Ende 20 - sich ausprobieren oder Beziehung fürs Leben?

... Das Leben ist aber nicht in allen kleinen Details planbar. Die Planer planen und das Schicksal lacht dazu

Wenn Du jetzt schon Gedanken daran hegst, dich noch in diversen Bereichen ausprobieren zu wollen, werden sich diese Gedanken allenfalls eine gewisse Zeit verdrängen lassen. Aber höchst wahrscheinlich werden sie Dich früher oder später wieder einholen.

... Schreibt die Schreiberin aus eigener Erfahrung....

In einer Beziehung das Leben gemeinsam entdecken und zusammen Pferde stehlen.

Die frage was wäre wenn wirst su dir immer stellen egal wie du dich entscheidest!

Ich würde sexuelle spielerrein nicht gegen einen guten partner tauschen!

Was ist denn ein 'guter Partner'. Und gleich die Anschluß Frage - Wie lange ist es 'ein guter Partner'? Jemand, der sich gleichermaßen wie man selbst in möglichst die gleiche Richtung entwickelt um die Komplizenschaft zu erhalten, ein bester Freund also? ... Über Jahrzehnte hinweg...?

Was ein guten partner ausmacht muss jeder für sich selber ausmachen!

Nur, nur ums rumgeficke einen partner mit dem man ja anscheinend zufrieden ist opfern? Mmh hab noch keinen kennengelernt die diesen tausch in nachhinein betreut hat!

Wir waren beide sehr jung, quasi haben unsere erste Liebe geheiratet.
Ähnliche Ängste hatten wir beide, was wird mit Mitte, Ende 30 sein? Wird die Liebe reichen?

Unser Motto war, sich Vertrauen, sich Wertschätzen, miteinander reden.

Wir haben vieles ausprobiert, unterschiedliche Interessen und Bedürfnisse entwickelt. Aber wir haben immer mit Respekt zu einander und zu den Bedürfnissen des anderen miteinander geredet. Uns vertrauensvoll offenbart und die Bedürfnisse und Grenzen sehr ernst genommen.


Ich wünsche dir viel Vertrauen in eure Beziehung und Mut

LG
Peny

Warum kann man denn in einer Beziehung, die seit Jahren besteht, nicht über das Swingen reden? Bevor du einfach schluss machst, solltest du das Thema vielleicht doch lieber nochmal ansprechen...

Es geht ja nicht ums 'rum geficke', über das man sich Gedanken macht, sondern vielmehr um immer wieder aufkommende Gedanken und Gefühle, etwas sexuelles verwirklichen zu wollen.

Man liest so häufig von vertrackten Beziehungs Konflikten, in denen einer oder beide nicht mehr weiter wissen, weil sie sich in der Sackgasse gefangen fühlen und nicht mehr mit der Sprache raus rücken können, weil es Jahre lang unterdrückt wurde.

Nur weil man einen Berg (Ziele, Wünsche, Träume) vor sich herschiebt, wird er noch lange nicht verschwinden.

Wenn man meint, mit dem potenziellen besten Partner momentan zusammen zu sein, sollte man keine Scheu haben, sich ihm auch anzuvertrauen. Versuch macht klug. Eigene selbst im Kopf zusammen gestrickte Ängste helfen niemandem weiter.

@TE
warum fremd gehen? redet übers swingen.legt fest was geht.schaut im swingerclub erst nur zu. sex im swinger mit der eigenen partnerin ist auch was anderes wie zu hause. wenn sich was mit andern ergibt auch gut.
es kommen sicher noch mehr antworten

Schlussendlich bist du alleine für dein Glück verantwortlich.
Wenn du dich ausprobieren willst, dann schlag deiner Partnerin die Sachen vor, die dir so vorschweben oder frag sie, ob und was sie so noch probieren möchte.
Dann musst du halt sehen ob sich eure Vorlieben in eine gleiche Richtung entwickeln oder ob es da Differenzen gibt.
Ich glaube übrigens, dass Männer im Alter weniger Probleme damit haben eine gesunde offene Beziehung zu führen. Sprich eine, in der beide mit anderen schlafen, aber der eigene Partner immer noch die Nr. 1 bleibt. Unter 20 sind meinem Empfinden nach noch viele zu unsicher, dass die Freundin einen besseren findet und abhaut.

