(Fast) sexlose Ehe - Wie gehe ich damit um?

Wenn ein Partner dem anderen Partner nicht geben kann, aufgrund von Krankheiten ect. oder er möchte es ihm nicht geben was der andere braucht, dann sollten Wege gefunden werden, z.B. offene Beziehung wenn die emotionale Bindung doch so stark ist, dass man sich nicht trennen möchte.
Ein Mensch kann doch kein Eigentum des anderen sein, Trauschein hin oder her, auch Kinder oder Job sind kein Grund.

Der Partner, dem Sex nicht so wichtig ist oder erkrankt ist, sollte doch sehen, dass der andere leidet. Dann müsste man doch sein ok geben, wenn man den Partner liebt, dass er sich sexuell woanders auslebt. Der Partner der verzichtet, liebt ja anscheinend auch noch so stark seine Partnerin wie es hier immer betont wird.

Klar ist eine Trennung nicht leicht und wir haben auch diese Probleme nicht, können uns also wenig Urteil erlauben. Aber lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende, wenn keine Lösung gefunden wird. Man lebt doch nur einmal. Und da sollte man nicht unglücklich sein oder gar an Suizid denken.

Ich habe gestern im Spätprogramm, auf WDR, den Film "Wellness für Paare" gesehen. Er wird am Sonntag noch einmal gesendet. Unter Anderen mit Anke Engelke.

Dort kann man erkennen, dass einige Themen aus Respekt vor der Zukunft und möglicher Kränkung des Partners nicht angesprochen werden.

Das "Reden" ist auch nicht unbedingt Jedem in die Wiege gelegt worden!

Raubvogel 77


Nicht oder nicht mehr darüber sprechen?
Man kann vielleicht nicht diskutieren oder in einer Diskussion nicht zum gewünschten Ergebnis kommen, aber man kann seinem Partner jederzeit mitteilen, dass man nun (nachdem man gemeinsam keine andere Lösung gefunden hat) gedenkt, seine "Bedürfnisse" außerhalb zu befriedigen.

Das kann jeder, jederzeit.
Diese Information über geänderte Spielregeln verdient jeder Partner, vor dem man auch nur einen Hauch von Respekt hat.
Das wird auch nicht unterlassen, weil das nicht ginge, sondern weil man dem anderen nicht die Chance auf eine eventuell unbequeme Reaktion zugestehen will.

Ebenso wie jemand, der beschließt, dass es in der Beziehung keinen Sex mehr gibt,(Diese Änderung passiert naturgemäß nicht heimlich.) damit leben muss, dass der Partner das evtl. nicht akzeptiert, muss derjenige, der den Sex auslagern will, auch damit zurechtkommen, wenn der andere Teil das nicht toleriert.

Wenn es keine gemeinsame Lösung...kein Verständnis für den jeweils Anderen gibt...das körperliche und seelische Wohlbefinden des Partners nicht im Vordergrund steht ( so wie es unter Liebenden sein sollte) die Ehe weiter Bestand haben soll (zum Wohle Beider und der gesamten Familie) dann wird wohl jeder für sich selbst und seine ureigensten Bedürfnisse oder Nichtbedürfnisse seine Entscheidung für "SEIN Leben" ( was auch nach einer Eheschließung nicht dem Partner übereignet wurde) treffen!

Egal ob verheiratet oder nicht...es bleiben immer zwei Menschen mit ihrer eigenen Gefühls-und Empfindungswelt...emotionale oder körperliche Vernachlässigung, können auch Gründe für eine eigene Entscheidungen sein...ob nun für eine Trennung oder gegen eine Trennung oder eine Abtrennung oder für was auch immer...

Für mich wäre nicht ganz klar...wer dann nun wen, um eine glückliche und erfüllende Partnerschaft "betrügt"??

Mir kommen die eigenen Anteile des TE ein bischen kurz. Er beschwert sich über zu wenig Sex und die Unlust seiner Frau.
Mit seiner Depression und Selbstwertproblemen, fehlenden eigenen Interessen und Hobbys, sowie Beischlafgebettel...wirkt er auf seine Frau mit Sicherheit alles andere als besonders sexy und lustfördernd.
Das mag keine schöne Erkenntnis sein, ist aber genau der Teil an dem er konkret arbeiten und etwas ändern kann.

LG Maik

Hast du dir mal die Frage gestellt:
Liebe ich Sie?

