicht alles mit jedem
Ja klar! Nur wenn allgemein alles passt und es jetzt nur um... sagen wir mal MMF geht ider so dann wäre das nicht schlimm für mich.
Wenn jetzt die Neigung nicht passt oder der Sex allgemein nur fad ist, dann würde uch nicht behaupten, dass es "allgemein passt".
...
Ich überlege echt, WAS diese Fantasie also bei mir sein könnte, die alleine dazu führt, dass ich sage: "Das ist mir aber so wichtig, ich will nicht ohne!" Bzw. "Das möchte ich um jeden Preis (mal) ausleben!"

warum in aller welt, sollte ich an einer idee, die mein lebenspartner nicht mag, festhalten?

an dieser Idee hänge? Und warum nicht aufschieben, bis die Idee möglich wird?

Selbst bei offener Kommunikation kann es zu selektiver Wahrnehmung kommen.
https://de.wikipedia.org/wiki/Selektive_Wahrnehmung
Der eine Partner sieht, hört und interpretiert anders als es der andere gesagt und gemeint hat. Das klassische Aneinander-Vorbei-Reden. Dann sind Missverständnisse vorprogrammiert.

So wie ich das sehe geht es hier im Praktiken, die einem Partner gefallen, die der andere aber für sich als absolutes No-Go sieht.
Für mich ist eine Beziehung/Partnerschaft immer ein Geben und Nehmen, ein Kompromiss-Eingehen, ein Auf-den-Anderen-Zugehen. Ich muss nicht an meinen Vorstellungen festhalten, meine Sichtweise dem anderen auf-oktruyieren, meine Vorlieben durchsetzen, meine Bedürfnisse über die des anderen stellen. Ich erfülle meinem Partner gerne seine Wünsche, weil es mir am Herzen liegt, dass es ihm gut geht. Aber ich will und werde mich nicht verbiegen. Und das selbe erwarte ich von meinem Partner.

Wie sich meine und seine Vorlieben in Zukunft verändern werden, steht auf einem anderen Blatt. Ich konnte an mir feststellen, dass sich Bedürfnisse im Lauf der Zeit und im Lauf des Lebens mit all seinen Erfahrungen auch wandeln. Was gestern nicht ging, ist heute interessant und morgen vielleicht normal.