Es würde auch nichts dagegen sprechen (auch wenn unrealistisch imo), dass man einfach eine Beziehungspause macht, sich beide austoben und danach wieder zusammen kommt und guckt ob die Vorlieben und alles andere weiterhin passen und beide noch eine gemeinsame Zukunft haben wollen.

Wie lange seit ihr zusammen?

Wie sehr könnt ihr über alles, wirklich alles reden?

Weiß sie von deinen Gedanken und Gefühlen?

Du musst mit ihr reden. Nicht mit uns.

Genau was du hier schreibst solltest du ihr sagen. Oder schreiben.

Offenheit und Ehrlichkeit in einer Partnerschaft ist ein wertvolles gut.

Früher hatte ich nie solche Gedanken. Ich lebte meine Partnerschaft. Meine Familie. Heute weiß ich, das alles seine positiven und negativen Seiten hat. Egal wie du dich für einen Weg entscheidest.

Ich hab meinen Partner gefunden. Meinen deckel. Meinen Sechser im Lotto. Weil ich nach der Trennung und Scheidung meine Sexualität entdeckt habe. Und da war ich um die 30. Hatte 3 Kinder. Das Schicksal bestimmt unseren weg. Das habe ich gelernt.

Nun darf ich seit 2 Jahren meine Sexualität mit einem Partner ausleben der genau so tickt wie ich.

Es kann also sein das ihr zusammen bleibt und mit 40 oder 45 gemeinsam die swingerclubs unsicher macht. Es kann sein das du alleine sein wirst während sie zu Hause bleibt oder einen hausfreund hat.

Das Schicksal hat unser Leben geplant. Die Entscheidungen zu treffen ist unser los.

Viel Erfolg.

Warum sich nicht gemeinsam mit dem Partner ausleben und ausprobieren? Das ist auch möglich im Rahmen von Swingen und man erlebt mit dem Partner den 2. Frühling.

Wir sind jung zusammengekommen, ER hatte ein paar mehr Erfahrungen mit Frauen, ich war Jungfrau. Sind dann auch zusammen geblieben, 19 Jahre monogam ohne Fremdgehen und sind dann, zwar auf männliche Initiative, in einen Swingerclub gefahren.

Vor 5 Jahren hatte ich dann das erste mal Sex mit einem anderen Mann außer meinem eigenen. Seitdem gibt es viel Aufregendes zu entdecken, wo ich früher nie dran gedacht habe. Und die Beziehung zueinander wird noch intensiver.

Das klingt für mich doch sehr nach Torschlußpanik und als ob du jetzt einige Dinge im Sexleben mit deiner Partnerin sehr vermisst.
Da hilft nur offen reden über deine Wünsche und Vorlieben, die dir sehr fehlen. Vielleicht bekommt sie ja Lust mit dir dann etwas auszuprobieren und auf dich zuzugehen. Falls nicht , dann kannst du dir immer noch Gedanken darüber machen ob dir ein perfektes Sexleben oder eure , nach deiner Aussage, sehr harmonische und glückliche Beziehung wichtiger ist.

Sich jetzt schon Gedanken übers eventuelle Fremdgehen machen, zeigt aber eigentlich mehr als deutlich deine Unzufriedenheit und diese wird auch nicht einfach weniger werden.

Ich glaube, dass eine Midlife-Crisis kommen wird, egal wie Du Dich entscheidest. Irgendwann kommt halt immer der Punkt im Leben, an dem man sich fragt, ob das alles richtig war, für das man sich im Leben entschieden hat und man wieder auf's Neue abwägt und danach handelt.