Hast du sie gefragt: liebst du mich noch?

Wenn beide mit einem spontanen ja antworten , dann würde ich nichts leichtfertig beenden. Dann ist es immer ein Kampf Wert. Manchmal findet man erst nach einigen Jahren wieder liebevoller zu einander. Wenn die Kinder groß sind und aus dem Haus sind.
Dann hat man gelernt was wirklich auch Liebe bedeutet. Nicht nur sex ....

@******_me

Kein Widerspruch von meiner Seite. Ich bezog mich auch eher auf die Situation, wo man das entweder gesagt hat oder genau weiß, dass der Partner oder die Partnerin es lieber nicht wissen will. Also nicht mehr sprechen in dem Fall, wenn das Reden darüber nichts Positives bewirken, sondern die Beziehung eher beschädigen würde, gemeint war nicht, "es gar nicht erst zu versuchen".

Gerade in Beziehungsfragen verhält sich keiner der Partner ja normalerweise besonders rational oder vernünftig. Sobald Gefühle und sexuelle Bedürfnisse ins Spiel kommen, wird's eben kompliziert.

Und zwischen "wir haben ein erfülltes Sexualleben" und "es läuft gar nichts mehr und ich akzeptiere dann, dass mein Partner oder meine Partnerin seine oder ihre Erfüllung in diesem Bereich woanders findet" liegt eine gewaltige Grauzone.

Jedenfalls legt niemand bei seiner Hochzeit ein Zölibatsgelübte ab.

Wenn ich sage, dass Sex nur innerhalb der Beziehung stattfindet und aus welchen Gründen auch immer meinem Partner dieses nicht geben kann oder möchte, muss ich damit leben, dass er sich das woanders holt.

Es gibt für alles eine Lösung.

Weiter wird fröhlich an den Problemen des TE vorbei diskutiert...

Er wird von seiner Frau betrogen (sprich sie hat Sex ausserhalb der Beziehung, aber nur vermutlich), denkt an Suizid.

Seitenspringer empfehlen ihm nun, das Betrügen mit Betrug zu beantworten. Natürlich alles den Kindern zuliebe.

Das ist einer der übelsten Threads hier im JC Forum. Betrüger klopfen sich virtuell für Lug und Betrug auf die Schulter. Wenn man darauf hinweist, wird man dumm angemacht. Armselig.

Ich bin da völlig bei ZeeTee. Seitensprünge und Betrügereien sind hier aus meiner Sicht fehl am Platz. Nicht, weil ich der große Moralapostel bin. Sonder schlicht und einfach, weil damit weder sein Problem, noch ihr Problem gelöst wird. Das Gegenteil wäre eher der Fall...
Im übrigen finden bei den Beiden ja nach wie vor sexuelle Kontakte statt. Die ihm nicht reichen. Statt sich Gedanken über die Quantität zu nachen, würde ich in die Qualität der Kontakte investieren. Damit erledigt sich die Frage der Quantität von ganz allein...

LG Maik

Auch meine Meinung!
Wenn ich mal davon ausgehe, dass uns TE schwer darunter leidet, dass seine Frau (mutmaßlich) fremdgeht und ihm dadurch Nähe, Sex, Gefühl der Zusammengehörigkeit... verloren gehen, geht sie dann weniger fremd, wenn er es auch tut? Oder ist es eher (der Versuch der) Kompensation seiner Unzufriedenheit? Wie kann es seiner Beziehung helfen, das zu tun, was er bei seiner Frau verurteilt?
Und wie sieht man rückblickend in einigen Jahren auf so eine Beziehung?
Für mich gibt's nur eine Lösung, klar und deutlich kommunizieren oder, wenn das nicht möglich ist, akzeptieren, dass die Ehe gescheitert ist...

