Sie sucht das Abenteuer ohne ihn. Wie geht man damit um?

hilft nur die zweite!
Solange der Typ ein einzelner bleibt,
wird sie ihre Sehnsucht nach neuem/ fremden auf diesen Mann projezieren.
Aufhalten kannst du das nicht mehr,
wäre auch beziehungsgefährdend.
Wer einmal aus dem Käfig (Couchtomate/ Komfortmodus) ausgebrochen ist,
kann da nicht mehr zurück.
Insofern: mach dir klar,
was diese Frau dir alles schon ermöglicht hat,
gibt ihr nen Klapps auf den Po
und wünsch ihr viel Spaß!
und leg ihr nen 2 Mann an die Seite,
und schau dich nah eigenem Spaß um,
damit es wieder ausgewogen bleibt.

Ansonsten: macht mehr Dinge zu zweit,
Fahrt nach zusammen Cap,
spielt erotisch Apps,
dom dev- Spiele,
traut euch was zu zweit!!!
Dann wird dieser Mann nur eine Episode unter vielen bleiben
während du aber bei allen anderen Episoden dabei bist.

Auf unserem Profil/ HP's findest du noch mehr Anregungen.

Schau,dass sie sich nicht auf DIESEN focusiert.
Evtl gemeinsam zum Event?
Du kannst da ja auch dein Spass haben.

Babysitter buchen und los geht's.

Bau das sexuelle so schwer es auch erscheint, in Alltag ein.
Das geht eigentlich ganz gut. Selbst mit Job und Kindern.
Wenn es Zuhaus zu berechenbar wird, könnte auswärts sonst ,da spannender, beliebter werden.

Warum? Oder um die Frage genauer zu formulieren: Was ist der Grund dafür, dass du dir vorstellen kannst das sie Sex mit einem anderen hat, während du dabei bist, aber nicht, wenn du nicht dabei bist? Welche emotionale Regung, welcher Anspruch steht für dich dahinter?

Nur wenn du dir, ihr und ggf uns (sofern es mehr informierte Hilfestellung geben soll) diese Frage beantworten kannst, kann man daraus ableiten, wie die Lösung für deinen Umgang mit der Angelegenheit aussehen könnte.

...
Ein schönes Wort für"alles super,doch..."


Hast du angst,dass es nicht nur sexuell bleibt?

Redet und stellt für euch beide passende regeln auf.

Welche Art von Kontrolle ist das deiner Meinung nach? Wieso ist diese Kontrolle für dich Emotional wichtig? Was hoffst du, kann "Kontrolle" verhindern?

Darum stelle ich dir Fragen. Die Antworten die du selber findest sind tausendmal hilfreicher, als die die ich dir geben könnte.

Meinst du, wenn du dabei wärst könntest du verhindern, dass "es" mehr wird?


Gut, du bist also nicht der Typ der andere Frauen anspricht, fair enough. Aber warum siehst du dich im Nachteil? Wärst du gern jemand der das kann?

Ist es dir generell wichtig, jeden Teil ihrer sexuelle Selbsterkundung mit ihr zu teilen, oder nur diesen speziellen?

Schließt dein Wunsch nach einem Abenteuer zu dritt per se ihr Abenteuer allein aus?

Kannst nur du wissen

Wenn es für dich inakzeptabel ist,dann sag ihr das.
Denn auf Dauer wirst du dann nicht glücklich.
Vlt trefft ihr euch eben "mittig" und ihr geht gemeinsam in Club.

Oder eben nicht.

Redet und versucht euern weg zu finden.

Was in paar Monaten,oder Jahren ist,wie es wird...weiss niemand.

Beispiele für pro und contra,für Beziehungen,wo es das richtige ist und für die,die scheitern gibt's immer.doch,das sagt eben für euch nix aus.

Ich bin weder Psychiater noch Psychologe. Will ich auch nicht sein. Ich bevorzuge es selbst zu entscheiden, wessen Probleme ich interessant genug finde um nachzuhaken.

Okay, du hast also Angst davor, dass sie mit dem Arrangement offene Beziehung zufrieden sein wird, du aber nicht und eure Beziehung daran zerbricht.

Machen wir mal die Gegenprobe, hast du Angst, dass deine Beziehung zerbricht, weil sie sich in einer geschlossenen Beziehung nicht wohl fühlt? Nach dem was du gesagt hast, leidet sie offenbar unter der aktuellen Situation.

wenn einer von Beiden allein loszieht ist das so wie Fremdgehen.
Es sei denn der Mann steht auf diese Art Sex und mag es gerne sowie beim Cuckolding / Wifesharing.
Ist das nicht der Fall dann würde sich das nicht gut anfühlen und das wäre nicht gut für die Ehe / Partnerschaft

Ich denke der Ansatz zunächst den Schritt "gemeinsames" Abenteuer zu gehen ist vernünftig, und kann dir hoffentlich die Angst etwas nehmen.

Es ist immer sinnvoll im Blick zu behalten, dass wir oft aus Angst das befördern, vor dem wir uns fürchten.

Am Ende wirst du entscheiden müssen, ob du lieber das Risiko eingehst, dass sie dich betrügt und dabei in einen anderen verliebt, oder lieber das Risiko, dass sie sich in der Freiheit die du ihr gibst in einen anderen verliebt.

Ich glaube eher: wenn du es ihr verbietest, wird sie es heimlich machen.

Ich halte viel davon, dass ihr miteinander redet. Erkläre deine Bedenken. Mach ihr klar, warum und wovor du Angst hast.