Ungeachtet dessen ist es schwierig, einen Rat zu erteilen in Hinblick darauf, was mal sein könnte. Ich schlage Dir einfach mal vor, in der Gegenwart zu bleiben. Demnach sagst Du, Du fühlst Dich gut mit ihr. Jedoch gibt es ein paar Punkte, die Dir wichtig sind. Ein Punkt, den ich herauslese, der könnte sein, dass man offener über Sexualität spricht. Wie Du sagst, ist das ein Punkt der eher verhaltener ausfällt. Zum Beispiel. Vielleicht gibt es da ja noch andere Punkte. Das musst Du für Dich entscheiden.

Versuch doch einfach mal mit ihr über die Punkte zu sprechen, die Dir wichtig sind. Und auch Deine Bedenken. Vielleicht geht es ihr ja genauso. Meistens machen sich andere auch nackt, wenn man selbst den Mut dazu gefunden hat. Schau einfach, wie sie reagiert, was sie sagt, wo Gemeinsamkeiten und wo Differenzen sind. Entscheide dann mit ihr, wenn Du magst, anstelle alleine.

Offen reden will gelernt sein und das am besten in ganz kleinen Schritten. Mit der Tür ins Haus fallen ist da eher contraproduktiv.

Nutz einen schönen entspannten Moment und taste dich langsam bei deiner Partnerin an das Thema ran. Wenn sie merkt, dass du sehr offen mit ihr deine Sehnsüchte teilst, dann wird sie hoffentlich auch offener und freier mit dir über das Thema reden können.

Viel Erfolg.

Wer möchte einen Partner an seiner Seite haben der im Vorfeld schon solche Bedenken hat. Wenn ich mal die Forengemeinde hier Revue passieren lasse, dann gibt es ein Vielzahl von Beiträgen die sich genau mit Deinen Bedenken rumgeplagt haben, dann trotzdem in die Partnerschaft gegangen sind und dann nach ein paar Jahren hier im Joy ihre Unzufriedenheit beschreiben.

Sexuelle Präferenzen lassen sich auf Dauer nicht unterdrücken. Wird der Frust darüber zu groß wird ausgebrochen und wenn man(n) das schon vor Beginn einer festen Partnerschaft weiß, warum nicht ansprechen und ausloten was geht oder was nicht akzeptabel ist.

Ergo hilft nur darüber reden.

Genau das ist der springende Punkt dabei, dass es eben jetzt aktuell so ist.
Weder weißt du im voraus wie sich deine Vorlieben und Neigungen im Laufe deines Lebens entwickeln werden, noch weißt du das von deiner Partnerin.

Wenn mir jemand damals mit Ende 20 gesagt hätte, wie ich heute lebe, den hätte ich nur ausgelacht.

Man kann sich doch auch zusammen weiterentwickeln und da hilft eben nunmal nur reden und einfach mal Dinge zusammen ausprobieren. Was man sich heute vielleicht noch nicht vorstellen kann, das kann in ein paar Jahren als völlig normal empfunden werden.

jxceldolghmq

Das beschreiben viele hier. Bleibt die Frage wieso sich nach einer gewissen Zeit das Problem Sex in vielen Varianten doch Bahn bricht und die entsprechenden Foren voll davon sind mit einem Ungleichgewicht.

Oft wird geraten den Sex nicht überbewerten. Die Foren zeigen aber auf, dass der Sex eine der tragendsten Säulen einer Partnerschaft sind.