...ich habe es vor fast 2 Jahren getan: mich von meinem Partner getrennt, weil er mich hat vertrocknen lassen-und das nach 13 gemeinsamen Jahren (davon 8 Jahre verheiratet)....
2 Kinder (mittlerweile Jugendliche), Haus gekauft; das volle Programm!!
Wir waren auch über 1 Jahr lang regelmäßig bei einer guten Paartherapie (hat uns ca. 6Monate noch über Wasser gehalten).
Aber ich muss ganz ehrlich sagen: OHNE Sex und das weiterhin....das kann man einfach von keinem Partner der Welt verlangen!!
Dafür habe ich zu gerne Sex, auch wenn sich das für den ein-oder anderen vielleicht oberflächlich anhört. Nichtmal die Kommunikation war gegeben nach dem Sexproblem. Das „wieso“, „weshalb“ und „warum“....seine Antworten waren oberflächlich „es hätte mit mir nichts zu tun/liegt nicht an mir“
Im Falle des TE hört sich das ähnlich an.
Meine Meinung: ohne Sex und ohne Kommunikation (auch darüber!) ist eine Beziehung tot!! Das kann kein Mensch der Welt therapieren.
Wenn es irgendwann nicht mehr passt, dann ist das zwar hart, aber dann sollte man vernünftig sein und getrennte Wege gehen. Kinder oder ein Haus-das alles sind keine Gründe zu „bleiben“. Du machst dich damit unglücklich und es führt nur zu weiteren Affären/One-Night Stands etc.

Liebe JOYlerinnen und JOYler,

so ein spannendes und auch schwieriges Thema bringt in euch die emotionale Seite zum Vorschein.

Bitte vergesst nicht: Unser TE steckt in einer, für ihn, sehr schwierigen Situation und hat euch um Rat gebeten, wie er mit einer (fast) sexlosen Ehe umgehen kann. Ich berichtet aus eurem eigenen Erfahrungsschatz und gebt hilfreiche Tipps und Gedanken mit auf den Weg - das ist toll.

Auf den letzten Seiten haben sich die Fronten etwas verhärtet und wird drehen uns im Kreis. Vergesst bitte nicht, die Frage lautet nicht: "Wie sollte sich meine Frau bei sexloser Ehe verhalten?" oder "Ist bei Betrug ein Betrug gerechtfertigt"

Wenn ihr antwortet, bleibt beim TE und helft ihm weiter - genauso, wie ihr es vorher schon getan habt. Mutmaßungen oder Werturteile gegenüber seiner Partnerin sind hier unpassend - zumal wir uns hier im Kreis drehen.

Wir freuen uns auf weitere Antworten zu der Frage:


Was habt ihr noch für Ideen?
Erzählt uns aus eurer Sicht, wie das bei euch war, wenn ihr in einer ähnlichen Situation steckt. Dies ist für den TE sicherlich hilfreich.

Beiträge, die sich nun nicht mehr auf die Eingangsfrage beziehen, werden wir kommentarlos löschen.

Liebe Grüße,
Miss_Senseless
JOY-Team

Es ist sicherlich richtig, dass sich der thread auf den letzten Seiten etwas vom ursprünglichen Post entfernt hat, was manchmal passiert, aber mehrere Gründe hat:

• zum einen scheint sich der TE nicht mehr aktiv zu beteiligen (was nach einer gewissen Seitenzahl normal ist)
• zum anderen ist alles, was man ihm raten könnte, schon mehrfach geschrieben worden. Insofern könnte man den thread auch schließen.

Vielleicht noch eine Anmerkung:
Nicht jeder, der sich hier differenziert über die Gründe austauscht, was Menschen zum Fremdgehen verleitet, ist selbst ein Fremdgeher oder findet das gut. Solche Menschen als "Betrüger" zu diffamieren, finde ich dann nicht gerade den besten Stil, aber das nur am Rande.

Ich glaube, es ging auch nie um eine Werbung oder Rechtfertigung für's Fremdgehen, die Quintessenz der letzten Seiten ist oder sollte viel eher sein:
Einfache Antworten oder Pauschalisierungen helfen nicht immer, es geht immerhin um Menschen.

Aber ich klink mich an der Stelle mal aus

Es gibt sicher viele Ideen und Möglichkeiten, wie es sich hier gezeigt hat, mit der Situation umzugehen. Aus eigener Erfahrung ist es jedoch sehr von Nutzen, über sich selbst Gedanken zu machen und zu entscheiden.

Sorry, bin heute etwas angeschlagen und werde die Tage noch was dazu schreiben.
LG

Mir kam noch die Idee ob es sich lohnen könnte zu versuchen zu verstehen, was die Frau eigentlich so faszinierend an dem anderen Mann findet. Ist es einfach nur der Wunsch nach "Neuem" (ich lese, dass ihr beide seit dem 20. Lj. zusammen seid), eine bestimmte Qualität der Beziehung oder Herausforderung, die in eurer Beziehung verloren gegangen ist oder nie da war? Könnt ihr über den Inhalt der Anziehung ins Gespräch kommen, statt über die Frequenz zu streiten/lamentieren?