(Reden hört sich immer so nach DEM Mittel gegen alles an - ist aber in dem Fall wirklich wichtig).

Warum?

Ich war/bin in einer Situation, dass ich mich in jemanden verliebt habe. Oder sagen wir: ich fühle mich zu ihm hingezogen. Mein Mann weiß das und erlebt eine Achterbahnfahrt der Gefühle. Uns ist es wichtig, dass wir keine Geheimnisse voreinander haben. Also reden wir. Auch über den anderen Mann.

Er würde es schlimm finden, wenn ich Dinge mache, die er nicht weiß. Ich mache dann etwas heimlich. Und das will ich auf keinen Fall. Also spiele ich mit offenen Karten. Ich sage: Ja, wir haben uns auf einen Kaffee getroffen / Ja, wir haben miteinander geschrieben ...(und so weiter).

Diese Ehrlichkeit ist für uns beide sehr wichtig.

Was hast du schon unternommen?
Hast du ihr deine Bedenken mitgeteilt? (Vielleicht hab ich das auch nur überlesen - dann sorry).

Ich kann den TE verstehen.

Sie tasten sich gerade erst an die neue und spannende Welt der Clubs heran. Er sagt selbst, er braucht ein wenig länger, offener zu werden.
Nun aber mitzuerleben, dass der geliebte Partner nicht nur weiter ist, sondern auch seinen Wunsch nach Alleingängen durchsetzen will, würde mir auch weh tun.

Die meisten hier schreiben, der TE solle ihr die Abenteuer gönnen, ansonsten würde sie es heimlich machen.
Stimmt wahrscheinlich sogar.

Aber liest eigentlich überhaupt mal jemand wirklich, was sein größtes Problem ist?


Und genau das kann ich total gut nachvollziehen und ich frage mich wirklich, warum die Ehefrau ihm nicht diese gemeinsame Zeit gibt? Muss ich immer sofort meinen Willen bekommen? Kann ich mich nicht auch mal der Entwicklung des Anderen anschliessen oder sogar fügen? Verpasst sie denn wirklich was, wenn sie auf seinen Wunsch des Abwartens eingeht und den Sex mit einem Anderen zunächst mit ihm gemeinsam auslebt?
Für mich klingt das von ihrer Seite aus sehr egoistisch.

Der TE sagt mit keinem Wort, dass er nicht offen wäre....er braucht halt einfach nur ein wenig Zeit.
Sie gehen schon gemeinsam in Clubs und peppen ihr Sexleben auf, sind aber noch Neulinge. Warum nicht einfach noch etwas warten?

Ja natürlich: für mich wäre auch Eifersucht im Spiel und die würde ich dann nicht immer sofort hinterfragen wollen sondern auch mal darauf bauen, dass ich meinem Partner nicht egal und es damit wert bin, auf mich und mein Tempo zu achten.
Wie gesagt: er schliesst ja nichts kategorisch aus, er ist sich bisher nur unsicher und da finde ich seine Sorgen und Ängste durchaus berechtigt.

die Frau des TE liest ja hier mit...vielleicht mag sie mal ein paar Worte schreiben, warum ihr der Alleingang so wichtig ist?

Danke, da hast du total Recht.

Interessanter Ansatz. Aber auch hier müssen sie reden und um Geduld bitten. Oder nicht?

Reden - gerade vor und nach einem Clubbesuch - ist doch unumgänglich

Das mit der Geduld ist halt schwierig und bedeutet natürlich auch "Verzicht"...zumindest vorerst.
Dennoch finde ich, dass es sich lohnen kann.

Seit ihr unterschiedlicher Meinung und müsst nun überlegen,was zu tun ist.

Bzw jeder für sich,wo seine eigenen Grenzen sind.

Ich will auch viel und zu es aus Rücksicht zu meinen Kindern nicht.
Man kann nicht immer ALLES haben.
Evtl sollte ihr das auch klar sein.

Sicher,kann sie Verständnis fordern,oder Zustimmung. Heisst aber nicht,dass sie diese von dir bekommt.
Für die Beziehung muss man nicht alles tun. Jeder hat seine Grenzen.

Du musst eben für dich ,und sie für sich entscheiden,wo ist der punkt.vis wohin ja,wann nein.

Bei allem Verständnis, neue Erfahrungen zu sammeln: aber das geht mir von ihrer Seite aus vorerst zu weit. Wo bleibt da das Wir-Gefühl?

Sexuelle Spannung loswerden? Dann soll sie ihn nicht mehr treffen. Die Dame ist lange genug erwachsen, als dass sie ihren Ehemann für solche Kinkerlitzchen opfern sollte.

Lieber TE (und stille mitlesende TE)

Was wäre, wenn Du bei einem gemeinsamen Besuch dich einer Frau ebenso hingezogen fühlst (der sexuellen Spannung) wie deine Frau und sie diese Bedenken hätte, was würdest Du tun?

Dass ihr darüber offen sprecht und diskutiert, finde ich super.

Die Kontrolle behalten, versuche ich mal aus meiner Erfahrung abzuleiten.... Ich hatte damit ein Problem, dass mein Mann genauso oder für mein Gefühl mehr Spass mit einer anderen Frau hat(te) als mit mir.... Ich war neidisch darauf... Aber mit bzw jeder anderen Frau ist der Sex anders als mit mir, ebenso bei mir mit einem anderen Mann als mit ihm..... Ich wollte die Kontrolle haben und einschränken, was aber das Gefühl nicht ändert, im Gegenteil - nur egoistisch ist.