Ich wage die Behauptung, dass liegt daran, dass geschlossene, monogame Beziehungen numal häufigste Beziehungsform sind. Sex ist für den Menschen wichtig, und wenn es den nur in der Beziehung gibt, muss er da alle Bedürfnisse zufrieden nstellen.
Mensche, die auch außerhalb von Beziehungen Sex haben, haben damit weniger Probleme - dafür haben die anderso eventuell mehr. Hat alles seine Vor- und Nachteile...

jxceldolghmq ich bin in etwa im selben Alter wie du, und ebenfalls in einer Beziehung, die sich gerade zu etwas vermutlich (und hoffentlcih!) sehr langfristigem entwickelt. Die Situation ist bei mir/uns eine gänzlich andere, da wir sehr offen mit allem umgehen, Sex mit Anderen Menschen in der Regel zulassen, und auch beide schon paralell Liebesbeziehungen zu weiteren Menschen hatten. Dennoch aber kann ich deine sehr, sehr Situation nachvollziehen - wir ziehen gerade zusammen und planen längerfristig, da kommen solche Gedanken denke ich jedem Menschen.

Mein Rat daher: wirf keine Beziehung, in der du denkst, glücklich werdne zu können, aus ANgst weg, du könntest etwas verpassen. Wenn du die Beziehung aufgibst, dann hast du garantiert schon etwas verpasst - nämlich die Chance darauf, dass es lange und sehr glücklich gut geht. Du wirst noch relativ lange leben (statistisch zumindest, hoffen wir es passiert nichts, das das ändert) - noch viel länger, als du bisher schon gelebt hast. Da ist also noch so unendlich viel Zeit dafür, alles auszuprobieren, dass du da wirklich keine Angst haben musst. Und wer weiß - jetzt, wo ihr in einer Phase seid, in der ihr immer mehr zu einer Einheit werdet (und werden wollt), ein gemeinsames Leben plant, udn so weiter - klar, da kann man sich nicht vorstellen, nebenbei "Abenteuer" mir anderen haben zu können oder auch nur zu wollen. Aber - das kann sich im laufe einer Beziehung ändern, sogar mehrfach.
Gemeinsam zu beschließen, eine Beziehung als etwas Längerfristiges zu sehen, ist doch nicht das Ende aller Erfahrungen mit anderen Menschen. Sie mag, ohne jetzt ein Spielverderber zu sein, vielleicht noch nicht einmal lange halten - danach hat sich das sowieso erledigt. Oder sie hält, und man findet eine Lösung. Das zeichnet gute Beziehungen doch aus, dass man zusammen Probleme auch gelößt bekommt, oder?
Falls ihr Probleme damit habt, über Ängste und Wünsche zu sprechen, müsst ihr daran sowieso arbeiten - das wird nämnlich weder das erste, noch das letzte Mal sein, dass diese Fähigkeit gefragt ist.

also da solltest du mit deiner Partnerin drüber reden und zusammen eine Lösung finden.

Würdest du nun heiraten , wird es sicher irgendwann dazu kommen das du ausbrechen möchtest

Bevor du überlegst, ob du eine Beziehung "fürs Leben" führen willst, solltest du imo dahin kommen solche Dinge mit ihr "ungezwungen" zu besprechen. Es mag sein das es für euch beide anfangs ein wenig unangenehm ist, aber offene Kommunikation ist die Grundlage jeder langfristig erfolgreichen Beziehung.

Eine größere rote Flagge als die Tatsache, dass ich mit meiner Partnerin nicht über die Dinge reden kann die mich bewegen gibt es in meinen Augen nicht.

Was ist das denn für eine Frage? Das ist wie leben, oder sterben???

Im Ernst: mit Ende 20 habe ich im Leben nicht an eine Beziehung für's Leben gedacht.

Warum soll man sich Scheuklappen anlegen und alles planen wollen?

Wenn Du der Person, mit der Du aktuell zusammen bist, wirklich von Herzen zugetan bist, brauchst Du auch nicht jeden Schritt schon jetzt planen wollen.
Genießt das Zusammensein, und der Rest ergibt sich!
EDIT: Du bist ja allein hier unterwegs - daher hast Du Dir die Frage wohl offensichtlich schon selbst beantwortet