Vielleicht ist er nur ein guter Freund bei dem sie sich ihre Sorgen und Probleme von der Seele redet. Man muss ja nicht immer gleich vom schlimmsten ausgehen. Das sie mit ihm Sex hat Wissen wir ja gar nicht. Das sind nur Vermutungen. Das sie Abends mal weg geht finde ich nicht schlimm. Sie braucht eben auch mal ne Auszeit. Um Kraft und Lebensfreude wieder zu finden. Der Alltag und der kranke Partner werden sie genug belasten. Eine Paartherapie wäre gut um wieder miteinander ins Gespräch zu kommen. Schon wegen der Kinder.
Ich wünsche Dir und deiner Familie alles Gute für die Zukunft.

hatte ich auch! Mein Sohn ist jetzt 16 Jahre! Ich habe einen Schlußstrich gezogen, sehr konsequent! Ich hätte meinen Sohn ganz verloren, weil ich nur noch genervt und frustiert war! Wir haben jetzt das beste Verhältnis. Er erzählt mir jetzt viel nehr als vorher!
Gespräche sind wichtig....ich bin nicht mehr zu Wort gekommen. Das ist nur meibe Geschichte...kein Ratschlag!

Mit dem Unterschied ,dass wenigstens deine Partnerin jeden Abend daheim schläft,während mein Partner bei jeder Lapalie tagelang im Geschäft schläft...

Der Te sehr tief getroffen das die heile Welt zerstört wurde .
Seine Frau einen Liebhaber hat .
Will sich das Leben nehmen etc .
Sehr labil .

Ganz ehrlich lieber Te warum arrangierst du dich damit nicht ?
Gönnst deiner Frau diesen Liebhaber der ihr irgendwas gibt was du nicht kannst nach 16 Jahren .

Sie schläft noch mit dir und du nörgelst herum ..

Klar niemand möchte sowas erleben es ist auch nicht ok .

Für mich aber zeigt es doch das ihr in einer Sackgasse seit .
Du als Mann in deiner Ehre gekränkt bist weil das Eigendlich nur Frauen passiert der Mann klassisch betrügt ( nicht steinigen ! )früher , heute sind wir Frauen auch oft so unterwegs.

Kinder , Haus , Arbeit .. ihr habt viel geschafft , du wirkst recht labil und deine Frau gewiss die stärkere bei euch ..
Vieleicht habt ihr in all dem schaffen im Alltag einfach nur euch als paar vergessen .
Plötzlich ist da jemand und lockt das weib und sie fühlt sich einfach mal wieder begehrt und als Frau / Geliebte..
Schwer der Versuchung zu wieder stehen .

Schlag die Trennung vor , weil was bringt es dir ?
Vieleicht wirst du zum Alleinerziehenden Vater wenn nicht zu labil .
Somit findest du Ruhe und sie auch .

Seitensprung deinerseits wäre blödsinn nach den ersten Rausch kommt das Heulen der Nachgeschmack .

Sex gehört zur Ehe wenn sie noch exestiert .
Stimmt sie nicht mehr ist auch dieser fern .

"Vieleicht wirst du zum Alleinerziehenden Vater wenn nicht zu labil .
Somit findest du Ruhe und sie auch"

der war gut.

Du kannst ohne schlechtes Gewissen haben zu müssen zu einer Prostituierten gehen wenn Du das brauchst, aber ich bezeifle, dass Dir das gut tut.
Deine Frau schreibst Du, hat dann mit Dir guten Sex wenn sie voher bei Ihm war. Dann denke ich dass sie nur guten Sex hat weil sie dabei an ihn denkt.


Auf die Dauer macht Dich das kaputt. Also sei konsequent und schlage Deiner Frau vor dass ihr euch trennt. Kann sein, dass sie das nicht will weil es ja so schön bequem
ist so. Aber dann muss sie Farbe bekennen.

Mit einer Trennung bist Du nicht gleich Deine Kinder los, aber du hast klare Verhältnisse und kannst eine Frau kennen lernen die Dich wirklich liebt. So wies jetzt ist geht gar nicht.

Daumen drück !